Doğru Və Ya Yalan çox əxlaq Məsələsi Deyil

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Uşaqlarımız bizə yalan danışmağa başladıqda, əksər böyüklər üçün bu, həqiqət və dürüstlük uğrunda mübarizədə hücum siqnalıdır. Bizə yalan danışan uşaq ardıcıl və ya təsadüfi olaraq sorğu -sual, utanc, təzyiq, təhdid və "bütün həqiqəti" tapmaq üçün fəal cəhdlərə məruz qalır. Ən acınacaqlısı isə, valideynlərin uşağın yalanın günahkarı olduğuna tamamilə əmin olmasıdır və onun "pis" davranışları dərhal kökündən kəsilməlidir.

Uşaqların yalanlarının çox vaxt (müəyyən bir psixi patoloji istisna olmaqla) düzgün qurulmamış valideyn-uşaq münasibətlərinin nəticəsi olduğunu anlamaq vacibdir. Və buna görə də hər şeydən əvvəl valideynlər özlərinə sual verməlidirlər: "Biz nə edirik?" Və ən azından bu hadisəyə bir simptom kimi baxmağa çalışın.

Bir uşağın gizlətmək üçün heç bir şeyi olmadığı zaman? Öz təcrübəsindən başa düşdükdə, təxmin etdikdə və hətta daha yaxşı biləndə yaxınları ilə nə bölüşməsindən asılı olmayaraq kömək, dəstək, aydınlıq alacaq. Ona ittihamlar, təhqirlərlə hücum etməyəcəklər, ona müxtəlif cəza tədbirləri tətbiq etməyə başlamayacaqlar və hər hansı bir qayda və qanunu pozubsa, ilk növbədə onu dayandıracaqlar, dinləməyə, anlamağa çalışacaqlar. Etdikləri ilə məşğul olmalarına kömək edəcəklər və birlikdə çətin vəziyyətdə olan uşağın nəyə səbəb olduğunu dərk edə biləcəklər, günahı bağışlamağa və ya səhv etməyə kömək edəcəklər.

Günah və utanc ümumiyyətlə vəziyyəti daha da pisləşdirir. Çünki həddindən artıq reaksiyaya cavab olaraq daha da diqqətlə gizlənmək istəyirsən. Bir uşaq müntəzəm olaraq və ya ən azı bir neçə dəfə valideynin qeyri -adekvat reaksiyası ilə qarşılaşdıqda (yuxarıda göstərilənlərə əlavə olaraq, ola bilər: ciddi şəkildə əsəbiləşmiş, əzilmiş bir yetkinin duyğuları, onun güclü təsir edici, qeyri -kafi vəziyyəti hadisə). Sonra baş verənləri gizlətmək məcburiyyətində qalır, bu da özlüyündə başa düşüləndir "cəzadan gizlənmək" üçün deyil, xüsusən də cəza qeyri -kafi olarsa, həm də məcbur olduğu streslə bir şəkildə mübarizə aparmaq üçün. etmək, tək başına yaşamaq. Axı, buna görə də ən azından ehtirasa düşmüş valideynlərinin hisslərinə cavab vermək məcburiyyətində qalmayacaq. Yəni başına gələn hər şeyə, kömək istəməsinin nəticələrini də işlətmək, bir çox cəhətdən həddindən artıq və özünü anlamasına kömək etməmək.

Öz övladlarının yalanlarından əsəbiləşən valideynlərə deyirəm: "uşaqlar yalan danışır, divara sıxılırlar". Bu o deməkdir ki, münasibətləriniz elədir ki, o sizə həqiqəti deyə bilməz, çünki başa düşür: yalnız pisləşəcək. Və yalnız özünə qulluq etməyə çalışdığı üçün uşağı danlamaq ən azından uzaqgörənlikdir, xüsusən də artıq çətin vəziyyətdə valideynlərində dəstək və dəstək görəcəyinə ümid etmirsə.

Əksər valideynlər, fərziyyə üsulu ilə, mənim fikrimcə, uşaqların yalanlarını bir növ qəribə əxlaq paketinə yığırlar. Təbii ki, yalan yalandır. Ancaq böyüklər tez -tez özləri həmişə kristal vicdanlı kimi davranırlar və üzlərini qorumağın vacib olduğu vəziyyətlərdə heç vaxt yalan danışmırlar, bəzi çətin həqiqətləri ortaya çıxarmaq qorxuncdur və ya qeyri -adi bir şeylə bölüşmək istəmirlər. hər kəs, özünüzü xoşagəlməz bir işıqda ifşa etmək.

Eyni zamanda, uşaqlarının bir şeyi öz işləri saymaq, kimsəni intim məkanına buraxmamaq və güvənmədiklərini işə salmamaq istəyi nədənsə böyük "günah" sayılır. Və belə bir valideynin qəzəbli nida "Bizə güvənmirsən?" mümkün hesab olunur, baxmayaraq ki, özləri belə bir etimad yaratmaq üçün heç bir şey etməmişlər. Xüsusilə psixoloji və şəxsi sərhədlərinə hörmət etməsələr, anlamasalar, inanmasalar və bunu öz başlarına anlamaq imkanı verməsələr.

Aşkar səbəblərdən ötəri həddindən artıq nəzarətsiz valideynlərin uşaqları ən çox gizlətməyə və aldatmağa çalışırlar. Digərləri haqqında hərtərəfli bilik əldə etmək, öz narahatlıqlarını həll etmək üçün zəruri bir vasitədir. Və ya uşaqlıq səhvlərindən çox qorxanlar və buna görə də "ruhdan düşdüyü üçün" və "birdəfəlik xatırlamağınız üçün …" prinsipinə uyğun olaraq tərbiyə etməyi sevirlər.

Qazmağa, həqiqəti açmağa hazır olanlardır. Cibləri açan, stol çekmecələrini yoxlayan, uşaqların gündəliklərini və qeydlərini oxuyanlardır. Və təəssüf ki, çox vaxt başa düşmürlər, bunun inamı, yaxınlığı tamamilə pozduğunu, münasibətləri pozduğunu və uşağı yalnız daha məharətlə yalan danışmağa, gizlətməyə, vacib və yaxın qalıqlarını valideyn gözlərindən uzaq tutmağa vadar edirlər. Bu cür nəzarətdə və sərhədlərin pozulmasında uşaq üçün heç bir xəyali "yaxşılıq" yoxdur, əxlaq qaydaları və normaları öyrədilmir, əksinə əksinə öyrədilir: saxtakarlıqla başqa insanların sərhədlərini necə açmaq olar (yəni icazə verilmədiyi yerə dırmaşmaq), valideynin son dərəcə yüksək narahatlığı və inamını itirməsi ilə birlikdə artıq itirdiyi valideyn səlahiyyətlərini idarə etmək və qorumaq cəhdləri.

Uşağın təcrübələrini və ya hadisələrini sizinlə bölüşməsini istəyirsinizsə, onu başa düşməyi öyrənməlisiniz, baş verən hadisələrlə məşğul olmağa kömək etməlisiniz və əhəmiyyətli təcrübələrinizi ondan gizlətməyəcəksiniz. Eyni zamanda diqqətli olmaq və həqiqəti söyləmək, uşağın yaş qabiliyyətlərinə uyğun olaraq qəbul edə və həzm edə biləcək bir formada tərtib etmək vacibdir.

Boşanmaq istəyirsənsə, bunu ən qısa zamanda uşağına bildirmək vacibdir. Ancaq onu "atan bizi necə bədbəxt insanlara qoyub gənc bir orospuya getdi" və ya intim həyatın digər detallarına həsr etməməlisən. Valideynlərin indi ayrı yaşayacaqlarını söyləməyə dəyər, çünki münasibətləri bitdi, bir -birlərini sevməyi dayandırdılar. Ancaq hər ikisi də onu çox sevirlər və həmişə sevəcəklər, çünki o, onların övladıdır. Digər valideynini başqa evində və ya digər ailəsində ziyarət edəcək. Uşağın bu ayrılıqda günahkar olmadığını söyləmək də vacibdir və bu, onların yetkin qərarıdır.

Uşaqla ailədəki digər əhəmiyyətli hadisələr, yaxınlarınızın ölümü, xəstəlikləri və qarşıdakı dəyişikliklər haqqında danışmağa dəyər. Hisslərinizi eyni anda gizlədə bilməzsiniz, ancaq uşağa təcrübələrimizin öhdəsindən gələcəyimizi söyləyin. Məsələn, "nənən öldü, hamımız çox kədərliyik və ağlayırıq, onu darıxacağıq, amma öhdəsindən gələ bilərik". "Babanız xəstəxanadadır, ağır bir əməliyyat keçirdi, hamımız çox narahatıq, narahatıq, amma çox ümid edirik ki, hər şey yaxşı olacaq."

Bu ümumi bir valideyn illüziyasıdır ki, əgər uşaq ailədə baş verən bəzi hadisələri və təcrübələri bilmirsə, bu onun üçün daha təhlükəsizdir. Əslində, uşaqlar həmişə ailənin emosional sahəsini hiss edirlər, xüsusən də kimsə ağlayanda, əsəbləşəndə, gərginləşəndə, kədərlənəndə mənfi. Bunu necə izah edəcəyini, şərh etməyi bilmir və dünya şəklindən asılı olaraq öz tərzində izah edir. Və çox tez -tez olduğundan daha qaranlıq rənglərdə olur. Məsələn, "nənəm bir yerə getdi, yəqin ki, mən pis davrandım". Yaxud "qulaq asmadığım üçün valideynlərim mənim üzümdən boşandı".

Deməli, həqiqət və ya batil əxlaq məsələsi deyil, hörmət, güvən və başqasını həqiqətən yaxın hesab etmək qabiliyyətidir.