Sağlam Olmayan Asılılığın 10 əlaməti Normal Və Sağlamdır

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Disfunksiyalı və asılılıq yaradan əlaqələr haqqında və onları yaxşı və xoşbəxt münasibətlərdən necə ayırmaq barədə yazmağa qərar verdik. Kimsə soruşa bilər: öz-özünə aydın deyilmi? Yaxşı bir münasibətdə olduğunuzu və ya pis bir əlaqədə olduğunuzu bilmək bu qədər çətindir?

Cavab çətindir.

Çarəsiz bir vəziyyətdəsinizsə, getmək üçün heç bir yeriniz yoxdursa, yaxınlıqda sizi başa düşə biləcək və dəstəkləyən insanlar yoxdursa, özünüzə baş verənlərin normal olduğuna özünüzü inandırmaq üçün hər hansı bir yolla öyrənmisinizsə və xüsusən də Özünüzə sistematik olaraq əlaqəni kəsməyi və ağrı hiss etməməyi öyrətdiniz - o zaman hansı əlaqədə olduğunuzu başa düşmək çox çətin olacaq. Bu münasibət cəhənnəmə bənzəsə belə.

Bu səbəbdən bu məqalə ilk növbədə pis və dağıdıcı münasibətlərdə olan insanlara ünvanlanıb. Bəlkə də bu mətn baş verənləri daha yaxşı başa düşməyinizə, dərhal bir mütəxəssisdən kömək istəməyinizə və vəziyyətin öhdəsindən gəlməyinizə kömək edəcək. Həm də bir vaxtlar oxşar münasibətdə olan, amma onlardan çıxmağı bacaranlar üçün bir məqalədir - çox güman ki, bu cür oxuculara keçmişdə tam olaraq nə baş verdiyini və nələrə diqqət etməli olduğunuzu anlamaları faydalı olar. gələcəkdə bənzər bir vəziyyətə düşməmək üçün. Və nəhayət, bu asılılıq əlaqəsinin nə olduğunu və onlarda hansı proseslərin baş verdiyini anlamaq istəyən məşqçilər, psixoloqlar və psixoterapevtlər üçün bir məqalədir.

Asılılıq haqqında

Dərhal aydınlaşdıraq: bu yazıda əlaqələr haqqında danışarkən fərqli münasibətləri nəzərdə tuturuq. Yalnız şəxsi deyil, hər hansı digər - işgüzar, dostluq, ailə, iş ortağı münasibətləri və s. Bu cür əlaqələrdən hər hansı biri pis və dağıdıcı ola bilər və onlarda bütün 10 əlamət görünəcək və bunları aşağıda müzakirə edəcəyik. Şəxsi, yaxın münasibətlərdə bu əlamətlər xüsusilə aydın şəkildə təzahür etməsinə baxmayaraq, mexanizmlər hər hansı bir münasibət üçün eynidır. ("Cod bağımlılığı" və ya "əlaqəli əlaqələr" ifadələrinin ədəbiyyatda tez -tez işləndiyini aydınlaşdırmaq da vacibdir - bir növ asılılığı olan bir insanla münasibətləri belə xarakterizə edirlər. Bu yazıda biz daha geniş termin "asılı əlaqələr" anlayışını ehtiva edir).

Ümumiyyətlə asılılıq haqqında bir neçə kəlmə də deyək. Bəzi ümumi məqamlara aydınlıq gətirmək üçün çox qısa.

Hər hansı bir asılılığın səbəbi, daxili vəziyyətimizin məsuliyyətini xarici bir şeyə çevirməyimizdir. Burada çox sadə bir nümunə var. Tutaq ki, daxili bir rahatlama və sakitlik vəziyyəti var, amma insan istədiyi kimi buna girə bilməz - sonra evə gəlir, bir şüşə pivə açır, içir və rahatlaşır. Seçmək üçün bir çox seçimimiz olduğu müddətcə azadıq. Məsələn, işdən sonra stresdən qurtulmaq və istirahət etmək üçün yoga, meditasiya və ya dostlarınızla futbol oynaya, masaj seansına gedə və ya məşqçiylə bir seansda vəziyyətinizlə işləyə bilərsiniz. İstədiyiniz vəziyyətə girməyin bütün digər yollarını itirdiyimiz zaman asılılıq dağıdıcı olur və əlimizdə yalnız bir yol var - bu halda spirt.

Eyni şey münasibət asılılığı ilə də baş verir. Yalnız istədiyimiz hal və vacib ehtiyacların ödənilməsini bir hərəkət və ya maddə ilə deyil, bir insanla əlaqələndiririk. Bizə elə gəlir ki, özümüzə xas olan keyfiyyətlərimizi başqasına yansıtırıq və sonra bu keyfiyyətləri bu insandan başqa heç bir yerdə tapa bilməyəcəyimizə inanmağa başlayırıq. Yalnız bu insan bizi qoruya biləcək, sevəcək, həyatda bizə dəstək verəcək və s. Buna nə qədər çox inansaq, ehtiyaclarımızı təkcə bu insan vasitəsi ilə deyil, fərqli bir şəkildə ödəmək qabiliyyətini itirərik və əlaqələr daha da asılı olar. Və hər hansı bir asılılıqda olduğu kimi, zaman keçdikcə daha əvvəl işləyənlər artıq bizə zərər verməyə başlayır. Əvvəlcə spirt istədiyiniz daxili vəziyyətə girməyə kömək etdi, ancaq asılılıq davam edərsə, bütün həyat aşağıya doğru yuvarlanmağa başlayır və yaxşı bir daxili vəziyyətdən əsər -əlamət yoxdur. Eynilə münasibətlərdə - xoşbəxtlik, sevgi, dəstək və s. Zamanla ümidsizliyə, depressiyaya, qəzəbə, məyusluğa çevrilirlər.

Eyni zamanda, qeyd edirik ki, bir əlaqədəki asılılıq birmənalı olaraq pis bir şey deyil. Bir münasibət üçün normal bir asılılıq səviyyəsi vacibdir, əks halda davamlı, davamlı emosional bağlar və bağlar qura bilmərik. Bağımlılıq həddindən artıq olduqda problemlər yaranır.

Münasibətlərdə dağıdıcı meylləri vaxtında görə bilmək və sağlam münasibətləri asılılıqdan ayırmaq üçün asılılıq əlaqələrinin 10 əlaməti haqqında bilmək lazımdır.

1 qarışıq məsuliyyət

Sağlam bir münasibətdə, hər bir iştirakçı daha çox məsuliyyət götürməyə və ya başqasına məsuliyyət daşımağa çalışmadan, öz vəziyyətindən və ehtiyaclarının ödənilməsindən (maddi, emosional və varoluş) məsuldur. Hər kəs ilk növbədə özü üçün cavabdehdir.

Bağımlı münasibətlərdə məsuliyyət qarışıqdır. Təhlükəsizliyimiz, maddi rifahımız və xoşbəxtliyimiz üçün kiminsə məsuliyyət daşımasını istəyirik. Ya da özləri digərləri üçün həddindən artıq məsuliyyət daşımağa meyllidirlər. Bu, müəyyən mənada məsuliyyət bölgüsündə özünü göstərir. Məsələn, bir qadın, bir kişinin ona maddi və dəstək verəcəyini gözləyir və bunun üçün ev, gündəlik həyat və uşaqlar üçün məsuliyyət daşıyacaq - bu, qarışıq məsuliyyətin tipik bir nümunəsidir, baxmayaraq ki, demək olar ki, bir variantdır normadan. Daha ağır hallarda, rifahımızın bütün aspektləri üçün məsuliyyəti ortağımıza həvalə edirik və ya digərini xilas etmək üçün məsuliyyəti öz üzərimizə götürürük. Və ya eyni zamanda olduqca yaygın bir haldır. Məsələn, bir qadın, bu münasibətdə əziyyət çəkən, lakin gec -tez ərin içkini tərk edib özünə və ailəsinə görə məsuliyyət götürəcəyini ümid edərək, alkoqollu ərini illərlə xilas edə bilər.

2. Bulanık sərhədlər

Sağlam bir münasibətdə, ortağımızın psixoloji və fiziki sərhədlərinə həssas oluruq və sərhədlərimizi təsdiq edə bilirik. Hərəkətlərimizin və ya sözlərimizin başqa bir şəxs üçün icazə verilənlərin hüdudlarını aşdığını zamanla hiss edirik. Eyni zamanda, özümüz də sərhədlərimizi yaxşı bilirik və başqasının etdiklərini və dediklərini bəyənmədiyimiz anda "yox" deyə bilərik. Bu prinsip bütün sahələrdə eynidir. Cinsi əlaqələr sahəsində, bir tərəfdaş bizə uyğun olmayan bir şey təklif edərsə, vaxtında "yox" demək qabiliyyətidir. İşdə, iş ortağı ilə münasibətlərdə fikirlərimizi müdafiə etmək qabiliyyətimizdir.

Bağımlı bir münasibətdə sərhədlər bulanıklaşır. Ərazimin harada bitdiyini və başqasının ərazisinin başladığını başa düşmək qabiliyyətini itiririk. Tez -tez iki ssenaridən birini izlədiyimiz bir birləşmə yaranır: ya ehtiyaclarımızı və müstəqilliyimizi qurban veririk və yox demək qabiliyyətini itiririk - sonra sərhədlərimiz sistematik şəkildə pozulur; ya da özümüz, müqavimətlə qarşılaşmadan, getdikcə başqa bir insanın sərhədlərini pozur və onu müstəqillik hüququndan məhrum edirik. Bu dağıdıcı proseslər tədricən inkişaf edir və sərhədlərin tamamilə itirilməsinə qədər çox uzağa gedə bilər.

3. Rol iyerarxiyası

Sağlam bir münasibətdə, hər şey çox sadədir - "böyüklər - yetkinlər" mövqeyindən bərabər şəkildə qurulur. Çox vaxt bu cür münasibətlərin iştirakçıları ortağına hörmət etməyi, onun fikri ilə hesablaşmağı bacarırlar. Belə bir münasibətdə, iki müstəqil yetkin olaraq həmişə bir -birimizlə barışırıq. Kompromis axtarmağa məcburuq, baxmayaraq ki, bu həmişə xoş olmasa da.

Asılı münasibətdə qütbləşmə baş verir. Uşaq -valideyn rolları bizə daxildir - tərəfdaşlardan biri müdafiəsiz və zəif bir uşaq rolunu oynayır, ikincisi güclü, qayğıkeş bir yetkin olur. Əvvəlcə belə bir oyun olduqca xoş və həyəcan verici ola bilər - hakim tərəfdaş gücünü və gücünü, tabeliyində olan - rahat təhlükəsizlik və bir şeyə qərar vermək ehtiyacının olmadığını hiss edir, çünki rəis hər şeyin öhdəsindən gələcək. Ancaq bu cür rol bölgüsü sabitləşərsə və xroniki olarsa, münasibətlərdə sərt bir hökmranlıq-tabeçilik iyerarxiyası qurulur. Belə şəraitdə bir yetkin təcavüzkara, bir uşaq isə qurbana çevrilir. Güclü bir əl çox tez müdafiə etməyə yox, şikəst olmağa başlayır, çünki aşağı tərəfdaş sərhədlərini müdafiə etmək qabiliyyətini itirmiş və yuxarı müqavimət göstərmədən artıq nəzarətsiz təcavüzün öhdəsindən gələ bilməz. Ailə münasibətlərində ailədaxili fiziki zorakılıq, dostluqda və işdə psixoloji şiddət belə inkişaf edir.

4. Şüurun və hisslərin ifadə edilməsinin qadağan edilməsi

Sağlam bir münasibətdə hisslər qanuniləşdirilir və ortaqlar emosional reaksiyaları haqqında bir -birləri ilə danışmaqda sərbəstdirlər. Eyni zamanda, bütün müsbət və mənfi hisslər qanuniləşdirilmişdir. Tərəfdaşlar, reaksiyalarını həddindən artıq sıxışdırmadan və ya göz ardı etmədən, yaşadıqları anda bir-birlərinə əsəbiləşmə, inciklik, qısqanclıq və digər duyğuları birbaşa ifadə edə bilirlər. Bu yanaşma ilə mənfi duyğular durmaz, əksinə bir cütlükdə sərbəst dolaşır və münasibətləri sağaldır: emosional reaksiyalarına və digərinin reaksiyalarına güvənərək tərəfdaşlar sərhədlər qurur və danışıqlar aparmağı öyrənirlər. İdeal olaraq, bu münasibətlərə daha müsbət təcrübələr gətirir - tərəfdaşların bir -birlərinə qarşı əsl müsbət duyğuları yaşamaları və göstərmələri asanlaşır - sevgi, minnətdarlıq, hörmət, maraq və s.

Bağımlı bir münasibətdə duyğular yatırılır. Əsl reaksiyalarınız haqqında danışmaq qadağandır və ya təhlükəlidir. Hisslər və təcrübələr haqqında səmimi söhbət qeyri -mümkün və ya qəbuledilməz olaraq qəbul edilir. Üstəlik, bu cür münasibətlərdə təkcə ifadəyə deyil, hətta hisslərinin fərqinə varmağa da qadağa qoyulur. Nəticədə tərəfdaşlar emosional reaksiyalarını sistematik şəkildə boğurlar, əlaqədə işlənməmiş, açıqlanmayan mənfi emosiyalar əmanətləri yığılır. Buna görə də zaman zaman nəzarətsiz emosional partlayışlar baş verir - mübahisələr, qalmaqallar, şiddət epizodları və s. Bununla birlikdə, emosional stresin əsl həllinə səbəb olmur, əksinə vəziyyəti daha da ağırlaşdırır, çünki yığılmış mənfi təcrübələrə utanc və günahkarlıq hissləri əlavə olunur və bu da münasibətləri sıxışdırır və daha da zəhərləyir.

5. Təhrif olunmuş ünsiyyət

Bu, xüsusi bir göstərici və eyni zamanda qeyri-mütəxəssis üçün diaqnoz qoymaq çətindir, buna görə də bir az daha ətraflı dayanacağıq.

Sağlam bir münasibətdə ünsiyyət birbaşa, açıq, dürüstdür. Burada, hər biri digərinin mövqeyini və baxışını qəbul etməyə hazır olan böyüklər, müstəqil insanlar olaraq qarşılıqlı əlaqə qururuq. Eyni zamanda, ünsiyyətin əhəmiyyətli bir hissəsi hisslərlə əlaqədardır - emosional reaksiyalarımızı və onların arxasındakı ehtiyacları təyin edirik. Bir ortağı açıq və ya gizli şəkildə manipulyasiya etməyə çalışmadan, bizim üçün vacib olanı danışırıq.

Təhrif olunmuş ünsiyyət funksional olmayan və asılı münasibətlərdə meydana gəlir. Özümüzlə təmasda deyilik və buna görə də başqası ilə əlaqə saxlaya bilmərik. Əslində nə hiss etdiyimizi söyləmirik, ehtiyaclarımızı birbaşa ifadə etmirik, buna görə də ortağımızı istədiyimiz qərara və ya davranışa "gətirməyə" çalışaraq, az -çox şüursuz şəkildə manipulyasiya edə bilərik. Hisslərdən ayrıldığımız üçün istəklərimizi zəif başa düşürük, amma şüursuz olaraq onları həyata keçirməyə çalışırıq, buna görə də ünsiyyətdə ikiqat bağlama deyilən bir əlaqə yaranır.

İkili bağlama, iki ziddiyyətli tələbin və ya əmrin eyni anda yayımlandığı bir ünsiyyət mesajıdır. İkiqat əskinasları ilk təsvir edən Gregory Bateson idi. Şizofreniyaya ikiqat bağlamanın səbəb olduğuna inanırdı (hətta "şizofrenogen ana" ifadəsini uşaqları ilə ünsiyyəti ikiqat bağlarla dolu olan qadınlara aid etmək üçün icad etdi). Sonradan, şizofreniyanın inkişafında ikiqat bağlamaların müəyyən rolu ilə bağlı nəzəriyyə təsdiqini tapmadı, lakin ikiqat bağlamanın funksional olmayan və dağıdıcı bir əlaqənin vacib əlaməti olduğu təsbit edildi. İkili əlaqəyə uzun müddət məruz qalmaq stresə və xroniki psixoloji travmaya ("davamlı travma") səbəb olur.

Bəs ikiqat bağlama nədir?

Bu, bizdən eyni anda iki əks şeyin tələb olunduğu bir vəziyyətdir. Bu vəziyyətdə ünsiyyətin çoxu şifahi olmayan, yarı şüurlu bir səviyyədə baş verir və sanki "nəzərdə tutulur". Mesajın hissələri qismən səsləndirilə bilər və ya ümumiyyətlə səsləndirilmir, ancaq eyni zamanda bu sahələrdə mövcuddur və ünvanlandığı şəxsə təsir edir. Tipik ikiqat hesabların bəzi nümunələri:

Uşaq-valideyn ünsiyyətində:

1. "Müstəqil olmağın və yetkin olmağın vaxtı gəldi."

2. "Sən hələ uşaqsan və bizim qayğımız olmadan yaşaya bilməzsən"

Şəxsi münasibətlərdə:

1. "Ailənizi dolandırmaq üçün daha çox çalışmalısınız."

2. "Mənə daha çox diqqət yetirməli və ailənlə vaxt keçirməlisən."

Və ya:

1. "Gözəl bir qadın olmalısan və özünə qulluq etməlisən"

2. "Başqa kişilərin sənə diqqət yetirməsinə icazə verəndə ləyaqətsiz davranırsan."

İşdə:

1. "Həmişə təkliflərinizə müdaxilə edir və hər şeyi idarə etməyə çalışırsınız."

2. "Layihəyə az diqqət yetirəndə məsuliyyətsizlik edirsən"

İkiqat bağlama bir neçə fərqli xüsusiyyətə malikdir:

1. Mesajın iki hissəsi bir -birinə ziddir. Bu o deməkdir ki, mesajın bir hissəsinin tələblərini ikinci hissənin tələblərini pozmadan yerinə yetirmək mümkün deyil.

2. Buna görə də, mesajın hansı hissəsini izləməyinizdən asılı olmayaraq, nəticədə hər halda pissiniz. Bu səbəbdən, mesajın hər bir hissəsini aşağıdakı kimi yenidən tərtib etmək olar: "Sən pis olanda …" və ya " Sən pissən, əgər …"

"Pis görünəndə və özünə qayğı göstərməyəndə pissən"

"Başqa kişilər sənə diqqət yetirəndə pissən."

3. İkiqat bağlamanın xüsusi məkrliliyi şüurun iflici adlanır. İkiqat bağlamanın qurbanı olan bir insan yaşayır. Tələblər toqquşması əvəzlənir, bu barədə düşünmək mümkün deyil. Başqa sözlə, ünsiyyətin və əlaqələrin hansı xüsusiyyətlərinə diqqət yetirməyiniz lazım olduğunu əvvəlcədən bilməsəniz, ikiqat bağlılıq hiss etmək çox çətindir.

4. Bunu bizə yayımlayan şəxslə ikiqat bağlama haqqında danışmaq mümkün deyil. Bu mənada mesajın üçüncü hissəsini bəzən ayırd edirlər - baş verənlərin vicdanlı müzakirəsinə şüursuz qadağa: "Mənimlə ikiqat bağım haqqında danışmağa çalışanda pissən."

6. Travma almış şəxsiyyət

Bizim "mənliyimiz" digər insanlarla münasibətlərdə formalaşır. Müəllimlərimizdən biri Steve Gilligenin dediyi kimi: "Bu dünyaya başqa insanlar vasitəsilə gəlirik". Və yalnız fiziki mənada, valideynlərimizin iki hüceyrəsi bir -birinə bağlandıqda deyil, həm də psixoloji olaraq - doğulduğumuz zaman hələ bir şəxsiyyətimiz yoxdur və həyatın ilk aylarının və illərinin vəzifəsi eqo yaratmaqdır. və özümüz haqqında sağlam bir anlayış. Bu yalnız digər insanlarla təmasda olur, ilk növbədə valideynlər və tərbiyə funksiyasını yerinə yetirən insanlarla (nənələr, babalar, böyük qardaşlar və s.) sonra sağlam bir mən və özümüz haqqında müsbət bir imic formalaşır. Həyatımızın ilk illərini böyüklərin özlərinin çətin psixoloji vəziyyətə düşdükləri qeyri -sağlam, qeyri -sağlam bir münasibətdə keçirsək, mənim həyatımız çox dərindən travma alacaq.

Təəccüblüdür ki, oxşar proseslər yetkinlik dövründə bizimlə baş verir, yalnız daha yavaş və o qədər də nəzərə çarpmır. Bizim şəxsiyyətimiz yalnız formalaşmır, həm də yalnız digər insanlarla münasibətlərdə var olmağa davam edir. Uzun müddət təcrid olunmuş insanların çoxsaylı faciəli hekayələri bunu təsdiqləyir - onların nümunələri insan təması olmadan şəxsiyyətin məhv edildiyinə şahidlik edir. Bu gün psixoloqlar və nörofizioloqlar bilirlər ki, mənim şəxsiyyətim fərdi deyil, ən azından kişilərarası - yəni vacib insanlarla münasibətlərdən asılıdır və müəyyən səviyyədə bu əlaqələrin birbaşa davamıdır.

Bu səbəbdən həyatınızdakı ən əhəmiyyətli insanların sizi görmə tərzi, bir insan olaraq hiss etməyinizə təsir edir. Bir az sadələşdirərək bu qayda aşağıdakı kimi tərtib edilə bilər. Sizin üçün yaxın bir münasibətdə olduğunuz, yaxından çalışdığınız və ya hətta eyni ərazidə yaşadığınız əhəmiyyətli bir insan, axmaq olduğunuzu düşünürsə, o zaman axmaq olmağa başlayacaqsınız. Əgər cəlbedici sayılmırsınızsa, cazibədarlığınızdan məyus olmağa başlayacaqsınız və nəticədə gözəlliyinizi və cazibənizi itirəcəksiniz. Həmkarlarınız və rəhbərlik sizi pis bir mütəxəssis hesab edərsə, onda hər şey əlindən düşməyə başlayacaq və əvvəlcə bacarıqlarınızın və istedadlarınızın hara getdiyini özünüz başa düşməyəcəksiniz və sonra onlarla razılaşmaq məcburiyyətində qalacaqsınız (əldə etməsəniz) vaxtında bu əlaqədən çıxın). Bu mistisizm deyil, psixoanalizdə "əks etdirmə" və üçüncü nəsil NLP -də "sponsorluq" adlı bir fenomenə əsaslanan bir sahə effekti (maddi və ya maliyyə sponsorluğu ilə qarışdırılmamalıdır).

Bağımlı bir münasibətdə, "mənfi sponsorluq" deyilən bir qurbana çevrilirik. Bizi zəif, cazibədar, bacarıqsız və heç bir şeyə qadir olmayan kimi görürlər - və nəticədə belə bir əlaqə kifayət qədər uzun müddət davam edərsə, özümüzü belə qəbul etməyə başlayırıq və əslində belə oluruq.

Sağlam bir münasibətdə, kifayət qədər dəstək, diqqət və qəbul alırıq. Şəxsiyyət səviyyəsindəki bu münasibəti "müsbət sponsorluq" adlandırırıq. Nəticədə, başqa bir insanın içimizdə gördüyü keyfiyyətləri və qaynaqları birləşdirə bilirik və onlar reallıqda və həyatda özünü göstərməyə başlayırlar.

7. Zəif daxili vəziyyət

Sağlam bir münasibətdə vəziyyətimiz çox vaxt yaxşı olur. Partnyorumuz üçün daha çox müsbət emosiyalar yaşayırıq - sevgi, minnətdarlıq, incəlik, hörmət və s. Ancaq bu, heç də əsəbiləşmədiyimiz və ya ortağımızla mübahisə etmədiyimiz anlamına gəlmir. Əksinə, mövqeyini müdafiə etmək, təcavüzkarlıq, konflikt ifadə etmək və konfliktləri konstruktiv həll etmək qabiliyyəti sağlam münasibətlərin xüsusiyyətləridir. Bu cür münasibətlərdə ortaya çıxan münaqişələr və böhranlar diqqətdən kənarda qalmır, əksinə vaxtında həll olunur ki, bu da əlaqələrin inkişaf etməsinə və yeni səviyyəyə keçməsinə imkan verir.

Bağımlı bir münasibətdə, çox vaxt pis bir vəziyyətdəyik - depressiyaya düşdük, depresiyaya düşdük, narahat olduq, əsəbiləşdik. Eyni zamanda, əvvəlki amillərin (qarışıq məsuliyyət, sərhədlərin bulanması, duyğuların fərqinə varmağın qadağan edilməsi, ikiqat bağlama və s.) Təsirindən duyğularımızı fərqləndirmək və onları ehtiyaclarla əlaqələndirmək çətindir. Başqa sözlə, özümüzü pis hiss edirik, amma nəyi hiss etdiyimizi tam anlamırıq və niyə başa düşmürük. Bir insanın belə bir vəziyyətdə edə biləcəyi tək şey günlərlə yatmaq və ya müntəzəm məhsuldar hərəkətlər etməkdir.

Bununla birlikdə, disfunksiyalı bir əlaqəni depressiya və ya digər əhval pozuntusu səbəbi olaraq nəzərə alaraq, hormonal və ya digər fizioloji faktorların təsirini istisna etmək lazımdır, buna görə də belə hallarda həkimə müraciət etmək lazımdır. Ancaq yadda saxlamaq lazımdır ki, psixogen faktorlara uzun müddət məruz qalmaqla bədənin hormonal fonu və biokimyası tədricən yenidən qurulur, buna görə də uzun müddətli disfunksiyalı əlaqələrdəki affektiv pozğunluqlarla psixoloji faktorlar fiziologiyaya təsir edir və fiziologiya mənfi tərəfi gücləndirir. emosional vəziyyət və psixoloji faktorların aradan qaldırılmasının qarşısını alır. "Öyrənilmiş çarəsizlik" vəziyyətinə gətirib çıxaran pis bir dairə yaranır.

8. İzolyasiya

Sağlam münasibətlər bizi dəstəkləyir və inkişaf etməyimizə kömək edir. Üstəlik, həyatımız yalnız bu əlaqələrlə məhdudlaşmır. Sağlam münasibətlərdə ailə, dostluq və peşə münasibətlərini əlaqələrdən kənarda saxlayırıq. Həyatı maksimum dərəcədə yaşayırıq, bizim üçün maraqlı və əziz olan insanlarla ünsiyyət qururuq və münasibətlərin yanında həyatın bizim üçün vacib olan sahələrində özümüzü dərk edirik. Biz sosial və peşəkar cəmiyyətlərə daxilik və dilemmalarla üzləşmirik - ailə və ya iş, həyat yoldaşı və ya dostları ilə münasibətlər. Sağlam münasibətlər həyatımıza ahəngdar şəkildə uyğun gəlir və bizi digər insanlardan təcrid etmir.

İşləməyən bir əlaqədə, həyatdan düşürük və əlaqələr xaricində dəstək tapmaq və almaq qabiliyyətini itiririk. Tədricən digər insanlarla təmaslarımız minimuma endirilir, dəstəkləyici ailə, dostluqlar və peşəkar əlaqələr pozulur və özümüzü təcrid vəziyyətində görürük. Bu, bizə dəstək ola biləcək insanların həyatımızdan yox olmasına səbəb olur. Çox vaxt pis münasibətlərdə başımıza gələnləri heç kimlə paylaşa bilmirik, çünki utanc, günahkarlıq hisslərindən qorxuruq və ya insanların bizi başa düşməyəcəyini düşünürük. Bu bizi ətrafımızdakı insanlardan uzaqlaşdırır və təklik hissini artırır.

9. Münasibətlərdən çıxmaq qorxusu

Sağlam bir münasibətdə, istədiyimiz zaman istədiyimiz zaman onu bitirməkdən çəkinirik. Bu əlaqələrdə qalmağa davam etməyimizin yeganə səbəbi, özümüzü yaxşı hiss etməyimiz və özümüz də davam etmələrini istəyimizdir. Yaxşı bir münasibətdə iki insan hər gün birlikdə olmaq üçün yeni bir qərar verir.

Bağımlı bir münasibətdə özümüzü pis hiss edirik, amma ayrılmaqda özümüzü azad hiss etmirik - bu münasibətlə bağlı olduğumuzu hiss edirik. Onlarda qalmaqdan başqa çarəmiz yoxdur, yoxsa gördüyümüz digər seçimlər bizim üçün daha da xoşagəlməz görünür. Məsələn, digər insanın bizsiz öhdəsindən gələ bilməyəcəyinə əminik və buna görə də onunla münasibətdə qalmaqla onu xilas etmək qərarına gəlirik (qarışıq məsuliyyət). Ya da özümüz qorxuruq ki, əlaqədən kənarda yaşaya bilməyəcəyik və həyatın öhdəsindən gələ bilməyəcəyik. Bunun səbəbi, şəxsiyyətimizin və bu anda özünə güvənmə qabiliyyətimizin artıq travma alması və əlaqələr xaricində bizi dəstəkləyə biləcək sosial əlaqələrin demək olar ki, tamamilə məhv olmasıdır. Bu səbəbdən, ağrılar və mənfi təcrübələr çox güclü olsa belə, asılı bir əlaqəni tərk etmək həmişə qorxuncdur.

10. Gələcəyə inamın itirilməsi

Sağlam bir əlaqədən, gələcək müsbət və fürsətlərlə dolu olaraq qəbul edilir. Hər an öz yolumuzu seçməkdə azad olduğumuzu hiss edirik. Həyatımızın ustası olduğumuzu hiss edirik və gələcəkdə bizi bir çox parlaq və gözəl hadisələrin gözlədiyinə inanırıq.

Bağımlı bir münasibətdə, bütün əvvəlki faktorların təsiri səbəbindən gələcək qaranlıq və ümidsiz görünür. Bu münasibətlərdə məhkum olduğumuzu hiss edirik, amma hər şeyin əlaqənin xaricində yaxşı olacağına inanmırıq. Həyatın ən yaxşısının artıq arxada qaldığı hiss olunur, özünü "tullantı material" kimi hiss edirik. Gələcəyə belə bir inam itkisi, dağıdıcı asılı münasibətlərdə uzun müddət qalmağın nəticəsi və əhəmiyyətli bir göstəricisidir və yaşdan asılı deyil - əlverişsiz şəraitdə belə bir vəziyyət hətta 25 yaşında, hətta daha erkən yaşlarda da baş verə bilər.

Əlaqələrin diaqnozu

Sağlam münasibətləri disfunksiyalı və asılılıqdan fərqləndirən bütün 10 faktoru aydınlıq üçün bir cədvəldə ümumiləşdirdik.

Əlaqənizi sınaya və nə qədər sağlam və ahəngdar olduğunu təyin edə bilərsiniz (qeyd etdiyimiz kimi, şəxsi, ailə, iş, dostluq və ya hər hansı digər əlaqələr ola bilər). Bunu etmək üçün hər bir parametri -10 ilə +10 arasında ölçmək kifayətdir.

Qiymətləndirərkən riayət etməyi tövsiyə etdiyimiz bir neçə qayda var:

1. Vicdanla qiymətləndirin. Bəlkə də münasibətlərinizdə tərəfdaşınızın bəzi təzahürlərini və hərəkətlərini sistematik olaraq görməzdən gəlməyə və ya əsaslandırmağa alışmışsınız. Həqiqətlə vicdanla üzləşmək üçün bu testdən istifadə edin.

2. Sezgisel olaraq qiymətləndirin. Cavab verərkən yalnız vəziyyətin rasional təhlilinə deyil, həm də bu və ya digər parametrə cavab olaraq yaranan emosional reaksiyalara etibar edin. Həddindən artıq rasionalizasiya tez -tez problemi unutmamıza kömək edir. Və bir əlaqə ilk növbədə emosional bir əlaqədir.

3. Tez qiymətləndirin. İlk 30 saniyədə tapdığınız cavab, ehtimal ki, vəziyyətin vəziyyətinə ən yaxın olanıdır. (Ancaq bu, bir müddət sonra münasibətlərinizdə həqiqətən nələrin baş verdiyini müşahidə etdiyiniz və bəlkə də daha çox hiss etməyə başladığınız zaman bu testdən keçməyinizə mane olmur).

Önəmli şərh

Əlbəttə ki, bütün parametrlərin +10 ətrafında olacağı mükəmməl sağlam bir əlaqə yoxdur. Təəssüf ki, indiyə qədər belə bir əlaqəyə rast gəlməmişik. Ancaq xoşbəxtlikdən, əksər parametrlər üçün miqyasın ən altındakı çox az nisbətlər də var. Oranların böyük əksəriyyəti təxminən ortadadır, əksər parametrlər üçün -5 ilə +5 arasında dəyişir. Orta nəticəniz daha yüksəkdirsə, özünüzü təbrik edə bilərsiniz - şanslı qrupdasınız. Daha aşağıdırsa, çox güman ki, bir şeyi dəyişdirməyin vaxtıdır. Bu testi ortağınızla eyni vaxtda, lakin bir -birindən asılı olmayaraq etmək və sonra nəticələri müqayisə etmək faydalıdır. Bu, ortağınızın münasibətlərinizi necə qiymətləndirdiyini və orada baş verənləri anlamaq üçün yaxşı bir yoldur. Əlbəttə ki, ideal olaraq, əhəmiyyətli dərəcədə fərqli və ya mənfi nəticələrlə diaqnozun davam etməsi, baş verənlərin konstruktiv müzakirəsi və ya ailə məşqçisi və ya psixoterapevtlə cütlüyün işi olmalıdır.

Dağıdıcı bir asılılıq münasibətində olduğumu başa düşsəm / başa düşsəm nə olar?

Birincisi, bu sual bir məqalə daxilində savadlı şəkildə cavablandırıla bilməyəcək qədər geniş miqyaslı və kritikdir, hətta bu məqalə qədər həcmlidir. Gələcək bir blog yazısında, asılılıq və disfunksiyalı əlaqələr ilə məşğul olmaq üçün uzunmüddətli terapevtik strategiyaları ətraflı izah edəcəyik. Bu, ilk növbədə peşəkarlara - məşqçilərə, psixoloqlara və psixoterapevtlərə ünvanlanmış bir məqalə olacaq.

Buna görə də indi verə biləcəyimiz ən yaxşı tövsiyə, səlahiyyətli bir mütəxəssisdən kömək istəməkdir: ailə terapisti və ya mürəkkəb və asılı münasibətlərlə işləməkdə ixtisaslaşmış bir məşqçi. Peşəkar xarici yardım olmadan baş verənləri anlamaq və düzgün qərar vermək çox vaxt çətindir.

Mütəxəssis, hər şeydən əvvəl, əlaqələri yaxşılaşdırmaq üçün çalışmağa dəyər olub olmadığını qərar verməyə kömək edəcək (ideal olaraq bu hər iki tərəfdaşın birgə qərarı olmalıdır) və ya tədricən, ən ekoloji cəhətdən təmiz bir yol üzərində işləmək lazımdır. bu əlaqələr. Eyni zamanda, uzun müddət diqqətdən kənarda qalmış disfunksiyalı əlaqələr ilə işləməyin çox vaxt uzun və tədricən getdiyini başa düşmək vacibdir, çünki asılılıq əlaqələrindən etibarlı şəkildə çıxmaq üçün, bir tərəfdən müştərinin daxili quruluşunun yenidən qurulması və müalicəsi. dünya zəruridir, digər tərəfdən dünya ilə dəstəkləyici əlaqələrin bərpası. xarici.

Təəssüf ki, belə işlər heç vaxt tez olmur.