Uşaqlar Böyüyüb, Valideynlərini Unudublar. Əlaqələri Necə Qurmaq Olar?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Valideynlərinin dediyinə görə, sevgi içində böyüdükləri və hər cür qayğı ilə əhatə etdikləri, yetkinləşən bəzi uşaqlar, nədənsə ana və ata ilə münasibət qurmaq istəmirlər. Ya da valideynlərini həyatlarından silərlər - evlərini bayıra atırlar, həftələrlə, aylarla, bəzən illərlə zəng etmirlər və hətta birbaşa deyirlər: "Məni rahat burax". Niyə bu baş verir? Və ən əsası, bir vaxtlar valideynlərindən üz döndərmiş yetkin uşaqlarla ünsiyyəti necə bərpa etmək olar? Psixoloq, psixologiya elmləri doktoru İrina Panina (Moskva) İnterfaks portalının müşahidəçisinin suallarını cavablandırdı.

- İrina Nikolaevna, insanlar valideynləri ilə ünsiyyətini nə üçün minimuma endirirlər və ya hətta dayandırırlar?

- Həmişə olduğu kimi, son həqiqət kimi çıxış etmədən öz fikrimə və iş təcrübəmə əsaslanaraq mübahisə edəcəyəm. Mən "atalar və uşaqlar" probleminə münasibətimi məntiqi şəkildə çatdırmağa çalışacağam.

Hər hansı bir münasibətdə fikir ayrılığının ümumi səbəbi nədir? Bu təhqirdir. İntiqam səbəbiylə dodaqlar dalğalanır, səssizlik gəlir, boykot "elan olunur", davranış intiqam almaq cəhdlərində "zərərli" olur.

İnciklik nədir? Bunun qəzəb kimi bir duyğunun "rəsmi" və "sosial cəhətdən uyğunlaşdırılmış" versiyası olduğuna inanılır. İnciyən adam onu incidənə qəzəblənir.

Bundan əlavə, hər bir cinayətin arxasında bir tələb var. Bunun mənası nədi? Demək olar ki, hər bir uşaq valideynlərindən sevgi və tərif gözləyir, demək olar ki, hər bir valideyn hörmət və itaət gözləyir. Bunlar bir -birinə olan tələblərdir.

Bu tələblərdən gözləntilər yaranır: "Düşündüm ki, məni tərifləyəcəksən, məni də söyürsən". "Mənə itaət edəcəyinizi düşündüm və özünüzə inanırsınız." Və əksər gözləntilər kimi onlar da gerçəkləşmir. Əvvəl xəyal qırıqlığı yaranır, sonra qəzəb onu əvəz etmək üçün gəlir, çünki "bir yerdən" insanlar bilirlər ki, "bu belə olmalıdır", məsələn, qonşu qapıdan İvanovlar və ya qarşıdakı mənzildən Sidorovlar kimi.

Başqa sözlə, həm uşağın, həm də böyüklərin münasibətlərin necə qurulacağına dair mühakimələri var. Uşaq kiçik olsa da, valideynlərinin iradəsinə itaət etmək məcburiyyətindədir, baxmayaraq ki, öz istiqamətində yüksək gözləntilərdən əziyyət çəkə bilər. Böyüyüb müstəqillik qazandıqdan sonra nəhayət istədiyi kimi yaşamağa çalışır. Ana və Baba, "yaxşı valideynlər" haqqında qanad götürən uşağa uyğun gəlmir və onları tərk edir.

- Sizcə valideynlərlə ünsiyyətin kəsilməsi hansı hallarda haqlıdır?

- Sən, İrina, görünür, bu davranışı qiymətləndirməyimi gözləyirsən ki, "böyük yoldaş" olaraq hamıya bunu necə edə biləcəyini və necə edə bilməyəcəyini söyləyim. Mən bunu etməyəcəyəm. Hər bir hərəkət, bir qayda olaraq, bir növ şəxsi zədə üçün təzminatdır. Bir insan valideynləri ilə ünsiyyət qurmamağa qərar verərsə, başqalarının nə söyləməsindən asılı olmayaraq, onun üçün mütləq haqlıdır.

Başqa bir şey odur ki, bəlkə də belə bir insan, valideynlərinin ona necə münasibət göstərdiyinə dair mühakimələrində "əyri məntiq" in rəhbərliyi altında idi. Övladlarınızın valideynlər haqqında mühakimələrini yenidən nəzərdən keçirmək üçün bir psixoloqa və ya hipnoloqa müraciət edə və yetkinlik yaşlarından valideynləri "qınaya" və ya "haqq qazandıra" bilərsiniz.

- Keçmişdə uşaqları öz əlləri ilə özlərindən uzaqlaşdırdıqlarını anlayan və vəziyyəti düzəltmək istəyən valideynlər üçün necə davranmaq olar?

- İstənilən dəyişikliklər və layihələr danışıqlardan başlayır. Valideynlər uşaqlarına ayrılmaqdan peşman olduqlarını söyləməlidirlər. Həqiqətən üzr istəyirlərsə, ərizə istəyin. Düşünürəm ki, hər bir valideynin övladından bağışlanma diləməsi lazımdır. Cahilliyimizdən və ya axmaqlığımızdan, yorğunluğumuzdan və ya əsəblərimizdən, hamımız bir dəfə uşaqlarımızı incitdik. Həm də hər iki tərəfin əsl niyyətlərini aydınlaşdırmaq və bəlkə də ailəni yenidən birləşdirmək üçün ailə terapiyasına gəlməyi məsləhət görürəm.

- Bəs niyə uşaq üçün düşmən olduqlarını səmimi olaraq düşünən ana və atalar?

- Yəni sualınız "düşmən" münasibətlərinin mümkün səbəblərini müəyyən etməkdir? Yuxarıda dediklərimə əsasən, ən çox ehtimal olunan səbəb uşağın həddən artıq qiymətləndirilmiş və ya çox spesifik gözləntiləridir.

Hər bir insan şəxsiyyət xüsusiyyətlərinin unikal bir bürcdür. Mizaç, qabiliyyət, qabiliyyət və məhdudiyyətlər var. Valideynlər "ən yaxşısını" istəyirlər və oğlunu və ya qızını musiqi çalmağa, boşqaba qoyulan hər şeyi tez yeməyə, iki yaşında ayaqqabı bağlamağı bacarmağa, uşaq bağçasında hər kəsdən əvvəl oxumağı öyrənməyə, nümunə olmağa çağırırlar. səliqəli olmaq, məktəbdə yalnız əla qiymətlər almaq və valideyn istəklərini itaətkarlıqla yerinə yetirmək.

Uşağın "olduğu kimi" valideynlərə yaraşmadığı ortaya çıxdı. Və onu "yenidən düzəltməyə" qərar verirlər, çünki o zaman (daha əvvəl deyil) onların sevgisinə layiq olacaq. Uşaq nə hiss edir? "Məni sevmirlər." "Valideynlərim" Maşa Taburetkina "və" Vanya Stulov "olmadığım üçün peşman olurlar.

Balaca adamın əsas hissidir ki, heç kim onu olduğu kimi sevmir. Sevgi almaq üçün, obrazlı desək, öz şəxsiyyətindən imtina etməlisən - ölmək … Nə qədər qorxunc ola bilər, heç düşünmüsənmi?

Niyə bir uşaq onu kimliyindən məhrum etmək istəyən valideynləri sevir? Düşünəndə demək olar ki, ölümcül bir təhlükədir.

Beləliklə, mənim fikrimcə, uşağı öz şəxsiyyətindən məhrum etmək qəti şəkildə mümkün deyil, onu psixoloji olaraq dəfələrlə öldürmək mümkün deyil. "Kəmərlə döymək", "söymək", "işgəncə" edə bilməməyinizdən danışmayacağam, çünki dediklərimə uşağın fiziki əzabları da daxildir. Axı, itaət etməkdən boyun qaçırdığına, sərhədlərini qorumaqda inadkar olduğuna görə bir uşağı döyürdülər.

- "Tüklü" bir uşaqla münasibətləri yaxşılaşdırmaq səyləri boşa çıxsa, valideynlər bir gün oğul və ya qızının sevgi və hörmətlə dolu olacağı ümidi ilə özlərini necə əzablandıra bilməzlər?

- Vəziyyəti qəbul et … Bilirsən, düşünürəm ki, valideynlər bu cür müdriklik göstərəndə o zaman köhnə ümid gerçəkləşəcək. "Yaydığınız şey əldə etdiyiniz şeydir."

Çocuğunuza şəxsiyyətini qaytarmaq, onun olduğu kimi olmasına icazə vermək, yetkinlik yaşlarında da qabiliyyətləri və məhdudiyyətləri ilə onu qəbul etmək, necə davranmalı olduğunu tələb etməklə "qarşılaşmamaq" tələb olunur.. Yetkin uşağınıza hörmət göstərin (şou üçün deyil, hiss edin). Sonra, bəlkə də, belə valideynlər, böyüyən uşağının psixikası hələ də plastikdir və tamamilə kobudlaşmamışdırsa, bunun müqabilində hörmət alacaqlar.

Status -kvonu qəbul etmə prosesi, uşağınızın uşaqlıqdakı ağrılarını başa düşməklə yaşana bilər. Kiçik ikən valideynlər uşağa nə verdi? Ağrı yoxsa sevgi? Valideynlər sevgi verdiklərini düşünsələr də, uşaq bununla razıdırmı?

Yetkin uşaqlara doğru ilk addımı atmaq arzusu varsa, onları anlayın və almaq istədiklərini verin. Onların valideyn sevgisi olduğunu düşünürlər.

Bu psixoloji proses olduqca ağrılı və ciddidir. Adətən, sərt tərbiyə ilə övladına sevgi bəxş edən valideynlər, valideynlərindən eyni şeyi alırdılar. Ruhun bu ağrısını aradan qaldırmaq və nəticədə övladlarınızı qucaqlamaq, bir mütəxəssislə işləyərkən onlarla əlaqələr qurmaq mümkündür, çünki hər bir hal özünəməxsusdur.