2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
"Oğlumla (4, 5 yaş) münasibətimdən bezmişəm. Daim onu döymək arzum var. Çətindir. Özümü qorxunc bir ana kimi hiss edirəm."
Gənc qadının (34 yaş) əzabları üzündə görünür. Uşağına vurub vurmadığını soruşdum.
"Xeyr. Ancaq mənə elə gəlir ki, bu hər an baş verə bilər. Və onu vurmadığım bir fərq varmı? Bunu çox istəyirəm. Mənim üçün eyni şeydir. Və bu dəhşətlidir. Belə düşüncələr olmamalıdır yaxşı ana ol."
Və bu sözlərlə xəyallarını gerçəkləşdirmək qorxusu, "pisliyi" üçün günahkarlıq və utanc izlənilə bilər.
Gəlin düşünək … Bir uşağı cəzalandırmaq haqqında düşüncələriniz çox stress yığdığınıza və bunun öhdəsindən gəlmədiyinizə işarədir. "Öhdəsindən gələ bilmirsən" nə demək istəyirsən? Yığılan narazılıq, yorğunluq, qıcıqlanma, qəzəb, nifrət. Onlarla tək qalmaq asan deyil. Və onlar haqqında danışmaq ayıbdır. Axı bu, xeyirxahlıq, incəlik və ana qayğısı ilə uyğun gəlmir. Və bu barədə nə edəcəyinizi bilmirsiniz.
Uşağı cəzalandırmaq haqqında xəyal qurmaqla onu cəzalandırmaq arasında əsaslı bir fərq var. Xəyal qurmaq əslində etmək deyil. Bəli, bu düşüncələr sizi qorxuda bilər. Onların "sehrli" təsirindən qorxa bilərsiniz. Yenə də döymək və vurmaq haqqında xəyal qurmaq eyni şey deyil. Və bu barədə bilmək və xatırlamaq lazımdır.
Bəzən uşaqlarımız nəinki xoşbəxt, xoşbəxt və bizimlə həmfikirdirlər. Müqavimət, inad, qəzəb, təcavüz göstərə və bunu nümayiş etdirə bilərlər.
Valideynlik bizim üçün bir valideyn olaraq işdir. Gəlin asan ilə çətin müqayisə etməyək. Məncə fərqli ola bilər. Bir çox mənbələr uşağı olan anaya, ataya necə davranmağı öyrədir. Və daha az dərəcədə valideynlərin özlərinin daxili aləmində baş verənlər haqqında. Bir uşaq dünyaya gəldikdə və valideyn olanda, həll olunmamış şəxsi vəziyyətlərimiz içimizdə oyanır. Uşaqlarımızın üstünə bumeranq kimi uçurlar. Və əlavə bir gərginlik mənbəyi yaradırlar.
Keçmişdən və bu gündən basılan bütün hisslərimiz daxili gərginlik yaradır və onları tutmaq dözülməz olduqda həddinə çatırıq. Və psixika onlardan qurtulmağın yollarını axtarır. Amma bunu necə etmək olar?
Qışqırmaq, hədələmək, cəzalandırmaq, şapalaq etmək və hətta kəmərlə zərbələr endirməklə uşağın üzərinə ataraq bu gərginliyi dərhal dayandırmaq arzusu var. Səninlə hələ də eyni dərəcədə müqavimət göstərə bilməyən, daha zəif olan digərinin yarası ilə gərginlik bu şəkildə azad edilir.
Razılaşın ki, fantaziya zonasında qalmaq sizin və uşağınızın əsl cəza zonasına girməsindən daha ekoloji cəhətdən təmizdir.
Cəza fantaziyalarınızı qadağan etmirsinizsə, daxili təzyiq artmır. Və sonra tutmağın daha asan olacağı ehtimalı yüksəkdir. Gərginliyin sərbəst buraxılması "fantaziya zonasında" baş verir və yığılmış enerji görüntülərə sərf olunur. Psixikamız "əylənmək üçün deyil, həqiqi üçün" qəbul edilir. Ancaq bu yalnız özünüzə icazə verdiyiniz təqdirdə mümkündür. Nə baş verdiyini və bunun nə üçün lazım olduğunu başa düşmək.
Hərəkət zonasına girsəniz, uşağa əsl psixoloji travma verərsiniz, hətta fiziki olaraq da. Uşaq yaşına və psixo-emosional yetkinliyinə görə "ana və ya ata yığdıqları stresin öhdəsindən gələ bilməyəcəklərini, çünki …" stressi aradan qaldırıcı rol oynadığını anlaya bilmir.
"Mən mehriban bir ana olmaq istəyirəm, amma bacarmıram!" Yaxşı olmaq üçün ümumiyyətlə şəxsən başına gələnlərlə əlaqə qurmalı və uşaqla ünsiyyət qurmalısan. Yalnız mehriban bir ana olmaq işləməyəcək. Bu real deyil, çünki qadın bir nağılın nağıl anası deyil. Və nağıllarda "yaxşı pərinin" öz övladları olduğu və onları böyütdüyü bir hekayə ilə qarşılaşmısınızmı? Görüşmədim. Adətən nağıllarda və bildiyimiz kimi, bunlar yığılmış insan təcrübəsinin mirasıdır, vaxtaşırı sehrli çubuğu ilə xeyirxah bir sehrbaz görünür. Hər gün sıyıq bişirmir, qazanı təmizləmir, uşağı gəzintiyə yığmır, xəstələnəndə gecə qalxmır, onunla dərs keçirmir …
Hər şey göründüyü qədər sadə deyil.
Uşağa qışqırmağı özünüzə qadağan edə bilərsiniz, onu cəzalandırmağı da qadağan edə bilərsiniz, amma bu qadağa nə qədərdir? Hər kəsin öz təcrübə təcrübəsi var.
Günahkar və qüsursuz hiss edən valideynlər, ən çox uşağa kömək etməyə çalışırlar, onu nevroloq və psixoloqlara aparırlar.
Ancaq valideynlər uşağın nevroz və psixosomatik təzahürlərinin əlavə mənbəyinin gərginliyi olduğunu unudurlar və ya bilmirlər. Psixi enerji tələb edən öz böyümə və inkişaf "vəzifələri" ilə qarşılaşır. Və sonra valideynlərin "həll edilməmiş problemləri" var ki, bəzən də uşağın kövrək çiyinlərinə düşür. Və uşağın psixikaya yüklənməsinin öhdəsindən gəlmək mümkün deyil. Sonra valideynlər baş verənləri yenidən düşünmədən və yenidən qurulmadan qırıla bilməyəcək pis bir dairə yaranır.
Ruhunuza diqqət yetirməklə birbaşa uşağınızın qayğısına qalırsınız. Streslə mübarizə aparmaq qabiliyyətiniz və bacarığınız uşağınızla təmas və ünsiyyəti yaxşılaşdıracaq.
Valideynlərimizin bizimlə birlikdə yaşadığı vərdişlərə və təcrübələrə məhəl qoymamaq daha yaxşıdır. Onlar çoxdan bizim bir hissəmizdir. Özləri yox olmurlar. "Köhnə relsləri" tərk edərək yeni yolları mənimsəmək lazımdır. Və bunun üçün özünüzü günahlandırmaq və utanmaq kifayət deyil. Utanc və günahkarlıq vəziyyəti daha da ağırlaşdırır, daxili gərginliyi artırır, əldə edilmiş bacarıq və bacarıqlar olmadan istifadə edilə bilməz, onları yeni bir təcrübəyə çevirir.
C. G. Jung'un sözlərini xatırlayaq: "Uşağın çiyninə düşən ən böyük yük, valideynlərinin cansız həyatıdır".
Özünüzü, daxili dünyanızı anlamaq və tanımaq üçün hər fürsətdən istifadə edin. Bunsuz işlər daha pisdir.
Tövsiyə:
Bağışlanma Ritualları. Özünü Kökündən Bağışlamaq Yoxsa özünü öldürmək?
Bəli, indi dəb mövzusu "bağışla" dır. Özünüz, əriniz, uşaqlarınız, valideynləriniz, müdirləriniz, əxlaqi canavarlar, sizə zərər verən alçaqlar. "Bağışlamamaq haqqın var" mövqeyi belə düşünülmür. Və dərhal dəhşətə səbəb olur.
Üç Ayda Bir əlaqəni Necə öldürmək Olar
Münasibətdən əvvəl etməli olduğunuz ilk və ən vacib şey özünüzü sevməməkdir. Özünüzü sevgiyə və əsl yaxınlığa layiq olmayan hesab edin. Bu təməlidir. Münasibətləri kəsməkdə yüz faiz müvəffəqiyyət təmin edən bir şey. Nifrəti artırmaq üçün özünüzü daha tez-tez danlayın.
Cəmiyyəti öldürmək
Cəmiyyət bəzən özündən, həqiqi ehtiyaclarından, fərdi yolundan, öz seçimlərindən tələbləri ilə bizi o qədər kölgədə qoyur ki, diz çökmüş bir insanın şəxsiyyətini və taleyini qırar. Atalarımızın başımıza qoyduğu proqramlar, atalarımızın gözləntiləri bizi yad və yad tələblərin və gözləntilərin kənarından keçmədən hüceyrələrdən keçməyə məcbur edir.
Daimi Stres Səbəbiylə Keçəllik. Maskeli Depressiya Və Alopesiya
Artıq bir dəfədən çox yazdığım kimi, psixosomatika əslində çoxşaxəlidir. Eyni pozğunluq və ya xəstəliyi seçərək, həm situasiya stress faktoru, həm də hormonal dengesizlik, konstitusiya təzahürü, nevrotik pozğunluq, psixoloji travma, ikincil fayda baxımından və somatizasiya baxımından tamamilə fərqli açılardan nəzərdən keçirə bilərik.
Pis Məsləhət: Öz övladınızdakı şəxsiyyəti Necə öldürmək Olar
Bəzən müəyyən bir aktual mövzuda məqalə yazmağı düşünürsən, amma nədənsə yazılmır. Amma sonra müştəri gəlir və mətndən sonra yazılmasını istəyir. Bu xətlər üzrə növbəti məsləhətləşmədən sonra məni vurdu, çoxdan "zərərli məsləhətlər"
