Rahat Insan

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Başqaları ilə rahat olmaq haqqında nə qədər tez -tez düşünürük və bunu özümüzə qəbul etmək istəmirik? Necə tez -tez hisslərimizi göstərmədiyimizə, uğurlarımızı başqasına verdiyimizə, xahişi rədd edə bilmədiyimizə görə inciyirik? Zəiflik, əlillik üçün nə qədər tez -tez özümüzlə özümüzü "yeyirik"?

Şüursuz bir şəkildə yaxşı olmaq istəyi olduğu üçün: başqalarını incitmək istəmədiyimiz üçün fikrimizi müdafiə etmək istəməməyimiz, ortağımızı incitməmək və münasibətlərində pis olmamaq üçün münasibətlərdə narahat olduğumuz zaman özümüzü müdafiə etmirik. gözlər; cahil görünəcəyimizdən narahat olduğumuz üçün "yox" demirik; müvəffəqiyyətindən və ya ona gedən yoldan mübarizədən imtina etməyə hazırdır, çünki kiməsə bizdən daha çox ehtiyacı var; hər kəsə kömək etməyə hazırdır amma qarşılığında soruşmur və s.

Nə vaxt özümüzü xatırlayırıq? Yalnız inciyəndə, razılığımız olmadan arxa bağçaya sövq edildikdə, göz ardı edildikdə özümüzü xatırlayırıq, yalnız o zaman bunu özümüzlə uzun müddət xatırlaya bilərik. Bu cür insanlar hisslərini açıq şəkildə göstərməyə, həm də özlərinə diqqət yetirməyə öyrəşmirlər, çünki bu başqaları üçün əlverişsizdir. Başqaları tərəfindən inciklik, ağrı, anlaşılmazlıq hisslərinizi necə ifadə etmək olar, çünki hisslərinizi göstərməmək üçün rahat və hər zaman yaxşı olmalısınız.

Çıxış yolu nədir? Çıxış yolu "özünütənqid" dir, daxili danışma gecə-gündüz sakit yemək tənqid edən valideynə çevrilir. Əsəbiləşən, özünə nifrət edən və eyni zamanda bu nifrətdən zövq alan bir daxili zalım, günahkarları və özümüzü zəif cəhətlərinə görə tənqid etmədən rahat yata bilmərik. Səhər eyni ilə başlayır və günortadan sonra güc və xoşbəxtlik maskasında ifadə tapır. Belə bir qaçış, "Bax, mükəmmələm, yaxşıyam, səni sevə bilmərəm" şüarı altında bir ömür boyu davam edə bilər.

Sizə terapiyadan bir nümunə verim. Müştəri S. daxili boşluq, məyusluq və tənhalıq problemi ilə əlaqədar kömək istədi. Həmişə ərini, uşaqlarını məmnun etmək, daha yaxşı bir həyat yoldaşı və ana olmaq istəyirdi. Bir şeyin səhv getdiyini anlaması, doğum günündə, ərinin bir daha tarixi xatırlamadığı zaman gəldi və uşaqlar bunu keçərkən qeyd etdilər. S. bunun demək olar ki, həmişə belə olduğunu, ərinin heç vaxt hədiyyə vermədiyini, tərifləmədiyini, heyran olmadığını, sevgi haqqında danışmadığını, səylərini "mənim Zoluşka" adlandıraraq qəbul etdiyini iddia etdi. S.ə görə ailə idealdır, heç bir mübahisə, qalmaqal yoxdur, çox sevən bir cütlükdür. Ancaq bir problem var, S. bədbəxtdir və ailədə, həqiqətən də ümumiyyətlə həyatda yoxluq hissindən bezmişdir. S., duyğularını söyləyərək təsdiqlədi: Məndən xoşum gəlmir, boş bir yer kimiyəm, diqqətə layiq deyiləm, yalnız hamıya borcluyam və mənim hisslərim, düşüncələrim, təcrübələrimlə maraqlanmırlar. İş zamanı, iş və ünsiyyətdə eyni vəziyyət olduğu ortaya çıxdı.

Bu mexanizmi ortaya qoymağa və necə meydana gəldiyini göstərməyə çalışaq. Bu mexanizm erkən uşaqlıqdan başlayır, uşağa problem yaratmamaq üçün valideynləri üçün rahat olmağı öyrədirlər. Duygusal bağ belə formalaşır: mənim üçün əlverişli olsan - yaxşı, sevilən, rahat deyil - pis, sevilməmiş. Beləliklə, uşaq paradoksal bir şəkildə sevgiyə layiq olmağa alışır: məni yalnız öz fikrimi ifadə etmədikdə, ifadə etmədikdə sevirəm. Gələcəkdə bir insan hisslər və emosional təzahürlərdən utanmağa başlayır, onları zəifliklər kateqoriyasına aid edir.

Belə ailələrdə valideynlər ümumiyyətlə çox məşğuldur (iş, münasibətləri tənzimləmək, başqa bir ailə qurmaq və s.) Və uşaq, hissləri və ehtiyacları ikinci yerdədir. Uşağın fərdiliyinin təzahürləri ilə məhdudlaşdığı zaman fərqli ola bilər, burada leytmotiv belə mühakimələrdir: "Ayıbdır", "Məni utandırma", "Başqalarına təslim olma", əvvəl aktiv ol "," Onlardan soruşulmadığı yerə getmə "… Bu münasibət, valideynin özü belə bir əlaqədən travma aldıqda və tez -tez rahat olmaq üçün şərti (şüursuz) bir dəyərə sahib olduqda özünü göstərir. Beləliklə, erkən uşaqlıqdan bir uşağa hissləri göstərməməyin, onları görməzlikdən gəlməməyin, başqası ilə rahat olmağın müvəffəqiyyətə, müvəffəqiyyətə, sevgiyə aparan yol olduğunu başa düşmək aşılanır. Beləliklə, hər kəs üçün xeyirli olmaq, istəkləri rədd etməmək, təslim olmaq, dözmək insanın həyatının dəyəri olmağa başlayır.

Həyat strategiyası dəyişməyəndə nə olacaq? Psixosomatikada (yuxusuzluq, allergiya və s.), Artan narahatlıq, təcavüzkarlıq və ya həddindən artıq passivlik və depressiyada müşahidə etdiyimiz daxili ziddiyyət daha da kəskinləşir. Və beləliklə, yuxarıda göstərilən müştəri S. yalnız vəziyyəti dözülməz hala gəldikdə və daha yaraşıqlısı qiymətləndirilməyəndə psixoloqun köməyinə ehtiyac duydu. S. əslində nə olduğunu, nə istədiyini, nə xəyal etdiyini bilmədiyini başa düşdü. Belə bir insanın "mən" nümunəsi sanki sona qədər inkişaf etməmişdir, travma dövründə donmuşdur. Bir insan tez -tez bu cür davranış formalarına və bir insan kimi dəyərli olmamaq hissinə alışır. İnsan hisslərini, bəzən də fəaliyyətini dəyərsizləşdirməklə özünü söyləməyə haqqı olmayan əzablara məhkum edir. Sağda deyil, çünki əlverişsiz, utandırıcıdır və nəticədə kiməsə narahatlıq gətirəcək. Beləliklə, şəxsiyyət, konstruktiv enerjinin itirildiyi "pis bir dairəyə" düşür.

Bu vəziyyətdə psixoloqun vəzifəsi, belə bir "pis dairənin" xəyali təbiətini, yəni sevgi və tanınmanın paradoksal şəkildə alınmasının mexanizmlərini başa düşməkdir. Bu cür müştərilərin müalicəsi "mən" in inkişafına, həyatda uşaqlığın rolunun fərqinə varmağa, travmatik təcrübələr üzərində işləməyə, dəyərlər anlayışlarını açmağa və s. Əsaslanmalıdır., əks etdirmə inkişaf etdirmək şəxsiyyəti üzə çıxaracaq və özünü həyata keçirməyə yönəldəcəkdir.

Kalaşnik İlona