Boşanmış Atalar. Gələcək üçün üç Seçim

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Boşanmış atalar. Gələcək üçün üç seçim

Elena Leontieva

Klinik psixoloq, gestalt terapevt, nəzarətçi, ailə psixoterapisti

Boşanmış atalar tez -tez psixoloqa baş çəkirlər. Fərqli şikayətlər edirlər və fərqli şeylər istəyirlər. Ancaq hamısı hər şeyin həyatında niyə müəyyən bir şəkildə ortaya çıxdığını başa düşmək istəyirlər. Yenə də yaxşı və yaxın bir münasibət qurmaq şansınız olub -olmadığını soruşurlar. Bəs boşanmadan beş, səkkiz, on il keçməsinə baxmayaraq, niyə bacarmırlar? Boşanmış atalar üçün gələcəyin variantlarını təsvir etməyə çalışaq.

Ata Kral

Belə kişilər çox vaxt özləri boşanmanın təşəbbüskarı olurlar və bu evliliklərdən bir neçə evlilik və uşaq sahibi olurlar. Çıxış dövrünün növü. Bir qayda olaraq, bu kişilərin yaşı 50 -dən yuxarıdır və maddi və sosial cəhətdən uğur qazanırlar. Boşananda həyat yoldaşına qarşı daha az günahkar hiss edirlər. Evlilikdə qadınlara uşaqlardan daha çox diqqət yetirən kişilərdir, buna görə də başqalarının uşaqlarını asanlıqla böyüdürlər və kimsə uşaqlarını böyüdərkən çox narahat olmurlar. Hamını sevirlər və hər kəsin də onları sevdiyinə əmindirlər. Övladlarının anasını dəyərdən salmağa meylli deyillər, əksinə, onu "müqəddəs qadın" və əla bir ana kimi tanıyırlar, ancaq lazımlı mənbələri tükənmiş bir məşuqədir.

Boşandıqdan sonra, tez-tez keçmiş həyat yoldaşının təşəbbüsü ilə uşaqları ilə əlaqə saxlayırlar və emosional olaraq yeni bir evliliyə yönəlirlər. Fərqli evliliklərdən olan uşaqlar, ata-padşahın diqqəti və qaynaqları uğrunda mübarizə aparırlar və bütün bu nəticələr göz qabağındadır. Belə kişilər nadir hallarda başqa səbəblərdən psixoloqa müraciət edirlər. Cinsi quruluşu qorunduğu müddətdə belə kişilər üçün proqnoz çox əlverişlidir.

Ata incidi

Belə bir ata nadir hallarda özü boşanmağa başlayır və heç vaxt boşanmağı planlaşdırmır. Arvadın ailə vəziyyətində nəyisə dəyişmək cəhdləri sadəcə göz ardı edilir. Boşanma uzun müddət davam edir, ağrılıdır.

Hər iki tərəf müxtəlif psixoloji üsullardan istifadə edir:

Uşaqların manipulyasiyası;

Vətənə xəyanət ittihamları;

Uşaqların psixoloji müharibəyə cəlb edilməsi;

Ailəni maddi dəstəkdən məhrum etmək;

İntiqam.

Belə bir ata bir anda hər kəsi - kainatı, cəmiyyəti, arvadı və uşaqları incidir. Həm də hamıdan birdən qisas alır. Son olaraq boşanmanın gerçək olduğuna inanmır və psixoloji cəhətdən hamıdan daha pis uyğunlaşır. Asılılığa meylli. Adətən ailənin sosial mühiti ona acıyır - çünki əziyyət çəkir. Çox vaxt uzun müddət yox olur, uşaqların həyatı ilə maraqlanmır (ona xəyanət etdilər), ailənin pulunu və ya alçaldıcı bir şəkildə çərçivəyə salınması üçün hər ödəməni vermir.

Küsmüş atalar tez -tez bütün dünyaya qarşı çox qəzəb və inciklik olan depressiya şikayətləri ilə psixoloqa müraciət edirlər. Ətrafdakı insanlar mərhəmət və qıcıq yaradır, gec -tez ailə məclislərinə çağırılmağı dayandırırlar, çünki ev sahibləri nədənsə mübahisə edirlər. Uyğunlaşma zamanı bu cür atalara, ailənin, arvadın və uşaqların yavaş -yavaş xeyli uzaqlaşdıqları, bütün keçmiş həyatın uzaqlaşdırıldığı, təhlil edildiyi məsafə kömək edir. Tez -tez köhnəlir və ya alternativ olaraq ideallaşdırılır. Ailə sistemi ilə birləşmədən çıxış çox ağrılı və uzundur. Belə atalar pis insanlar olduqları üçün deyil, ailədən qovularaq sağ qala bildiklərini özlərinə sübut etdikləri üçün "yox olurlar". Və bu əslində asan deyil.

Təəssüf ki, boşananda atalarına simpatiya ilə dolu olan uşaqlarla münasibətləri tez -tez korlayırlar. Ancaq inciyən atalar getdikcə daha az göründükcə və belə olsalar, belə bir görünüş psixoloji sabitliyin pozulması və ya uyğun olmayan davranışla müşayiət olunduqca, uşaqlar getdikcə daha çox "ananın doğru iş gördüyünə, boşandığına" inanırlar. Belə ataların ən böyük səhvi psixoloji geriləməyə düşmək və övladlarını övladlığa götürməkdir. Uşaqlar bunu sevmir, hər kəs istisnasız olaraq güclü, qoruyucu, zehni cəhətdən yetərli bir ataya sahib olmaq istəyir. Nəticədə, ata nüfuzunu, dəyərlərinin təsirini itirir və bir tərbiyəçi olaraq ləğv edilir, bu da hamısı birlikdə onu ikinci dəfə travma altına alır.

Üstəlik, buna cavab olaraq uşaqların özləri psixoloji uyğunsuzluqla reaksiya verirlər. Zəif oxumağa başlayırlar, itaət etmirlər, xəstələnirlər, bir sözlə valideynlərini valideyn mövqeyinə qaytarmağa çalışırlar. Buna görə də psixoloqların valideynlərinin boşandıqları dövrdə bu qədər uşaqları olur.

Uşaqlar boşandıqda kiçikdirlərsə, əlbəttə ki, ananın (nənə və babanın) təsiri altına düşürlər. Onları asanlıqla atasına qarşı çevirmək və qorxutmaq olar. Kiçik uşaqlar tez -tez atalarına mənfi münasibət bəsləyirlər və ata ilə necə davranacağını bilmir. Qəyyumluq və ya məhkəmənin təyin etdiyi bir tarixə oyuncaqlarla gəlir və uşaq gözyaşları ilə, qışqıraraq, qaçaraq onunla görüşür.. Psixoloqdan soruşur - bu qədər pis münasibət nə deməkdir, bitəndə döyüşməyə dəyərmi? Onların münasibətləri bərpa olunacaqmı? İldə bir dəfə yoxsa hər iki və ya üçdə bir gəlməliyəm? "Böyüyüb anlayana" qədər gözləyin? Belə ataların həyatında son dərəcə ağrılı bir an və yaşamaq çətin bir təcrübə.

Standart tövsiyəm budur ki, gücünüz tükənirsə və daha da mübarizə aparmaq mümkün deyilsə, hər halda, ən azı bir dəfə - ildə iki dəfə görünün. Yalnız yox olmaqdan daha yaxşıdır. Sonra bu uşaq böyüyüb bir psixoloqa gəldikdə, ailədə və həyatda kişinin rolunun algılanmasında böyük çətinliklər yaşayacaq. Bu eyni dərəcədə kişilərə və qadınlara aiddir. Ən azından ananızın danışdığı hekayədən deyil, şəxsi təcrübənizdən bir şey biləcəyi təqdirdə bu uşaq sizə minnətdar olacaq.

Bu yerdə, ailəni dəstəkləməkdə dövlətin rolu haqqında ağlamaq, qarşısıalınmaz bir şəkildə çəkilir.

Ölkəmizdə çoxlu sayda boşanmalar olduğu üçün, ailənin bütün tərəflərin - qadınların, kişilərin və uşaqların maraqlarının balansına və tənzimlənməsinə ciddi ehtiyacı var. Özü də bunun öhdəsindən tamamilə gələ bilmir. Nə münaqişənin həlli mədəniyyəti, nə də təcavüzə qarşı kifayət qədər çəkindirici bir məsuliyyət yoxdur.

Mədəni boşanma nadir haldır və böyük bir insan uğurudur. Və buna görə də bu işlə nə qədər çox məşğul olsam, boşanma zamanı bütün ailə üzvlərinin ailə terapiyasından keçməsinin doğru olacağı fikrinə daha çox meyl edirəm. Partlayıcı güllələrdən, piyadalara qarşı minalardan və bioloji silahlardan istifadə etməməyi qəbul etdiyimiz kimi, bu təcavüzün dövriyyəsini də bir şəkildə tənzimləmək lazımdır. Deməli, bu tək bir ailə səviyyəsində eynidir.

Qayıdaq atalara. Boşanma, bütün həyat münasibətlərinin və təcrübələrinin yenidən nəzərdən keçirildiyi bir şəxsi böhranın kral portalı olur. Bir çox həyat fərziyyəsi son dərəcə ağır bir xəyal qırıqlığına uğrayır - "hər şeyi ailə və uşaq xatirinə etdim", "ailə naminə həyat" ömürlük minnətdarlıq və sevgiyə zəmanət verir.. Bu "ailə naminə həyat" "belə görünür. Əslində belə bir ata hər şeyi yenidən başlamalı, çox qorxu və çaşqınlıq içindədir. Əvvəlki plan işləmədikdə tam olaraq necə başlayacağımız tam aydın deyil?

Bu uzun bir prosesdir: üç ildən on ilədək uğurlu nəticə.

Uğursuz olarsa, inciyən atalar qurban və qəzəb vəziyyətində əbədi olaraq ilişib qalırlar, xoşagəlməz pis insanlar olurlar.

Şəxsi böhranın uğurlu inkişafı ilə inciyən atalar pozulmuş bir evliliyin məsuliyyətini öz üzərlərinə götürür, keçmiş həyat yoldaşı və uşaqları ilə iş əlaqələrini bərpa edir, geriləmədən çıxır və səlahiyyətlərini bərpa edirlər. Ailəni əhatə edə biləcək və ya etməyən yeni bir həyat planı qururlar. Çox vaxt şəxsi azadlıq və rahat tənhalıq lehinə ailə layihəsindən imtina edirlər.

Baba ana

Bu tip atalar 35-45 yaşlı kişilər arasında son dərəcə yaygındır. Belə kişilərin özləri uşaqlıqda boşanma və ya başqa səbəblərdən atalarından çox məhrum olurdular, analarına çox yaxın idilər. Uşaqlıqda yaşadıqları kimi əziyyət çəkməmələri üçün özlərinə uşaqlarının həyatından heç vaxt yox olmayacaqlarına söz vermişlər. Psixoloji karma-ironiyaya görə, özləri tez-tez ailə həyatında qaçılmaz çətin dövrlərin öhdəsindən gələ bilmədikləri və ya sadəcə xoşagəlməz şeylərə dözmək istəmədikləri üçün boşanmaya səbəb olurlar. Çünki bu (mənim) nəslim üçün "uşaqların xatirinə dözmək" fəlsəfəsi artıq işləmir.

Psixoloqla müalicəyə bir problemlə gəlirlər - qadınlarla münasibətlər nəticə vermir. Standart versiyada bu kişilər uşaqların həyatından heç bir yerdə yox olmur - əksinə, uşaqlar bütün həftə sonlarını və tətillərini ataları ilə keçirirlər, ata uşağın həyatındakı bütün problemlərdən xəbərdardır, çoxu çox xərcləyir uşaqların və onların keçmiş həyat yoldaşının maddi imkanları. Ata-ana, övladlarının sevgisi və ən yaxşı ana olmaları üçün-düzgün tərbiyə etmək, bəsləmək, geyinmək və s. Üçün keçmiş həyat yoldaşı ilə güclü rəqabətə meyllidir. Əslində çox yaxşı atalardır. Övladlarının sevgisini itirmək və bunun üçün sona qədər mübarizə etmək üçün heç bir şeyə hazır deyillər. Deməyə ehtiyac yoxdur, demək olar ki, bütün yeni münasibətləri əvvəldən məhkumdur. Bir neçə səbəbdən:

Əslində, köhnə ailə sistemini dəstəkləyirlər, ondan bir az uzaqlaşırlar. Sənədlərə görə boşandılar, amma psixoloji olaraq boşanmadılar. Keçmiş həyat yoldaşı ilə sıx əlaqəlidirlər, aralarında sıx bir emosional əlaqə var.

Demək olar ki, bütün resursları (maddi, müvəqqəti və zehni) belə bir ailə sistemini qorumaq üçün xərcləyirlər, yeni münasibətlər üçün çox az və ya kifayət deyil. Yeni ortağın çox tez başa düşdüyü, onlar üçün mübarizəyə başlayır və itirir.

Uşaqlara qarşı belə güclü bir sevgi psixoloji bir kazinoda sıfıra bahis etmək kimidir - risk çox böyükdür. Hansı ki, gec -tez analar və analar dərk etməyə başlayırlar. Onlar, əvvəlki nəsil analar kimi, bu sevgiyə görə "canlarını qoyurlar" və övladlarının qarşılıqlı hissləri şəklində zəmanətli təzminat istəyərlər.

Ancaq həyatın öz proqramı var - valideynlər nə qədər yaxın olsalar da, gec -tez həmyaşıdları daha vacib olur. Və sonra uşaqlar böyüyür, öz ailələrini yaradır və analarını və atalarını tək "tərk edirlər". Otuzdan sonra tez-tez olduqca gec olur, ancaq ata-anaların yaşadıqları təklik daha güclüdür. Yalnız, artıq qadınlar üçün çox cazibədar deyil, münasibətlərdə dərindən məyus olur.

Ancaq bu perspektivdədir və bir psixoloqa gələndə yenə də ümidləri var. Olduqca xəyalpərəst, çünki əlaqəni müəyyən bir xətti keçən kimi "birləşdirirlər", bundan sonra köhnə sistem dəyişdirilməlidir. Onu dəyişdirmək üçün heç bir motivasiya yoxdur və buna görə də qadınlar ümumiyyətlə bir çox aqressiv hisslərə səbəb olurlar.

Əlbəttə ki, gec-tez "hər şeyi anlayacaq" birinin ağıllı olacağı və bir şəkildə ana-ata həyatının həll olunmaz tapmacasını həll edəcəyi xəyalı var. Ancaq əslində belə bir kişi dərhal qadında özünə tabe olmaq və işə məcbur etmək istəyən təhlükəli bir düşmən görür. Və ilk növbədə uşaqları var. Ona görə də heç nəyi dəyişməmək daha yaxşıdır.

Bu cür sevgi və perspektivdir. Bir təsəlli olaraq düşünürəm ki, bu ana və atalar yaxşı babalar olacaq. Bu, onlara pensiya yaşından sonra ömrü uzadan, daha böyük yaşda sevgi bəxş edəcək.