İpuçları. Münasibətlərə Təsir. Məsləhət Vermək Istəyirsinizsə

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ailənizlə və ya dostlarınızla bir problemi bölüşmək istədikdə və "necə edəcəyiniz" haqqında məsləhət aldığınız zaman vəziyyəti bilirsinizmi?

Mənə deyin, vəziyyəti həqiqətən anlamayan və içində olmayan insanlardan məsləhət almaq istərdinizmi?

Bir dost dostuna şikayət edir: "İş tapa bilmirsən?" Bu vəziyyətdə qız nə istəyir? Çox güman ki, dinləniləcək, çətinliyində onunla birlikdə ol. Çalışdığını, dəstəkləndiyini gördülər.

Dost nə deyir? “CV -nizi yazmısınızmı? "," Şirkətə göndərmisiniz? "," Burada bir dostum var, buna görə tez bir zamanda yüksək maaşlı bir iş tapdı."

Çətinliklərini bölüşənə necə kömək etdiyini düşünürsən?

Cavab açıqdır - YOX.

Necə hiss olunur? - Qıcıqlanma və anlamadıqlarını hiss etmək.

Mən tez -tez kirayə ev axtarırdım, dostlarımdan soruşurdum, bəlkə indi kimin kirayədə olduğunu bilirlər. Aldığım cavablar belə görünürdü:

Və saytda bir reklam verirsiniz. - Qəzəbləndim, bu tövsiyə mənim üçün nədi, ondan soruşdum?

Yaşayacağım və eşitdiyim bir yer tapdığımı paylaşdım:

Çəkdiyin bahadır, dostlarım bunun üçün çəkirlər …. (və burada məbləğ bazardakından 50% aşağı səsləndi).

Niyə metro yaxınlığında deyil, bu ərazidə? - Mənə kömək etmədi, əsəbiləşdim və artıq onlarla danışmadım.

Sənin yerində olsaydım, daha yaxına baxardım … (və əraziyə görə bir siyahıdır). - Və qəzəbləndim, lənət olsun, sən mənim yerimdə deyilsən! Mənim yerimdə necə qərar verdiyimi necə bilirsən? Mənim üçün nə vacibdir!

Mənim üçün çətin vəziyyətlərdə, rəylər çox vaxt mənim vəziyyətimi nəzərə almayan məsləhətlər və ya suallar idi. Məni nəzərə almadılar, nəyi edə bilərəm, nəyi istəmirəm, nəyi bəyənirəm, necə seçirəm, fərqli bir seçim edə bilərəmmi?

Geribildirimdə mənim haqqımda heç nə yox idi. İstəmədiyim bəzi tövsiyələr var idi.

Mənə kömək etdi - yox!

Bu insanlarla ünsiyyət məhduddur - bəli!

Niyə kiməsə çətin olduğu hallarda məsləhət veririk?

1. Çox vaxt mənalı olmaq üçün öz ehtiyaclarından. Nə gözəl insanam, çox çətinlik çəkmədən digər insanların problemlərini tez həll etdim. "Bunu necə edəcəyimi bilirəm!"

2. Çözülməsini istəməyən çətinliklərini həll etməmiş və ya təxirə salmışlar. Narahatlıq enerjisi digər insanların problemlərinin həllinə, məsləhətlərə yönəldilir.

3. Valideynlərimizin və nənələrimizin etdikləri budur. Sovet tərbiyəsi insanın həssas və emosional səviyyəsini nəzərə almırdı. Danışılmayan devizi "Bacarırsan ya edə bilməzsən - etməlisən!" Münasibətlər sosial duyğular, utanc və günahkarlıqla tənzimlənirdi.

4. Bu, bir-birindən asılı münasibətlərin bir nümunəsi ola bilər (Bəlkə bir psixoloqun, psixoterapevtin köməyinə ehtiyacınız var. Mən bu mövzu ilə gestalt yanaşması ilə işləyirəm).

5. Hazır həllər, məsləhətlər - bu, başqa bir insanın yanında hisslər yaşamamağın bir yoludur, xüsusən də bu hisslər mürəkkəbdirsə və "mənfi" (kədər, qəzəb, qıcıqlanma, kədər, narahatlıq) kimi qiymətləndirilirsə. Və "müsbət" düşünmək lazım olan bir fikir var.

Dünyanın necə işlədiyini və orada necə yaşayacağını izah etmək ehtiyacı 6 yaşdan kiçik uşaqların ehtiyacıdır.

Məsləhət verəndə, 6 yaşınadək, ibtidai vəziyyətdə necə hərəkət etməyi bilməyən və öyrədilməsi lazım olan bir uşağın səviyyəsinə başqa bir şey qoyuram. Digər uşaqdırsa, mən yetkin, nüfuzlu bir fiquram, öz əhəmiyyətim və ekspert gücü hissi ilə çörəklər alıram: "Bilirəm və indi də bilməyənlərə deyəcəyəm". İçində enerji və güvən var, ona görə də bu hisslər xoşdur.

Belə bir "avtoritet" in yanında başqası necə ola bilər? Çox vaxt narahatdır. Narahatlıq sükutla (gizli təcavüz) və ya müqavimət və incikliklə (açıq təcavüz) ifadə edilə bilər.

Nə etmək istəsən belə bir mütəxəssisdən uzaqlaş.

Yaşından asılı olmayaraq başqasına valideyn olaraq hərəkət etdiyim zaman münasibətlərin, çətinliklərin və ya qarşıdurmaların sona çatmasına səbəb olur.

Bir əlaqəni qoruyarkən məsləhət vermək istədiyiniz zaman necə davranmalısınız:

birQeyd edək ki, bu, 6 yaşdan yuxarı bir şəxsdir. Yetkin kimi davran.

Dinləmək.

2. Bu vəziyyətdə sizdən nə istədiyini soruşun?

3. Niyə bu vəziyyəti sizinlə bölüşür?

4. Onun köməyə ehtiyacı varmı və bu yardıma nə ehtiyacı var.

5. Kömək etməyə hazır olduğunuz və ya hazır olmadığınız şeylər haqqında geribildirim verin.

6. Şəxsin vəziyyətlə necə məşğul olmağı planlaşdırdığını soruşun. Bəlkə də indi bunu həll etməyi planlaşdırmır və onun üçün dəstək alması vacibdir.

7. Həyatınızda oxşar vəziyyətlər olsaydı və onlarda itkin, kədərli, narahat, qəzəbli, xoşbəxt, ağlayan olsaydınız təcrübələrinizi bölüşün. (Məsələn, "Müsahibədən əvvəl dizlərim titrəyir və o qədər qorxuram ki, kəkələyirəm.")

8. Əgər oxşar vəziyyətləriniz olmayıbsa, düzünü deyin. (Məsələn: Sənin necə hiss etdiyini təsəvvür etmək mənim üçün çətindir, belə bir vəziyyətdə olmamışam).

9. Təəssüf hissi keçirdiyinizi, kədərləndiyinizi, qəzəbləndiyinizi, sevindiyinizi, qarışdığınızı, həddən artıq sıxıldığınızı təcrübənizlə bölüşün …

10. Bir şəxsin ekspert köməyinə ehtiyacı varsa və bu sahədə mütəxəssis deyilsinizsə, özünüzə sual verin, tövsiyələrinizə görə məsuliyyət daşımağa hazırsınızmı?

11. Niyə kömək etmək istədiyinizi, başqasına kömək etməklə və ya məsləhət verməklə ehtiyacınızı təmin etdiyinizi düşünün.

12. Özünüzə suallar verin: Həyatınızda nələr baş vermir ki, başqasının həyatına məsləhət daxil edəsiniz? Hansı vəziyyətləri özünüz həll etmirsiniz və ya təxirə salmırsınız?

13. Başqa bir insan deyilsiniz, sizə uyğun olan başqasına uyğun gələ bilməz. Fərqli şərtlərə, fərqli qabiliyyətlərə, fərqli istək və ehtiyaclara malikdir.

Nə etməməyiniz məsləhətdir

1. Vəziyyəti başqasına həll etmək üçün tələsməyin. Detalları və konkret nəyə ehtiyacı olduğunu öyrənməyib. Və onun köməyə ehtiyacı varmı?

2. Bunu necə edəcəyiniz barədə məsləhət verməyin. Unutmayın ki, insan bu vəziyyətdə ən yaxşı şəkildə hərəkət etdi (kontekst, insanlar, təcrübələr, imkanlar və vasitələr nəzərə alınmaqla). Maksimum etdi, bir şey nəzərə alınmasa və ya edilməsəydi, insan o vəziyyətdə bunu edə bilməzdi. Unudulmuş, qarışıq, qarışıq və s.

3. İnsandan soruşmadan bəyəndiyiniz kitabları oxumağı təklif etməyin, amma indi bu barədə oxumaqla maraqlanır? Cavab yoxsa - "ancaq başa düşmürsən" və s. Əksinə, indi bir insan üçün nəyin vacib olduğunu anlamırsınız.

4. Digər, daha uğurlu tanışlarla müqayisə etməyin. Tanışlarınızı nəyə həvəsləndirdiyini, bunu necə yaşadıqlarını, kimin onlara dəstək olduğunu və kömək etdiyini, buna hansı vəsait xərclədiyini həqiqətən də bilməyəcəksiniz. Başqalarının uğurları ilə müqayisə, fərqli bir kontekstdə (mühit, digər şərtlər) işləməyən və adekvat olmayan kontekstdən bir çıxarışdır.

5. "Və mən sənin yerində olsaydım, bunu edərdim …" ifadəsi ilə söhbətə başlamayın.

6. "Niyə belə etmədin …", "Niyə soruşmadın?" İddiası şəklində bir söhbət qurmayın. Sən yetkinlik yaşına çatmamış bir şeyə əsaslanaraq qərarlar verirdi. Bunun necə qərar verdiyini və bunu necə seçdiyini soruşa bilərsiniz.

7. "Sakitləş", "əsəbiləşmə", "narahat olma", "bu cəfəngiyatdır" sözləri ilə başqasının hisslərini dayandırma və dəyərdən salma. Bu sizin üçün cəfəngiyat ola bilər və vacib deyil, amma başqası üçün fəlakətin miqyasıdır.

8. Təcrübənizi çox qiymətləndirməyin, tövsiyənizin dinlənilməsi üçün bu sahədə mütəxəssissinizmi? Vəziyyətləri həll etmək üçün fərqli yanaşmalar bilirsinizmi, bu vəziyyətdə şərtləri, fiziki, zehni və sosial imkanları nəzərə alırsınızmı? Məsələn, çox uşaqlı bir ananın tövsiyələrini dinləmək təhlükəli ola bilər, bu ana vəziyyəti uşaqları ilə necə həll etdiyini bilir, amma uşaq həkimi deyil və bütün riskləri və nüansları nəzərə ala bilmir. vəziyyətiniz.

9. Başqalarının məsləhət və tövsiyələrini təhlil etmədən istifadə etməyin. Təhlükəsiz ola bilməz. Məsələn, "Mən dəfələrlə yuyulmamışam və mənə heç nə olmamış" üslubunda bir tövsiyə verilərsə, yuyulmamış meyvələr yeyin. Sizə də nə olacağını dəqiq bilirsinizmi? Təcrübəniz o qədər də uğurlu olmaya bilər.