Uşaqların Yalan Danışmasının 7 Səbəbi

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Niyə uşaqlar bizi aldada bilər? Bu yazıda uşaqların yalan danışmasının 8 səbəbini verəcəyəm.

Səbəb 1. Başqalarının əhval -ruhiyyəsindən və davranışından asılılıq. Uşaqlıqdan uşaq özünə yaxın insanların əhval -ruhiyyəsinə və davranışına təsir edə biləcəyini düşünə bilər. Bu "hər şeyə qadirlik" illüziyası onu digər insanların hərəkətlərindən asılı edir. Bir misal çəkim: 4.5 yaşında bir oğlan. Uşağın iştirakı olmadan baş verən müəllimlə söhbətdən sonra ana çox üzüldü. Uşaq bağçasındakı oğlu iki uşağı ilə dava etdi, oyuncaqlarını götürdü, biri başına dəydi. Uşağı bağçadan götürən ana, davaya diqqət etmədən, anaokulu haqqında onunla danışmaq üçün evə gedən yolda qərar verdi. Sadəcə soruşdu: "Bağçada işlər necədir?" Uşaq cavab verdi: "Ana, hər şey yaxşıdır". Göründüyü kimi, bu vəziyyətdə uşaq ananın əhvalını tutdu və oğlanlarla mübarizəsindən danışaraq onu əsəbiləşdirməyə başlamadı.

Fərq etdinizmi? Çocuğunuzu ruh halınızda günahkar olmadığını əmin edin. Dostunuzla dalaşdığınızı və ya işdə bir şey etməyə vaxtınız olmadığını və ya sadəcə yorulduğunuzu söyləyin ki, duyğularınızın onun mübarizəsi ilə əlaqəsi olmadığını başa düşsün, gündəlikdə bir qeyd. və ya sadə oynaqlıq. Ağlınıza gəlmək, yarım saat dincəlmək, çay içmək üçün zamana ehtiyacınız olduğunu söyləyin, ona oxumaqdan, onunla oynamaqdan, ev tapşırığını bitirməkdən və ya sadəcə ürəkdən söhbət etməkdən xoşbəxt olacaqsınız.

Səbəb 2. Uşağa münasibətdə qəbul edilməməsi və qeyd -şərtsiz sevginin olmaması və nəticədə uşağın başına gələn bəzi hadisələrə mənfi reaksiya vermək qorxusu. Artıq qeyd -şərtsiz sevgi və uşaqların həyatındakı əhəmiyyəti haqqında çox şey yazılmışdır. Ancaq eyni zamanda, getdikcə daha çox valideynlər uşağı "bir şey üçün" və ya "yaxşı" olanda sevirlər, mənfi keyfiyyətlərini, özünü bəyənməməsini, oyunlarını, səhvlərini qəbul etmirlər. Uşağın qəbul etmə və sevmə təcrübəsi "eynilə belə" olmadıqda, bu, valideynlərinə olan inamını azaldır və nəticədə yalan danışmağa səbəb ola bilər. Uşağa elə gəlir ki, yenə cəzalandırılacaq, söyülüb. Günlüyünə çay töküldüyünü anasının rahatlaya biləcəyini bilmir və atası telefonunun "təsadüfən" suya düşməsindən sakit olardı …

Fərq etdinizmi? Uşaq nə edərsə, sevginizi hiss etsin. Qucaqlayın, yanında oturun və soruşun: "Öz hərəkətini necə qiymətləndirir və gələcəkdə bunun qarşısını almaq üçün nə etmək olar?" Qiymətli əşyaları korlamamaq üçün harada gizlətmək lazım olduğunu birlikdə müzakirə edə bilərsiniz və ya uşaq daha böyükdürsə, bu əşyanın dəyərini başqa bir ekvivalentdə ödəmək üçün bir yol tapa bilər, məsələn, qabları yuyun (ana həmişə bunu edərsə) və ya ana istirahət günündə işlə məşğul olarkən kiçik uşağı ilə oturun. Ancaq eyni zamanda uşaq həmişə sevildiyini bilməlidir.

Səbəb 3. Üçüncü səbəb ikinci səbəbdən irəli gəlir. Nə vaxt valideynlər uşağın şəxsiyyətini əməlindən ayıra bilməz. S. Marşakın "Bir tələbə və altı vahid haqqında" şeirini dərhal xatırlayıram:

Məktəbdən bir şagird gəldi

Və gündəliyimi bir çekmece ilə bağladım.

- Gündəliyiniz haradadır? - ana soruşdu.

Gündəliyi ona göstərməli idim.

Ana nəfəs almağa dözə bilmədi, Yazını görüb: "Çox pis."

Oğlunun bu qədər tənbəl olduğunu öyrənmək, Ata qışqırdı: "Yaramazlıq!"

- Çox pis bir şagirdsən, -

Ana ah çəkərək dedi:

Dəhşətli gündəliyinizi götürün

Və yuxuya get!

Valideynlər uşağa bu vəziyyətdə səhv bir şey etdiyini söyləyir və uşağın şəxsiyyətini qiymətləndirir: “Sən pissən! Yaxşı qızlar / oğlanlar bunu etməz! Kim növbəti dəfə pis olmaq istəyir? Hadisə haqqında susmaq daha yaxşıdır, bəlkə heç kim bunu görməyəcək. Və ya sona qədər tədbirdə iştirakdan imtina edin.

Fərq etdinizmi? Uşağın davranışını şəxsiyyətindən ayırmağa çalışın. Bəli, bəzən səhv edir, amma bu, həmişə pis olduğu anlamına gəlmir. Burada səhvlərimi etiraf etmək kömək edə bilər: "Bilirsən, hesabatı da bitirməyə vaxtım yoxdur …" və ya "Çox yaxşı olmayan bir qiymətləndirmə alanda hisslərimi xatırlayıram …". Qeyri-ideallığınızı görsün, hisslərini yaşamaq və səhvlərin öhdəsindən gəlmək daha asan olacaq. Uşağın tərəfində olun.

Səbəb 4. Yox deyə bilməmək, kiminsə təzyiqinə müqavimət göstərə bilməmək. Təcrübədən bir nümunə vermək istəyirəm: bir oğlan, 5 -ci sinif. Dostlarına yalan danışmaq məcburiyyətində qalması ilə tez -tez qarşılaşır. Necə etdiyini və hansı səbəbdən verdiyi sualıma: “Evdə olmaq istəyirəm. Sadəcə, bəzən heç bir şey etməmək, ətrafa qarışmaqdır. Və dostlar məni gəzməyə çağırır, bir yerə getməyi təklif edir. Və çox tənbələm. Ancaq evdə qalmaq istədiyimi etiraf etmək mənim üçün çətindir, hər cür "səbəb" tapıram: anama kömək etməliyəm, ev tapşırığı edilmir, kiçik bacımla oturmaq … ".

Fərq etdinizmi? Çocuğunuza "yox" deməyi öyrət və sərhədlərini digər insanlara hörmətlə yanaş. Məsələn, "üzr istəyirəm, amma gəzməyə gedə bilmirəm", "üzr istəyirəm, amma səhər yeməyimi verə bilmərəm", "qorxuram, amma bu mümkün deyil". Əgər rədd cavabı eşidilmirsə, manipulyatorun əqidəsi olmayana qədər ona "yox" sözünü təkrar etməyi öyrət. Təcrübənizdən, kimdən və necə imtina etməli olduğunuzdan danışın.

Səbəb 5. Uşağın şəxsi həyatına müdaxilə, sərhədlərinə hörmətsizlik. Uşağın öz fikrini müdafiə etmək imkanı yoxdursa, məkanının sərhədləri pozulursa, həqiqəti söyləmək çətin olacaq. Valideynlər öz həyatlarının müxtəlif tərəflərini öyrənməyə çalışan bir yeniyetmədə yalan danışa bilər, cavabsız sevginin olduğu bir gənc qızın gündəliyini və şeirlərini oxuya bilər və ya oğlanda tamamilə "uşaqlıq" filmləri tapa bilərlər. … Sonra uşağının dünyasına yaxınlaşmaq üçün bu "dəlilləri" təqdim etməyə başlayırlar, amma uşaq, əksinə, valideynlərinə etibar etməyi dayandırır, çünki həyatına dırmaşırlar, sərbəst nəfəs almasına icazə vermirlər. Cib puluna nə ehtiyacım var, niyə evə axşam 21 -də deyil, 10 -da gəlmişəm kimi suallardan yayınmalısan … Hər addımın idarə olunanda və ya tənqid olunanda həqiqəti söyləmək çox çətindir.

Fərq etdinizmi? Uşağın fikrinə və məkanına hörmət edin. Ona sirlər haqqını verin. Razıyam ki, buraxmaq, güvənmək, məsuliyyəti təhvil vermək, qadağan etməmək asan deyil, amma bu olmadan uşağın sizə inamı və problemlərini bölüşmək istəyi yaranmayacaq. Onun sağlamlığı və təhlükəsizliyi kimi toxunmalı olduğunuz mövzular var. Bunu uşağa gətirin: "Mənə nə dostlarınızın adlarını söyləyə bilərsiniz, nə də hansı musiqiyə qulaq asdığınızı söyləyə bilməzsiniz, amma xəstəliyiniz varsa, bu barədə məlumatım olmalıdır." Unutmayın ki, uşağınıza güvənirsinizsə, o da qarşılıq vermək istəyəcək. Və bunun üçün gözləməyinizə ehtiyac olmayacaq və uşaq gəlib onu narahat edən hər şeyi söyləyəcək.

Səbəb 6. Uşağın özünü təsdiq etmək istəyi. Diqqəti cəlb etmək arzusu, uşağın həll edilməsi lazım olan problemləri var

Təcrübədən sizə bir nümunə də verəcəyəm: 13 yaşında bir qız. Yeni məktəbə köçdü. Bir müddət sonra qızın anası və müəllimləri A. -nın sinif yoldaşları ilə münasibətlərdə yalan danışmağa başladığını fərq etməyə başladılar. Sonra anam (valideynlər boşandı) bir psixoloqa müraciət etdi. 6 -cı sinif qızının yalan danışmasının səbəbi sinif yoldaşlarını sevindirmək istəməsi idi. Ancaq ailə çox varlı olmadığından və hər kəsin xülya telefonları, bahalı əşyaları vs. olduğu üçün həyatını bəzəməyə başladı, xaricdə bir yerdə necə istirahət etdiklərini, o atanın (tərbiyədə praktiki olaraq iştirak etmədiyini) danışdı. qızı) gözəl bahalı oyuncaqlarını alır … Deməli, ananın diqqətinin olmaması, "hər kəs kimi" olmadığına həsəd aparmaqdır. Məsləhətləşmədə anam anladı ki, qızının ehtiyaclarına (yalnız maddi deyil, həm də emosional) daha çox diqqət yetirməlidir. Birlikdə ailənin büdcəsinə əsaslanaraq nə alacağınız və necə vaxt keçirəcəyiniz, ananın qızının aldadılmadan özünü daha inamlı hiss etməsi üçün nə etməli olduğu barədə bir plan hazırladılar. Həm də yumor hissi, ünsiyyətcillik, empatiya və cazibədarlıq kimi şəxsi keyfiyyətlərinin köməyi ilə sinif yoldaşlarının diqqətini çəkmək üçün bir yol tapdı.

Fərq etdinizmi? Misal, uşağın özünü təsdiq etməyin başqa yollarını axtarması lazım olduğunu açıq şəkildə göstərir. Və daha çox … özü haqqında, onun üçün maraqlı olan şey haqqında danışın. Yenə də ehtiyaclarına diqqət yetirmək vacibdir. Amma qıyma. Və "yaxındayam və yardıma ehtiyacınız varsa, hər zaman mənimlə əlaqə saxlaya bilərsiniz" deyə aydınlıq gətirmək üçün.

Səbəb 7. Valideynlərin yalanları. Bəli, uşaq valideynlərindən öyrənir. Həm də aldatma. Göründüyü kimi, tərbiyə olunmadığı, ona birbaşa göstəriş verilmədiyi, hələ də valideynlərinin davranışını süngər kimi mənimsədiyi anlarda belə. Anası rəfiqəsinə: "Oh, bu gün çox bahalı bir paltar aldım, ərinə bunun nə qədər olduğunu söyləməyəcəyəm" deyəndə və ya ata uşağı anasına gəzinti zamanı yaxşı paltarla tanış olduğunu söyləməməyə inandırır. Kədərlənməməsi üçün uşaqlıqdan tanıdığı dostu. Qurtuluş üçün yalan kimi görünə bilər, ancaq bu uşaq üçün kifayətdir. "Yaxşılıq üçün yalan danışmağın" bəzən yaxşı olduğu qənaətinə gəlmək üçün.

Fərq etdinizmi? Danışığınıza nəzarət edin. Uşağınızla birbaşa deyil, dostlarınızla, həmkarınızla, ərinizlə, müəlliminizlə, baxıcınızla, tanışlarınızla və qonşularınızla söhbət etdiyiniz anlarda belə. Unutmayın ki, uşaqlar həyatlarının hər dəqiqəsini qeyd edir və öyrənirlər.

Yalan danışma vəziyyətində uşağa valideynlərindən kömək etmək, ilk növbədə bu asılılıqdan qurtulmaq deyil, dürüstlüyün və uşağın aldadılmadan özünün ola biləcəyi rahat bir məkanın ifadə edilməsi üçün şərait yaratmaqdır.