Özünüzə Dəstək Olmağı Necə öyrənirsiniz?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Həm çox sadə, həm də inanılmaz dərəcədə çətindir.

Sadə - çünki vasitələrin özləri sadə, aydın və sadədir.

Hamımız onlar haqqında eşitmişik və ya oxumuşuq. Və ya hətta kənardan baxdı.

Çətindir, çünki çox vaxt əvvəl yaşamadıqları və hiss etmədikləri tamamilə yeni bir təcrübəni təmsil edirlər.

Nə danışıram?

Bəli, əgər bir insanın uşaqlıq dövründə bir dəstək təcrübəsi varsa, necə edildiyini belə düşünmədən avtomatik olaraq istifadə edir.

Əgər belə bir təcrübə olmasaydı, ancaq rədd, rədd, tənqid, cəhalət təcrübəsi olsaydı, o zaman belə bir insan özünü dəstəkləməyi öyrənməz.

Və "özünü sev" serialından bir şey söylədikdə, onun üçün belə bir şey səslənir: "Oraya get, harada bilmirəm, tap - nəyi bilmirəm".

Yaxşı, bunu necə edəcəyini bilmir, belə bir təcrübəsi yox idi, heç yaşanmamış və mənimsənilməmişdir!

… Daxili axtarışa başladıqda, ən azı iki daxili hissə tapırıq.

Özümüzdə uşaq hissəsini (Daxili Uşaq) və bu Uşaqla ən yaxın təmasda olan başqa bir hissəni tapırıq.

Çox tez -tez bu, bəzən Daxili Valideynlər adlanan əzici, zalım bir hissədir.

Yaşadığımız bir çox duyğu və duyğulara səbəb olan xarici dünyanın vasitəçiliyi ilə yaranan bu cütlüyün qarşılıqlı əlaqəsidir.

Başqa sözlə, bu dünyada necə hiss etdiyimizi daxili reallıq yaradır.

Xarici reallıq yalnız daxili təcrübələri "tetikler", ancaq heç bir şəkildə yaratmır.

Artıq qeyd edildiyi kimi, hisslərin çoxu adlanan hissələrdən "qaynaqlanır".

"Uşaq" da narahatıq, qorxuruq, günahkarlıq və utanc hiss edirik, çarəsizlik və qarışıqlıq, eyni zamanda sevinc, sürpriz, zövq, maraq hiss edirik.

"Uşaq" dan tanınmağa can atırıq, dəstək və müdafiə almaq istəyirik, qəbul və sevgiyə ehtiyacımız var.

Bu həyati ehtiyacları ödəmək üçün uşaqlıqdan öyrənilən fərqli həyat strategiyaları inkişaf edir.

Bəyənilmək istəyirik - qəbul olunmaq və sevilmək üçün və bunun üçün ailə sistemi tərəfindən yetişdirilən üsullara müraciət edirik.

Məsələn, əgər valideynlər uşağı vaxtından əvvəl yetkin olmağa təşviq etsələr, məsuliyyət daşımağa məcbur etsələr, o zaman insan bu məsuliyyətlə sevgi qazanar;

özünü qurban verməyə məcbur olarsa, qurban verər;

hər hapşırma üçün təriflənir - çox asqıracaq və s.

Uşaqların valideynlərimiz tərəfindən rədd edilən bütün təzahürlərini bastıracağıq, məhv edəcəyik və məhv edəcəyik.

Məsələn, "mənfi" hisslərə dözə bilməsələr -

qorxu, təcavüz, çarəsizlik - bu hisslər rədd ediləcək;

Rədd edilmiş muxtariyyət təzahürləri - sərhədlər və hüquqlar sıxışdırılacaq.

Eyni zamanda, birbaşa qarşılanmayan ehtiyacları özümüzə qadağan edəcəyik.

Sevgiyə ehtiyacımız olmadığına (tanıma və s.)

Görünür, ehtiyacın inkar edilməsinin dözülməsi, narazılıq ağrısından daha asandır …

Təəssüf ki, yalnız görünür.

Ehtiyac nə qədər dərin olarsa, kompensasiya bir o qədər sərt şəkildə təşkil ediləcək və xarici dünyadan bu rədd edilmiş ehtiyacın ödənilməsi üçün gözləntilər daha güclü olacaq.

(Öz zəifliyini inkar edən insanlar amansız olurlar, qorxmaq, gücə sevinmək və s.)

Uşağın (və sonra Daxili Uşağın) "uğurlu" strategiyalara uyğun olaraq "düzgün davranması" üçün Daxili tiranın fiquru görünür.

Uşağın "vidalanması" halında, ittiham və utanc hissi ilə də "cəzalandırır".

Özümüzün bu daxili hissəsində olduğumuz zaman özümüzdən narazılıq və özümüzə qəzəb hiss edirik.

Özündən gözləntilər bu hissədən doğulur (yaxşılaşmaq, ağlamağı dayandırmaq, özünüzü bir yerə çəkmək, yetkin olmaq və s.), Qorxutma baş verir (bunu düzgün etməsəniz … probleminiz olacaq).

Bəzən Uşaq "doğru" olmağı bacardıqda - Tiran baxımından məmnun olur.

Sonra hisslər səviyyəsində məmnunluq (Tirandan) və müvəqqəti sakitlik (Uşaqdan) kimi bir şey yaşayırıq.

Həyatın gətirdiyi ilk kiçik və ya böyük böhrana qədər … və sonra hər şey yenidən başlayır.

Yaxşı, burada həyatın sevincini necə hiss edə bilərsən?

Özünü sevmək üçün haradadır?

Daxili ittihamlar silsiləsinə düşməmək əsas vəzifə nə vaxtdır?

Hansı xarici ittihamlar səbəb ola bilər və ya heç bir səbəb olmadan alovlana bilər?

… Və belə çıxır - ya günahkar, ya da pis bir uşaqda yaşayırıq, ya da bu uşaqdan məmnun olmayan hissəmizdə yaşayırıq və özümüzdən əsəbləşirik.

… Özünüzü dəstəkləmək ən sadə işlərdən başlayır.

Hisslərinizə haqqın tanınması ilə.

Bu hüquq ilk alınmışlardan biri idi.

"Qəzəblənə bilməzsən! Bu pisdir!"

"Valideynlərinizdən inciməyə haqqınız yoxdur. Yalnız ən yaxşısını istəyirlər."

"Özünüzü bir yerə çəkin!", "Heç yorulmusunuz!" (Səni heç incitmir, qorxacaq bir şey yoxdur)

"Daha yüksək səs!", "Nə istədiyini heç vaxt bilmirsən" …

Bu mesajların hamısı bir şeyi ifadə edirdi:

Hisslərinizə haqqınız yoxdur.

Hiss etdiyini hiss etməyə haqqın yoxdur.

Heç kim sizin hisslərinizlə maraqlanmır.

Beləliklə, dəstəyi itiririk, dünya ilə qarşılıqlı əlaqədə nəyə güvənəcəyimizi bilmirik.

Bizə nə edildiyini başa düşmürük, çünki artıq hisslərimizə güvənə bilmərik.

Zorakılığa alışırıq.

Hisslərimizə haqqımızı geri qaytardıqda, bu dəstəyi yenidən qazanırıq.

Mənə baş verənlər vacibdir!

Və hiss etdiyimi hiss etməyə haqqım var - qorxmadan və utanmadan.

… Uşağa "girəndə" özümüzə daha sadə bir sual verməyi öyrənirik:

"İndi nə hiss edirəm?"

Mən qorxuram?

İtmişəm?

Mən utanıram?

Mən narahatam? …

Mənə nə oldu, bu hisslər niyə ortaya çıxdı?

Və daha çox:

Təcrübəmin hansı hissəsinə girdim?

… Özümüzü "tanış" yerlərdə hisslərin yolları ilə görürük …

Bir dəfədən çox olduqları yer.

Qorxuram, çünki kimsə mənə qışqıranda yenidən zorakılıqdan keçməkdən qorxuram?

Mən inciyirəm - çünki ehtiyaclarım nəzərə alınmazsa, həmişə inciyərəm?

Mən narahatammı - və hər şey əlindən çıxanda həmişə narahat oluram?

Utanıram - həmişə olduğu kimi, mənim səviyyəyə çatmadığım görünəndə?

Mən itirdim - çünki hər dəfə kömək gözlədiyim zaman itirdim, amma şikayətlər gəlirdi?

Yenidən müdafiə olunmadığım üçün qəzəblənirəmmi?

Qorxu, qarışıqlıq və qəzəb bir valideynlə köhnə münasibətlər tarixinə səbəb ola bilər …

Və hisslərinizə olan bu diqqət, indiki hadisələri keçmişdən ayırmağa kömək edəcək …

Ancaq hər şeydən əvvəl duyğularımıza diqqət çox ehtiyacımız olan dəstəkdir. Və bununla özümüzü təmin edə bilərik.

Uşaq-Zalım cütlüyündə yeni bir fiqur belə görünür.

Bu, yeni bir təcrübənin başlanğıcını müjdələyən Yetkin bir şəxsiyyətdir.

Yeni, hörmətli bir təcrübə.

Hisslərimizi qəbul etdiyimiz bir təcrübə.

Subyektivliyimizə hörmət etdiyimiz və tanıdığımız yer.

Bu yeni rəqəm "sənə nə olub?" - ittiham etmədən və qorxutmadan …

… Növbəti addım özünə mərhəmətdir.

"Nə qədər qazandım …"

"Mənim üçün nə qədər çətin idi …"

"Necə lazım idim …"

Qarşılanmayan ehtiyac və narahatlıqların tanınması, ciddiyə almaq bacarığı -

bu mərhəmətdir.

Hisslərinizə haqqınız, özünə şəfqət - bu, özünüzə qarşı yaxşı münasibətin başlanğıcıdır.

Hansı daha çox şeyə çevrilə bilər.

… Sərhədlərimizi təyin etməyi və müdafiə etməyi öyrənirik.

… travmatik vəziyyətlərdən çıxmağa hazır olduğumuzu, … Özümüzə dəstək təşkil etməyi lazım bildiyimiz şeylərdə.

Məhz o zaman güc axını, sevinc, minnətdarlıq, həyata marağın canlandığını hiss edəcəyik.

İndi özünü qorunan hiss edən Daxili Uşağın "minnətdarlığı" dır.

Və nəhayət borcları ödəyə biləcək, hələ tanınmamış ehtiyacları ödəyə biləcək bir insan, bir fikir və ya sistem şəklində xarici bir mənbəyə ehtiyacımız yoxdur.

İndi lazımi dəstək içəridədir.