Niyə Başqalarının Fikirlərindən çox Asılıyıq

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Niyə uğursuzluqlar yetkinlikdə bizi bu qədər incidir?

Niyə tez -tez bacardığımızdan daha az hərəkət edirik?

Sevdiklərimizin mənəvi dəstəyi niyə bizim üçün bu qədər zəruri və vacibdir?

Niyə həyatda istədiyimizə çox az nail oluruq və ya heç nail olmuruq?

Valideynlər, ər / arvad, ətraf mühit, cəmiyyət, din proqramlarını tam şəkildə yerinə yetirmək.

Və daha da çoxu, niyə tez -tez əsl istəklərimizdən xəbərsiz oluruq. Hər kəsin proqramlarını yerinə yetirir, ancaq özünün deyil.

Bu gün uşaqlıqda necə yaralandığımızı və daha sonra yetkin yaşda bizə necə təsir etdiyini danışacağıq.

Hamımız uşaqlıqdan gəlmişik. Doğuşdan yeniyetməliyə qədər davranışlarımız, vərdişlərimiz, stereotiplərimiz, cavab formalarımız, ssenarilərimiz qoyulur.

Çox erkən yaşda uşaq çərçivəni, maneələri hiss etmir, istəklərini açıq şəkildə bilir - yemək istəyirəm, qucaqlaşmaq istəyirəm, oynamaq istəyirəm və s.

Və ata və ananın bu sadə uşaqlıq arzularını görüb hiss etməsi və yerinə yetirməsi yaxşıdır.

Beləliklə, uşağın təhlükəsizlik, tanınma, sevgi, diqqət, özünü həyata keçirmək ehtiyaclarını dərk edirlər. Ancaq bu həmişə belə olmur.

Baba həmişə uşağa diqqət yetirməyə vaxt tapmır - suallarına cavab vermək, yanında olmaq, birlikdə oynamaq, bir şey öyrətmək və ya bir şeyə kömək etmək.

Həmişə ana deyil, xarici baxım üçün (yemək, geyinmək, yuyulmaq və s.), Uşağın sevgi, sevgi, həssaslıqdan açıq şəkildə məhrum olduğunu görür. "Otağına get. Təmizləmək üçün ananı narahat etməyin! Ev tapşırığını etdin?"

Valideynlər münasibətlərdə, mübahisələrdə yaxşı işlər görmürlərsə, bu zaman diqqətləri özlərinə çevrilir.

Uşağın həssaslığa, həyatında iştiraka çox ehtiyacı var - məktəbdəki gününün necə keçdiyini müzakirə etmək, sevincini və ya kədərini, təcrübələrini bölüşmək istərdi.

Valideynlər indi ona bağlı deyil, münasibətlərini həll etməli olacaqlar, emosional intensivlik böyükdür, bütün düşüncələr və hisslər oradadır - uşağa qədər. Və belə hallar tez -tez baş verərsə, uşaq özünü tərk edilmiş, lazımsız, rədd edilmiş hiss edir.

Həm də valideynlər məhdudlaşdırıcı bir çərçivə daxil etməyə başlayırlar: bəzən bu cür davrana bilərsiniz, bəzən edə bilməzsiniz, amma belə davranmayın.

Bunun nəzakətlə, bunun niyə belə olduğunu izah edərək, uşaq üçün səbr və diqqətlə baş verməsi yaxşıdır.

Ancaq bu həmişə belə olmur. Uşaqlıqda bir çox insan belə idi:

- Yaxşı, tez qaçdı və bunu etdi.

- İstəyirsən? Bəli, edəcəksən!

- Niyə? Sürətlə! Getdim və etdim.

- Niyə, niyə … Deməli, GEREKLİDİR! Və əgər ehtiyacınız varsa, bunu edin.

- İstirahət etmək üçün hara getdin? Bütün ev tapşırıqları yerinə yetirilənə qədər qablar yuyulmur və otaq təmizlənir - istirahət yoxdur.

- Yorğun? Yaxşı, heç nə, uşaqlığımız daha pis idi. Burda sızlamama icazə ver! Və sonra kahinə minəcəksən. Qaç, qaç!

Uşaqların ilk reaksiyaları şikayət, ağlamaq, oyuncaq atmaq və digər etiraz növləridir

Valideynlər, qurulan çərçivəni məmnun etmək üçün uşağın sıxışdırılan ehtiyaclarına diqqət yetirmək əvəzinə, daha çox tələblər qoyaraq məhdudiyyətlər qoyur.

Və əgər uşaq buna baxmayaraq həyatı çərçivəyə möhkəm yapışdıqda vəziyyətə uyğunlaşsa: haradasa gülüşlə balanslaşdırmaq, anasından bağışlanma diləmək və ya əksinə, lazım olduqda atasından dəstək almaq - qurulmuş çərçivəni yerinə yetirmək, lazım olduqda - istəklərində israr etmək, ehtiyaclarını fərq etmək və valideynlərinə gətirmək - o zaman belə bir uşaq yetkinlikdə müvəffəqiyyətli olacaq.

Amma ailə mühiti buna həmişə imkan vermir. Valideynlər sərt şəkildə sərhədlər qoya və uşağı mümkün qədər "öyrətməyə" çalışa bilərlər.

Bu və ya digər növ yerkökü və yerkökü tətbiq etmək - cəza (küncə qoymaq, ələ salmaq, vurmaq, hörmətsizlik etmək, görməməzlikdən gəlmək …), paylama materialları (istədiyimizi etdik - paylama almaq). Bu tam olaraq (və ya daha pisdir) - uşaqlıqda onlara etdilər və uşaqları ilə də - şüursuz şəkildə hərəkət etmirlər.

Uşaq nə qədər çox "öyrədilirsə", itaətkar olursa, qurulmuş çərçivəni aydın şəkildə yerinə yetirirsə, bu uşağın şəxsiyyəti bir o qədər əzilir. İstəklərini nə qədər az hiss etsə, nə istədiyini bir o qədər az anlayar.

Valideynlər çox rahatdır. Çox sakitdirlər. Bu, cəmiyyətdəki digər insanların qarşısında özünü daha yaxşı hiss edir.

Cəzalar olduqca sərt olsaydı və etiraz etmək, müdafiə etmək, müdafiə etmək üçün edilən bütün cəhdlər uğursuz olarsa - bir anda balaca uşaq şəxsiyyətini itirər.

Valideynlərin müraciət etdiyi ümumi formalardan biridir - dəyər mühakimələri.

Uşaq qiymətləndirilir - davranışından asılı olaraq.

Bu qiymətləndirmə mütləq şəxsin özü ilə əlaqələndirilir və çox vaxt bir növ əsas instinkt və əsas ehtiyacla bağlıdır və buna görə də çox təsirlidir.

Bu cür müraciətlər tanışdır:

- Məni ələ almırsan, suallarla narahat etmirsənsə, cizgi filmləri, peçenye və şirniyyat alacaqsan.

- Tənbəlliyi, mübarizəni, kobudluğu dayandırmayınca məndən yaxşı bir şey gözləməyin …

- Bu ay yaxşı bir qızsansa, dediklərimizin hamısını et - o zaman həftə sonları dostlarını görməyinə icazə verəcəyik.

- Mənə hörmət etsən, otağı təmizləyərsən …

- Sənə heç olmasa bir şey almağımı istəyirsənsə, o zaman qonaqlar bizə gəldikdə, özünü təxminən aparacaqsan: otağında otur, yalnız adın çıxanda çölə çıx, qonaqların suallarını cavablandır və axmaq sözlər demə…

- Mənə zidd olsan - səni meşəyə aparacağam və orada səni tək qoyacağam!

- Məni sevirsənsə - o zaman evin ətrafında kömək edəcəksən, itaət edərsən, ilk beşlik üçün ev tapşırığını edərsən …

Əsas instinktlər - təhlükəsizlik (tək qalmaq qorxusu), əsas ehtiyaclar - sevgi ehtiyacı (valideynləri tərəfindən sevilmək arzusu) və s. - uşağın müdafiə mexanizmlərini sındırın və özünü, şəxsiyyətini itirər.

Bir anda uşaq təslim olur. O heç kim deyil, heç nə edə bilməz. Vəziyyətlər ondan daha güclüdür. Onun həyatı ətraf mühitdən asılıdır.

Və (sağ qalmaq üçün) avtomatik olaraq bir cavab forması hazırlanır - ətraf mühiti sevindirmək üçün. Sonra birtəhər yaşaya, sevgi, qayğı, diqqət ala biləcək.

Bu cavab forması dəfələrlə təkrarlanır və dinamik davranış stereotiplərində qeyd olunur.

Anama lazım olanı etmək üçün - və sonra diqqətimin bir hissəsini alacağam.

Atamın məndən istədiyini edəcəyəm - sonra özümü yaxşı hiss edə bilərəm.

Valideynlərimin istədiyi kimi davranacağam - və məni sevəcəklər.

Uşaq valideynləri ilə birləşir: əgər onlar üçün yaxşıdırsa, mənim üçün yaxşı olar. İndi diqqəti özünə deyil, əhəmiyyətli şəxslərə - valideynlərə, nənə və babalara və s. Uşaq şəxsi məkanını, özünü hiss etməsini itirir.

Artıq özünü (istəkləri, istəkləri, ehtiyacları olan canlı bir insan olaraq) deyil, nə olduğunu - hərəkətlərinə və başqalarının qiymətləndirməsinə əsaslanaraq artıq hiss edir və həyata keçirir.

Uşaq artıq yoxdur, yalnız davranışları və digər insanların ona olan münasibəti var.

Bütün bunlar bilinçaltında qeyd olunur. Və həyat boyu kiçik dəyişikliklər.

Axı, böyümək, şüurlu şəkildə dəyişmək, bir çox yeni şeylər öyrənmək, həyatımızı mənalandırmaq - intellektual inkişaf etməklə, biz əsasən Şüur səviyyəsində, Şüur səviyyəsində isə çox az dəyişirik.

Və davranış modellərimiz, xarici dünyaya reaksiya formalarımız, özümüzə və insanlara münasibətimiz, özümüzə hörmət və s.

İndi artıq 20, 30, 40 yaşımız var, amma hələ də bilinçaltı proqramların əksəriyyətini dəyişməmiş formada geyinirik. Bizə təsir edirlər və təəssüf ki, onlardan xəbərimiz yoxdur.

Valideynlərin şəxsiyyətimizi və şəxsiyyətimizi sıxışdırdığına dair əlamətlər:

1. Yaxın münasibətlərdə özünüzü itirmək: istəkləri gözləmək, sevindirmək üçün ortağınızın davranışını izləmək, başqalarının sizin haqqınızda nə düşündüyündən narahat olmaq.

2. Başqasının əhvalının əhvalınıza və özünüzə münasibətinizə mənfi təsiri.

3. Öz dəyərinizin xarici meyarlarla qiymətləndirilməsi: tərif, təhsil, pul, sosial.status.

4. Qorxu, inciklik, ağrı, qəzəbin şiddətli partlayışları şəklində reaksiya - başqasının fikrinə və başqasının bizə olan münasibətinə cavab verərkən.

5. Başqalarını günahlandırmaq: insanları və dünyanı özümüzə xarici olaraq qəbul etmək, bu vəziyyətlərdə öz iştiraklarının fərqində olmaq və şəxsi problemlərinin fərqində olmaq əvəzinə "bizə bir şey edənlər".

6. Ünvanımızda tənqid eşidəndə hər zaman özümüzə bəraət qazandırmaq üçün enerjili bir istəyimiz var.

7. Həmişə haqlı olmalıyıq və ya daim özümüzü səhv hesab etməliyik.

8. Xarici rahatlıq və emosional rahatlıq baxımından başqalarından asılılıq.

9. İstəklərini başqa bir insana ifadə edə bilməmək, insanın özünü təxmin etməsi gözləntisi.

10. İstəklərini, düşüncələrini, hisslərini ifadə etmə problemləri, sevilən bir insanı sevindirməyə bilər - əlaqəni itirmək qorxusundan.

11. Sizin üçün vacib bir şeyi asanlıqla bölüşə bilməmək (maddi şeylər, vaxt, səy …).

Davamlı bir gözləntiyə çevrilən bir inam: bir insana bir şey verirsənsə, o da sənə verilənləri bir şəkildə geri qaytarmalıdır. Və bir insandan gözlənilən alınmadığı təqdirdə qəzəb, inciklik, nifrətin sonrakı emosional reaksiyası.

12. Özünüzü saleh bir insan və ya əziyyət çəkən kimi təsəvvür edin, baxış - həyatın ağrılarla dolu olduğunu.

13. Obsesif davranış. Xüsusiyyətlərinizə diqqət yetirmək, tərifləmək və qiymətləndirmək üçün kəskin bir ehtiyac.

14. Birini daim xilas etmək, kimsə üçün narahat olmaq, problemlərinə çox qarışmaq ehtiyacı.

15. Qorxudan və ya tək qalmaq istəmədiyindən ağrılı, şiddətli, mənasız əlaqələr qurmaq.

Bu əlamətlərdən bəzilərini özünüzdə aydın şəkildə tapmısınızsa, bu, uşaqlığınızın çox travmatik keçdiyini və hələ də həyatınıza əhəmiyyətli dərəcədə təsir edən bir çox bilinçaltı proqram daşıyırsınız deməkdir

Həm də ətrafdakı valideynlərə, həmyaşıdlarına və digər insanlara münasibətdə şüurlu və şüursuz mənfi emosiyalar yükü.

Və bütün bunlar bilinçaltı davranış proqramlarıdır və doğru hiss etməyinizə, hərəkət etmək enerjisinə sahib olmağınıza, xarici dünya ilə pozitiv və yaradıcı şəkildə əlaqə qurmağınıza, istədiyinizə nail olmağınıza - xoşbəxt olmağınıza mane olur.