Cütlüyü Bir Yerdə Saxlayan Nədir? Alfried Langle Tərəfindən Mühazirə

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

İnsan, əlaqələr, əlaqələrdəki əzab kimi mövzulara baxmaq və bəzi əlaqələr tapmaq istəyirəm.

Mə

Hər bir şəxsiyyət, şəxsiyyət, Şəxsiyyətdir. Bir şəxs olaraq, bir insan sanki iki ayağı üzərində dayanır: bir tərəfdən öz daxilindədir, digər tərəfdən qəsdən digərinə və ya başqalarına yönəldilmişdir. Bir şəxs olaraq dünyaya (bu Schelerin düşüncəsidir) və buna görə də bir əlaqənin ortağına açıqıq, belə ki, insan yalnız özündən ola bilməz, yalnız özünə güvənir. Mən Ötəksiz deyiləm. Və daha doğrusu: Başqası olmadan mən ola bilmərəm. Yetkinlik yaşına çatdıqda, digərləri olmadan tamamilə mən ola bilmərəm. Bu antropoloji fakt üçün Frankl özünü aşma anlayışını ortaya qoydu.

Ancaq digərinə nə qədər ehtiyacımız olsa da, digəri bizim üçün hər şeyi edə bilməz. Digəri bizi əvəz edə bilməz, bizi təmsil edə bilməz. Şəxs olaraq hər bir insan öz həyatını mənimsəməli, həyatını davam etdirməli, özünü tapmalı, özünə münasibət qurmağı bacarmalıdır. Özü ilə yaxşı ola bilmək və özüylə yaxşı danışa bilmək, özünlə, o cümlədən başqası olmadan dialoqda olmaq. İnsan başqaları olmadan tək qalmağı bacarmalıdır.

Beləliklə, bir Şəxs olaraq mən öz daxili dünyamla, eyni zamanda başqa bir aləmlə, xarici aləmlə məşğul oluram. Buna görə də, insan əvvəldən ikili mövqedədir, ikili istinaddır. Və burada, bu yerdə cütlüklərin problemləri başlayır - çünki mən özüm xaricdən və daxildən münasibətdə onsuz da belə bir cütlüyəm. Özümdə bu iki qütbü birləşdirirəm: dünyaya yaxınlıq və açıqlıq. Bu təməl ikiliyin kökü insanın mahiyyətindədir. Xülasə edərək deyə bilərik ki, bir insan digər insanlarla və ya başqa bir insanla birlikdə ola bilər, ancaq SADƏ başqasının yanında ola bilməz. Özünü məhdudlaşdırmağı və özü ilə olmağı bacarmalıdır. Bu, bir cütlüyün yerləşdiyi tipik bir gərginlik sahəsidir: eqoizmlə vermək, əritmək, özünü başqasında itirmək, münasibətlər arasında. Başqası ilə münasibət olduqda, bu təhlükə yaranır.

Özünə münasibətdə oxşar bir təhlükə yaranır. Çünki bunu özümlə anlaya bilmirəmsə və özümə dözə bilmirəmsə, özümlə olun, ayaqlarımda inamla dayana bilmirəmsə, o zaman özümü başqası ilə əlaqələndirməyə çalışıram. Və sonra başqası, sanki, özüm üçün dərk edə bilmədiyim şeyi əvəz etməlidir. Yalnız öz yanında olmaq bacarığından bir yerdə yaşamaq yarana bilər. Beləliklə, ekzistensial terapiyada bir cütlə işləmək, bir fərdlə işləməyə bənzəyir. İnsan, varlığı o qədər düzülmüşdür ki, başqa bir insanla münasibət qurmağa meyllidir. Bir cütlüyün problemlərinə yalnız sistemli bir yanaşma baxımından yanaşılmamalı olduğunu iddia edirəm. Sistemli bir yanaşma çox dəyərli müşahidələr verir, ancaq hər bir şəxsə fərdi baxış lazımdır. Cütlüyün əsası, cütlükdəki hər bir insanın şəxsiyyətidir.

II

Buxar nədir? Bir cüt bir -birinə aid olan bir şeydir. İkisi hələ cütlük deyil. Məsələn, bir cüt ayaqqabı bir -birinə aiddir, hər iki ayaqqabı birlikdə bir bütöv təşkil edir. Deməli, mənim iki ayaqqabım olsa da, ikisi də qalıbsa, deməli bu bir cüt olmayacaq. Bizi bir neçə nəfər təşkil edir. Ancaq yalnız iki nəfər Bizi təşkil etmir. Bu işdə birimizi əldən veririksə, digəri bunu hiss edir: "Darıxmışam".

Ortaq bir şeyimiz var. Birlikdə yaşayan bir cüt, emosional bir əlaqə qurmağa meyllidir - bu əlaqəyə sevgi deyirik. Və yalnız digərinin vasitəsi ilə özümü bütövlükdə tamamladığım, bütövləşdiyim təcrübə sayəsində yeni bir təcrübə keyfiyyəti yaranır. Və bu adam yoxdursa, bir şey əskikdir. Beləliklə, bir cütlük iki nəfərin cəmindən çoxdur. Bir cütlükdəki özünəməxsusluğum qismən itirilir və bir cütlükdə olduğum üçün əlavə dəyər qazanıram. Sağ açılış sol çəkmədən əlavə dəyər alır. Bir cüt olaraq, iki insan bir -biri ilə əlaqəlidir və özlərini müəyyən bir cəmiyyətin bir hissəsi olaraq yaşayırlar: tək məndə olmayan bir şeyi sizin vasitənizlə alıram.

III

İnsanlar bir -biri ilə necə əlaqəlidir? Burada iki növ əlaqədən bəhs edilməlidir: əlaqə və görüş. Münasibət nədir?

Bu bir növ daimi qarşılıqlı əlaqə formasıdır. Yəni bir insan bir şəkildə başqa bir insanla əlaqələndirir, onu daim ağlında saxlayır. Məsələn, kimisə görürəmsə, bunun qarşısını ala bilmərəm - o sadəcə mənim görmə sahəmdədir. Beləliklə, iki nəfər görüşərsə, bir əlaqəyə girməyə kömək edə bilməzlər. Burada müəyyən bir məcburi məqam var. O anda, qarşımda başqası dayandıqda, qarşımda heç kim olmadığından fərqli hiss edirəm. Daim bir şeylə əlaqə saxlayıram, daim dünyadayam. Buna görə də münasibətlər - nəhayət, uzunmüddətli bir şeydir və həyat boyu əldə etdiyimiz təcrübənin bütün cəmini ehtiva edir. Və orada əbədi olaraq qalır.

Buna görə də, bir cüt terapiyaya gələndə və arvad: "Xatırlayırsanmı, otuz il əvvəl məni çox incitdin?" Deyəndə heç nə itmir. Təbii ki, bütün təcrübəni dəyişdirə biləcək yeni bir təcrübə əlavə olunur. Görüş, cütlərin iştirak etdiyi başqa bir ünsiyyət formasıdır. Münasibət bilişsel və emosional komponentlər ətrafında gedirsə, görüş fərdi olur.

Görüş nədir? Mən sizinlə görüşürəm, siz də I ilə tanışsınız. Bu iki qütb bir xətt vasitəsilə deyil, bir sahə ilə (aramızda "aramızda olan") bağlıdır. Bu sahə yalnız mən və sənin həqiqətən görüşdüyümüz zaman mövcuddur. Əgər üst -üstə düşmürlərsə, əks -səda doğurmurlarsa, bu sahə çökür və görüş baş tutmur. Buna görə bir görüş istəyə bilərsiniz, bunun üçün səy göstərə, bu barədə qərar verə bilərsiniz. Görüş dəqiqdir - bu anda baş verir. Davamlı bir əlaqənin baş verməsi üçün görüşlər lazımdır.

Görüşlər baş verərsə, münasibət dəyişir. Görüşlər vasitəsilə əlaqələr ilə işləyə bilərik. Görüş yoxdursa, əlaqələr avtomatik olur. Və insan hiss edir ki, sanki onu "şeytan aparır" - çünki psixodinamika avtomatizmə girir və biz şəxsi deyil, funksional, maddi oluruq. Təbii ki, hər cütlüyün həyatında həm var: həm münasibətlər, həm də görüşlər. Hər ikisi zəruridir. Ancaq münasibətlər görüşlər yolu ilə yaşayır.

IV

Bir cütlükdəki əlaqənin quruluşu nədir?

Bir cütlüyün mövcudluğuna baxsaq, bizə cütlük müalicəsi üçün əsas verən əsas bir quruluş taparıq. Hər hansı bir cütlüyün münasibətlərində, hər bir insanın "bu əlaqədə ola bilmək" ehtiyacı, istəyi, motivasiyası vardır. Bu ilk əsas motivasiyadır. Sənin olduğun yerdə olmaq istəyirəm. Məsələn, mən səninlə yaşamaq istəyirəm. Ya da birlikdə bir yerə gedək. Səninlə olmaq istəyirəm, çünki bu münasibətdə olmağıma icazə verdin. Səninlə ola bilərəm.

Mənə müdafiə, dəstək verirsən, mənə kömək etməyə hazırsan və ya mənə, məsələn, həyat üçün maddi əsas, mənzil verirsən. Sənə güvənə bilərəm, çünki sadiqsən, güvənirsən. Cütlük münasibətlərində ikinci əsas motivasiya. Bu insanla yaşamaq istəyirəm. Burada həyatı hiss edirəm. Bu adam mənə toxunur. Onunla özümü isti hiss edirəm. Səninlə münasibət qurmaq istəyirəm, səninlə vaxt keçirmək istəyirəm. Sizin yaxınlığınız mənim üçün arzuolunandır, məni canlandırır. Cazibənizi hiss edirəm, məni cəlb edirsiniz. Paylaşdığımız ortaq dəyərlərimiz var: məsələn, idman, musiqi və ya başqa bir şey. Cütlüyün üçüncü ölçüsü. Bu insanla mən olduğum kimi olmağa haqqım var. Üstəlik, onunla bu münasibətlərin xaricində olmaqdan daha çox özümə çevrilirəm - yalnız kim olduğumu deyil, kim ola biləcəyimi. Yəni, sənin vasitənlə daha da özümə çevrilirəm. Səni tanıdığımı və gördüyümü hiss edirəm. Hörmətim var. Məni ciddiyə alırsan və mənə qarşı ədalətli davranırsan.

Məni qəbul etdiyinizi, sizin üçün mütləq bir dəyər olduğumu görürəm. Bütün düşüncələrim və hərəkətlərimlə razılaşmasanız da (razılaşa bilərsiniz). Amma tam olaraq kim olduğum sizin üçün doğrudur, bunu qəbul edirsiniz. Və dördüncüsü ümumi mənadır. Birlikdə bir dünya qurmaq, bəzi ümumi dəyərləri bölüşmək, gələcək üçün bir şey etmək istəyirik. Bir şey üzərində işləmək istəyirik: öz üzərimizdə və ya münasibətlərimiz xaricində dünyadakı bir şey üzərində - və bu bizi birləşdirir. Bu dörd quruluşun hamısı nizamlandıqda, bu ideal münasibət formasıdır, çünki bu əlaqədə varlığın bütün əsas təməlləri yaşana bilər. Və burada praktik müstəviyə keçirik.

V

Cütlüyü tam olaraq nə birləşdirir?

Xülasə edə bilərik ki, dörd əsas motivasiyanın hər biri cütlüyü bir yerdə saxlayır. Birinci təyyarə, bir insanın dünyada yaşamasına imkan verən bəzi praktik tərəfdir. Məsələn, ortaq mənzilimiz var - hara getməliyəm? Cütlərin dörddə biri və bəlkə də daha çoxu bu səbəbdən birlikdə yaşayır. Romantika yoxdur, şəxsiyyət yoxdur. Reallıq budur ki, getməyə heç bir yer yoxdur. Ümumi pul, iş bölgüsü var. Birlikdə tətilə çıxa bilərik, amma tək işləmir. İkinci səviyyə, başqa bir həssaslıqla, cinsəlliklə yaşaya biləcəyim istilikdir. Elə olur ki, bir -birimizlə danışacağımız heç nə yoxdur, amma bu işləyir. Üçüncüsü şəxsi səviyyədir. Mən tək deyiləm, evə gələndə orada ən azı bir adam var, nəinki pişik. Dördüncüsü, dünyada ortaq bir layihəmiz, ümumi bir vəzifəmiz var və buna görə də bir yerdə qalmaq müdriklikdir. Çox vaxt uşaqlar kiçik ikən belə bir layihə kimi çıxış edirlər. Və ya, məsələn, birgə müəssisə. Varlığın bu dörd quruluşu, cütü bir -birinə bağlayan yapışqan kimidir. Duygusal Zəkanın müəllifi Goleman tərəfindən aparılan cütlüklər haqqında çox məşhur, hətta məşhur bir araşdırma var.

Bu araşdırma indi dediklərimi təsdiqləyir. Goleman bir az fərqli formulalardan istifadə edir, lakin ümumilikdə fikirlər eynidir.

O, minlərlə cütü araşdırdı və bunları tapdı: dörd il ərzində bütün cütlüklər münasibətlərində aşağıdakı dörd simptom varsa boşandılar və ya ayrıldılar (onlar da yuxarıda sadalanan dörd mövcudluğu yerinə yetirmirlər). Beləliklə, bir cütlüyün boşanacağını 93% dəqiqliklə proqnozlaşdıra bilərsiniz:

1) Cütlərdən biri müdafiə edir. Ekzistensial-analitik dildə bu, onların ilk əsas motivasiya müstəvisində olduqları mənasına gəlir: o, müdafiə istəyir. Bu mövqe münasibətləri pozur.

2) Ən azından ortaqlardan biri digərini daim tənqid edir. Bu o deməkdir ki, digərini dəyərdən salır. Başqasının da hissi var: o məni görmür, yanında ola bilmərəm. Bu üçüncü əsas motivasiyadır və qismən də birinci.

3) Bu cəhət əsas rol oynayır. Hörmətsizlik və ya qarşılıqlı amortizasiya olarsa, cütlük ayrı yollarla gedəcək. Bu, özünə dəyər hissinin məhv olması deməkdir. İnsan özünü görmədiyini hiss edir. Bir münasibətdə şəxsiyyət özünü göstərmir.

4) Bağlılıq mövcuddur. Cütlərdən ən azı biri bağlanırsa, ortaq hadisələr, məna təcrübəsi yoxdur.

Bu cütlüklər - müalicəyə getsələr də - münasibətlərdə qalma şansları ən yüksəkdir. Bir -birləri ilə şəxsi münasibətlər tapa bilmirlər. Bu cür cütlüklərdə ortaqlardan ən az birinin şəxsi münasibət qura bilməməsi açıq şəkildə özünü göstərir. O biri isə bunu onun üçün edə bilməz, əvəzini çıx. Belə bir adam uzunmüddətli əlaqələrə qadir deyil, hələ də olgunlaşmağa, inkişafa ehtiyacı var. Onun problemləri və zədələri ilə çalışmalıyıq. Goleman hər şeyi lentə aldı. Bu videolarda, artıq şifahi olmayan ünsiyyət mövzusunda bir söhbətin ilk 15 dəqiqəsində, bu cütlüyün hansı proqnozu olduğunu söyləmək olar. Məsələn, elə bir vəziyyətdə otururlar ki, bir -birinin gözünə baxmırlar. Ya da alçaldıcı hərəkətlər edirlər. Üz ifadələri və jestlər ən sürətli ünsiyyətdir. Ümumiyyətlə, terapiya nadir hallarda bu tədqiqatla eyni dərəcədə proqnozlaşdırıla bilər.

VI

Bir cütü bir yerdə saxlayan nədir?

Bütün 4 əsas motivasiya, amma xüsusən də üçüncüsü. Funksional əlaqədən başqa, digərinə hörmət, digərinin qəbulu, digərinin dəyərini hiss etmək əsas şərtdir. Ancaq bu, yalnız özümlə ola bilsəm və qarşılanmayan ehtiyaclar sayəsində başqasından asılı olmasam baş verir. Cütlüklərin yaxşı münasibətlərində, bir -birlərinə ehtiyacı olmayan, hər biri tək -tək yaşaya biləcəyi iki müstəqil insan bir araya gəlir. Ancaq birlikdə daha yaxşı, daha gözəl olduqlarını hiss edirlər. Başqasının yanında olsam, inkişaf edərəm. Açıldığını, çiçəkləndiyini görəndə sevinc hiss edirəm. Beləliklə, əlaqədə olan cütlüklər daha çox şəxsi münasibətlər saxlayır - hörmət, ümumi maraq, digərinin məni gördüyü və qəbul etdiyi hiss, bu insanla daha çox özüm ola biləcəyim hissi.

Əlaqəni başa düşmək üçün bir neçə sual.

Bir münasibətdə mənim üçün nə vacibdir?

Bir əlaqədə olsam, özümə sual verə bilərəm ki, bu münasibətdə mənim üçün nə vacibdir?

Bir münasibətdə nə istəyirəm? Nəyi istərdim, çəkdiyim, cəlb etdiyim kimi hiss etdiyim şey?

Ortağım üçün nəyin vacib olduğunu düşünürəm?

Heç bu barədə ümumiyyətlə danışmışıqmı?

Yoxsa münasibət qurmaqdan qorxuram?

Bu əsas qorxu, gözləntilər qorxusu nə qədər içimdədir? Mənim üçün bu əlaqənin ən pis tərəfi nədir?

Kişi qorxusu udulmalıdır. Bir qadının qorxusu, "təhqir" ediləcəyi qorxusu istifadə edilməlidir. Bir münasibət haqqında fikrim nədir? Ailədə müəyyən rollar olmalıdır: ərin biri, arvadın başqa rolu? Münasibət nə qədər yaxın və açıq olmalıdır? Bir -birimizə nə qədər boş yer vermək istəyirik? Hansı ehtiyac mənim üçün daha aydındır - birləşmə və ya muxtariyyət üçün? Bu əlaqələr nə dərəcədə ortaqlıq, dialoq və ya iyerarxik münasibətlər olmalıdır, çünki hər şey daha sadədir?

Vii

Münasibətlər sevgi sayəsində sabitləşir

Sevgi insanları bir yerdə saxlayan ən güclü faktordur. Sevgi başqası üçün yaxşı bir şey istəyir. Aşiq kim olduğunuz, nə ilə maraqlandığınız, kim olduğunuzla maraqlanır. Aşiq başqası üçün, sizin üçün yaşamaq və sizin tərəfinizdə, sizin müdafiənizdə hərəkət etmək istəyir. Sevgi ehtiyacını təhlil etsək, orada eyni əsas ekzistensial quruluşu görürük. Qorumağa və dəstəyə ehtiyacımız var, yaxınlıq, diqqət, hörmət, ortaq bir şeyə ehtiyacımız var, aça biləcəyiniz yerdə. Bu varlıq ehtiyacları qarşılanmasa, psixodinamik qarışar və problemlər ortaya çıxar.

Ehtiyaclar cütlərin müalicəsində böyük bir problemdir. Ehtiyaclar - bunlar həyati xarakter qazanan çatışmazlıqlardır. Psixodinamik həyati bir qüvvəyə sahib olduqları üçün, şəxsiyyətsizdirlər. Cütlüyün problemi heç vaxt şəxsi deyil. Çünki şəfa verən şəxsiyyətdir. Problem şəxssizləşmə, anonimləşmədir. Ehtiyac eqoistdir və hər hansı bir psixodinamiya eqoistdir, bu keyfiyyət fərqidir.

Ehtiyacməsələn, eşqdə, tanınmaqda, hörmət etməkdə, məmnun olmaq üçün bu ehtiyaclarını ödəmək üçün digərindən istifadə etməyə çalışır. Digəri isə bunu görür, bu münasibətdə özünə yaraşmayan bir şey hiss edir və hətta ideal tərəfdaş da bu münasibətdə özünü müdafiə etməyə başlayır.

Ancaq əksər hallarda digərinin də qarşılanmayan ehtiyacları var. Və bu yolla, bu psixodinamikadan qaynaqlanan sabit nümunələr ortaya çıxır. Beləliklə, şəxsiyyət arxa plana keçir və funksionallıq ön plana çıxır, əlaqələr istifadəçi dostu olmağa başlayır, hər iki tərəfdaş digərini öz məqsədləri üçün istifadə etməyə başlayır. Təbii ki, müəyyən dərəcədə başqasının ehtiyaclarını qəbul edə və ödəyə bilərik.

Bir insan bu əsas motivasiyada kifayət qədər güclüdürsə, bu ehtiyacı müəyyən dərəcədə təmin edə bilər. Terapiyanın məqsədlərindən biri olaraq, cütlüyün hər birində olan çatışmazlıqları aradan qaldırmaq üçün bir -birlərinə kömək etmələrini düşünürük. Ancaq bu, yalnız bu barədə danışa bildiyimiz və dialoqda müzakirə edə bildiyimiz zaman olur. Çünki əgər bu psixodinamiya öz -özünə, avtomatik olaraq baş verərsə, o zaman şəxssizləşir, ləyaqəti alçaldır. Bir şəxsin istifadəsinə icazə verilməməlidir. Hətta aşiq olsa belə, istifadəsinə icazə verməməlidir.

VIII

Cütlük məsləhətçiliyi necə işləyir

Sadə bir modeli nəzərdən keçirək. Məsləhətçilik, münaqişənin şiddətini azaltmaqdır. Bu proses 4 addımdan ibarətdir.

İlk addım yükdən azad olmaqdır: cütlüyün hazırda olduğu müəyyən bir vəziyyətin yükünü aradan qaldırırıq. Birinci əsas motivasiyaya uyğun olaraq işlərin vəziyyətinə baxırıq: nə var? Bu səviyyədə münasibətlərin problemlərinə hələ toxunmamışıq. Ancaq demək olar ki, yalnız faktlara əsaslansaq, insanlar yaranmış vəziyyətin ağırlığını azaltmaq üçün nə edə bilərlər? Cütlük bir möcüzə yaşamaq istəyir. Ancaq növbəti addımın nə olduğunu izləməyi öyrənməli və hər şeyi əsaslı şəkildə sorğulamamalıdırlar.

Bu həssaslıq bir qədər rahatlıq yaradır.

Və sonra ikinci addımı başlayırıq - təməl yaradırıq. Birlikdə bu insanların bu anda ortaq məqsədlərinin nə olduğunu araşdırırıq. Və iki insanın hər birinin bu ortaq məqsədə necə töhfə verdiyini və hər birinin nəyə hazır olduğunu aydınlaşdırırıq.

Üçüncü addım əlaqələri inkişaf etdirməkdir. Sevgiyə layiq olanı, sevginin əsasında böyüyə biləcəyini tərk etmək və ya tərbiyə etmək. Başqasında sevə biləcəyim bu əlaqənin müəyyən bir qaynağıdır. Bir qaynaqla işləyirik. Digərində sevgimə layiq olan nə görürəm? Sevginizə layiq olmaq üçün özüm nə edə bilərəm?

Dördüncü addım daha dərin problemlərin müzakirəsidir: edilən səhvlər, bir növ zəiflik, bacarıqsızlıq.

IX

Cüt terapiyasının əsas elementlərini adlandıracağam

1) Terapevtin mövqeyi, onun quraşdırılması. Terapevt, hər iki tərəfə eyni dərəcədə aiddir, bir cütlükdə kiməsə gizli rəğbət bəsləməyə haqqı yoxdur. Bu mövqe kifayət qədər çətindir. Terapistin hər iki tərəfdə olduğunu görmək cütlərin özləri üçün vacibdir. Beləliklə, terapevtin əsas mövqeyi dialoqda bir vasitəçi olaraq mənəm. Bir cütlükdə dialoqun yaranmasını asanlaşdırmalıyıq, çünki dialoq bir müalicə anıdır.

Cütlük dava etməyə başlarsa, terapevt dərhal reaksiya verməlidir. Deyir: bunu evdə edə bilərsiniz, bura bura deyil. Terapevt söyüşə icazə verərsə terapiya dərhal dağılır. İstisna edə bilərsiniz, ancaq 1-2 dəqiqədən çox deyil ki, sonra geri qayıdıb baş verənləri təhlil edə biləsiniz.

2) Fenomenoloji baxımdan. Fenomenoloq olaraq bir cütlüyə baxıb özümüzə sual veririk: hamı nə üçün mübarizə aparır? hamı nədən əziyyət çəkir? niyə bu ikisi problemləri həll edə bilmir, səbəbi nədir? Məsələn, müdafiə mövqeyi tapılarsa və cütlük yalnız bir -birinə qarşı şikayətlər mübadiləsi edərsə, bunun arxasında yerinə yetirilməmiş gözləntilərlə bağlı məyusluq ola bilər. Gözləmələri kəşf etmək və aydınlaşdırmaq lazımdır: nə qədər realdırlar, insanın özü digərindən gözlədiyini etməyə nə dərəcədə hazırdır? Gözləmələr arzulardır. Ekzistensial analizdə arzuları iradəyə çeviririk.

3) Dialoqun inkişafı. Dialoq inkişafı, cütlüyün ekzistensial analitik müalicəsinin əsasını və ya ürəyidir. Onun iki ön şərti var: biri onu həyəcanlandıran şeyi söyləməyə hazırdır, digəri isə onu dinləməyə hazırdır. Dialoq dinləməklə başlayır. Terapevt hər bir cütdən problemlərini izah etmələrini xahiş edir. Digəri onu dinləməlidir: hər zaman asan olmur, amma dinləməlidir. Sonra dinləyicidən birincinin dediklərini təkrar etməsini xahiş edirik. Daha sonra bunu genişləndiririk və növbəti addım olaraq empatiya tətbiq edirik - özümüzü aşmaq adlandırdığımız şey. Soruşuruq: ortağınızın əslində sizinlə nə əlaqəsi var? Burada onun başqasının obrazı tələb olunur (deyəsən özümə başqasının gözü ilə baxıram və belə bir sual verərək insan düşünməyə və danışmağa başlayır). Bu şəkildə terapevtin dəstəyi ilə bir dialoq qurmağa çalışırıq. Bu vəziyyətdə terapevt vasitəçi və körpü topçusudur.

4) Əlaqənin motivasiyası. Cütlük sual verir: niyə birlikdəik? əlaqəyə girəndə ilk motivasiya nə idi?

5) Ayrılmaq fikri. Niyə ayrılmırıq? Yaxşı bir cüt, başqası üçün daha yaxşı olarsa, yollarını ayıra bilməlidir. Bu fikir tez -tez psixodinamikaya səbəb olur.

6) Cütlərə konstruktiv yardım. Burada yenə də 4 əsas motivasiya ilə əlaqə saxlayırıq, amma indi fəal şəkildə. Həqiqətən ortağım üçün haradayam? Yoldaşımı bəyənirəmmi? Mən bunu qiymətləndirirəmmi? Bunu ona deyə bilərəmmi? Münasibətimizdən nə yaxşı inkişaf edə bilər? Ortaq nöqtəmizi harada görürəm?

Gözlərimizi generala açıb bu əlaqəyə nə töhfə verə biləcəyimi kəşf edə bilsək və gözləmək əvəzinə mənim üçün həqiqətən vacib olanı başqası ilə danışa bilsək, həqiqətən də cütlüyün bir şansı var. Sonra biz terapist olaraq şəxsi bir dialoqda olduğumuza sevinə bilərik. Diqqətinizə görə təşəkkürlər.