Mən Yoxsa Sən?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müəllif: Julia Stulova

Mən yoxsa sən?

Həyatınızda elə bir hadisə olubmu ki, əks cinslə münasibətləriniz daha çox oyuna çevrilsin? Tərəfdaş yaxınlıqdan və öhdəlikdən qaçır və mən onu tuturam: sevgimi sübut etməyə və qarşılıqlılığa nail olmağa çalışıram. Yoxsa ortağım daim azadlığımı pozur, məni öhdəliklər zəncirinə sürükləməyə çalışır və "niyə indi vaxt deyil və niyə hər şey erkən nəticə verməyəcək" çoxsaylı uydurmalar üçün gizlənirəm. Qaçaq və yaxalanmaq. Bədbəxt sevginin əbədi dramı. Çoxdan məlumdur, amma hələ də həll olunmamışdır.

Və onlardan birinin, Koşucu və ya Kovalayanların yerində olsaydınız, bəlkə də qaçdıqları yer haqqında bir şey bilmək maraqlı olacaq? Amma əvvəlcə onların kim olduğunu öyrənək?

Kaçış və Catch-up, əlaqəli bir əlaqədə iki rol oynayır. Bir -birlərini emosional asılılıq bağları ilə bağlayırlar. Bir bütövün iki yarısı.

Tapan adam erotik həyəcan (aşiq olmaq) və xəyal qırıqlığının sürətli bir alternativində yaşayır. Aşiq olma vəziyyətində ən vacib şey, Catching tərəfindən xoşbəxtlik zirvəsi, ən böyük zövq olaraq yaşanan idealizasiya və birləşmə hissidir. Körpənin sadəlövhlüyünə yetişən, ortaqdan istədiyinə nail olmaq üçün yalnız onun sonsuz ehtiraslı istəyinin gücünün yetərli olduğuna inanır. Və beləliklə özünü ortaqdan kölə asılı vəziyyətə salır.

Bir ortağın xəyal qırıqlığı və devalvasiyası qaçılmazdır. Sonra dövr eyni nəticə ilə təkrarlanır.

Qaçan, Catching One-dan az deyil, sevgiyə və qayğıya ehtiyacı var, ancaq bunu özünü təmin etmək maskasının arxasında gizlədir.

Aşağıdakı davranışa malikdir:

- kənardan uzaqlaşdırılan əhəmiyyətli bir başqasına qarşı həddən artıq qiymətləndirilmiş münasibət;

- Daxili həyatın, idarəsindən və onun tərəfindən "udulmasından" proyektiv qorxu (birinin istəyi başqasına aiddir) səbəbiylə əhəmiyyətli bir digərindən yaxınlığı;

- digər insanlarla əvəzedici asılı münasibətlərin formalaşması.

Catching Up ilə Runawayer arasındakı asılılıq əlaqənin ən başından inkişaf edə bilər. Qeyri -adi bir dairə yaranır: Catching One nə qədər çox fəallıq göstərsə, Runaway ondan uzaqlaşar və bununla da ortağın rədd və tərk edilmə qorxusunu artırar və fəaliyyətini stimullaşdırar. Maraqlar toqquşması güclənir, bir anda Qaçaq üçün o qədər dözülməz olur ki, yeni bir asılılığa qaçır. Yeni bir asılılıq başqa bir insandan, əşyalardan, spirtdən, işdən, əvvəlki tərəfdaş yetişdirmə prosesindən inkişaf edə bilər. Yeni bir asılılığın yaranmasının məqsədi intimofobiyası üçün daha az təhlükəli olan bir əlaqəyə keçiddir.

Birinin digəri olmadan yaşamaması vacibdir. İki tutan bir araya gəlsə belə, onlardan biri daha güclü bir şəkildə yetişəcək, ikincisi isə gec -tez qaçmağa başlayacaq. İki qaçaq bir araya gələrsə, aralarında dostluq yarana bilər, ancaq intim-şəxsi münasibətlər bir daha nəticə verməyəcək.

Mən sənin kimiyəm

Göründüyü qədər böyük fərqə baxmayaraq, Catching Up və Runaway eyni problemlərdən əziyyət çəkirlər: əhəmiyyətli insanlarla münasibətlərində yaxınlıq və güvən olmaması. Özlərini dəyərsiz və lazımsız hiss edirlər, amma müstəqil insanlarla yaxın münasibətlər qura bilmirlər və onları cəlbedici, maraqsız hesab edərək aparmırlar. Digər insanlarda, birincisi, nostalji cəhətdən tanış olan, ikincisi, uşaqlıq xəyallarının gerçəkləşməsinə ümid verən, üçüncüsü, uşaqlıq obyekt münasibətlərinin nəticəsi olan yaraları sağalacağını vəd edən şeylər onları cəlb edir. Qaçanlar seçici ünsiyyətcil, sabit şəxsi münasibətlərə meylli deyillər və çox vaxt tək yaşamağa meyllidirlər.

… yenə mən?

"Yenə də", tutan biri olmamağa çalışaraq qaçan olacağınızı anladığınız anda gəlir və əksinə. Nəticə sadədir, ortağınızla münasibətinizi dəyişməyə çalışaraq özünüzü asılılıqdan qurtarmaq mümkün deyil. Başqa necə?

Başlanğıcda verdiyimiz suala qayıdaq: hara qaçırlar? Bu sualın özündə cavab var. Qaçın və Catch, sevgi və qayğıya çatmağın yollarıdır. Buna görə də bir münasibət və ya ortaqla deyil, sevgi və qayğı ehtiyacı ilə məşğul olmaq lazımdır.

Səhv nədir"? "Elə deyil" budur ki, bu ehtiyacımız təbiətcə uşaqların sevgi və qayğı ehtiyaclarına bənzəyir. "Belə deyil" bu ehtiyacların arxasında gizlənmiş uşaqlıq və uğursuzluq hissidir. "Elə deyil", uşaq olaraq qalmaq, nəticədə başqa bir insanın sevgisi uğrunda mübarizəni qazanmaq şüursuz istəyimizdir. O zaman böyüyə bilərik. "Kimsə məni sevirsə, hər şeyi edə bilərəm" inamı. Canavarın "Gözəllik və Canavar" nağılından və digər nağıllardan olan inamına bənzəyir. Körpəlikdən sevginin və xoşbəxtliyin qazanılması lazım olduğu düşüncəsinə qapılırıq. Yalnız olmaqla kifayətlənməmək, əmin olmaq vacibdir. Buna görə də müəyyən olmağa çalışırıq və olduğumuzun qarantı başqa bir insanın sevgisidir. Bundan sonra artıq istədiyim kimi "ola" bilərsən. Layiqdir. Özün olmaq üçün sonsuz bir mübarizə. Və hər hansı bir mübarizədə olduğu kimi, qalib də, məğlub da yoxdur, buna görə də birtəhər müəyyən oluram və özüm olmağı dayandırıram. Qəddar dairə.

Biz

Başqasına simpatiya onunla oxşarlıqlara əsaslanır. "Kimsəni sevmirik" və ya "heç kimlə işləmirik", onda çox güman ki, özümü bəyənmirəm və özümlə münasibətləri yaxşılaşdıra bilmirəm?

Qaçış və qaynaşma arasında üçüncü yol var. Özünə gedən yol digərinə gedən yoldur. Özümə nə qədər yaxınlaşsam, bir başqasına da yaxınlaşa bilərəm (bu yolu artıq özümlə keçmişəm, buna görə də indi necə olduğunu bilirəm!). Özümü nə qədər yaxşı tanıyıram, başa düşürəm və hiss edirəmsə, digərini də o qədər yaxşı başa düşürəm və hiss edə bilərəm (yenə özümlə işləmək təcrübəsindən istifadə edərək). Özüm nə qədər böyüysəm, bir başqasını başqa bir şeydə görə bilərəm. Özümlə münasibətimi mübarizədən yaxınlığa çevirsəm, başqası ilə münasibətimdə də eyni şeyi etməyimə nə mane olacaq.

Biz mənəm və mən. Özümə qarşı belə hiss edirəm. Daha tez-tez insanlar buna özünə hörmət deyirlər. Özünə hörmətiniz aşağıdırsa və özünüzü tez-tez danlayırsınızsa, özünüzə münasibətiniz necədir? O zaman niyə ortağınız sizə fərqli davranmalıdır? Özünüz yaxınlıqdan və yaxınlıq məsuliyyətindən qorxursanız, ortağınız niyə hər şeyə fərqli yanaşmalıdır?

Bəzən bizim işimizi başqasının yerinə yetirməsini istəyirik. Birinin bizi sevməsi üçün bizimlə maraqlanmağa başlayın, güclənin və zəif olmağımıza icazə verin (və ya əksinə).

Dostlarımın dostlarının heyrətamiz bir uşağı var. Təxminən üç yaşında olanda böyüklərin hər hansı bir sözünə belə dedi: “Mən burdayam! Burda! " Müstəqillik (müstəqillik, daxili azadlıq) bu "Mən özüm!" Səni sevməyi kim öyrənəcək? Kim sizə qayğı göstərməyi öyrənəcək? Kim sizə qayğı göstərməyi öyrənəcək? Səni qiymətləndirməyi kim öyrənəcək? Bütün bunları sənə kim öyrədəcək?

Yalnız bundan sonra biz sən və mənik.

Kitabına əsasən G. V. Starshenbaum “Addiktologiya. Bağımlılığın psixologiyası və psixoterapiyası.