Sevgi Xoşbəxtlikdirmi? Alfried Langle

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

(Moskva Dövlət Pedaqoji Universitetində ictimai mühazirə, 21 Noyabr 2007)

Alman dilindən tərcümə: Vladimir Zaqvozdkin.

Transkript, Evgeny Osin tərəfindən redaktə edilmişdir.

Gəlin, nəyə hazır olduğumuzu - sevgi haqqında danışaq. Sevgi haqqında danışmaq asan deyil. Bir insanın sevgi mövzusunda bir çox ziddiyyətli təcrübəsi olur, çünki bu, böyük və nəhəng bir mövzudur. Bir tərəfdən böyük xoşbəxtliklə əlaqələndirilir, eyni zamanda bir çox əzab və ağrı gətirir, bəzən hətta intihara səbəb olur.

Bu möhtəşəm mövzu haqqında danışmaq çətindir, çünki sevginin müxtəlif formaları var. Məsələn, valideyn sevgisi, qardaş-bacı sevgisi, uşaq sevgisi, homoseksual, heteroseksual eşq, özünə, qonşusuna, sənətə, təbiətə, bitki və heyvanlara sevgi. Və digər şeylər arasında sevgi, xristianlığın əsas mövzusudur, yəni agape - qonşusuna olan sevgi. Sevgini müxtəlif formalarda yaşaya bilərik: məsafə, platonik, sublimasiya və ya bədən sevgisi. Sevgi müxtəlif mövqelərlə, sadizm, mazoxizm, müxtəlif pozğunluqlarla əlaqələndirilə bilər. Adlandırılanların hər bir fərdi ölçüsündə, hara baxsan da - bu nəhəng, tükənməz bir mövzudur.

Başlamazdan əvvəl sizə bir sual vermək istəyirəm: “ Sevgi ilə bağlı sualım varmı? Sevgi problemim var? »

Eramızdan əvvəl 604 -cü ildə Lao Tzu yazırdı: “Sevgisiz borc sevindirməz (kədərləndirir) Sevgisiz həqiqət insanı tənqidi (tənqiddən asılı) edir. Sevgisiz tərbiyə ziddiyyətlər yaradır. Sevgisiz sifariş insanı xırda edir "- bu tələbələr, professorlar üçün vacibdir; - “Sevgisiz mövzu bilikləri insanı hər zaman doğru edir. Sevgisiz sahib olmaq insanı xəsis edir. Sevgisiz iman insanı fanatik edir. Vay halına eşqdən xəsislik edənlərə. Sevilməsə niyə yaşamalısan? "Bu ən qədim bilikdir.

Lao Tzu məharətlə, ustalıqla burada sevginin mərkəzi anını təsvir edir: bu bizi insan edir. Bizi əlçatan edir. Bu bizi açır və bir çox əlaqələr, bağlantılar üçün fürsət verir. Amma necə belə ola bilərik? Sevməyi necə öyrənə bilərik? Sevgi nədən ibarətdir? Sevgini bu gün necə yaşaya bilərik? Bu gün, sevginin qeyri -sabit bir utopiya adlandırıldığı bir dövrdə və müasir ədəbiyyatın bəzi nümayəndələrinin, müasir fəlsəfənin dedikləri: bir insanın həsrətinin, eşq həsrətinin yerinə yetirilməsi insana xoşbəxtlik vermir. Bu gün sevgiyə bədbin bir baxışla tez -tez rastlaşırıq. Boşanma nisbətinin böyük olması həyatda sevgini yerinə yetirməyin nə qədər çətin olduğunu göstərir. Ancaq bu həmişə belə olmurdu. Romantizm dövründə böyük bir sevgi inancı hökm sürürdü. Xristianlıqda eşq həyatın mərkəzində olan bir şey olaraq görülür.

Bu söhbətdə, sevginin dərin xoşbəxtliyə səbəb ola biləcəyini, bununla bağlı olan ağrılara baxmayaraq, göstərmək istərdim.

Hamımızın psixologiya tələbələri bildiyi kimi, çoxlu araşdırmalar, sağlam zehni inkişafın mərkəzində sevginin olduğunu təsdiqləyir. Sevgi olmadan uşaqlarımız travma içində böyüyür, qabiliyyətlərini ortaya qoya bilmir, özünü tapa bilmir; şəxsiyyət pozğunluqları inkişaf etdirir. Aşırı sevgi eyni şeyi edir: çox sevgi olduqda artıq sevgi özü ola bilməz. Və hər bir yetkin üçün sevgi, həyatının yerinə yetirilməsi üçün lazım olan həyat keyfiyyətinin ən vacib təməlidir.

Ölməkdə olan insanlarla çoxsaylı müsahibələrdə onlardan: "Həyatınıza bir daha nəzər salsanız, bunun ən önəmlisi nə idi?" Sualına cavab vermələri istəndi. Və bütün cavabların ilk növbəsində belə idi: münasibətlərim, digər insanlarla əlaqələrim, sevgi ilə dolu.

Ancaq sevgi təhdid olunur, həyatın bir çox elementləri buna qarşı çevrilir: biz özümüz kimi - meyllərimiz, məhdudiyyətlərimiz - və xarici şərtlər - sosial, iqtisadi, mədəni. Odur ki, sevginin nə olduğunu daha yaxından araşdırmağa çalışaq.

Sevginin beşiyi nədir? Sevgi yataqla bağlıdır - oradan başlamaq lazımdır. Hər halda sevgi bir münasibətdir (əlaqə). Münasibətlər, sevginin dayandığı yataqdır. Münasibətlərin (əlaqələrin) bilməli olduğumuz müəyyən bir xüsusiyyəti var, buna görə də sevginin nə demək olduğunu və harada reallaşdığını, nə olduğunu daha yaxşı başa düşmək üçün bir neçə dəqiqə ərzində münasibətlərdən danışaq.

Əlaqə mənimlə hansısa obyekt arasında olur. Məsələn, indi sənə, sənə - mənə qarşı münasibətim var. Davranış o deməkdir ki, davranışımda digərini nəzərə alıram, onun şərtlərinə girirəm. Təcrübədə, bu o deməkdir ki, sənin yanında mənim otağımda tək qalmağımdan bir az fərqli davranıram: məsələn, otağımda oturub başımı cızmaq və ya burnumu cızmaq olar, sən burada olduğun üçün belə etmirəm. Davranışımı bir növ sizin varlığınızla əlaqələndirirəm. Beləliklə, münasibətlər davranışlarıma təsir edir. Ancaq münasibətlər bundan daha çoxdur.

İstəmədiyim zaman da (istər -istəməz) münasibət yaranır. Bu münasibət bəzi avtomatizmə uyğundur. Bu tamamilə təməl quruluş çərçivəsində, bir əlaqə yalnız digərini nəzərə almaq mənasına gəldikdə, bu əlaqədən qaça bilmərəm və ondan qaça bilmərəm. Bir obyektin və ya şəxsin varlığından xəbərdar olduğum, gördüyüm anda yaranır. Məsələn, yeriyib stulun olduğunu görsəm, heç uzağa getmirəm, sanki kürsü yoxdur, amma büdrəməmək üçün onun ətrafında gəzirəm. Bu əlaqənin ontoloji əsasını təşkil edir. Varlığımda, varlığın olması ilə əlaqələndirirəm. Bu, əlbəttə ki, hələ sevgi deyil, amma bu an hər zaman sevginin içindədir. Bu an sevgidə yoxdursa, çətin olacaq. Buna görə də indi sevgi qrammatikası ilə məşğuluq.

Məntiqi bir nəticə çıxarsaq, deyə bilərik: əlaqəm olmaya bilməz. İstərəm istəməsəm də həmişə bir münasibətim var - Birinin otuz ildir görüşmədiyini anladığımda və ya gördüyüm anda, yanında olduğum anda gördüyüm anda birdən əlaqələrimizin bütün tarixi yaranır.

Beləliklə, bir əlaqənin tarixi və müddəti var. Bunun fərqində olsaq, münasibətlərə çox diqqətlə yanaşmalı olacağıq. Çünki bir əlaqənin daxilində baş verən hər şey əbədi olaraq bu əlaqənin içində saxlanılır. Və bir zamanlar çox ağrılı olan şey - məsələn, aldatma - həmişə olacaq, həmişə burada olacaq. Ancaq birlikdə yaşadığımız xoşbəxtlik də belədir. Necə davranıram, bu münasibətlə necə məşğul oluram, xüsusi bir mövzudur.

Xülasə edək: Əlaqə saxlamağa kömək edə bilmirəm. Yəni bir növ münasibət qurmağa məcburam. Bu əlaqədə yaşadıqlarım hər şey bir əlaqədə saxlanılır. Münasibət heç vaxt bitmir. Məsələn, əlaqələri kəsə bilərik, bir -birimizlə heç vaxt danışa bilmərik, amma aramızda mövcud olan əlaqə həmişə mənim bir hissəm olaraq qalır və bu sabit bir yataqdır, sevginin təməlidir. Və bu, münasibətləri çox diqqətlə və çox məsuliyyətlə idarə etməli olduğumuzu dərk etmək imkanı verir.

Daha bir anlayışı münasibətlərdən ayırırıq, bu da eşqi başa düşmək üçün çox vacibdir - bu görüş anlayışıdır. Görüşün fərqli bir xüsusiyyəti var. Bir görüş baş verdikdə, müəyyən bir "mən" "sən" ilə görüşür. Mən səni görürəm, baxışlarım səninlə görüşür, səni eşidirəm və başa düşürəm, səninlə danışıram - görüş dialoq şəraitində baş verir. Dialoq, görüşün keçirildiyi bir vasitə və ya mühitdir. Yalnız sözlə deyil, həm də bir baxışla, mimikalarla, bir hərəkətlə də baş verə bilən bir dialoq. Başqasına toxunsam, artıq aramızda böyük bir dialoq var. Görüş yalnız "Mən" "Sən" lə görüşəndə baş verir. Əks halda olmayacaq.

Görüş nöqtədən-nöqtəyə keçir. Münasibət xətti olur. Bir əlaqəni bir xətt olaraq, bir görüşü bir nöqtə olaraq təmsil edə bilərik. Böyük və kiçik fərqli görüşlər var. Görüşlər vaxt baxımından məhduddur, ancaq münasibətlərə təsir edir. Hər görüşdən sonra münasibətlər dəyişir. Münasibətlər görüşlərlə yaşayır. Görüşlər baş tutmazsa, münasibətlərin təmiz dinamikası, psixodinamikası baş verir. Və bu şəxsi deyil (şəxsiyyətsiz). Münasibətlər yalnız görüş zamanı şəxsi olur.

Obyektlərlə qarşılaşa bilmirəm. Münasibətlər - edə bilərəm. Və bir insanla yalnız onun varlığı (mahiyyəti) ilə tanış olduğum zaman görüşlər yaşaya bilərəm. Sonra əlaqələr əsas, vacib olur. Və sonra fərdi olurlar.

Şəxsi bir əlaqənin qurulduğunu necə bilə bilərəm? Algılandığımı, görüldüyümü, hörmət edildiyini, başa düşüldüyümü hiss etsəm. Hiss edirəm ki, digər bir yerdə olduğumuz zaman mənim deməkdir. Mən onun üçün vacibəm və təkcə ümumi işlərimiz, ortaq mənzilimiz, ümumi səyahətimiz, pul, kətan, yemək və s.

Bir görüş varsa, hər kəs hiss edir: burada məndən danışırıq. Və sən mənim üçün önəmlisən. Beləliklə, görüş münasibətlərin həyat iksiridir. Görüş vasitəsilə əlaqələr insan səviyyəsinə qaldırılır. Gələcəyi bu fonda düşünmək üçün bu cür fərqləndirməyə ehtiyacımız var.

Bundan sonra sevginin təsvirini, sevginin əsas məzmunlarının təsvirini vermək istəyirəm. Əslində sevgidə yaşadıqlarımızdan danışacağam.

Bilmək üsulum ümumi bir nəzəriyyədən bir şey çıxarmayan, ancaq ayrı -ayrı insanların təcrübəsinə əsaslanan danışan fenomenoloji yoldur. Təbii ki, indi təqdim edəcəyim fikirlər sistemləşdirilir və nizama salınır; ekzistensial fəlsəfədə və fenomenologiyada yaxşı inkişaf etmişlər. Xüsusilə Max Scheler, Viktor Frankl və Heideggerə güvənirəm.

Hər kəsin bildiyi ilk nöqtə. Sevgi, bir şeyi və ya birini sevdiyimizdən bəhs edərkən, bu o deməkdir o bizim üçün çox dəyərlidir … Musiqini seviriksə, deyirik: bu yaxşı musiqidir. Bir kitab oxuyub bu müəllifi seviriksə, bu müəllifin və ya bu kitabın bizim üçün dəyəri var. Bir insanı sevsək də eynidir. Bir insanı sevirəmsə, deməli, bu insan mənim üçün çox önəmlidir, çox dəyərlidir və mən bunu hiss edirəm. O mənim xəzinəm, sevgilimdir. Onun çox yüksək dəyəri var və biz deyirik: mənim xəzinəm.

Sevilən birini sevirik, sevgidə bu qəbul anını, cazibə hissini yaşayırıq: bu insan məni cəlb edir. Bu münasibətin bizim üçün xeyirli olduğunu hiss edirik və digərinə də xeyirli olmasını ümid edirik. Hiss edirik - düşünmürük, amma qəlbimizlə hiss edirik - sanki bir -birimizə aidik. Hiss edirəmsə, bu dəyərin içimdə, daxili canlılığımda mənə toxunması deməkdir. Sevdiyim insan sayəsində həyatın içimdə oyandığını, içimdə daha da canlandığını, daha da sıxlaşdığını hiss edirəm. Bu insanın həyat üçün susuzluğumu gücləndirdiyini, həyata münasibətimi daha da sıxlaşdırdığını hiss edirəm. Sevdiyim zaman daha çox yaşamaq istəyirəm. Sevgi bir antidepresandır. Hiss etmək deməkdir, həyata münasibətinizdə başqa bir şeyin olması deməkdir.

Beləliklə, həyatımızda bir dəyər olaraq sevilən bir insanı yaşayırıq. Mənə biganə deyil. Onu görsəm, ürəyim daha sürətli döyünməyə başlayır. Və bu yalnız bir ortağa aşiq deyil, həm də uşağımı, anamı, dostumu görsəm, hiss edirəm ki, mənə bir şey toxunur, bir şey məni həyəcanlandırır; bu adam mənim üçün bir şey deməkdir. Və bu onun dəyərli olması deməkdir. Yalnız dəyərli olanı sevirik. Mənfi dəyərləri sevə bilmərik. Məsələn, başqası bizi incitməyə başlasa, əziyyət çəkərsə, onu sevməyə davam etməyimiz çətinləşər. Sevgi təhlükədədir. O biri dəyərini itirən kimi eşq yox olur.

İkinci nöqtə. Sevgidə, bizə dərin bir müraciətlə qarşılaşırıq. Bu o deməkdir ki, o biri mənimlə danışır: üzü, jestləri, baxışı, gözləri, gülüşü - bütün bunlar mənə nəsə deməyə başlayır və içimdə rezonans doğurur. Sevgi rezonans doğuran bir fenomendir. Sevgi ehtiyacın təzyiqi deyil. Təbii ki, sevgidə bu an var. Ancaq sevgi ehtiyacların oturduğu səviyyədə deyil. Sevginin bəzi çərçivə şərtlərinə istinad edirlər, amma mahiyyətinə deyil. Sevginin əsas fenomeni, başqa bir insanla bir növ rezonansa girməyimiz kimi görünür.

Rezonans nədir? Bunu hamınız bilirsiniz. Birini görəndə və sevgi ortaya çıxsa, o zaman bir hiss var ki, biz həmişə bir -birimizi tanıyırıq. Bir -birimizə yad deyilik. Birtəhər bir -birimizə aidik, bir -birimizi tamamlayan iki əlcək kimi bir -birimizə aidik. Bu rezonans doğuran bir fenomendir. Akustikada, fizikada rezonansın nə olduğunu bilirsinizmi? Bu fenomeni bir dəfə görəndə təəccüblənir. Bu, iki gitar eyni məkanda səslənəndə daha aydın görünür: əgər hər iki gitar gitarada olarsa və mən bir gitarada E siminə toxunsam, o zaman divara söykənən digər gitarada bu sim də titrəməyə başlayır. Sehrli, görünməz bir ələ toxunsa. Bunun ezoterik bir fenomen olduğunu düşünə bilərsiniz, çünki heç kim ona toxunmur. Mən bu telə toxunuram və o sim də oynayır. Bu fenomeni havanın titrəməsi ilə asanlıqla izah etmək olar. Və bu prosesə bənzətməklə bənzər bir şey eşqdə də olur. Bəzi libidinal impulsların təzyiqi ilə izah edə bilməyəcəyimiz bir şey baş verir. Sevgiyə bu şəkildə baxsaydıq, bu azalma olardı. Burada nə rezonans doğurur?

Fenomenologiya baxımından sevgi, bizi daha dərindən görməyimizə imkan verən, görmə qabiliyyətli edən bir qabiliyyətdir.

Max Scheler deyir ki, sevgidə digərini yalnız dəyərində deyil, mümkün olan ən yüksək dəyərində görürük. Başqasının dəyərini maksimum dərəcədə görürük. Biz nəinki o anda dəyərini görürük, həm də potensialında görürük, yəni nə olduğu ilə deyil, nə ola biləcəyi ilə. Onu varlığında görürük. Sevgi ən yüksək mənada fenomenolojidir. Digərini yalnız varlığında deyil, var olma ehtimallarında da görürük. Və özümüzdə bir rezonans hiss edirik, bir -birimizə bənzədiyimizi hiss edirik.

Goethe əsas qohumluqdan danışır: başqasında gördüyümüz dəyər, əgər onu seviriksə, onu yaradan, onu bənzərsiz və bənzərsiz (əvəzedilməz) edən şeydir. Onu xarakterizə edən, özəyini təşkil edən. Buna görə də sevilən birini heç kim əvəz edə bilməz. Çünki bu məxluq yalnız bir dəfə var. Eynilə mənim kimi, yalnız bir zaman var. Hər birimiz bənzərsiz və tək biriyik. Və bu əsas nüvədə biz əvəzedilməzik. Bizi sevən birindən soruşsaq: mənim haqqımda nəyi sevirsən?

Yalnız bir şey deyə bilərəm: səni belə olduğun üçün sevirəm, çünki gördüyün şey varlığındır. Və əslində həqiqətən sevsək daha heç nə deyə bilmərik.

Əlbəttə ki, deyə bilərsiniz: Səni sevirəm, çünki səninlə seks çox gözəldir. Ancaq bu, fərqli bir səviyyədə olan sevgidir.

Əgər sevginin mahiyyətindən, onun nüvəsindən bəhs ediriksə, o zaman yalnız mənim üçün vacib olduğunda Səninlə bir görüş baş tutur. Sənin kim olduğunu və nə ola biləcəyini və sənin yanında olduğumun yaxşı ola biləcəyini hiss etdiyim zaman. Varlığım, sizə olan münasibətim, ola biləcəyiniz işlərdə sizin üçün faydalı ola bilər. Sevgim, artıq olduğunuz haldan daha çox ola biləcəyiniz bu inkişaf prosesində sizə dəstək ola bilər. Sevgim sizi kim olduğunuza görə azad edə bilər. Sevgim daha da vacib olmağınıza kömək edə bilər ki, həyatınızda daha vacib olacaq.

Dostoyevski bir dəfə demişdi: "sevmək, bir insanı Allahın istədiyi kimi görməkdir". Daha yaxşı demək mümkün deyil. Dostoyevskinin digər aspektləri də dərindən dərk etməsinə görə çox minnətdaram. Bu, Max Scheler -in fəlsəfi dillə ifadə etdiyi eyni şeydir: "Ola biləcəyi şeydə başqasını görmək - daha da yaxşı olmaq, daha da böyük ölçüdə özü olmaq." Və bu rezonans içimdə yarandıqda başqasında tapıram. Varlığımda bir şeyin mənə toxunduğunu, bir şeyin mənə ünvanlandığını hiss edirəm.

Sevdiyim zaman içimdə vacib bir şey ortaya çıxır. Şənbə gecəsi oturub nə edəcəyimi düşünürəm, amma dostuma zəng vuracağam. Bu vacib deyil. Bir şey vacibdirsə, həmişə içimdədir. Sevgililər həmişə sevdiklərini özlərində aparırlar. Və sevgi gözüaçıq edir.

Karl Jaspers bir dəfə yazmışdı: "Hər il daha da gözəl bir qadın görürəm …" - inanırsan? Və daha da yazmağa davam etdi: "… amma bunu ancaq sevən görür". Beləliklə, eşq mənim varlığımda özünü göstərən başqasının mahiyyətinə dərindən baxmaqdan yaranan rezonans təcrübəsidir.

Üçüncü nöqtə. Sevgini bir dəyər təcrübəsi hesab etdik, sonra bu dəyəri daha yaxından təsvir etdik, baxdıq: varlığımda mənə toxunan başqasının varlığıdır. İndi üçüncüsü. Sevgidə müəyyən bir münasibət və ya münasibət var. Sevən insan nəinki başqasına yaxşılıq edə biləcəyindən narahat olur, həm də başqasına yaxşılıq etmək istəyir. Sevgi insanın müəyyən bir münasibəti və ya münasibəti olaraq təsvir edilə bilər. Çox sadədir: səni yaxşı istəyirəm. Başqa bir adamdan bunu hiss etməsəm, o zaman məni sevməsi ehtimalı azdır.

Uşaqlarımız üçün, ortağımız üçün - özünü yaxşı hiss etməsi üçün, dostlarımız üçün - yaxşı hiss etməsi üçün istəyirik. Bu, onların varlığına, həyatlarına dəstək olmaq istədiyimiz deməkdir; Onlara kömək, kömək göstərmək, çünki sevdiyimiz bir insanla əlaqədar çox dərin bir hissə, güclü bir hissə sahibik: yaxşı olmağınız yaxşıdır. Sevgi yaradıcıdır: qidalandırır, gücləndirir, verir, paylaşmaq istəyir. Augustine bir dəfə demişdi: "Mən sevirəm və buna görə də sənin olmasını istəyirəm". Sevgi başqasının böyüməsini təmin edir. Uşağın yaxşı böyüməsi üçün sevgi torpağından daha yaxşı torpaq yoxdur. Uşağa bir növ məlumat veririk: yaxşı olmağınız yaxşıdır və həyatınızda yaxşı olmağınızı istəyirəm ki, həyatda yaxşı olasınız, yaxşı böyüsün və özünüz də yaxşı olasınız. Karl Jaspers, sevginin özünü generativ bir şey olaraq göstərdiyi sevginin əsas tərifi olduğuna inanırdı.

Dördüncü nöqtə. Sevgi həll yolu. Digər şeylər arasında bu da bir həlldir. Bir rezonans yaşadığımda qərar verə və bu rezonansa çıxa bilmərəm, çünki bu, öz -özünə baş verən bir hadisədir. Bu hadisəni həyata keçirmək üçün kiməsə göstəriş verə bilmərik, nə onu yarada, nə də dayandıra bilərik. Mən heç nə edə bilmərəm: birini görürəm və aşiqəm, içimdə görünür. Mən buna görə məsuliyyət daşımıram, birbaşa cavabdeh ola bilmərəm - bəlkə də dolayı yolla, amma birbaşa deyil.

Zaman zaman bu, insan həyatında olur: kimsə üçün - böyük ölçüdə, kimsə üçün - daha az dərəcədə, kimsə üçün - çox nadir hallarda və ya heç vaxt, artıq bir növ münasibətdə olan birdən, kiməsə sevgi hiss etməsi başqa Və bu olduqca məntiqlidir: axı, çətin ki, bizim üçün ən yaxşı insanın artıq ortaq, həyat yoldaşı olaraq sahib olduğumuzu təsəvvür etmək çox çətindir. Çünki bir kişi özünü ən yaxşı yoldaş, məsələn ən yaxşı qadın tapmaq istəsəydi, ona ən uyğun olanı tapmaq üçün dünyanın bütün qadınları ilə tanış olana qədər qocalardı. Və buna görə də həyatda az -çox bizə yaraşan bir tərəfdaşla yaşayırıq. Bəlkə də bir zamanlar ortağımızı sevirdik, amma o bizi sevmirdi. Bəlkə də bizi sevməyən bu adam bizim üçün ən yaxşı tərəfdaş ola bilər - və sevgimiz cavabsız qaldığından bədbəxtik, amma bəlkə də bu ortaq mənim üçün yaşadığımdan daha yaxşı olar?

Və bəlkə də bir gün varlığımla birlikdə yaşadığımın varlığından daha çox uyğun olan bir insanla qarşılaşarıq. Və bu, çox çətin vəziyyətlərə səbəb ola bilər, çünki başqası ilə bir növ tarixim var, bəlkə də bir uşağım var. Bunu necə həll etmək olar? Bu vaxta qədər heç bir məsuliyyətim yoxdur: baş verənlər öz -özünə baş verir. Sevgimə layiq olan digər insanları nəinki kəşf edirəm, həm də məni kəşf edirlər, kiminsə qəlbi məni içimdə yaşayan potensialı ilə üzə çıxarır. Və bu təcrübə, əgər köhnə münasibətlərdə qalsam, çox ağrılı ola bilər, çünki içimdəki vacib bir şey açılmamış, reallaşmamış qalır. Digər tərəfdən, bir növ ortaq tariximiz var və bu ortaq tarix ortaq dəyər yaratdığımız mənasına gəlir. Həyatımın burada olan illəridir. Sadəcə götürüb kənara itələyə bilmərəm. Bir psixoterapevt olaraq ayrılıq mərhələsində cütlərlə çox işlədim və bunu dəfələrlə görmüşəm - ayrılıq baş verəndə bir və ya digər tərəfdaş deyir: nə itirdiyimi yalnız indi başa düşürəm. Ondan əvvəl bir növ yeni sevgi və ya bir növ qarşıdurma var idi və sanki bütün şüuru tuturdu. Ancaq bu keçəndə daha dərin, daha sakit bir təbəqə yenidən görünür və insan birdən anlayır: axı aramızda yaxşı bir şey var idi. Nəsə itirmiş kimi hiss edirəm. Bəlkə başqa bir şey aldım.

İsveçrədə aparılan araşdırmalar, boşanan cütlüklərin təxminən yarısının 10 ildən sonra yenidən birlikdə yaşadıqlarını göstərdi. Buna görə də burada vurğulamaq istəyirəm: kəşflər etməyə imkan verən bu sevgi potensialını bilməyimiz vacibdir, amma əlaqələri pozmamaq üçün ortaq bir hekayənin dəyərini bilmək də vacibdir. ortağımızla çox cəfəngiyatla, çünki bir vaxtlar çox sevirdim və bu münasibətdə məndən vacib bir şey var idi. Təcrübədən irəli gələn bir qayda, bir prinsip var: kimsə münasibətləri pozmaq istəyirsə, əvvəlcə bu ortaqla yaşadığı qədər ay ayrı yaşamalıdır. Biri on ildir kiminləsə yaşayırsa, onda heç olmasa yeni bir əlaqəyə başlamazdan əvvəl bu mümkündürsə, ona ən azı on ay tək yaşamağı məsləhət verə bilərsiniz. Həyatda çox məhdudiyyətlər var.

İndi bu dördüncü nöqtədəyik, yəni sevginin də bir həlli var. Sevgi "sənə" "bəli" dir … Eşqdə təkcə demirəm: sən olmağınız yaxşıdır, amma deyirəm: nə olduğunuzun olması yaxşıdır; Sizinlə maraqlanıram, necə düşündüyünüzə, hiss etdiyinizə, sizin üçün nəyin vacib olduğuna, hansı qərarlar verdiyinizə, xarakterinizin nə olduğuna maraq göstərirəm - bütün bunlarda sizi qiymətləndirirəm. Özümü orijinallığımla (xarakterimlə) sizə göstərməkdən məmnunam. Ancaq bu yalnız qərar verildikdən sonra olur: Bu sevgi ilə yaşamaq, bunu həyatda həyata keçirmək istəyirəm - sənə "bəli". Bu da sevginin tərifidir. Bir əlaqəyə girmək istəyirəm, qəti desək, artıq mövcuddur, buna görə də sizin üçün vaxt ayırmaq istəyirəm, sizinlə olmaq istəyirəm, sizə yaxın olmaq istəyirəm və əgər birlikdə olsaq, sənsiz daha çox özüməm.. Mənsiz olduğunuzdan daha çox özünüzsən.

Sevgi, dediyimiz kimi, iki varlığın bir dəyəri, rezonansı, mövqeyi (digərinin yaxşı olması arzusu), bir qərardır (sənin yanında olmaq istəyirəm).

Və beşinci. Sevgi reallıq istəyir. Sevgi həyatda gerçəkləşmək istəyir.

O olmaq istəyir. Həyata keçmək, gerçəkləşmək istəyir. Bir insan gül verir, hədiyyə edir, başqasını dəvət edir, onunla bir şey edir, bir yerə səyahət edir, onunla bir şey etmək istəyir. Bir ortaq vəziyyətdə, sevgi cinsəllik yolu ilə gerçəkləşmək istəyir. Sevgi fantaziyada qalmaq istəmir, reallığın olmasını istəyir.

Sevgi yalana dözə bilməz. Yalan sevgi üçün ölümcül zəhərdir. Sevdiyimiz zaman başqasına inanmaq daha asan olur. Gerçəkliyin bütün aspektlərində digər şəxsə güvənirik. Artıq başqasına güvənə bilmiriksə, sevgi təhlükədədir. Teoloji mənada bu, Tanrı sevgisinə gedib çıxır.

Son nöqtə.

Sevgi nəinki bu dünyada gerçəkləşmək, onda gerçəkləşmək, həm də bir perspektivə, gələcəyə sahib olmaq istəyir. Sevgi uzunluq istəyir. Bu tamamilə təbiidir: bir şeyi bir növ yaxşılıq olaraq yaşasaq, bu yaxşılığın qorunub saxlanmasını istəyirik ki, onun müddəti olsun. Gələcəkdə başqa bir insanla birlikdə olmaq istəyirik.

Sevgi məhsuldar olmaq istəyir, özündən kənarda böyümək istəyir, buna görə də sevgi səxavətlidir. Sevgi yaratmaq istəyir, başqalarının da bir növ iştirakını istəyir. Sevgi sənət üçün əsasdır: şeir yazırıq, çəkirik. Sevgi uşaq sahibi olmaq üçün ən gözəl əsasdır. Sevginin bir şey doğmaq istəməsinin bu tərəfi var. Özündən kənara çıxmaq arzusudur; bir insan özünü tapdıqdan sonra - aç.

Sevgini fenomenoloji olaraq daha dərindən görmək qabiliyyəti olaraq təsvir etdik. Sevgi bizi belə görməyə vadar edir. Tez -tez deyirlər: sevgi səni kor edir. Bu baş verirmi? Aşiq olmaq korluqdur. Aşiq olmaq, yer üzündə Cənnətin son qalıqlarıdır. Bir insan aşiq olanda heç bir problemi yoxdur. Cənnətdədir, güclə boğulur, gələcəyi çəhrayı rəngdə görür: sevgi necə də gözəldir!

Aşiq olanda nə görürük? Sevgidə bir insanı xəyal etdiyimiz kimi görürük, belədir. Bir insan aşiq olduqda, başqası haqqında düşüncəsinə aşiq olur. Hələ digərini düzgün tanımır və bilmədiyi sahələri fantaziyalar və proqnozlarla doldurur. Və bu çox cazibədardır. Digəri özünü mənə ən yaxşı tərəfdən göstərir və ətrafdakı hər şeyi başqa yaxşı proqnozlarla doldururam. Bir insan aşiq olanda digərinin qaranlıq tərəflərini görmür və buna görə də aşiq olmaq bir nağıl qədər sehrlidir.

Aşiq olmaq daha çox mənim haqqımdadır, çünki gördüklərimin çoxu öz proqnozlarım, fantaziyalarım, istəklərimdir

Başqasından gördüklərim də öz fantaziyalarımı stimullaşdırır. Aşiq olmaq, aşiq olduğum insanla əlaqəli əşyaları belə ovsunlayır. Onun avtomobili küçədəki ən yaxşısıdır; qələmi (top) - ürəyimdə saxlayıram, bu cazibənin simvolu olur və bu fetişizmə qədər inkişaf edə bilər. Bitdikdən sonra müzakirə edə bilərik.

Amma sonda eşqdəki seksuallıq haqqında daha bir neçə söz demək istərdim. Homoseksual eşq var. Heteroseksual sevgi qədər şəxsi ola bilər. Cinsəllik, başa düşdüyümüz kimi sevgi dilidir. Cinsəllik təkcə doğuşa xidmət etmir; insan cinsiyyəti bir dialoq formasıdır. Və bu kontekstdə anlaya bilərik ki, homoseksual eşq həm də bir insanın digərinə münasibətdə şəxsən yaşadıqlarını ifadə etmək forması ola bilər. Və əgər sevginin bir gələcəyə sahib olmaq istədiyini və onun yaradıcı aspektində üçüncü bir şeyə açıq olduğunu söyləsək, bu, mütləq uşaq ola bilməz: bu, layihələr və ya tapşırıqlar və ya sadəcə həyat sevincinin bayramı ola bilər.

Əlbəttə ki, homoseksual və heteroseksual sevgi arasında fərqlər var. Bəlkə də bir fərqi qeyd etmək olar: heteroseksual sevgidə empatiya, empatiya, digərini anlama qabiliyyəti homoseksual eşq qədər uzanmır. Çünki digər cinsin məndə olmayan, yad bir şey var.

Öz arzumun məmnuniyyəti, həyat sevinci, zövq təcrübəsi, sanki bədənə münasibətimi, cismani varlığımı inkişaf etdirir. Digər insan sayəsində həyatdan zövq almağa daha sıx münasibət bəsləyirəm. Bir insanın da buna ehtiyacı var, bu onun üçün faydalıdır. Əgər seksuallıq görüşün bir tərəfini ehtiva edirsə, onda biz bütövlüyümüzü yaşayırıq, o zaman başqa bir insanla, sanki tam bir yerdəik. Sonra hiss, bədən səviyyəsində ünsiyyət qururuq və insan varlığının bütün səviyyələrində varlığımızı yaşayırıq. Bu, yaşaya biləcəyimiz, ortaq sevgisini yaşayacağımız ən yüksək formadır. Çünki bu sevgi formasında bütün keyfiyyətləri gerçəkləşir, meydana gəlir, onda sevgi reallaşır və həqiqi bir vəziyyət əldə edir.

Ancaq dünyada, əlbəttə ki, seksuallıq müxtəlif formalarda və heç bir görüş olmadan mövcuddur, söhbət yalnız zövqdən, yalnız mənim haqqımdan gedir və bunun üçün başqasına ehtiyacım var. Burada bir çox sual yaranır; bəziləri bunu adi hal kimi qəbul edir, digərləri bundan əziyyət çəkirlər. Təcrübəmdə qadınlar ilk növbədə bu cinsəllikdən əziyyət çəkirlər. Çünki qadında cinsi istək varsa, amma kişi yoxdursa, onda kişidə ereksiya yoxdur və o sakitdir. Bu təbiətin bir növ ədalətsizliyidir.

Qarşılaşmanın tərəfi tam şəkildə təmsil olunmadan cinsəllik yaşamaq, bəzi xoşbəxtlik təcrübələri gətirə bilər. Təbii ki, digərinin, məsələn, şiddət və ya cazibədarlıqdan zədələnməməsi şərtilə. Cinsiyyətdə obyekt xarakteri ön plandadırsa, içimizdəki canlılığımızı, canlılığımızı, həyat sevincimizi yaşaya bilərik.

Bu ən yüksək forma deyil, çünki şəxsiyyətin ölçüsü inkişaf etməmişdir. Ancaq belə bir cinsi əlaqəni əvvəldən rədd edə bilməzsiniz - ortağın bu münasibət formasına razı olması şərtilə. Ancaq incə bir duyğu sahibi olan bir insan, bu cür cinsəllikdən bir şeyin əskik olduğunu hiss edir.

Sevgidə xoşbəxtlik düşüncəsi ilə bağlamaq istəyirəm. Eşq xoşbəxtliyi, kiminsə mənimlə bölüşdüyünü və başqasının varlığını paylaşa biləcəyimi, varlığını onunla bölüşmək üçün onu yaşamağa dəvət aldığımı yaşamaqdır. … Bu dəvəti gözəl bir şey kimi hiss etsəm, çox bəyənərəm. İstəyirəm ki, burada olum, onda sevirəm. Onu yaxşı istəsəm, deməli sevirəm.

Sevgi insanı əzablara hazır edir. Sevgi ən dərin ehtirasdır (əzab). Bir Hasid hikməti var: aşiq başqasının incidiyini hiss edir. Sevgi ilə əlaqədar əziyyət çəkmək yalnız əzablara hazırlaşmaq deyil, həm də sevginin özü də əzablara səbəb ola bilər. Sevgi içimizdə yanan həsrət yaradır. Sevgidə, tez -tez yerinə yetirilməməsi, məsuliyyətsizliyi və məhdudiyyəti ilə qarşılaşırıq. İnsanlar birlikdə yaşadıqları zaman, məhdudiyyətləri üzündən istəmədən bir -birlərinə zərər verə bilərlər. Bir tərəfdaş, məsələn, danışmaq istəyir və ya cinsi yaxınlıq istəyir, amma bu gün yoruldum, bacarmıram - və bu digərini ağrıyır və məni də incidir: burada öz məhdudiyyətlərimizlə qarşılaşırıq. İnsanların aşiq olduqları üçün bir -birlərinə zərər verə biləcəyi formalar çox müxtəlifdir. Bilmək çox vacibdir, çünki bu istəyi birlikdə əzab çəkməyə hazır olduğumuzu sevmək vacibdir. Cənnət qalıqları yalnız eşq içindədir. Həyatda gerçəkləşən əsl sevginin bu kölgə tərəfi var. Və bu kölgə tərəfi sevgimizin nə qədər güclü olduğunu hiss etmə imkanı verir. Bu sevgi körpüsü nə qədər yükə tab gətirə bilər. Birgə əzab təcrübəsi insanları sevincdən daha çox bağlayır.

Sevgidə bir insan əziyyət çəkir, digərinin yaşadığı əziyyətləri daşıyır. Yoldaşım özünü pis hiss edirsə, mən də pis hiss edirəm. Uşağım özünü pis hiss edirsə, əziyyət çəkirəm. Aşiq empatiyaya hazırdır, pis olanda da digərinə yaxın olmaq istəyir. Aşiq sevgilisini tək buraxmaq istəmir və belə bir vəziyyətdə sevgi özünü açıq şəkildə göstərir. Aşiq olduğumuz zaman birlik arzusunda həsrətdən, həsrətdən və ya yanmaqdan əziyyət çəkirik. Birlik olmağa çalışdığımızdan əziyyət çəkirik - bunu istədiyimiz qədər tam həyata keçirə bilmərik. Sevgidə tam harmoniyanın, çalışdığımız tam yazışmaların işləməməsindən əziyyət çəkirik. Digəri mənə tam uyğun gəlmir, o mən deyiləm. Fərqlidir. Bəzi ümumi kəsişmələrimiz var, amma fərqlər də var. Başqasının mövqeyinə tam girə bilməməyimizin səbəbi bu ola bilər, çünki o hələ də ideal bir tərəfdaş deyil: onun haqqında bəyənmədiyim bir şey var.

Bu problemlər ortaya çıxanda, bir adam geri çəkilməyə meyllidir və gözləyir: bəlkə daha yaxşı bir ortaqla görüş? Ancaq görünməsə, adam geri qayıdır: axı iki -üç il birlikdə yaşadılar, onda birlikdə qalacağıq, bəlkə də evlənəcəyik. Ancaq belə bir münasibətdə, sona çatmayan bir məhdudiyyət qalır: bir insan başqasına münasibətdə "Bəli" deyə bilməz və bir adam bunun tam fərqində olmaya da bilər. Terapiya əsnasında insanların əslində heç vaxt evlənmədiklərini aşkar etdikləri bir çox hadisələr yaşadım: ağızları ilə "hə" dedilər, amma ürəkləri ilə demədilər. Əlbətdə ki, inanıram ki, cütlüklərin təxminən üçdə biri belə yaşayır.

Ancaq eşqdəki xoşbəxtlik, sənə bir şey deyə bilsəm, səninlə ünsiyyətdə ola bilsəm, səninlə ola bilsəm və səninlə olduğumu sevsəm, sənin mənimlə olmasını istəyirəm. Bu fenomen rezonansa əsaslanır: ona təsir edə bilərik, amma yarada bilmərik. Bir həll yolu ilə və diqqətimizlə gücləndirə bilərik. Və bu rezonansın yarandığı, lakin həyatda tətbiq etmək istəmədiyimiz yerdə, onun səslənməsinə icazə verə bilərik və həyat səviyyəsində onun tətbiqindən çəkinirik.