2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Yaxınlarınızın birgə tətil təklif etməsi, bir şey almaq istəməsi, onlar üçün bir şey etməsi və ya həyatınıza müdaxilə etməsi, düşündüklərini etməli olduğunuzu sübut etməyə çalışması hallarında nə etməli? Çox vaxt cavab olaraq: "Xeyr, başqa cür istəyirəm" deyə bilmərik və ya fərqli şəkildə necə istədiyimizi bilmirik. Ancaq başqalarının istəklərini yerinə yetirərək, özümüzü xoşbəxt hiss etmirik.
Ən yaxşı qərarı vermək üçün maddi və psixoloji problemləri ayırmağa dəyər. Birinci vəziyyətdə bir nümunə, yaxın bir dostu, sevgilisi və ya anası ilə birlikdə paltar almaqdır. Seçiminizə şübhə edərək soruşa bilərsiniz: "Hansı daha çox xoşunuza gəlir - yaşıl və ya sarı paltar?". Ancaq cavabı alaraq: “Yaşıl! Sənə çox yaraşır, heyrətamiz görünürsən!”, Seçmə sevincini hiss etmirsən, amma şüurunun içindən:“Bilmirəm də … Yox, əslində yox!”. Buna baxmayaraq, tez -tez belə vəziyyətlərdə sevilən birimizlə razılaşırıq və … yaşıl paltar alırıq. Və sonra küçəyə çıxanda özümüzü xoşbəxt hiss etmirik, daxili rahatlıq hissi, başqalarının cavabları və həvəsli baxışlar yoxdur. Niyə? Ən azından bu yaşıl paltarı bəyənmirsiniz, seçiminizdən narazısınız, mükəmməl alışdan zövq almırsınız. Yaşıllığın sizə daha çox yaraşmasının heç bir əhəmiyyəti yoxdur! Sarı rəngdə özünüzü daha rahat, daha xoşbəxt və daha sevincli hiss edirsinizsə, onun xeyrinə bir seçim etməlisiniz, çünki seçiminizdən peşman olmaq daha yaxşıdır və kimsə tərəfindən qoyulmur.
Məhsuldar olmayan peşmanlıq və özünə alovlu təhqir, sevilən biri tərəfindən "manipulyasiyasını" həyata keçirməsindən duyulan narazılıq və acıdan daha asan hiss olunur (belə bir vəziyyətdə bu hisslər insanı uzun müddət içəridən yeyəcək).
Səhv paltar seçdiyiniz zaman onu atıb başqa bir paltar ala bilərsiniz. Biz sınadıq, bəyəndik, məmnunluq hissi keçirdik ("Bəli, bəli! İstəyirəm və budur!"). Axtarın, əlinizi sınayın, fürsətləri sınayın və gec -tez istədiyinizi tapacaqsınız. Hər zaman başqalarının istəkləri ilə birlikdə getsəniz, özünüzü heç vaxt tapa bilməyəcəksiniz. Əlbəttə ki, fərqli vəziyyətlər və sevgililər, ərlər / arvadlar, analar / atalar var ("Mən bunu sənə dedim!"), Bu vəziyyətdə kəskin bir günahkarlıq hissi keçiririk.
İndi psixoloji seçimi nəzərdən keçirək (nisbətən danışanda - gəzintiyə hara getməli, hansı peşə və ya kursları seçməli, harada oxumalı, ad gününü necə və kimlə qeyd etməli, bir dostunuza / dostunuza kömək etməlisiniz. təcili iş).
Əslində, bir çox insanlar sonradan bu seçimlə bağlı özlərini pis hiss edəcəklərini anlayaraq dərslərini təxirə salıb kömək üçün qaçacaqlar. Bu niyə baş verir və bu davranış dinamikasının əsası nədir? Bir qayda olaraq, günahkarlıq hissinə görə (bir insan öz məsuliyyətinin və başqasının məsuliyyətinin sərhədlərinin harada olduğunu anlaya bilməz). Psixoloji əlaqə belədir - əgər özümdən bir şey imtina etsəm və ya seçsəm, yaxın adamım əsəbiləşəcək, buna görə özümü günahkar hiss edəcəyəm, etməliyəm və vəziyyəti asanlaşdırmaq üçün indiki vəziyyəti tez bir zamanda düzəltməliyəm. Ona! Ancaq başqasının hiss edəcəyinin şəxsi məsuliyyəti olduğunu başa düşməyə dəyər, çünki bu şəkildə sizinlə ünsiyyət qurarkən dərsini öyrənir. Təəssüf ki, bir çox insanlar bu cür sabit davranış modelinə öyrəşiblər.
Bu vəziyyətdə nə etməli? Özünüzə xatırlatın - "Bu onun məsuliyyətidir!" Dərhal məsuliyyətiniz, adama nələr baş verdiyini, niyə rədd edildiyini düzgün izah etməkdir.
Məsələn, "Bu gün boş vaxtımı sizinlə keçirmək istəmirəm, mən də ünsiyyət qurmaq istəmirəm" ifadəsinin cavabı tamamilə fərqli görünə bilər:
Bilirsiniz, bu gün çox çətin bir gün keçirdim.8 müştəri və hər biri problemə emosional şəkildə qarışmalı, təcrübələrinin dərinliyinə girərək onları bölüşdürməli idi, buna görə də indi enerjim tükəndi, gücüm sıfırdadır.
- Çox vaxt sizinlə vaxt keçirmək istərdim, amma bu gün deyil - özümü pis hiss edirəm.
- Səninlə gəzmək istərdim, amma kinoya getməyək - indi heç bir filmə baxa bilmirəm.
- Gələn dəfə diskotekaya gedək və bu gün sakit bir atmosferdə vaxt keçirəcəyik.
Beləliklə, bir insana başa salmaq lazımdır ki, heç kim ondan üz döndərmir: “Mən səndən əl çəkmirəm. Bu gün özümü seçirəm və bunlar tamamilə fərqli şeylərdir. Davranışım yalnız psixoloji vəziyyətimlə bağlıdır. Münasibətlərimizdə heç nə dəyişməyib, yenə də fikrinizə dəyər verirəm, sizə bir insan kimi hörmət edirəm və sizi sevirəm. Bundan əlavə, boş vaxtımı sizinlə keçirmək istəyirəm "dedi. Sevilən bir insan həyatda hər hansı bir qlobal dəyişiklik (məsələn, peşə dəyişikliyi və s.) Əminəm ki, bu mənim yolum deyil. Mümkündür ki, haqlısan və bir ildən sonra əməllərimə görə peşman olacağam, amma icazə ver bu yolu təkbaşına gedim. Mənim üçün çox vacibdir!"
Başqasının ağrısına görə məsuliyyət daşımamalısan, amma mütləq əlaqə saxlamalısan ("Səndən imtina etməkdən çox utanıram. On beşinci dəfə işləmir və başa düşürəm ki, bu sizin üçün çox xoşagəlməzdir" sən, amma indi bacarmıram "), günahkarlıq və utanc hisslərinin soyuq olduğunu etiraf edərək.
Nisbi olaraq, əlavə mətnlə şəxsə dəyərli olduğunu və laqeyd olmadığını başa salırıq və əlaqələr hələ də qorunub saxlanılır. Nəticədə, imtina edildiyinə görə o qədər inciməyəcək və inciməyəcək, o qədər əsəbiləşməyəcək. Böyük bir nümunə, diz zədəsi olan bir uşaqdır. Körpə dizinə vursa və ana ağrısına heç bir şəkildə reaksiya verməsə, yaşadığını göstərməsə, vəziyyət daha çətin olacaq və ağrı daha bir neçə il qalacaq. Uşaq anasının qayğısına qalmadığını hiss edirsə və görürsə və heç bir şey edə bilməməsinin heç bir əhəmiyyəti yoxdursa, ağrılı duyğulara dözmək daha asandır.
Sevdiklərinin yolunu tutan insanların dinamikasında, tez -tez bir meyl var - mənim üçün vacib olan və istədiyim şey əslində dəyərli deyil. Bu insanla münasibətimiz, fikri, hissləri və istəkləri daha dəyərlidir. Bənzər problemləri olan insanlar, hərəkətlərini aşağıdakı standart ifadələrlə əsaslandıra bilərlər: “Bir -birimizi səthi tanıdıqda, hisslərim haqqında kifayət qədər danışa bilərəm və mənim üçün rahat olanı edə bilərəm. Biri ilə yaxın münasibətdə olsam, o insan üçün mümkün olduğunca rahat olmağa çalışıram, buna görə də rahat bir əlaqə yaratmaq istəyirəm."
Bu davranış xəttinin səbəbləri nə ola bilər? Mənşəyi uşaqlıqda yenidən axtarmaq lazımdır - valideynlər və ətrafdakılar uşağı özləri üçün rahat edirdilər, şəxsi istək və istəklərindən sui -istifadə edərək öz maraqlarını kənara qoyurdular, özlərinə aid bir şey seçmək imkanı yaratmırdılar, şəxsi sərhədlərini pozurdular (döyülmədən otağa girə bilər, körpənin qapını bağlamamasını tələb edə bilər, əks halda qalmaqal edərlər). Nəticədə, artıq yetkinlikdə bir insan tam olaraq nə istədiyini anlaya bilmir və buna görə də bu sərhədləri təyin etməyə icazə vermir (sadəcə qapını bağla və belə deyin: "Budur! Bura girməyin! Bu mənim şəxsi həyatımdır" boşluq və burada tək qalmaq istəyirəm (amma)! ").
Öz iktidarsızlığınızla necə məşğul olmalısınız? Başlamaq üçün istəklərinizin dəyərini geri qaytarmalısınız, əks halda, bütün sevdiklərinizə sıçrayaraq, bir insan özünə qarşı bu cür davranışı təcavüzün təzahürü kimi qəbul etməyə başlayır (məcbur etdiyi hər şeyə görə heç bir məsuliyyəti yoxdur) etməliyəm, yalnız şərab var, yəni günahkar!).
Sevilən birinin istəyini hər dəfə yerinə yetirməklə razılaşaraq, bir insan sonda inciməyə başlayır, tk. Təcavüzlə birbaşa təmasda ola bilməz, nəticədə qəzəb qəzəbə çevrilir və özünə yönəldilir ("Hamı! Mən inciyirdim! Heç kim məni sevmir. Və ümumiyyətlə istədiyim kimi qəbul etmir!"). Bu stres faktoru zehində yığılmağa başlayır, bir müddət psixikada saxlanılır və sonra hərəkət etməyə başlayır:
- Məni narahat etdin, bir daha zəng etmə! Səninlə danışmaq istəmirəm!
- Bəlkə də narazılığın passiv ifadəsi - “Əla, istədiyin yerə gəldik! İndi mənim acı ifadəmə döz! (bu vəziyyətdə havada asılı olan qəzəb və qıcıqlanma hiss edə bilərsiniz).
- Bir şəxs telefon zənglərinə cavab verə bilməz və ya zəng etməyi "unuda" bilməz, doğum gününü təbrik edə, sözünü tuta bilməz (bu qədər düşmənçilik beynin 99% -ni doldurur və bütün yaxşı şeyləri sıxışdırır).
Yaxşı, bu vəziyyətdən çıxış yolu nədir? İlk və ən vacib şey, istədiyinizi başa düşmək, ikincisi daxili istəklərinizə dəyər vermək, özünüzlə əlaqədar olaraq bu cür hərəkətlərlə razılaşdığınızı və sevdiklərinizə şəxsi istəklərinizi səsləndirməyə başladığınızı başa düşməkdir. Bu münasibətlər üçün həqiqətən vacibdir, çünki nəticədə bir insanın istəmədiyi hər şeyi etmək və etiraz etmədən hər şeyə dözmək sadəcə əlaqəni pozacaq.
Bu dairəni pozmaq üçün əvvəlcə çox sadə bir məşq edin - yüksək səslə "İstərdim ki …!" Deyin. Sözün sakit səslənməsi və hər kəsin eşitməməsinin heç bir əhəmiyyəti yoxdur, əsas odur ki, ucadan söyləyə biləsən! Deyə bilərsiniz: "Xəyal etdim. Başqa cür gördüm ". Ətrafınızdakılar sizin üçün əlverişli olduğu kimi etməyinizə öyrəşmişsə, əvvəlcə heç kim sizi eşitməyəcək, amma dayanmamalısınız - su daşı yıxar, buna görə danışmalısınız, sonra təklif edin, israr edin, tələb et, amma dayanma. Ən azından insanlar başa düşəcəklər ki, hər şeydən razı deyilsən. Bundan əlavə, bu yanaşma münasibətləri birdən -birə pozmamağa kömək edəcək.
Bəzi hallarda, başqalarının eşitmədiyini və ya eşitmək istəmədiyini birbaşa tələb etməli olacaqsan. İnsanlar, kiminsə əmr və göstərişlərinə əməl etməli olduğunuz zaman, ətrafınızı mümkün qədər uşaqlığa bənzədəcək şəkildə seçərək belə davranışa, siz isə belə bir münasibətə alışmışsınız. Başlanğıcda, bir münasibətdə avtoritar bir insanı (bəlkə də zalım və ya sadist) seçdiyiniz zaman özünüzü çox rahat hiss edirdiniz - o, hamını kuklalar kimi idarə edirdi (siz də daxil olmaqla). Belə bir insanı yenidən tərbiyə etmək olduqca çətindir, ancaq ehtiyaclarını ödəmək və bu zehni inkişaf səviyyəsini bağlamaq üçün səy göstərməyə dəyər. Rahat bir münasibətdə (insanlar bir neçə ildir bir -birlərini tanıdıqda), başqalarından rəy almaq da vacibdir, buna görə də bu barədə soruşmaqdan çekinmeyin və lazım olduqda tələb et (“Bu barədə nə düşünürsən? ? Mənə geribildirim verin! Ehtiyacım var ). Zaman keçdikcə dinləməyi bilən fərdlərlə əhatə olunmağa başlayacaqsınız.
Ehtiyaclarınızı qiymətləndirin və onları bəzən bir əlaqənin bahasına ödəyin - hamımız böyüklərik və sevilən bir insan arzularınızı təmin etməkdə sizə kömək edə bilmirsə, münasibətlər naminə münasibətlərə niyə ehtiyacınız var?
Tövsiyə:
Niyə Başqalarının Fikirlərindən çox Asılıyıq
Niyə uğursuzluqlar yetkinlikdə bizi bu qədər incidir? Niyə tez -tez bacardığımızdan daha az hərəkət edirik? Sevdiklərimizin mənəvi dəstəyi niyə bizim üçün bu qədər zəruri və vacibdir? Niyə həyatda istədiyimizə çox az nail oluruq və ya heç nail olmuruq?
Paxıllıq. Başqalarının Uçmasına Necə Icazə Vermək Olar
Bəlkə də həyatında hər bir insan başqa bir insanın rifahından, uğurundan və üstünlüyündən qaynaqlanan həsədlə - əsəbilik və əsəbilik, düşmənçilik və düşmənçilik hissi ilə qarşılaşmışdır. Paxıllıq, başqasının uğurunu öz aşağı hissinə, başqasının sevincini isə narazılığa, incikliyə, əsəbiliyə və qəzəbə çevirə bilən məkrli bir hissdir.
Bir Coddan Asılı Olan Bir Insan, özündən Asılı Olduğunu Necə Anlaya Bilər?
Müəllif: Vitali Danilov Bu yaxınlarda maraqlı bir sual aldım: Özündən asılı bir insana elə gəlir ki, yaxşılıq edir və qonşusuna qayğı göstərir. Bu onun üçün normaldır, köməkindən məmnunluq hiss edir. Fərqli olmayanları "xüsusi insanlar"
Bir əlaqədə Necə Asılı Olmamaq Olar? Münasibət Psixologiyası
Bir əlaqədə ən rahat birləşmə və azadlıq məsafəsini necə seçmək olar? Birləşmək, özünüzü və sərhədlərinizi itirmək kimi çılğın qorxunu necə aradan qaldırmaq olar? Öyrənməli olduğunuz ilk və ən vacib şey, birləşdiyiniz zaman davranışınızı izləməkdir.
Sevgidən Necə Asılı Olmamaq Olar?
- Sevgi insanın həyatını iflic etmir, sevincdir. Əsas simptom budur. Yaxınlıqda sevilən biri varmı və ya iki il Antarktidaya uçdu. Dünyada var və bu artıq əladır. Sevgi karyera qurmağa və həyatdan zövq almağa mane olmur. İnsan sevdikcə daha gözəl, incə, cavan, qıvrım saçlı, gözləri yanar.
