Sən Kişisən! Sən Etməlisən

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Sevilən birinin vəzifə hissinə nə qədər az müraciət etsəm, xoşbəxt bir münasibət qurma ehtimalımın artdığını niyə düşünürəm?

Evliliyin pozulmasının yalnız bir səbəbi var. Qalanlar onun törəmələridir.

Şüurumuzda bir əlaqənin necə olması, necə inkişaf etməsi, qarşılıqlı hüquq və öhdəliklərin açıq bir dərəcəsi, müəyyən bir sevgi standartı haqqında aydın mənalar və fikirlər var. Eqoist səbəblərdən münasibət qurduğumuz üçün ortağımızın məsuliyyət siyahısı öz təvazökar siyahımızı əhəmiyyətli dərəcədə üstələyir. Daha tez -tez, öz siyahımız, tərəfdaşın bizə borclu olduğu şəxsi ləyaqətlərin siyahısından ibarətdir.

Belə bir həyat proqramı. İrina Muravyovanın qəhrəmanı "Moskva göz yaşlarına inanmır" filmində dediyi kimi: "Özümüz, axmaqlar, boynumuza bir yaxa taxırıq. Hər şey əvvəlcədən məlumdur! … Hər şey, Dövlət Plan Komissiyasında olduğu kimi, iyirmi il qabaqda planlaşdırılır ".

Eyni həyat proqramına sahib olan hər kəslə ayaqlaşaraq, tələsik, dilini çıxararaq qaçırsan. Özü də pis deyil. Bir şey səhv olanda pis olur. Kədərləndirir, məyus edir və özünü uğursuz hiss edir. Proqram parametrlərində hər hansı bir sürpriz, hər hansı bir uğursuzluq geri atılır.

Sadəlövh olaraq inanırıq ki, hisslər gerçəkdirsə, əbədidir.

Əbədi unut. Əbədi eşqi arzulayaraq tənbəl və təşəbbüskar olmursunuz. Və ən əsası, tamahkar: hər zaman kifayət qədər sevgi, qayğı, diqqət olmur. Daha çox şey əldə etmək üçün, vəzifə hissini gücləndirmək lazımdır.

Etməliyəm?

Əvvəllər olduğu kimi, indi də kişilər inanırlar ki, karyeralarında uğur qazansalar və ailələrini tam təmin etsələr, bu, avtomatik olaraq bir qadının gözündə onlara xal əlavə edər və gözlərində mübahisəsiz tanınma hüququ verər. Bu, ailənin donuz bankındakı şəxsi 1000 xallarıdır. Bu, şəxsi azadlıq, istirahət, hobbi, dostluq hüququ deməkdir. Bir qadının mübarizə aparmağa çalışdığı hər şey. Yalnız maddi asılılıq vəziyyətində olarsa, "haqqım var" kişi ilə hesablaşmalı olacaq. Əslində, təmir işidir, yəni gözlərinizi çox şeyə bağlamalı olacaqsınız.

Bir kişi bir əlaqədə işləyəcək və bir qadını yalnız özü üçün bir fayda gördüyü təqdirdə qorumağa çalışacaq.

Bu banal sekslə əlaqədar deyil. Söhbət, artıq münasibətlər üçün etdiyinə görə yüksək qiymətləndirildiyinə əmin olmaq istəməsidir. Bir kişi qadının narazılığını və narazılığını görürsə, onu avtomatik olaraq kürsüdən çıxaracaq və özü də eqoist mövqe tutacaq. Səyləri təsdiqlənməsə, daha çox iş görməyə heç bir həvəsi yoxdur. Və ünvanına nə qədər çox iddialar, qınaqlar və vəzifə duyğuları tökülsə, daha çox cəza balı verər və bir şey etməyi dayandırar, qarşılığında aldığından daha çox əlaqəyə sərmayə qoyduğunu görür. Bir kişi sifariş tonunu eşidirsə, istəyin sözləri artıq rol oynamır.

Münasibətlərdən bəhs edərkən, ortağımızdan almaq istədiyimizi əvvəlcədən planlaşdıraraq öz ehtiyaclarımıza əsaslanan keyfiyyətlərin siyahısını tərtib etməyə başlayırıq. Əvəzində nə təklif etməyə hazır olduğumuzu, ailəmizə nə qədər öz resurslarımızı gətirə biləcəyimizi düşünmədən məsuliyyəti dəyişirik.

Bu şəkildə yaşamaq daha asandır. Qoy adam bizim haqqımızda düşünsün. Qoy məsuliyyət götürsün. O daha güclüdür. O etməlidir.

Bir kişi problemlərimizi həll etmək üçün əlaqəyə girməz. Eynilə bizim kimi sevgi, dəstək, sədaqət, yaxınlıq almaq istəyir.

Əlaqələrimiz üçün edə biləcəyimiz ən yaxşı şey, öhdəlik düşüncəsini tərk etməkdir

Bir insanın "heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur" prinsipinə uyğun yaşamalı olduğunu demək istəmirəm.

Heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur (5P prinsipi) - bu uşaq məsuliyyətsizliyi, vaxtını və enerjisini münasibətlərə yatırmaq istəməməsidir. Yeniləri yaratmaq köhnə münasibətləri düzəltməkdən daha asandır - bu, 5H prinsipidir.

Bu yanaşma öhdəliklər və şərtlər yarandığı anda sürətli bir qaçışdır.

Öhdəlik götürmək istəməməsi, ortağın fərd olaraq deyil, digər insanların ehtiyaclarını ödəməli olan bir sıra funksiyalar olaraq qəbul edildiyi hallarda daha çox görülür.

Qadınlara bu sualı verəndə: “Bir kişinin problemlərinizi həll etməli olduğu düşüncəsi sizə nə qədər kömək etdi? Bu fikir sizi bir kişiyə nə qədər yaxınlaşdırdı və münasibətlərinizi birləşdirdi? - Səssizlik eşidirəm. Hər hansı bir sözdən daha təsirli olur.

Bir ortaq sahibi olmaq düşüncəsi məni sevdiyimə bir addım da yaxınlaşdırmayacaq. Bu fikirlə ona bulanıq bir baxışla baxıram, öz proqnozlarımı və illüziyalarımı ona asıram. Gözlədiklərim siyahısını istədiyim qədər verə bilərəm, amma ehtiyacım olanı etməsinə heç vaxt icazə verə bilmərəm. Ərim nə anam, nə də terapevtimdir. Tələblərin siyahısı ilə - fərqli bir ünvanda.

Fikirlərimə uyğun yaşamaqdan imtina edərək məni bədbəxt edə bilməz. Ancaq hər şeyin necə olması ilə bağlı düşüncələrim məni əziyyət çəkə bilər.

Söylə, adamımın mənə borclu olduğunu düşünsəm nə qədər xoşbəxt olaram?

Bəli, qətiyyən yox. Xəyallarımdan zövq alacağam və onlar yoxa çıxanda çox əziyyət çəkəcəyəm. İllüziyalarla həmişə belədir: dağılırlar, acı bir reallıqla qarşılaşırlar.

Mənə deyin, həqiqətən də həyatınızda yaxınlarınızın xəyanət etməsi, ayrılması, üz döndərməsi və ya sizi məyus etməsi halları olmurmu?

Bir qayda olaraq, bizim üçün ən əziz olan insanlar ən çox ağrı verir. Gözlədiyimizə baxmayaraq. Onlar üçün etdiyimiz bütün yaxşılıqlara baxmayaraq.

Yaxın insanların bizi sevməməyə, bizimlə razılaşmamağa, şəxsi maraqlarına üstünlük verməyə haqqı var - bu təcrübəli olmalıdır. Hər kəs düşündüyümüzdən asılı olmayaraq özünə uyğun gördüyünü edir.

Qorxulu, elə deyilmi? Heç bir dəstək olmadıqda, onları özünüzdə axtarmalısınız. Hər kəs bu fikrə tab gətirə və özünü dəstəkləyə bilməz. Tez böyüməli və həyatınız üçün məsuliyyət daşımalısınız.

Yaxşı, ortağın nə borcu var?

Olmalıdır. Və təkcə o yox, mən özüm etməliyəm.

1. Məsuliyyətli olun

Əlaqənin gedişatına və nəticəsinə görə 50% məsuliyyət daşıyır. Yolunuzun bir hissəsi üçün cəsarətlə 100% məsuliyyət daşımaq və digər yarısını ortağınıza vermək. Şəxsi sərhədlərə əsaslanan bir əlaqənin bütün iştirakçıları arasında məsuliyyət bölgüsü yetkin bir insanın vəzifəsidir.

Nəticə mənə uyğun gəlmirsə, heç kəsi günahlandırmıram. İstənilən nəticəni əldə etmək üçün davranışımı düzəldirəm, hisslərimə, düşüncələrimə və hərəkətlərimə cavabdehəm, başqalarını xoşbəxt etmirəm, özümü sevgi üçün qurban verirəm. Hisslərimi gizlətmirəm.

Yolculuğumda münasibətlərimə necə töhfə verəcəyimə şüurlu şəkildə qərar verirəm. Bu funksiyaların mübadiləsi deyil, bir şərt deyil. Bu bir -birinin xeyrinə gündəlik seçimdir. Və bir -birimizi seçdiyimiz müddətcə münasibətlərdə qarşılıqlı öhdəliklərimiz var. Yalnız bu vəzifə deyil, məsuliyyətdir. Olmalı olduğu üçün deyil, şüurlu seçimimiz olduğu üçün.

2. Bir adamı ortaq görmək

Şəxsi həyat hekayəsi və həyata öz baxışları ilə bənzərsiz. Burada məsafəyə, şəxsi vaxta və məkana olan ehtiyaca öz baxışımla hörmətlə yanaşıram. Münasibətlərin həyatını hiss etmək üçün gözlərimi bulandırıram, sosial klişeləri çıxarıram, sevdiyim insanla şəxsi görüşlər üçün unikal bir sahə yaradıram.

Sevgi yenidən düzəltmək istəmir. Sevilən bir obyektdə deyil, sevən bir obyektdədir. İçində gözəllik yoxdur - gözəllik insanda olur. Münasibətlər yalnız öz gözəlliyimizi özümüzə gətirdikdə və ehtiyaclarını və xüsusiyyətlərini nəzərə alaraq başqasındakı gözəlliyi görməyi öyrəndiyimiz zaman gözəldir.

3. Öz proqnozlarınızdan imtina edin

Təbii ki, mən mərifətdən uzaqam və hər şeyin kül olduğunu iddia etmirəm. Mən inciyirəm, qəzəblənirəm, qışqırıram və qəzəblənirəm, amma çox vaxt mənim reaksiyam tərəfdaşımın hərəkətlərindən deyil, öz gözləntilərimdən qaynaqlanır. Həyatda hər şeyin istədiyim kimi olmasını istəməyimdən. Ya da istəməyi öyrətdiyim şəkildə. Gözləntilərimlə münasibətlərimizi poza bilərəm və daha da çox həyatımı korlaya bilərəm.

Sevgi paradoksu: başqasına yapışmağa çalışmayan daha çox sahibidir.

4. Şəxsi daxili dayaqlar yaradın

Daxili dayaqlar qurmağın əsl mahiyyəti, nə olursa olsun özünü idarə etmək və özünü rahatlaşdırmaqdır.

Öz yaralarını yalayaraq, müxtəlif vəziyyətlərdə özünə qulluq edərək və ayaq üstə durmağı öyrənməklə özünü dəstəkləmək bacarığıdır. Məsələn: Bir addımlıq məsafədə tərəfdaşınızla üzbəüz durun. Avuçlarınızı onun ovucuna qoyun. Ağırlığınızı hər iki ayağınıza paylayaraq rahatlayın və nəfəs aldığınızı hiss edin. Hər birimiz ayrı bir insan olaraq qalırıq. Başqa bir insan üçün dayaq deyilik. Hər birimiz geri addım atsaq, qollara olan təzyiq artacaq və ayaqların mövqeyi qeyri -sabit olacaq. Bu mövqedə bir dəstəyə ehtiyacımız var və ortağımız əlaqəni kəsərsə və əllərini çıxararsa, düşərik.

Hər hansı bir münasibət üçün yaradıcı fəaliyyət vacibdir. Özünüzlə əlaqələr daxil olmaqla. Xoşbəxt insan həvəsli insandır. Ayaq üstə durmağı bilən və müxtəlif asılılıqlar şəklində xarici dayaqlar axtarmayan.

Dəstəklərimə özüm baxmalıyam. Nə qədər çox olarsa, həyatımın o anlarında bir şeyin səhv getdiyi bir o qədər sabit olacağam.

Həyatda, işdə, dostlarda, inkişafda, sosial tanınmada maraqlı bir fəaliyyət varsa, o zaman şəxsi xoşbəxtlik qayğısını başqasının çiyninə yükləməyimə ehtiyac yoxdur.

Şəxsi zövq, özünə hörmət, özünə qayğı bunu kiməsə əmanət etmək üçün çox vacib bir işdir. Birincisi, "bu münasibətdə özümü necə hiss edirəm" və sonra ortağım yanımda necə hiss edir. Bilirəm ki, özümə icazə verməyincə heç kimin bənzərsizliyini qəbul edə bilmərəm. Bu, öz dəyərlərinizin tapdalanmasına imkan verməyən, mövcud BİZ -də öz mənliyinizin itirilməsinə imkan verməyən sağlam eqoizmdir.

5. Ortağınıza özünüz haqqında danışın

Sevginin başqalarının düşüncələrini və istəklərini ilahiləşdirmək üçün bizə super güclər verdiyinə inanmağı dayandırın. Səhv inanc belə səslənir: əgər o məni həqiqətən sevirsə, o zaman düşüncələrimi, seçimlərimi bilir. Bu doğru deyil. Başqasının nə istədiyini və ya sevdiyini öyrənməyin yeganə yolu ondan eşitməkdir.

Bir tərəfdaşdan telepatik qabiliyyət gözləmək, yetişməmiş və məsuliyyətsiz olmaq deməkdir.

Bir əlaqədəki səyahət seqmentim üçün şüurlu və tamamilə məsuliyyət daşıyıramsa, sizə sevdiyim və bəyənmədiyim şeyləri söyləyəcəyəm. Mənim dəyərlərimi və ideallarımı, prinsiplərimi və ehtiyaclarımı bilməlisiniz. Bunu əvvəlcədən bilmədiyiniz üçün bu barədə sizə özüm deməliyəm. Mənə qarşı həssas olmadığınız üçün deyil, hər birimizin baş verənlərlə bağlı öz baxışımız olduğu üçün. Siz təxmin etməməlisiniz, mən də tələb etməməliyəm. Sizi təlimatla tanış edəcəyəm. Bəlkə də məni daha yaxından tanıyanda yanımda olmaq istəməyəcəksən. Və bunu etmək hüququnuz var. Kiminlə olmaq istədiyinizə və kimin dəyərlərini bölüşməyə hazır olduğunuza yalnız özünüz qərar verə bilərsiniz. Düşündüklərimin və ya istədiklərimin əleyhinə və ya əleyhinə ola bilərsiniz, ancaq şəxsən mənim üçün nəyin yaxşı və ya pis olduğunu təyin etmək haqqınız yoxdur. Yıxılmamaq üçün səndən yapışmayacağam, xüsusən də mənə dəstək olmaq istəmirsənsə. Sevgi vəzifə deyil, sevgi seçimdir. Bağlı qapını döyməyəcəyəm. Yalnız özüm ola biləcəyim biri ilə xoşbəxt ola bilərəm. Mənə özünüz vermək istəmədiyiniz bir şeyə borcunuz yoxdur.