Qurban Olmağı Necə Dayandırmaq Olar, Valideynlərimizin Günahı Nədir Və Uşaqları Necə Xoşbəxt Etmək Olar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Mənbə:

Labkovski əmindir ki, uşaqlıqdan valideynlərin təcavüzü nəticəsində yaranan psixoloji reaksiya tamamilə məhv edilə bilər və sağlam bir reaksiya qurula bilər.

Moskvadan tanınmış praktik psixoloq Mixail Labkovski, sağlam insanların nevrotikdən nə ilə fərqləndiyini və niyə zövqlə yaşamaq lazım olduğunu çox açıq şəkildə izah edə bilər. Bir vaxtlar İsraildə psixologiya üzrə ikinci dərəcə aldı və ailə işlərində ixtisaslı vasitəçi olmağa imkan verən Ailə Vasitəçilik Xidməti ixtisasına yiyələndi.

Labkovskinin müsahibələri Rusiya və Ukrayna mediasında canlı maraq və yüksək müzakirələrə səbəb olur. "Segodnya.ua" saytı ən çətin mövzulardan birinə - uşaqlarla valideynlər arasındakı əlaqəyə toxundu. Psixoloq, keçmişin 30-40 yaşlı nəsillərə təsirindən, psixoloji problemi olan insanların davranış modellərindən və xoşbəxt olmağı öyrənməyi və bu hissi uşaqlarınıza ötürməyi danışdı.

Analarımız Sovet İttifaqında müharibədən sonrakı ailələrdə böyüdü və çətinliklərini başımıza köçürdü. Fikrimcə, 70-ci illərdə doğulan nəsil, indi 30-40 yaşlarında olan insanlar, içərisində bir qədər itkin düşmüşlər, gözlərində parıltı və xoşbəxtlik yoxdur. İstərdim ki, bu nəslin xarakterini verin

- Sosial və ya vətəndaş baxımından valideynləri olduqca çürük bir Brejnev dövründə sona çatdı. Nənə -babaların heç olmasa ağıllarında ideyaları və fikirləri vardı - axmaq da olsa, nəyəsə inanırdılar. Müharibədən sonrakı nəsil üçün - əvvəlcə tez bir zamanda soyuq bir yerə keçən bir ərimiş oldu. Vətəndaş mənasında valideyn nəsli artıq itirilmişdi.

Yəni, ərimədən sonra soyuq bir hava gəldikdə xəyal qırıqlığına uğradılar və sonra heç nəyə inanmağı dayandırdılar. 70 -ci illərdə, sovet sistemi artıq tamamilə çürüyəndə, hər şey rüşvət, telefon qanunu üzərində qurulduqda, ədalət yox idi - heç nə yox idi. Və buna görə də onsuz da çox tükənmişlər.

Valideynlər də onlara nə izah edəcəyini bilmirdilər, çünki insanlar yaxşı yaşamırdılar, böyük bir rol kronizm, əlaqələr, imkanlar və s. Və bütün bu bokda, uşaqlar heç nəyə inanmayıb böyüdülər. Sonra yenidən qurmağa gəldilər - və yenə də başlarını qaldırdılar - həm valideynlər, həm də uşaqlar. Bir az parlaq gələcək göz qabağındadır.

Həm də uzun sürmədi - 10-15 il, kimin bəxti gətiribsə. Və yenə də ən pis təzahüründə Sovet hakimiyyətinin belə bir analoqu ilə əvəz olundu. Ona görə də düşünürəm ki, göz yanmır. Belə bir vətəndaş mövqeyi baxımından yaratmaq arzusu, yaşamaq, qurmaq və s. İnanıram ki, səbəblərdən biri də budur.

Başqa nə təsir etdi? Bu davranış niyə seçildi?

- Psixoloji zəminə gəlincə, fərqli bir hekayə var. Uşaqların ümumiyyətlə xoşbəxt böyüməsi və həyatlarını belə davam etdirmələri üçün valideynlərinin xoşbəxt olması, anaların da şən olması lazımdır. 25 yaşdan yuxarı olsaydı, evlənmə şansının sıfıra bərabər olduğu bir müharibədən sonrakı dövrdə bir ana necə şən ola bilər?

Müharibədən sonra, ölkədə 20 milyon adamın, əsasən də kişilərin olmaması səbəbiylə yanlış anlaşılmazlıqlar var idi: o, çox ağıllı bir gözəllikdir və ondan 40 yaş böyükdür, əlil və alkoqoldur. Bu nə xoşbəxtlikdir? Çünki ümumiyyətlə kişilər yox idi. Yalnız qalmaq qorxusu, ər itirmək qorxusu, ailədə təcavüz. Çünki müharibədən sonra kişilər aqressiv davrandılar, arvadlarını və uşaqlarını da döydülər.

Bütün bunlar həm də indi 30-40 yaşlarında olanların formalaşmasına təsir etdi. Çətinlikdən qaçmağa çalışdıqları hissləri var. Nəyi rəhbər tutduqlarını soruşsanız - necə batmayacağınızı, necə tullanacağınızı və s.

Valideynlərimizin nəslindən olan bəzi insanlar, döyüldükləri üçün bir uşağı cəzalandırmağın normal olduğunu anlayaraq böyüdülər. Onlara bir nümunə qoyuldu - uşaqlarını döymək. İstəyirsinizsə, bu səbəbdən 30-40 yaşlı nəslin bu qədər problemli, kövrək böyüməsi ola bilərmi?

- Uşaqların formalaşmasında böyük rol oynayır. Üstəlik, ehtimal ki, bütün dünyada qadağan olduğunu bilirsiniz. Bu "fiziki cəza" deyil, azyaşlının fiziki zorakılığı adlanan cinayətdir.

Keçmiş Sovet respublikalarından Azərbaycan indi fiziki cəzanı qadağan edən qanun qəbul edir. İsraildə çox maraqlı bir qanun var: uşağa ilk dəfə şapalaq vurulursa, valideyn bir il başqa şəhərdə yaşamalıdır. Məsələn, ana bunu etsə, uşaq ya atasının yanında qala bilər, ya da himayədar ailəyə gedə bilər. Valideyn yalnız bir il ərzində yaxınlaşa bilməz - ümumiyyətlə başqa bir şəhərə köçməlidir. Bu şərt. Və ikinci dəfə fərq edilərsə - 7 il həbs.

Buna görə də, İsrail uşaqları gözlərində odla yanır, heç kimdən və heç nədən qorxmurlar. Amerikada da, Avropada da. Bir şəkil təsəvvür edin: Parisdə gəzirsiniz, gölməçələr-və bəzi dörd yaşlı uşaq qaçaraq gölməçəyə tullanır. Və anası onu tutub götünə təpikləyir. Dərhal polisə müraciət edəcəklər - hamısı budur.

Valideynlərin öz fikirlərini müdafiə etməyin əsas üsulu kəmərdirsə, uşaq üçün hansı nəticələr gözləmək olar?

- Vəziyyətin inkişafı üçün bir neçə variant var. Hamısı necə döydüklərindən və uşağın hansı psixotipdən, psixikasının nə qədər güclü və ya zəif olmasından və s. Şərti olaraq iki qrupa bölünür. Bəziləri aqressiv olur. Təcavüz həmişə inciklik və alçaqlığın nəticəsidir. Və ikincisi depresiyaya düşür. Yəni güclü olanlar aqressivləşdi, zəif olanlar isə əzildi. Yəni kompleksləri var, çox aşağı özgüvənləri var, hər şeydən qorxurlar, çox qorxu, narahatlıq və s. Bu qurban psixologiyasıdır.

Fərq ondadır ki, təcavüzkarlar, bir qayda olaraq, şikayət etmirlər, eyni zamanda həyatdan zövq almırlar, çünki bütün ömrü boyu bütün dünya ilə müharibə etmişlər. Normal yaşamaq əvəzinə hər şeyi həll etməli, ədalət uğrunda mübarizə aparmalıdırlar. Danışılmadıqlarını, fərqli davrandıqlarını düşündükləri üçün çox əsəbləşirlər. Təcavüzkar və emosional cəhətdən zəif idarə olunurlar.

Yeri gəlmişkən, öz ailələri olanda bütün ailə üzvləri ilə eyni şəkildə davranacaqlar. Sadəcə məsələləri fərqli şəkildə necə həll edəcəklərini anlamırlar. Zorla döyülənlər - sıxılırlar, sıxılırlar. Belə bir vəziyyətdə yaşayırlar və bu, iş yerində, tanışları ilə necə davrandıqlarına aiddir. Həmişə üzr istəyirlər, hər zaman hər kəsin qarşısında özlərini narahat hiss edirlər. Bu mənada onlar mütləq qurbanlardır. Fiziki cəzanın uşaqların böyüdükcə psixikasına necə təsir etməsinə gəldikdə.

O zaman böyüklər bu şərtlərlə nə etməlidir? Bir anda bir insan ömrü boyu bədbəxt ola bilməyəcəyini və başqalarını bədbəxt edə bilməyəcəyini anlayırsa, bundan xilas olmaq üçün hərəkətlərin alqoritmi nədir?

- Birincisi, bu, həqiqətən də problemdir, Allaha şükür, həll olunur. Həll etmək asan deyil. Belə bir problemi həll etməyə necə kömək edə bilərəm? Valideynlər aqressiv davrandıqda uşaq tədricən öz zehni reaksiyalarını formalaşdırır.

Məsələn, sərxoş bir ata evə gəldi, təcavüzkar bir ana kəmərlə dayanıb qışqırdı. Bu bir dəfədən çox olur - uzun illər ərzində, açığı, uşağın doğulmasından başlayaraq çox vaxt olur. Körpə qışqırır, gərginləşir - başa düşürük ki, çətin ki, kimsə onu döysün, amma ona qışqırmağa başlayacaqlar. Və bu, bir aylıq da olsa - ümumiyyətlə altı ay və ya bir il susuram.

Qışqırır: "Hara dırmaşırsan? Dedim ki, yanına gəlmişəm" - bunların hamısı uşaqda, nəticədə müəyyən zehni reaksiyalar əmələ gətirir. Və onlar artıq onun davranışlarıdır. Həyatda davranış tərzi - təcavüzkar və ya sıxışdırılmış, bunlar onun zehni reaksiyalarıdır. Mənim texnikam davranışları dəyişdirmək, sinir əlaqələrini dəyişdirməklə bu reaksiyaların dəyişdirilməsini təklif edir. Yəni fərqli davranmağa necə başlamaq lazımdır.

Aydınlaşdırmaq üçün mahiyyətini izah edə bilərsinizmi?

- Məsələ ondadır ki, uşaqlıqdan valideynlərin təcavüzü səbəbindən formalaşan psixoloji reaksiya tamamilə məhv edilə bilər və qorxu, təcavüz, depressiya, qurban psixologiyası, narahatlıq olmadığı yerlərdə sağlam bir reaksiya qurula bilər. başqa bir şəkildə qeyri -adi davrandığınız üçün. Əvvəlki davranışınız kimi deyil. Ruhunuzu dəyişir.

Yenidən təlim keçmək nə qədər çəkə bilər?

- Çox şey insanın göstərişlərə nə dərəcədə vicdanla əməl edəcəyindən asılıdır. Çünki 24 saatını bu problemin həllinə həsr edərsə, hər şey kifayət qədər tez baş verəcək. Üstəlik, nəticəni bir dəfə deyil, iş prosesində alacaq.

Məsələn, bir şeyi bəyənmədiyiniz halda dərhal digər şəxsə deməlisiniz. Başqası üçün kim olmasının əhəmiyyəti yoxdur. Bu digər insan səni eşidə bilər və ya eşitmir. Sonra ikinci dəfə deməməlisən: "Səndən soruşdum", "Razılaşdıq", "Sən söz verdin" və s. Özünüz üçün bir qərar verin.

Soruşdunuz - adam heç nəyi dəyişməyəcək. İki seçiminiz var: ya hər şey sizə uyğun gəlir, ya da əlvida. Hətta belə sərt davranışlar da psixikanı çox tez dəyişir. Qorxunuz keçər: insanları itirmək qorxusu, münaqişəyə girmək, belə bir münasibət qurmaq və s. Sonra psixika dəyişməyə başlayacaq.

Və ya başqa bir nümunə. Məsələn, çətin ailədə böyüyən bir qadın, onu aşağılayacaq, incidəcək və hətta döyə biləcək belə aqressiv kişiləri eşşəklərində axtaracaq. Və başqa cür edə bilməz, çünki atası kimi insanları özünə cəlb edir.

Məntiq çox sadədir: bunu qəsdən istəmir, amma atasına bənzəyən birinə psixoloji cazibəsi var. Bu vəziyyətdə necə olmaq olar? Qazmağa və bir psixoanalistə getməyə ehtiyac yoxdur. Hər şey daha sadədir. Bir oğlanla tanış olursan - davranışını bəyənmirsən, ona deyirsən: "Davranışını bəyənmirəm. Bu davam edərsə, ayrılacağıq".

Ünsiyyətə yeni başlamısınız. Səni eşitdi, özünü yaxşı aparmağa başladı - biz yaşayırıq. Səni eşitmədi - sağol, oğlan. Ancaq bunun üçün tək qalmaqdan qorxmamalısan və "bu mənim həyatımın sevgisidir, bunu edə bilmərəm" və s. Belə davranmağa başladığınız zaman qurban psixologiyasından gələn psixikanız özünə güvənən insanın psixikasına çevrilir.

Yəni qorxularınızla işləməli və qurban olmağı dayandırmalısınız - bu əsas mesajdır?

- Bəli. Bir nümunə ilə göstərdiyim kimi, necə davranırsınız.

Gəlin valideyn-uşaq münasibətləri mövzusuna davam edək. Bir çox insan olduqca çətin bir vəziyyətə düşür. Valideynlər övladlarının onlara borclu olduğuna inanırlar: çətin 90 -cı illər üçün, ayrılmamaq, böyütmək və s. Yəni, bir anda uşaqlar, valideynlərinin fikrincə, onlara yetərincə diqqət yetirmirlərsə, münaqişələr başlayır. Bu qarşıdurmalarla nə etməli? Valideynlər bu davranışına görə bağışlana bilərmi?

- Əlbəttə bağışlaya bilərsiniz. Qurban davranışları da var. "Mənə borclusan" həm də aldadıldığına, ona kifayət qədər diqqət verilmədiyinə inanan zəif bir insanın davranışlarıdır. Bu həm də təhqirdir. Özünü bəhanə kimi aparır, amma əslində inciyir.

Eyni şey eyni ailənin bütün nəticələridir. Heç kimə heç nə borclu deyilsən. Düzgün cavab var: "Mən də səndən doğum istəməmişəm". Bu valideynlərin seçimi idi, ona görə də burada kimsənin heç kimə borcu yoxdur. Ancaq eyni uşaqlar hamısı valideynlərini olduğu kimi sevdikləri üçün uşaqlara deyilməlidir: "Mən səni sevirəm, amma özümü rahat hiss etdiyim kimi ünsiyyət quracağıq. Əlimdən gələni edirəm. Əgər xoşunuza gələn bir şeyiniz yoxdursa, Sənə kömək edə bilmərəm ". Davranışda müəyyən bir möhkəmlik olmalıdır.

Yəni valideynlərinizin əmrinə tabe olmaq lazım deyil?

- Heç kimin rəhbərliyinə ehtiyac yoxdur.

Bəzi komplekslərini onlara ötürməmək üçün uşaqları necə tərbiyə etmək olar? Uşaqlarla nə etmək olmaz?

- Belə bir deyim var: nənənin yumurtası olsaydı, baba olardı. Uşaqlarla necə davranacağınıza dair tövsiyələr ümumiyyətlə mənasızdır. Hansı kitabı oxusanız da, valideynlər bacardıqları kimi davranırlar. Müsahibəmizi hələ oxumadıqları üçün deyil, psixoloji cəhətdən fərqli davrana bilmədikləri üçün səhv davranırlar.

Qızıl qayda budur: uşaqlarla münasibətinizi dəyişdirmək mümkün deyil, başınızla münasibətinizi dəyişdirmək. Məsələn, eyni psixoloqlara müraciət edin. Və bəzi insanların psixiatra müraciət etməsi lazımdır. Psixikanızla məşğul olun. Anladığınız zaman insanlarla nə edəcəyinizi soruşmaq məcburiyyətində qalmayacaqsınız.

Sağlam zehni balanslı insanlar ümumiyyətlə belə davranmırlar. Əhvalları pis ola bilər, hətta qışqıra da bilərlər, amma bunlar heç kimin heç xatırlamadığı təcrid olunmuş hallardır, barmaqla saymaq olmaz.

Niyə pis davranırlar, niyə aqressiv davranırlar, uşaqları görməzlikdən gəlirlər, onlara qarşı soyuq davranırlar, heç bir duyğu hiss etmirlər? Çünki özlərini pis hiss edirlər. Onlara “Bunu etməyin” məsləhətini versək, heç bir faydası olmayacaq. Yalnız uşaqlarla deyil, özünüzlə bir şey etməyə çalışsanız kömək edəcək. Özünüzlə məşğul olsanız, sağlam bir insan olsanız, psixoloji cəhətdən təhlükəsiz olsanız, hər halda uşaqlarınızla yaxşı olacaqsınız.

Elə insanlar var ki, utanır və psixoloqa getməkdən qorxur, onu psixiatrla qarışdırır. Belə insanlara necə məsləhət vermək olar? Doğru ədəbiyyatı sürüşdürün? Hələ yetişməmiş bir adamın bir mütəxəssisə necə aparılacağına dair məsləhət verin. Yoxsa toxunmamaq daha yaxşıdır?

- Utanmaları ilə uşaqlarının rifahı arasında seçim var. Seçim onlarındır. Qoy onlar özləri üçün daha əziz olanı qərar versinlər. Uşaqlarınıza kömək etmək istəyirsiniz və bunun üçün bir psixoloqa getməyə hazırsınız və ya uşaqlarınıza əhəmiyyət vermirsiniz, heç kim heç yerə getməyəcək qədər utancaqsınız. Bu Səndən asılıdır.

Doğru mütəxəssis necə seçilir? İndi bir çox fərqli məktəb var: Gestalt psixoloqları var, psixoanalistlər var. Haraya gedəcəyinizi və kimlə işə başlayacağınızı necə bilirsiniz?

- Əvvəlcə rasional psixoterapiya ilə məşğul olan adi bir psixoloqdan başlamalısınız. Psixoloji təhsili, bir növ iş təcrübəsi olmalıdır. Sonra hər şey iki şeydən asılıdır.

Əvvəlcə onunla rahat olmalısan. Ünsiyyətdən özünüzü rahat hiss etməlisiniz, o sizi sıxmamalıdır. İkincisi - ən vacib şey: bir və ya iki görüşdən sonra hiss etməlisiniz ki, bir işdə sizin üçün daha asan olur, bəzi məsələlər həll olunmağa başlayır. Sənə: "Bizə 10 il gəl - əvvəlcə pis olacaq, sonra yaxşı olacaq" desələr - ora getmək lazım deyil.

Ən azından əvvəlcə başa düşmək üçün neçə seansa ehtiyac var?

- Belə bir şey yoxdur. İlk dəfə gəldiyiniz zaman, əsasən problemlərinizdən danışırsınız - hətta vaxt psixoloqa da gəlməyəcək, çünki bütün vaxt özünüz haqqında nə söyləyəcəyinizə sərf olunacaq və o da soruşacaq. Ancaq onunla işləməyə başlayanda (bu ən çox birinci, ikinci və ya üçüncü dərsdə olur), heç olmasa bir şey hiss etməlisən. Tibbdə buna müsbət dinamika deyilir. Nəsə dəyişməlidir.