Əlaqələri öldürməklə. Yaxınlığı Necə Incə Zəhərləmək Olar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bəzən vacib insanlar uzaqlaşırlar. Və biz onlardan uzaqlaşırıq. Bu birdən -birə və ya tədricən baş verə bilər. Ancaq bu həmişə ağrı ilə müşayiət olunur. Axı, vacib bir insan … Və uzun müddət beynimizi sındıra bilərik: nə baş verir? Niyə? Mən nə səhv etdim?

Və burada iki variant var: biri, aradan qaldırmaq gücündə olmadığımız bir növ uyğunsuzluqdur. Mən yaxşıyam, o yaxşıdır. Ancaq çox fərqliyik və o qədər az əlaqə nöqtəsi var ki, fərqliliklərə marağı aşkar etmək mümkün deyil. Və bu, ehtimal ki, münasibətlərdəki gücsüzlükdən bəhs edir.

İkinci seçim, bir əlaqədə belə bir şey edə bilərəm, onları bir şeylə zəhərləyə bilərəm. Qidalandırmayın, gübrələməyin - çiçəklər və ya ağaclar kimi, əksinə hər gün zəhərləyin. Və mən bunu heç hiss edə bilmərəm və sonra münasibətlər pozulduqda düşünürəm: bu necə ola bilər? Axı hər şey yaxşı idi.

Əlaqələrin inkişaf mərhələləri

Hər hansı bir əlaqənin inkişaf mərhələləri var. Birinci mərhələ "biz" və "birlikdə yaxşıyıq" olduğunda birləşmə mərhələsidir. Mahnıdakı kimi: “Mən sənəm, sən mənim. Və heç nəyə ehtiyacımız yoxdur. " Bu, ən xoş dövrlərdən biridir, bir çox insanlar özlərini çox yaxşı hiss edirlər və əbədi qalmasını istəyirlər. Bu mərhələ əsasən bir tərəfdaşla tanış olduğumuz zaman yaşadığımız yenilik hissinə əsaslanır və xüsusən də özümüzdə oxşar olanları və zövq ala biləcəyimiz şeyləri öyrəndikdə (məsələn, ortağın istədiyimiz xüsusiyyətlərə sahib olduğunu) öyrənirik. özünüzə sahib olun).

Ancaq bu mərhələ həmişə keçir. Gec -tez, bir neçə ay və ya il - və sonra fərqlənmə mərhələsi başlayır. Yəni fərqli olduğumuzu fərq etdikdə, maraqların toqquşduğu yerlər olur. Məhz bu mərhələdə bir çox cütlük dağılır, bəziləri olanları geri qaytarmaq və psixoterapevtin yanına getmək istəyir. Bəzən tərəfdaşlar bu mərhələni təkbaşına keçməyi, yəni hər kəsin şəxsi məkanına hörmətini qoruyarkən maraqlar üzərində razılığa gəlməyi bacarırlar (muxtariyyət mərhələsinə, sonra inteqrasiya mərhələsinə keçin). Bəzən - belə bir nəticə əldə etmək üçün peşəkar kömək lazımdır.

Maraqların açıq şəkildə fərqlənməyə başladığı və hər iki tərəfin daha çox azadlıq əldə etməyə çalışdığı zaman birləşmədən çıxma nöqtəsində münasibətlərin necə pisləşməyə başladığını izah etmək istəyirəm. Fərqlənmə mərhələsindəyik, özümüz də fərq etmədən onları zəhərləməyə başlaya bilərik.

Münasibətləri necə zəhərləyirik

Bir yerdə bir çox insan şüursuz şəkildə ortaqlarının da onlar kimi olacağını xəyal edir - etdikləri kimi düşünün, onlardan xoşlanın və sonra "Mən tək deyiləm!" Bu şirin hissi sonsuza qədər yaşamaq mümkün olacaq. Digər tərəfdən, həm də şüursuz şəkildə ortağının onlardan fərqli olacağını xəyal edirlər - və yalnız xoş təəccüblənmək, heyran olmaq və sevinmək üçün.

Adətən, oxşarlıqların yetişdirildiyi, muxtariyyət və fərqliliklərin təhlükəli olduğu belə "bir araya gələn" ailələrdə böyüyənlər, "birləşməyə" meyl edirlər və onu tərk etmirlər. Kimsə fərqlidirsə və öz ehtiyacları varsa, onu hər vasitə ilə "geriyə" sürükləmək lazımdır.

Başqasının məni düşündüyünü və bəyənmədiyini və tamamilə fərqli bir şey istədiyini görən kimi, şüursuz olaraq müxtəlif iri manipulyasiyalardan istifadə edə bilərəm - iradəsini kənara qoyaraq onu mənim kimi olmağa və sevdiyim şeyi etməyə məcbur edə bilərəm.

Nəyə bənzəyir?

1. Yoldaşımı tənqid etməyə başlayıram. "Buna niyə ehtiyacınız var?" Tərəfdaşın düşüncələrini, hisslərini və hərəkətlərini qiymətləndirmək və ya dəyərsizləşdirmək xarakteri daşıyacaq suallar və şərhlərdən istifadə edirəm və onların uyğunluğuna şübhə edirəm.

2. Həyat yoldaşımdan incikliyimi göstərməyə başlayıram. Əlaqəni tərk edirəm - susuram, özümü izah etməyi və ətrafımda olmağı dayandırıram. Səfeh tənqid. Ortağıma konkret bir mesaj verirəm: əgər məni yenidən əlaqəyə qaytarmaq istəyirsənsə, istədiyimi et və istədiyim kimi ol.

3. Partnyoruma qəzəblənirəm və ya qəzəblənirəm. Ruh halımı pozduğum və ümumiyyətlə pis hiss etməyim üçün hər cür təsir göstərdiyim üçün ortağı günahlandırmağa başlayıram. Ortaq apriori günahkardır və vəziyyətimi dəyişdirmək üçün hər şeyi etməyə borcludur - və buna görə də istədiyim kimi etməliyəm.

4. Yoldaşımı hədələyirəm. "Əgər belədirsə, sabah evdə olmayacağam." "Sənə artıq pul verməyəcəyəm." "Sənə verdiyimi alacam (uşağı götürmərəm, valideyn iclasına getmərəm və s.)"

5. Həyat yoldaşım haqqında başqalarının gözü önündə səhv danışmaq, nüfuzuna xələl gətirmək, onun haqqında mənə məlum olan şəxsi, intim məlumatları danışmaqla narazılığımı ortaya qoyuram. "Bəli, hər gün corablarını otağa atır!"

Münasibətimizi zəhərləyən nədir

Proqnozlar. Tərəfdaşlarımız, təzahürlərində bizə başqa insanları - valideynləri, yaxın qohumlarını xatırlada bilər ki, onlarla çox çəhrayı münasibətlər ola bilər. Bu əvəzlənmənin fərqində olmadıqda, şüursuz olaraq bəzi "tanış" təzahürlərə - müəyyən hisslərlə - qəzəb, inciklik və sanki tərəfdaşın bu hisslərə səbəb olmağı dayandırmasını istəyirik. Ən asan yol manipulyasiya tətbiq edərək onu bir şəkildə dəyişdirməkdir.

Özümüzə icazə vermədiyimiz bir şeyi ortağımıza da layihə edə bilərik. Tərəfdaş qəzəblənir, bu gün kinoya getmək istəmir. Qəzəblənirəmsə və özümə bir şey istəməyimə icazə vermirəmsə (və o - infeksiya - icazə verir!), Onunla razılaşmaq mənim üçün çox çətin olacaq - “bəli, tamam, istəmirsən, mən səni başa düşürəm.

Partnyor həsəd. Daha yaxşı bir şey edir, daha istedadlı və ağıllıdır. Və "sobanın yanında durub xidmət etməliyəm". İstedadlarımı və qabiliyyətlərimi həyata keçirməyimə (qorxuram və ya utanıram) icazə vermirəm, amma icazə verir və uğur qazanır! Paxıllıqdan şüursuz olaraq "təkərlərinə bir çubuq qoya" bilərəm. Məsələn, qazandığı uğurları dəyərsizləşdirmək və ya onlara ümumiyyətlə reaksiya verməmək (heç biri yoxdur), onu orada olduğuna görə qınamaq və mən burdayam ("heç olmasa idman ayaqqabımı yoldan çək!"). Onun yeni ideyasının uğur qazanacağına şübhələrimi bildirirəm ("Bəli, hamı bunu edir, vəhşi rəqabət, buna niyə ehtiyac var? Yandıracaqsan!").

İntiqam arzusu. Məsələn, ortağımı bağışlamadığım bir əlaqədə çoxlu hallar olub. O, incitdiyim bir şeyi etdi, susdum, bəlkə də öz ziyanımın fərqinə varmadım və cinayət dərin və çox qatlı oldu, bəzən də - istər -istəməz "sıçrayır". Təbii ki, ortağımdan qisas almaq istəyimin fərqində olmaya bilərəm. Bəlkə - xırda şeylərdə və bəlkə də geniş miqyasda. Yemək hazırlamağı, kazinolarda və ya mağazalarda pul israf etməyi, yanlış vaxtda gəlməyi, digər qadınları / kişiləri aldatmağı tez -tez "unuduram". İntiqam üçün bir çox variant tapıla bilər.

Əminliklə deyə bilərəm: yuxarıda göstərilənlərin hamısını etsəniz, zaman keçdikcə münasibətlər dözülməz hala gələcək - ya ya onu dayandırmalısınız, ya da davam etməyə davam etməlisiniz. Psixoloji olaraq uzaqlaşır və uzaqlaşır.

Yaxınlığı və istiliyi qaytarmağa imkan verir

1. Yuxarıda sadalanan məqamların müzakirəsi ilə gizli söhbət. Hər iki tərəfdaşın heç bir halda "qadağan edilmiş üsullardan" istifadə etməməyə çalışdıqları bir müqavilə bağlamaq.

2. Tərəfdaşlar, zəhər proqramlarının bilmədən işləməyə başladığı vəziyyətlərdə özlərini izləmək üçün səy göstərirlər.

3. Tərəfdaşların şüursuz proseslərini fərq etmələri çətindirsə, məsuliyyətləri, bir psixoloqdan məsləhət almaq və şüurlarını artırmaq və əlaqəyə verdiyi töhfələrə görə məsuliyyət daşımaq üçün psixoterapiya kursu keçməkdir.

4. Sağlam münasibətlərin əsas dili birbaşa istəklərin dilidir. Səndən bunu və bunu soruşuram. "Bu 15 dəqiqə mənimlə qal", "zəhmət olmasa hekayəmi dinlə", "bu işdə mənə kömək et", "məni qucaqla". İstək, bir təkliflə başqa bir şəxsə müraciət etməkdir. Sorğunun əsas xüsusiyyəti ondan ibarətdir ki, xahiş edən şəxs həm razılığı, həm də rədd cavabı qəbul etməyə hazırdır. İmtina daxili olaraq qəbul edilmirsə, bu tələb deyil.

5. Hər hansı bir üfüqi əlaqənin əsas prinsipi (yəni valideyn-uşaq deyil) "Ehtiyaclarımı ödəmək üçün özüm məsuliyyət daşıyıram. Yoldaşım yanımdadır, çünki onsuz ondan çox məmnunam. " "Xoşbəxtliyimdən ortağım məsuldur" kimi prinsiplər bu kateqoriyaya aid deyil.

6. Yoldaşınız üçün səmimi qayğı. Başqasına gözəl bir şey edirəm, çünki istəyirəm və bunun üçün sərbəst enerjim var. Hər dəfə ondan heç bir minnətdarlıq və ya qarşılıq olaraq hər hansı bir hərəkət gözləmirəm. Verə bilərəm.

Və nəhayət.

Bütün əlaqələr xilas ola bilməz. Və bu, hər şeyin ümidsiz olduğu anlamına gəlmir. Sadəcə, bütün münasibətləri xilas etmək mümkün deyil.