Bir Bağımlı İlişkinin Anatomiyası Və Ya "Merlin Monro Sindromu"

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Evlənmək üçün bütün həyatınızı sınamısınız, amma nə qədər çalışsanız da, hər cəhətdən sizə uyğun olan insan üfüqdə görünməyib?

Səni bədbəxt edən bir adamla əlaqədə qalmısan və ondan ayrılmaq olmaz, bacarmırsan?

Normal kişilərin ürəyinizə heç toxunmadığı halda, həyatda sizi adi sözlə desək, adi şəriklər cəlb etmədiyini düşünmürsünüzmü?

Çoxları cazibədarlığından danışsa da hər gün qorxu ilə güzgüyə baxırsanmı?

Alkoqoldan və ya narkotikdən, yeməkdən və ya cinsdən sui -istifadə edirsinizmi; ödəyə biləcəyinizdən daha çox pul xərcləyirsiniz?

Bu sualların çoxuna "bəli" cavabını verdiyiniz təqdirdə, potensial tərəfdaşla sağlam deyil, patoloji əlaqəli əlaqələr qurmağa meyllidirsiniz.

Sözün geniş mənasında, bir -birindən asılılıq, onun üçün əhəmiyyətli olan bir insanın digərindən duygusal asılılığıdır

Sonuncu tərifə əsaslanaraq belə bir nəticəyə gələ bilərik ki, hər hansı bir əhəmiyyətli münasibət müəyyən dərəcədə duygusal bir asılılığa səbəb olur, çünki yaxın insanlarımızı həyatımıza buraxaraq, onların emosional vəziyyətinə bu və ya digər şəkildə reaksiya veririk. həyat tərzi, zövqlər, vərdişlər, ehtiyaclar. Və həqiqətən də belədir. Ancaq "sağlam" və ya yetkin münasibətlərdə, öz ehtiyaclarını ödəmək, öz məqsədlərinə çatmaq və şəxsiyyətin fərdi böyüməsi üçün bildiyiniz kimi yalnız sağlamlığı və canlılığı qoruyan kifayət qədər geniş bir yer var. inkişaf prosesində.

Bir -birindən asılı adlandırdığımız münasibətlərdə şəxsiyyətin sərbəst inkişafı üçün praktiki olaraq yer yoxdur. Bir insanın həyatı əhəmiyyətli bir Başqası tərəfindən tamamilə mənimsənilir. Və belə hallarda o özünün deyil, öz həyatını yaşayır. Bağımlı bir insan, öz ehtiyacları ilə məqsədlərini sevilən birinin məqsəd və ehtiyaclarından fərqləndirməyi dayandırır. Öz inkişafına sahib deyil: düşüncələri, hissləri, hərəkətləri, qarşılıqlı təsir üsulları və həlləri qapalı bir dairədə hərəkət edir, dövri və qaçılmaz olaraq insanı eyni səhvləri, problemləri və uğursuzluqları təkrar etməyə qaytarır.

ZAMANIMIZIN ƏFSANƏSİ

Bir ölkədə kiçik və çox gözəl bir qız yaşayırdı. Valideynləri planlaşdırılmadı. Qızın atası doğulduqdan dərhal sonra qaçmağa başlayıb. Anası psixi pozğunluqdan əziyyət çəkirdi və qızını tərbiyə edə bilmirdi: buna görə də onu bacısına göndərdi, o da öz növbəsində onu əvvəlcə uşaq evinə, sonra isə uşaq evinə göndərdi. Kiçik qız böyüdü və ən gözəl və arzu olunan qıza çevrildi və o ölkənin bir çox nəcib insanları onun əllərini axtardılar.

Ancaq məşhurlaşmasına və həyatda hər yerdə uğur qazanmasına baxmayaraq, nə gözəl olduğuna, nə də istədiyinə inanmırdı. Kiçik ikən dəfələrlə incidilmiş, rədd edilmiş və alçaldılmışdı, indi bütün vaxtını yalnız mümkün qədər çox insanın onu sevməsinə həsr etmişdir.

Daim bədbəxt, depressiyaya düşmüş, içki içməyə, ruhundakı çıxılmaz ağrıları boğmaq üçün dərmanlar sınamağa başladı. Üç dəfə evləndi və hər üç dəfə də onu sevməyən və insan kimi hörmət etməyən ərlərlə rastlaşdı. Və nə vaxt evliliyi dağılanda, dağılanda özünü daha bədbəxt hiss edirdi.

Əlinə müraciət edənlərin axını dayanmadı, amma insanları yaxşı başa düşmədi və layiqli pərəstişkarlarını rədd etdi; və əksinə, onu yalnız öz məqsədləri üçün istifadə edən, ya da evli olan, ya da onu sevə bilməyib özündən aşağı qoyan, ətrafına itələyən və bir insan olaraq rədd edən kişilər onu apardılar. Bütün bunlarda yalnız özünü günahkar hesab edirdi. Çıxa bilmədiyi, tənhalıqdan qorxduğu, çılğınlığa həsəd aparan, daim izah edilməyən narahatlıqlar tərəfindən yeyilən, xroniki depressiyadan əziyyət çəkən bir pis dairəyə düşdü - indi alkoqoldan, narkotikdən, seksdən asılı vəziyyətə düşdü.. Güzgüdə özünə baxanda yalnız nifrət və iyrənclik yaşadı.

Ona çirkin, tamamilə uğursuz, sevgiyə layiq olmayan bir insan kimi görünürdü.

On iki və ya on üç abort etdi, iyirmidən çox əməliyyat etdi, yeddi dəfə intihara cəhd etdi. Otuz altı yaşında öldü.

Adı Merilin Monro idi. Kişilərlə dağıdıcı əlaqəli əlaqələr qurdu. Milyonlarla pərəstişkarı idi və onu SEVƏ bilməyəcək kişiləri seçdi!

Marilynin hekayəsi səninkinə bənzəyirsə …

Sağlam olmayan bir ailədə doğulmusan. Bu o deməkdir ki, valideynləriniz, səbəbləri nə olursa olsun, sizə qeyd -şərtsiz, şərtsiz sevgi verə bilməmişlər. Onlardan heç vaxt özünə qarşı "səni olduğun kimi sevirəm" sözləri ilə ifadə oluna biləcək bir münasibət almamısan, əksinə, münasibətləri daha çox belə ifadə edilə bilər: "İçindəki bir şey sən deyilsən bütün normal insanlar kimi deyil "," Deməli bacınızdan bir nümunə alacaqsınız, bəlkə də mən səni sevəcəyəm "," Sən itaət edəcəksən, hər şeyi mənim yolumda edəcəksən … "- və s.

Beş yaşındaykən, səndə bir problemin olduğunu yaxşı öyrənmisən. Valideynlərinizlə həmişə pis, korlanmış, sevgisinə layiq olmayan və buna görə də ümumiyyətlə sevgiyə layiq olmayan bir qız olmusunuz. Beş yaşındaykən özünə nifrət etməyi öyrənmisən …

Və artıq yetkin olanda əsl sevgiyə layiq olmadığına dair bu inamı qorudun; özünüzə yalnız sevgi ilə cavab verə bilməyən, sevginizi və özünüzü bir insan olaraq rədd edən, sizinlə münasibətdə əlçatmaz bir zirvədə görünən tərəfdaşlarla təmas qurmağa məhkum oldunuz; aşiq olsanız, ehtirasınızın obyekti sizin üçün əlçatmaz və ya açıq şəkildə uyğun olmayan bir insandır. Sevgiliniz olsun, sadəcə bir dostunuz və ya iş yoldaşınız olsun, bir kişi ilə normal, sağlam bir əlaqəyə girə bilməzsiniz. Sevgi, normal sevgi əvəzinə, vəsvəsə və dəliliklə həmsərhəd olan bir ehtiras hiss edirsən, həm də hər zaman rədd edilmək, alçaldılmaq, davamlı ağrı ilə müşayiət olunmaq şüursuz bir istək hiss edirsən.

Özünü sevməyi, olduğun kimi sevməyi heç öyrənməmisən, amma filankəsin, filan kimi olmadığın üçün özünə nifrət etməyi öyrənmisən.

Şərtsiz sevgi valideynlərin övladına verdiyi şeydir: “Mən səni dünyaya gəldiyin üçün sevirəm, sadəcə mənim olduğun üçün. Mənim üçün dünyanın ən yaxşı övladısan."

Şərtsiz sevgi sabitdir; heç nə onu sarsıda bilməz. Bu, buna qadir olan və özlərini kifayət qədər qeyd -şərtsiz sevgiyə sahib olan, özlərini də sevən və buna görə də uşaqların özləri olmaq istədikləri kimi olmasına icazə verə bilən valideynlərdən gəlir. valideyn istəkləri ilə …

Valideynlərin qeyd-şərtsiz sevgisi uşağın özünü sevmə qabiliyyətini, özünə hörmətini doğurur.

BÖYÜK AİLƏ NƏDİR?

Dağıdıcı bir ailə, valideynlərin övladlarına qeyd -şərtsiz sevgi verə bilmədikləri, sağlam bir sevgi mühitində tərbiyə edə bilmədikləri bir ailədir. Belə valideynlərin özləri dağıdıcı ailələrdə tərbiyə almışlar və uşaqlıqda heç vaxt özlərinə şərtsiz sevgi hiss etməmişlər. Və özləri valideyn olanda daxili baxışlarında sevməyi öyrənə biləcək bir model yox idi: özünü, həyat yoldaşını və ya uşaqlarını və sağlam sevgi ilə sevməyi. Sadəcə ehtiyac duymadıqlarını, özləri heç vaxt almadıqlarını verə bilməzlər.

Övladlarının fərdiliyini sərbəst şəkildə inkişaf etdirməsinə necə icazə verəcəyi barədə heç bir fikri yoxdur; öz davranış stereotiplərindən hər hansı bir sapma ilə qorxudurlar.

Valideynlərdən birinin və ya hər ikisinin aşağıdakı xüsusiyyətləri də dağıdıcı bir ailənin əlamətləridir: alkoqolizm, narkomaniya, ruhi və ya fiziki sağlamlıq, zehni və ya fiziki qüsurlar, yeməkdə və ya işdə özünü idarə edə bilməmək; ruhi xəstəlik formasını alan hər şeydə ağrılı bir təmizlik arzusu; qumar asılılığı, israfçılıq; bir tərəfdaşa və ya uşağa fiziki təsir üsullarına müraciət edirlər;

Sağlam olmayan bir atmosferin və valideyn tərbiyəsi davranışının digər əlamətləri bunlardır: daimi söyüşlər, münasibətlərdə xroniki gərginlik, onu aradan qaldıra bilməmək və ya istəməmək; pul, cinsiyyət və ya dini mövzularda həddindən artıq sərtlik; bir -biri ilə və ya uşaqlarla münasibətlərdə daimi rəqabət; ailədə ev heyvanlarının olması; uşaqlar arasında rəqabət ruhu tərbiyə etmək; ciddi qaydalarla yaşayan bir ailədə həddindən artıq sərt nizam -intizam; hər şeyə və ya demək olar ki, hər şeyə icazə verilən, ümumiyyətlə qaydasız yaşayan bir ailənin atmosferi; üzvləri bir -birinə çox yaxın olan ailələrdə boğucu bir atmosfer, ailə xaricində dostluq və tanışlıq qurmalarına mane olur; ailəsində biri hər şeydə üstünlük təşkil edən, digəri isə qarşısında özünü ləkələyən valideynlərin olması; mədəni matriarxiya, hər iki valideynin rolunu bir ana oynayanda; valideynlərdən birinin erkən ölümü; əvvəllər ailəni rədd etmiş bir valideynlə yenidən birləşmə; bütün variantlarda boşanma; valideynlərin həyatı üçün təhlükə yarandığı və ya bu tərbiyənin bir faktı səbəbiylə daha da pisləşdiyi bir vəziyyət.

Bağımlı bir əlaqənin anatomiyası və ya Merlin Monro sindromu

Yox, mənim haqqımda deyil

Oxuduqlarınızla razılaşa bilməzsiniz. Əlbəttə ki, sağlam bir ailədən, dağıdıcı olmayan bir ailədən gəldiniz. Ailəniz mükəmməl idi. Bu sindromdan əziyyət çəkən bir ailədə böyüyən hər kəsə dərin rəğbət bəsləyirsiniz. Çox şanssız idilər. Ancaq inanın, həqiqət budur: ailənizi nə qədər çox qorusanız, ailənizin həqiqətən dağıdıcı olması ehtimalı daha yüksəkdir.

Bir çox valideynlər üçün dağıdıcı bir ailədə uşaq böyütmək, hakim olmaq və tabe olmaq istəyinə əsaslanan bir oyuna çevrilir. Uşaqlar yalnız valideynlərinin istədiklərini etməli, yalnız etməməli, həm də düşünməli, hiss etməli, danışmalı və ümumiyyətlə valideynlərinin istədiyi hər şeydə olmalıdırlar. Digər hallarda, əksinə, uşaqları nə qədər sevindirmək, razılıq qazanmaq, diqqət və sevgi qazanmaq istəsələr də, fərq edilməmiş kimi laqeyd qalırlar.

Ancaq hər halda, uşağın ayıq -sayıq nəzarətə məruz qalması və ya ona diqqət yetirilməməsi, oyunun düzgün işləməməsi ağrılı eşq (cod bağımlılığı) adlı bir xəstəliyə səbəb olur.

Ağrılı eşq nədir?

Ağrılı sevgi duygusal bir xəstəlikdir. Bu, özünü məhv edən özünü dağıdan davranışların əldə edilmiş bir üslubudur, mövzunun özünü məhv etməsinə kömək edən xüsusi bir inanc sistemidir; mövzunun həqiqi "mən" ini rədd etdiyi, əslində olan hər şeyi özündə saxta məzmunla, yəni əslində olmayan şeylə bastırdığı bir şüur vəziyyəti; bu vəziyyətdə dərhal hiss önyargı ilə əvəz olunur; daxili mənliyinizi və daxili ehtiyaclarınızı rədd etmək; onların xarici reytinq sistemi ilə əvəz edilməsi; Öz şəxsiyyətinizə və öz istək və ehtiyaclarınıza görə deyil, başqasının sizdən nə istədiyini və ya sizin haqqınızda düşündüyünüz nöqteyi -nəzərdən yaşamağa və başqaları ilə münasibət qurmağa başladığınız zaman düşdüyünüz bir tələdir.. Bu təhrif edilmiş bir düşüncə tərzidir, bu, əslində sevginin yalnız həqiqətən olduğunuz kimi olmayaraq qazanılacağına əsaslanan yalan inancların bütöv bir sistemidir və əksinə, hər zaman özünüzlə qalsanız, qaçılmaz olaraq itirəcək.

Bu xəstəlik sizə yalançı davranış modeli qoyur: uşaqlıqda sizi qınayan valideynlərinizin razılığını qazanmağa ehtiyac duydunuz; İndi onu rədd edən tərəfdaşın razılığını qazanmaq ehtiyacı əvəz etdi.

Ləyaqətli bir insan və ya yaxşı bir oğlan olsa, qapıdan hər kəsə bir dönüş verirsən. Bunlara allergiyan var. Yaramazlardan və əclaflardan sürükləndiyiniz kimi onlardan da sürüklənmirsiniz. Əksinə, sizi ümidsiz vəziyyətə salırlar; içlərində ən pisini ortaya çıxaran bir şey var: səni əsəbiləşdirirlər; onlardan ölümcül sıxılırsan. Yerdə mövcud olduqları və göyü çəkdikləri üçün sizi qəzəbləndirirlər. Belə bir adama tək şans vermirsən və heç bir tarixdən söhbət gedə bilməz. İnanılmaz dərəcədə ixtiraçı olursan, ondan qurtulmaq üçün minlərlə bəhanə, minlərlə günah tapmaq üçün minlərlə hiylə tapırsan: "O, seksual deyil", "Geyinməyi bilmir", "O etməyəcək Bu həyatda "yetərincə yaraşıqlı deyil", "O qədər də layiqli olmayan bir ailədəndir" hər şeyə nail olun.

Yalnız çatışmazlıqları görürsən və ya bunları özün uydurursan, ən azından kiçik bir laqeydliklə rəftar etməyi düşündüyü təqdirdə dərhal əsaslandıra biləcəyin və hətta fərqinə varmadığın şeylərdə xarici və mənasız bir şeydə günah görürsən. Ancaq faciəli bir səhv edərsə və sizi sevindirməyə çalışarsa və ya dəhşətlə aşiq olarsa və hisslərini həm emosional, istərsə də cinsi olaraq sizinlə bölüşmək istəyini ifadə edərsə, onu parçalamağa hazırsınız. Onu hər cür alçaltmaq və təhqir etmək üçün öz axmaqlığına görə baha başa gəlməsini təmin edirsən; mübahisə üçün hər hansı bir səbəb axtarırsınız; nə deyirsə, dərhal onunla mübahisə edirsən. Sevgisini və heyranlığını öz nifrətinizə və nifrətinizə çevirməkdə inanılmaz dərəcədə bacarıqlısınız, nəticədə sizi tək qoyur və bunun bütün günahı yalnız onun üzərinə düşür.

Ölmək sənin üçün onunla yatmaqdan daha asandır. Hiyləgərliyiniz bənzərsizdir: hər dəfə yeni bəhanələr ortaya atanda, dünya kimi köhnədən başlayaraq onunla görüşməmək üçün "başım ağrıyır" deyirlər və çoxsaylı variantlar: "Bağışlayın, mənim dövrüm var … "," Mənim üçün sağlam olmayan bir şey var, yəqin ki, səhv bir şey yedim … ".

Qulaqlarınızdan əziyyət çəkdiyiniz bir cani, sizdən bir neçə həftə acınacaqlı bir daxmada, ucqar bir kənddə, isti suyu olmayan vaxt keçirməyinizi istədikdə və hətta yol və payınıza görə payınızı ödəməyi təklif edir. yemək, haqlısan, ayrılmaq üçün səbir edə bilməzsən. Və ilanlardan qorxduğunuz bir şəhər olmağınızın heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Onu sevirsən və hər şeyə hazırsan.

Onu gördüyünüz dəqiqədə gizli arzularınızın obyektinə çevrilir; nəfəsinizi kəsəcək bir güclə "ona" cəlb olunursunuz, buna görə bir kəpənək lampa işığına uçur; qanınızda kimyəvi bir reaksiyanın baş verdiyini hiss edirsiniz - bu müqavimət göstərilməyəcək bir cazibədir, həqiqətən ölümcül bir cazibədir. O, sadəcə qarşısıalınmazdır. O sənin deyilsə, həyatın bitdi.

Bunun fərqində olmadan, bədənində, ruhunda və ya zehnində atanıza bir şəkildə bənzəyən, sizin kimi eyni xəstəlikdən əziyyət çəkən bir insan görürsünüz. Şüursuz hissləriniz bunu şübhəsiz seçir: ayaqlarınızı üzərinizə silmək üçün onu tapmamaq daha yaxşıdır.

Və cazibə nə qədər güclü olarsa, ayağını da sənin üzərinə silən valideynin xatırlatması daha parlaq olar; eyni əlaqənin təkrar olma ehtimalı nə qədər çox olarsa, gələcək əziyyətiniz də o qədər dərin olar.

Bir an - və ilk baxışdan səni əsla sahib etmək istəməyəcək, səni heç vaxt sevməyəcək bir insana aşiq oldun.

Cazibənizi oyandırmağın səbəbi, bilinçaltı olaraq hiss etməyinizdir: sizdən heç nə gəlməyəcək, qarşınızda istədiyinizi verə bilməyən bir başqası var. Onu çox dəqiqliklə camaatın arasından çıxartdın. Bəli, bu, şən günlərin sizi gözlədiyi, ancaq bütün həyəcan siqnallarına məhəl qoymadığınız adamdır - onlara kor və karsınız. Bütün qız yoldaşlarınız bir -biri ilə yarışır: "Bəli, bu bir piçdir, ondan uzaq durun." Ancaq Sevginizin möcüzələr yaratmağa qadir olduğuna əminsiniz, faydalı təsiriniz altında mütləq dəyişəcək. Bütün əməlləriniz, bütün düşüncələriniz və planlarınız yalnız onun ətrafında fırlanır. O qədər qəzəb və ehtirasla diqqətinizi və sevginizi ona tökürsünüz ki, heç kəsi və ya başqa bir şeyi görmürsünüz və daha da əlinizi özünüzə yelləyirsiniz. Bir insan olaraq sadəcə varlığınızı dayandırdınız. Siz onun bir hissəsisiniz, onun davamısınız. İçərisində iz qoymadan əriyirsən.

Və beləliklə bir əlaqə başlayır …

Və sizin üçün müəyyən bir məsuliyyət hissi oyanır. Bəli, bəzi çatışmazlıqları, pis vərdişləri var, onu inkişaf etdirmək lazımdır, bir şəkildə dəyişmək məcburiyyətindədir, ona rəhbərlik etmək lazımdır, bu qədər qayğıya ehtiyacı var!

Yalnız istiqamətləndirmək lazımdır və dəyişəcək; əlbəttə ki, mükəmməlliyə çevriləcəkdir. Və bütün bu illər sənsiz necə yaşadı? Necə də şanslıdır ki, onu tapmısınız və vaxtında, çünki hamısı hələ itirilməyib.

İndi bütün vaxtınız ortağınızın gündəlik işinin cihazı və həqiqətən də bütün həyatı ilə doludur. Sevgini özünü verməklə əvəz edirsən; həyatında həddindən artıq iştirakınızla onun üçün əvəzedilməz olmağa çalışırsınız. Onun üçün özünüzə heç vaxt verə bilməyəcəyiniz şeyi edirsiniz. Bunun qarşılığında nə əldə edə biləcəyinizi düşünün: əbədi minnətdarlıq və sonsuz faiz ödəmələri - axı o sizi əbədi olaraq sevəcək.

Onun başına bəla gəlirmi? Heç nə, ona qulluq edəcək, bütün yaralarını sağaldan bir dayə var. İndi arvadından boşanır - nə qədər ağrılıdır. Və sizin üçün nə bir sərvətdir - onun üçün xidmətçi, aşpaz, şəxsi katibə çevrilə bilər, əlavə olaraq dükanların ətrafında gəzir və ona ən ləzzətli yeməkləri alır.

Amma … yavaş -yavaş əsl mələk əsl şeytana çevrilir. İtaətdən çıxır və hərəkət etməyə başlayır və hər şeyi öz qaydasında edir. Hər dəfə sizi tənqid edir, zəng edəcəyinə söz verdiyini unudur, bir neçə gündür heç burnunu göstərmir. Əlvida, isti qucaqlaşmalar və öpüşlər və yuxusuz sevgi gecələri: indi yalnız istədikdə yaxınlaşırsan, əgər istəsə. Əvvəlcə hər şeyin parçalandığına, gözəl sevginizin bitdiyinə, sonsuza qədər bitdiyinə, "eşq gəmisinin" uçub getdiyinə inanmırsınız. Hər şeyin sənə aid olduğunu düşünürsən və onu məmnun etmək üçün səylərini ikiqat artırırsan.

Münasibətiniz qaranlıq bir tərəfli oyuna bənzəyir, amma hər halda uduzacağınızı dəqiq bilərək inadla yeni bahislər etməyə davam edirsiniz. Telefonu kəsdiniz, bütün şəhərdə axtardınız və ən pisindən şübhələndiniz. Qısqanclıq və paranoya bütün ağlı başınızdan çıxardır. Əlbəttə ki, indi o biri ilə "bunu" edir, yaxşı, bəli, özünü başqası tapdı. Şəhəri gəzərkən onu ayaq üstə izləyirsən, getdiyi yeri izləyirsən, bütün şəhəri gəzirsən, onun dediyinə görə olduğu yerə gedirsən, maşınının olduğunu öz gözlərinlə görmək lazımdır. həqiqətən orada dayanıram … Və görürsən ki, o yoxdu. Orada olduğunu və heç bir yerə getmədiyini dəqiq bilmək üçün ona gündə on dəfə iş yerinə zəng vurursan. Səndən çəkinməyə başlayır, dişlərini sıxaraq danışır və hətta kobuddur; tez -tez pozulur və sadəcə telefonu bağlayır. Bir növ onu məmnun etmək üçün möhtəşəm bir şam yeməyi təşkil etdiniz və minnətdarlıq əvəzinə bütün dostlarınızla ehtiyatsızlıqla flört etməyə başlayır və ən yaxşısını yatağa sürükləməyə çalışır. O artıq səni sevmir. Və bunun səbəbini soruşmağa qorxursan.

Baş verənlər baş verməli olan şey idi: dəyişkən bir insana, tək qalmaq qorxusundan səni sonsuza qədər qoruyan bir insana aşiq oldun; bir anlıq sakitliyiniz yoxdur, özünüzə və gələcəyə inamınız yoxdur. Özün fərqli olursan. Göyərçinlərin qışqırması donuz cığallığına və sonsuz mübahisəyə çevrilir. Onunla söhbət edərkən sarkastik bir ton öyrənirsən və onun bir kəlməsinə belə inanmırsan. Və eyni zamanda, bütün bu hissləri özünüzdə boğmağa çalışırsınız; çünki indi davranışınız qorxu ilə idarə olunur. Həmişə eyni fikir səni gəmirir: "Ona yaxşılıq etməyim daha yaxşı olardı, əks halda məni götürüb gedər". İndi onunla söhbət edərkən ən kiçik problemlərinizi diqqətlə gizlədirsiniz, bədbəxt olduğunuzu, pis hiss etdiyinizi, depressiya vəziyyətinin sizi tərk etmədiyini etiraf etməkdən qorxursunuz. Axı ona etiraf etsən, dönüb gedər.

Yenə zəng edirsən, uzun, mənasız SMS yazırsan, ətrafında dövrə vurursan və narahatlığın artar, ona qayıdar və yenidən ayrılarsan, fikrini dəfələrlə dəyişərsən. Və nəhayət, bu və ya digər şəkildə, qarşısındakı növbəti cinayətiniz nəticəsində və ya sadəcə onun şıltaqlığı ilə acı bir son gəlir. Və nəhayət, yenə də günahkar qalırsan, çünki bu vəziyyətdə heç bir şeyə layiq deyildin və səni sevəcək bir şey yox idi.

Bəli, həyat əziyyət çəkir, sevgi də əzab çəkir. Və tək qalmaq ağrıyır. Və ikisi də əzab çəkdi. Sevgi sevilmək demək deyil və sən heç olmamısan. Buna qadirsinizmi? Və sonra bir gün başqa birini görürsən - və hər şey yenidən başlayır. Özünüzü heç bir çıxış yolu görünməyən bir pis dairədə görürsünüz ….

Çıxmaq? Qrup və ya fərdi psixoterapiya, bilinçaltı motivlərinizi tanımağın yeganə yoludur və buna uyğun olaraq, öz psixoloji müdafiə sistemlərinizi aşaraq qəsdən dağıdıcı, xəstə münasibətlər qurursunuz. Şüur zonasını genişləndirərək, psixoterapiya prosesində, uşaqlığımızın travmalarını şüursuz şəkildə hərəkət etdirmə prosesində məhrum olduğumuz bir SEÇİM var.

Əgər həqiqətən istəsən, həyatını dəyişə və özünü dəyişə bilərsən. Bu pis dairənin arxasını qıra bilərsiniz!

Şəfa prosesi uşağın yeriməyi öyrəndiyi addımlara bənzəyir: yavaş -yavaş, addım -addım, addım -addım.

Qazana bilərsiniz.

Sindromunuzu dəf edə bilərsiniz.

Sağlamlıq tapa bilərsiniz.

Bunu edə biləcəyinizə şübhə yoxdur!