Ana Təcavüzü Ilə Mübarizə

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Təcavüz bütün canlılara xas olan bir qüvvədir. Həyatın enerjisi və lazım olduğu zaman ətraf mühitdən cəsarət, özünümüdafiə, özünü müdafiə etmək cəsarəti, şəxsi sərhədlər. Bu, öz niyyətlərinizi həyata keçirmək üçün lazım olan həyəcandır. Təcavüzkar hissə ilə uyğun yaşamaq, hiss etmək, bilmək və öz xeyrinə istifadə etmək, özgəninkiləşdirmək deyil, uyğunlaşdırmaq, tam bir həyat yaşaması üçün zəruri şərtdir.

Hər şey yaxşı olardı amma.

Başqaları üçün təhlükə səbəbindən təcavüz, erkən uşaqlıqdan valideynlər və digər böyüklər tərəfindən tənqid olunur. Təcavüzkar davranış və reaksiyalara görə, onları söyür, utandırır və cəzalandırırlar. Uşağın daxili heyvanı tanımağa və onunla dostlaşmağa vaxtı yoxdur, çünki dərhal onu basdırmağı öyrənmək məcburiyyətində qalır, beləliklə valideynlər və sonra cəmiyyət rədd edilmir. Heyvan içəriyə sürülür, amma iz olmadan itmir. Minotaur labirintlərdə gəzir. Sahibinin özü də bu vaxta qədər onun varlığından xəbərsiz ola bilər.

Mənimlə belə idi.

Vaxt gəlir, minotauru nəzarətdə saxlamaq mümkün olmur. Şüur artıq narazılıq və qıcıqlanma, sistematik özünü boğma təzyiqini saxlaya bilmir. Bədənimiz aqressivdir. Birdən özümüzü qışqırmağa, çırpmağa və hətta fiziki cəhətdən digərinə hücum etməyə hazır olduğumuzu görürük.

Analarda bu, emosional tükənmə fonunda baş verir, xroniki yuxu olmaması və əsas ehtiyaclardan məhrum olmaq fonunda emosional qaynaqlar qıt olur. Bu vəziyyətdə, uşağın iradəsi valideynin iradəsinə zidd olaraq getməyə başladığı zaman inkişaf mərhələsinə girir. Uşaq təlimatlara əməl etmək istəmir, valideynin ehtiyaclarını və istəklərini nəzərə alır. Sərhədləri yoxlayır və pozur və nə qədər ağrılı ola biləcəyini düşünmür. Uşaqlıqda çox şeyə icazə verilməyən əziyyət çəkən bir uşaq bizdə oyanır.

Minotaur uşaqlıqda nə qədər şiddətlə bastırılsa, fərdiyyət iradəsi və təzahürləri bir o qədər sıxışdırılsın, valideyn uşağın itaətsizliyinə və narahatlığına daha sərt və daha aqressiv reaksiya verər.

Şüur vulkan püskürməsini saxlaya bilmir. Yanan axınlar uşağın üzərinə düşür. Dalğa səngiyəndə hücum keçir, qaranlıq dağılır, valideyn özünə gəlir və tez -tez etdiyi işdən - uşağına hücum və təhqirdən qorxur. Sonra tövbə, günah və utanc gəlir. İnsanın öz pisliyi hiss etməsi, utandığı və qəbul edilmədiyi anlarda valideynləri uşaqlığa qaytarır. Ancaq bu barədə heç bir şey edə bilməyən valideyn minotauru qidalandırır, növbəti hücum üçün yemək verir.

Bu pis dairədən necə çıxmaq olar?

Doğru yol yoxdur. Bir neçə istiqamətdə işləmək lazımdır.

1. İllüziyalar və gözləntilərlə işləmək.

- Bir böyük illüziya uşağa aiddir: "uşaq kiçik bir yetkindir". Bu yetkin, ağlabatan və balanslı bir yetkinin miniatür nüsxəsidir. Uşaq ondan nə istədiyimizi bizdən daha yaxşı anlamalıdır. Hansı ki, reallıqla tamamilə ziddiyyət təşkil edir. Uşaq məntiqsizdir. Davranışı duyğulara, görüntülərə və ani impulslara tabedir. Uşaq, emosional vəziyyətinə və ehtiyaclarına uyğun olarsa, böyüklərin istədiyi kimi itaət edə və hərəkət edə bilər. Uşaqla danışıqlar aparmaq lazımdır, ancaq uşağın müqaviləni məsuliyyətlə yerinə yetirəcəyini gözləməməlisiniz - bəlkə də heç anlamadı və ya dərhal unuddu. Düşünülmüş, şüurlu davranışdan məsul olan inkişaf etmiş bir prefrontal korteks yoxdur.

- Başqa illüziyalar da var. Miraclara və şəkillərə, uşaqların inkişafı və tərbiyəsinin necə olacağına, necə ana və ata olacağımıza, bir ailədə həyatın necə qurulacağına aiddir. Bunlar mükəmməl şəkil şəkilləridir. Onlarla fikir ayrılığı narahatlıq və qıcıq yaradır.

- Fərqli inanclar - kimə, kimə və nəyə "borcludur". Çox vaxt bunlar uşaqlıqdan öyrənilən introjetlər, mesaj münasibətləridir. "Əsl kişi", "əsl qadın", "uşaq", "həmişə", "heç vaxt", "hər şey", "doğru", "səhv", "olmalıdır" - bunlar real şərtlərə, insanlara heç bir aidiyyəti olmayan ümumiləşdirmələrdir. və onların hissləri.

Xəyallarda və gözləntilərdə yaşayaraq ətrafımızdakı insanları və öz həyatımızı uzaqlaşdırırıq. Biz onları görmürük. Bundan əlavə, fantaziyalarımızı həyata keçirmək məsuliyyətini başqalarına həvalə edirik.

İş, qıcıqlanma və qəzəbin tez -tez yarandığı girişi tanımaq və tənqidə məruz qoymaqdır.

2. Özünüzə qulluq etmək. Ehtiyacların ödənilməsi, şəxsi sərhədlər və mənbələrin doldurulması üçün məsuliyyət götürmək.

Uşağın həyatı üçün məsuliyyət götürən, uşağın içinə girən ana, tez -tez özü üçün məsuliyyət daşımağı dayandırır. Kişilərdə vəziyyət oxşardır, ər ailənin maddi rifahı üçün məsuliyyət daşıyır və özü üçün çıxarır. Bir ana, paradoksal olaraq, ərinin, qayınanasının, öz anasının və hətta uşağın özünün nəyə ehtiyacı olduğunu anlayacağını və qayğı göstərəcəyini gözləyir. Əslində tutacaqları əllərinə alacaqlar. Özünə qulluq etmədən və ehtiyaclarımızı özümüz təmin etməsək, narazılıq bulyonunun qaynadığı qazanı qızdırırıq. Yığılmış qıcıqlanmanı partlatmaq və tökmək üçün əhəmiyyətsiz bir səbəb kifayətdir.

Məsuliyyət götürmək nə deməkdir? Hər şeyi özüm etmək və heç kimə güvənməmək?

Tam əksinə. Müzakirə edə bilərik, ehtiyacları və sərhədləri bildirə bilərik, uşaq üçün məsuliyyəti bölüşə bilərik, soruşa bilərik. Vəziyyəti izləmək və vəziyyəti normallaşdırmaq üçün lazımi addımları atmaq vəzifəsidir. Zehni gigiyenaya riayət edin, fiziki vəziyyətinizə diqqət edin (yemək, yuxu, qaçış, idman). Birdən və birdən pisləşməməsi üçün özünüzü, yara yerlərini tanıyın və əvvəlcədən qayğı göstərin. Özümüzə qayğı göstərməkdən qaçaraq özümüzü bir küncə sürükləyirik. Sürülmüş bir heyvan təhlükəlidir. Valideynlik borcunu yerinə yetirməklə özünü qurban verməməlisən. Qurbanlıq, çox vaxt bir uşağın ödəməli olduğu bir qiymətdir.

Bir uşağın doğulması ailənin quruluşunu dəyişdirir, münasibətləri, məsuliyyət bölgüsünü və ünsiyyəti yenidən qurur. Cütlük münasibətləri yenidən nəzərdən keçirməli və hər kəsə uyğun yeni bir tarazlıq tapmalı olacaq - ortağın nə istədiyini eşitmək, çatışmayan şeyləri özü haqqında anlamaq və onu çatdırmaq üçün sözlər tapmaq.

3. Təsiri maneə törətmək bacarığının inkişafı ilə işləyin.

Duygusal patlamamızın öncüləri var - bədəndə hisslər. Ürək döyüntüsünün artması, üzə və əzalara qan axması, nəfəs alma güclənir. Bu nöqtədə hələ də fasilə vermək üçün vaxtınız ola bilər. Sparringdən çıxın, uşaqdan uzaqlaşın, pəncərəyə baxın, 10 -a qədər sayın, diqqəti öz bədəninizə qaytarın. Vəziyyətinizdən, duyğularınızdan və ehtiyaclarınızdan danışın. Tədricən əzələ özünü qəzəbdən qorumaq üçün pompalanacaq. Arızalar daha az yayılacaq. Dağılım qaçılmaz bir pislik deyil, mərhələləri və inkişafı var. Hücum etmək və məhv etmək istəyi yarandıqda qəzəb dalğalarının öhdəsindən gəlmək bacarığı öyrənilə bilən bir bacarıqdır.

4. Özünüzə və uşağınıza şəfqət tapın.

Uzaqlaşma şəfqətlə, digərinin çətinliklərinə duygusal empati ilə aradan qaldırıla bilər. Uşağımız balacadır və tamamilə bizdən asılıdır. Qarşımızda müdafiəsizdir və heç nəyə qarşı çıxa bilməz. Çətinliklərin və öz duyğularının öhdəsindən gəlmək üçün dəstəyə ehtiyacı var. Çox vaxt özümüzə qarşı çox sərt və tələbkar oluruq. Özümüzü hamıdan daha sərt şəkildə mühakimə edirik. Daxili sərt bir valideyn olan zalım Super-Eqo, bizi öz dəyərlərimizin dəyərdən düşməsinə və səhvlərin qarşısını almağa sövq edir. Özümüzə qarşı sərt davranmaqla ətrafımızdakı insanlara qarşı sərt oluruq. Özümüzdən narazılığımızı və başqalarına özümüzü qiymətləndirməyimizi proqnozlaşdıraraq "bizi qiymətləndirmirlər" deyirik. Şəfqət, empatiya, özünüzə kənardan yaxın, əziz bir insan kimi baxmaq, bacardığı qədər vəzifələrin və çətinliklərin öhdəsindən gəlmək - tutuşunuzu bir qədər boşaltmağa imkan verir.

Giriş və öhdəliklər müqayisə üçün obyektlərdir. Özümüzü ideallarla müqayisə edirik və uyğunsuzluqlar tapırıq. Özünüzü həyatda görmək, çəkinərək bir şəkil buraxmaq, görüşmək və dost qazanmaq özünüzə yaxınlaşmaq, özünüzü qəbul etmək deməkdir. Qəbul edilən adam kıllanmır, özünü müdafiə etmir və hücum etmir.

5. Xroniki ağrı ilə mübarizə.

Göründüyü və döyüşdüyümüz yel dəyirmanları keçmişdən qorxmur. Beyin reallığı təhrif edir, bir zamanlar ağrıya səbəb olan insanların və vəziyyətlərin şəkillərini əvəz edir. Sonra heç nə edə bilmədik, özümüzü müdafiə edə bilmədik, geri çəkilməli olduq. Məğlubiyyət ağrısı, təkrar hücum qorxusu, hücumu önləyici olmağa məcbur edir. Vaxtında geriyə qayıtmaq, əlaqəni kəsmək, vəziyyəti yenidən yaşamaq - gestaltı bağlamaq - o zaman vəziyyəti buraxmaq mümkün olacaq. Gərginlik yox olacaq və bununla birlikdə avtomatik təcavüzkar davranış.

6. Yaşamayanlar üçün kədərlənmək.

Həyata keçirilməmiş xəyallar, fikirlər, planlar - "doğulmamış uşaqlar" üçün yas. Görünür ki, heç nə itirməmişik və əziyyət çəkməməliyik. Ancaq beyin üçün heç bir fərq yoxdur - hadisənin gerçək olub -olmamasından asılı olmayaraq. Bir hissəmiz həyat tapa bilməyəndə ölür. Birini seçərək başqa bir şeyi rədd edirik. Həmişə bir çəngəl. Bir uşaq dünyaya gətirməyi seçən bir qadın, ən azından doğumdan əvvəl olduğu kimi, peşəkar özünü dərk etməkdən və sərbəst həyatdan imtina edir. Bəzi xəyalların artıq gerçəkləşməyəcəyini özünüzə etiraf etmək, mənasızlıqla üzləşmək və nəhayət ayrılığı tamamilə yaşamaqdır. Yer boşaltdıqdan sonra yeni bir yerə gəlmə imkanı veririk.

7. Yaradıcı fəaliyyət. Yaradılışda təcavüz enerjisindən istifadə etmək.

Bir hücum kimi təcavüz bir istifadə vəziyyətidir. Təcavüz - Latın dilindən tərcümədə - "hərəkətə", "yanaşma". Bu mənada özünüzü şüurlu şəkildə hərəkət etdirə, enerji və həyəcanı materiala, hərəkətlərə yönəldə, sevinc əldə edə bilərsiniz. Həyata keçirilə biləcəyimiz bir sahə yoxdursa, çox vaxt enerji əlaqələr sahəsinə keçir və onları döyüş meydanına çevirir. Əgər enerjimiz, təcavüzkarlığımız cinsi əlaqələrdə reallaşmazsa, dağıdıcı olur.

8. Yalnızlıq, "daxili dağlara" gediş.

Minotavrı mənəvi qida ilə qidalandırmasaq, o çöldə yemək axtarar, qan üçün susar. Qısa bir düşüncə, fəlsəfi ədəbiyyat oxumaq, tək meşədə gəzmək - bir çox variant var. Dayandıqda, fasilə verdikdə və nəfəsimizi dinlədikdə, ürək döyüntüsünə qulaq asdıqda və sonra bədəndən kənara çıxanda vaxt tələb olunur. Ağıl və ürək üçün yemək veririk, mənaları yaşayırıq, transsendental aləminə daşınırıq. Orada olduqdan sonra bir az fərqli qayıdırıq. Beynimizin təcrübələri, təcrübələri və bizi fərd olaraq birləşdirdiyi anlardır.

9. Onların aqressiv hissəsinin tanınması.

Təcavüzümüzə başqasının uşağı kimi baxsaq, boğulub dolabda gizlənsək, özümüzə "bu mən deyiləm", "bu mənim deyil" desək, utanırıq - qisas alacaq. Təcavüz qəribə və mürəkkəb formalarda ortaya çıxacaq. Beyin təcavüzü proqnozlaşdıracaq - ətrafınızdakı insanlar aqressiv və qəddar görünəcəklər. Bu, gözümüzə yapışdırılmış təhrif olunmuş bir güzgü parçasıdır. Əsəbiləşəcəyik, amma başqalarını günahlandırırıq. Təcavüzkarlığımız özümüzə də çevriləcək - bədənimiz anlaşılmaz xəstəliklərdən və simptomlardan əziyyət çəkəcək. "İsrafçı uşağı" tanımalı, təcavüzümüzə uyğun olmalı, qətiyyətli olmalı və onu sevməyi öyrənməliyik.

Özünüzü bilmək, təcavüzkarlıq, vaxt, yer və ifadə üsulunu tapmaq, ruhunuzun və həyat enerjinizin rədd edilmiş hissəsinin geri qaytarılması deməkdir.

Elena Dotsenko, psixoloq, uşaq psixoloqu, gestalt terapevti