Ögey Ata Və Ya "Salam, Dayı!"

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Uşağı iki kişi yaradır: bir kişi və bir qadın. İstədiyində və ya kortəbii şəkildə, göründüyü kimi. Bu ikisi nə qədər ahəngdardır və münasibətlərini davamında görmək arzusu var - uşaqda.

Bir cüt üçün bir uşaq, yaxın və etibarlı əlaqələrinin, sevgilərinin və ya ən azından simpatiyasının sübutudur.

Bir -birlərinə münasibətlərini yeni bir həyata - yeni doğulmuş bir insana "əridirlər". İndi münasibətlərini fərqli bir keyfiyyətdə, həyat yoldaşı olaraq, ana və ata olaraq, övladına valideyn olaraq böyüdürlər.

Uşaq, təhsil anlarında ifadə olunan müxtəlif həssas çalarların palitrasından ibarət "torpaqda" əkilmiş və yetişdirilmiş bir çiçəkdir: qayğı, diqqət, istilik, bəzən gözyaşları, təcrübələri, fikir ayrılıqları ilə …

Hər ailədə valideynlərin övladlarına münasibəti çox fərqlidir. Bəzi ailələrdə bir uşaq çoxdan gözlənilən bir uşaqdır, ona baxılır, əzizlənir, diqqətlə "bəslənir", inkişaf etdirilir, öz davamını görür.

Başqa bir ailədə uşağa "alaq otu", ailənin "əlavəsi" kimi baxılır. Uşağa şəxsiyyət olaraq hörmət etmədən, fikirlərindən, istəklərindən və fikirlərindən asılı olmayaraq, yalnız öz məqsədləri üçün istifadə edən bir istehlakçı kimi rəftar edilə bilər.

Uşaq valideynlərin münasibətini bir növ norma kimi qəbul edir. Belə valideynlər ona verildiyindən, onları qeyd -şərtsiz sevir, inanır, onlardan sevgi, məhəbbət, diqqət və ağlabatan nəzarətin təzahürlərini gözləyir.

Bir uşaq üçün valideynlər, güvənə biləcəyi tülkülərdir. Lazım gələrsə, uşağın ruhunda onu dəstəkləyən və qoruyan dayaqlar yaradırlar. Bu dəstəklər olmadan, kiçik və ağılsız olduğunuz halda dünyada tək qalmaq çətindir və demək olar ki, mümkün deyil.

Ailə bir müddət ərzində dəyişə bilər. Bir cütlükdəki münasibətlər müxtəlif dəyişikliklərə məruz qalır. Maraqdan, bir -birindən cazibədən, maraqdan ibarət olan emosional "kimya" - birdən quruyur …

Və sonra uşaq münasibətlərinin davamını görməyən insanlar üçün bir növ "maneə" ola bilər. Axı, məzmun və məzmun baxımından çox fərqli olan keçmiş hisslərinin sübutudur.

Valideynlər artıq birlikdə olmaq istəmədikdə ayrılmağa qərar verirlər. Çox vaxt bu qərar, hər halda valideynlərini yenidən birləşdirmək istəyən uşağın fikri ilə əlaqəli deyil. Axı, ata və ana qohumlar və ona yaxın insanlardır, şəxsiyyətinin hissələri, onlardan "imicdə və bənzərlikdə" yaradılmışdır.

Amma həyatda belə olur … Heç kim uşaqdan doğulmaq istədiyini soruşmur, bu həmişə iki böyükün qərarıdır. Ayrıca, ayrılmaq qərarına gəldikdə, əksər hallarda uşağa sadəcə bir fakt təqdim olunur.

Uşaq anlayır və görür ki, valideynlər artıq bir -birini sevmir və birlikdə olmaq istəmirlər. Ya da onlardan biri …

Bir uşaq üçün, demək olar ki, hər yaşda valideyn boşanması son dərəcə travmatik bir təcrübədir. Kaş ki, ailədəki çətin vəziyyətə görə yeganə çıxış yolu bu olmasaydı.

Yetkin və yetkin bir uşağın valideynlərin boşanmasını başa düşməsi və qəbul etməsi çox çətindir. Uşaq valideynləri ilə eyniləşdirir. Psixoloji cəhətdən bunlar subpersonallığının bir hissəsidir. Belə olur ki, zahirən valideynlərindən birinə çox oxşayır və davranışlarının çoxu digərindən alınmışdır.

Ailə dağılanda da sayı dəyişir.

Əsasən, ana uşağın yanında qalır və uşağın öz atasının dəstəyi ilə və ya dəstəyi olmadan da öz qayğılarına davam edə bilər.

Və belə olur ki, zaman keçdikcə ailənin yeni bir üzvü - ögey ata ailəyə "dəvət olunur". Bu uşaq üçün tamamilə tanış olmayan fərqli bir insandır. Sadəcə olaraq, yeni bir həqiqətin qarşısında qoyulur ki, indi başqa bir və ya başqa, artıq addım-addım atası olacaq.

Əslində bu, anasının başa düşdüyü bəzi fərdi meyarlarına görə seçdiyi uşaq üçün başqasının "əmisi" dir. Ana üçün bu insan əziz və yaxınlaşır, onun üçün vacib bir şeydir. Ancaq bir uşaq üçün bunun nə üçün edildiyi çox vaxt aydın deyil və birdən -birə tanımadığı bir insanla yaşamalı və heç də yaxın deyil.

Uşaq qorxur, narahat olur və tənha olur … Ailə dünyasının, atadan və anadan ibarət olan mənzərənin qavranılmasında "Şablon qırılır". İndi qərib əslində öz valideyninin yerini tutur.

Əgər uşaq ailənin vəziyyətində dəyişiklik etməyə hazır deyilsə, onun üçün bütün bunlar psixoloji travmaya çevrilə bilər. Əziz, əhəmiyyətli və yaxın insanlardan - valideynlərindən həqiqi və səmimi dəstək olmadan, daxili tənhalığında "donacaq".

Ögey ata uşağı qətiyyən sevməyəcək, sonra kiçik və ögey adam onu əsəbiləşdirəcək və müdaxilə edəcək. Bu adamın əsas məqsədi, nədənsə ona məlum olan bir qadına yaxın olmaqdır. Və sonra bir uşaq var …

Sonra uşağın bir növ "kompleks quruluş" olduğunu başa düşür, xüsusən də öz atası ilə isti münasibətdə olarsa. Bu vəziyyətdə, ögey ata üçün də münasibətlərinə qısqanclıqdır.

Niyə özünə yad bir uşağı tərbiyə etməli, özü yox, rəqibi, uşağın atası seviləcək və tanınacaq? Belə fikirlər ögey atanın başında yarana bilər.

Və "doğan ata deyil, uşağı böyüdən" tərbiyəsinin fərqli olması haqqında bir söz var.

Əgər özünü ata adlandıran yeni bir insan uşağa hörmətlə yanaşırsa, "kəskin addımlar" atmadan, uşağa mümkün qədər diqqətlə və tədricən yaxınlaşmağa çalışır, uşaqla ağlabatan psixoloji məsafə saxlayırsa, belə bir münasibətdə uşağın tədricən ona öyrəşmə şansı var … Və onun üçün etibarlı və etibarlı münasibətlər dairəsinə daxil etməsinə icazə verəcəkdir.

Uşağın əvvəlcə bir qəribdən qorxması, ona güvənməməsi, ona yaxından baxması, hətta atası ilə müqayisə etməsi normaldır …

Onun üçün ya əvvəlki münasibətləri əvəz edəcək, ya da zehnində ailənin yeni bir uzantısı ilə tamamlayacaq yeni münasibətlər qurulur və ailədə başqa bir ata və ya dost "alacaq".

Bəli, əvvəlki evliliyindən övladı olan bir qadınla münasibət qurmaq, əslində bir kişi üçün çox çətindir. Bu artan məsuliyyətdir. Bu bir yetkinin balanslaşdırılmış və ağlabatan bir seçimidirsə, o zaman belə bir həyat vəzifəsini həll edə biləcək.

Və bəlkə də uşaq üçün dost olacaq, dəstək olacaq, həyatında yeni və fərqli münasibətlərlə zənginləşəcək. Burada "çox uzağa getməmək" və səlahiyyətini vurğulayaraq uşağı özü üçün "sındırmamaq" vacibdir.

Məsuliyyət tamamilə böyüklərin üzərinə düşür.

Ancaq belə olur ki, "əmi" yalnız "zorla şirin ola bilməzsən" prinsipini rəhbər tutur, əlaqəyə emosional olaraq "sərmayə qoymaq" istəmir, münasibət qurduğuna görə borclu olduğuna və borclu olduğuna inanır. başqasının ailəsinə girmək və onun varlığını "xoşbəxt etmək".

O zaman ana yeni bir tərəfdaşla münasibətlərdə yaxşı ola bilər, ancaq uşaq üçün deyil. Ona məhəl qoymayacaqlar, istəklərinə məhəl qoymayacaqlar, "əminin" şıltaqlıqlarını sevindirmək üçün sonsuzca "quracaqlar". Çox vaxt bir uşaq onun üçün yeni və "yad" bir ailədə rədd edilmiş, artıq, lazımsız hiss edə bilər.

Belə bir vəziyyətdə tarazlığı qorumaq çox çətindir. Ancaq böyüklər əlaqələrini qurmaq və onlarda xoşbəxt olmaq istəsələr buna dəyər.

"Yeni ata" mövzusu və ailədə qalması, mənim fikrimcə, qorxuncdur.

Ailənin inkişafı və keyfiyyəti, münasibətlərin psixoloji "tapmacalarının" nə qədər üst -üstə düşməsindən, prinsipcə uyğun olub -olmamasından asılıdır.

Ailə daha dolğun, genişlənmiş bir kompozisiya içində yaşayacaq. Yoxsa bir ailədə uşaq sadəcə olaraq daxildə yaşayacaq və ətrafdakı böyüklər öz həyatlarını yaşayacaqlar.

Uşağın "qərib əmisi" ilə ümumiyyətlə əlaqəsi yoxdursa və ana hələ də münasibətləri və seçimini "tutacaq "sa, böyüyən uşaqla ögey atası arasında qarşıdurmalar qaçılmazdır.

Yetkinlər uşağın böyüməsini və "böyüməsini" gözləyəcəklər, yəni. ayrı yaşayacaq. Və onları öz hüzurundan azad et.

Sonra uşaq böyüyərkən ögey atasının özünə qarşı "soyuq" münasibətindən əziyyət çəkə bilər. Xüsusilə uşağa heç bir maraq göstərmirsə və maraqları ona tamamilə yaddırsa.

Bir kişi uşağın anasına yaxın bir insan ola bilər, ancaq heç vaxt uşaqla etibarlı münasibət qurmayacaq.

Bir ananın "iki od arasında" belə bir vəziyyətdə olması da asan deyil. Ancaq yetkin bir qızdır. Uşaq daha çox psixoloji və fiziki cəhətdən zəifdir, üstəlik həyatı və təhlükəsizliyi birbaşa ətrafdakı yetkinlərdən asılıdır.

Təcavüzkar bir "əmi" ilə ünsiyyət qurmaq və yaşamaq təcrübəsi onun üçün son dərəcə travmatik ola bilər.

Bu ağrılı bir ailə vəziyyətidir. Çox vaxt asılı adamların ailələrində baş verir. Bütün ailə üzvlərinin xəstələndiyi və çətin, zəhərli və təhlükəli münasibətlərdə olduğu yerlər.

Ögey ata və ögey uşağın olduğu bir ailədə ahəngdar münasibətlər qurmaq üçün universal bir "resept" yoxdur. Hər bir ailə, münasibətlərdə özünəməxsus nüansları olan fərdi bir vahiddir.

Çox şey potensial yetkin kimi ögey atadan asılıdır. Məsələn, bu adam ümumiyyətlə uşaqları nə qədər sevə bilir. Yaxın münasibətlərdə özünü necə göstərdiyini, uşaqla ünsiyyətdə yaranan qaçılmaz çətinliklərin öhdəsindən gəlmək qabiliyyətinə və istəyinə tab gətirir. Uşağın böyüdülməsi və lazımi yardımın göstərilməsi üçün nə dərəcədə məsuliyyət daşımağa hazırdır. Uşağın şəxsiyyətinə və ümumiyyətlə potensialına hörmət edə və görə bilirmi? Uşağın daxili dünyasına qarşı obyektiv, kifayət qədər mehriban və həssas olun.

Və əgər belə keyfiyyətlər yetkin bir kişidə varsa, uşaq mütləq qarşılıq verəcək …