Narsist Xarakter: Maria Mixaylovanın Mühazirə Qeydləri

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Narsisizm əsl və səthidir

Narsisizm bütün həyatımıza nüfuz edir; müəyyən bir narsisizm tamamilə adi insanlara xas ola bilər. Bu, səthi, təqdim olunmuş narsisizmdir. Fakt budur ki, hamımız qiymətləndirilmək üçün ictimai gözləntiləri və tələbləri ödəməliyik. Bir qadının gözəl hesab edilməsi üçün "gözəlliyin necə göründüyünə" dair müasir sosial fikirlərlə az -çox uyğunlaşması lazımdır. Küçədə olduğunuz kimi küçəyə çıxa bilməyəcəksiniz (selülit, gözlər altındakı çantalar, tıraşsız ayaqlar) və başqalarının sizi avtomatik olaraq gözəllik hesab etməsi - özünüzü ən azından qismən tələb olunan standartlara uyğunlaşdırmalısınız. cəmiyyətdən gözləntilər.

Bir insan nəfsi ilə təmasda ola bilər və cəmiyyət də öz baxışlarını bölüşməyə bilər ("Mən gözələm!" - "Xeyr, sən köksən, qoca və əyilmişsən").

Buna görə də bir çox insan ictimai gözləntiləri doğrultmağa çalışır və bu onların həyatını kökündən formalaşdıracaq. Məsələn, pəhrizdə olan bir qız bütün düşüncələrini arıqlamağa həsr edir və həyat tərzini kəskin şəkildə dəyişir. Bəzən illərlə. Beləliklə, "narsist cəbhə" tez -tez narsistlər arasında müşahidə olunmur və bunun sosial gözləntilərin diktə etdiyi psixoloji deyil, sosial cəhətdən çox şey var. Bu doğru deyil, narsisizmi ortaya qoydu.

Və əsl narsisizm var. Ümidləri doğrultmaq üçün səmimi bir istək və "yetərincə yaxşı olmadığım halda silinə bilərəm" hissindən "daxili ölüm". Bir insan bütün həyatını kifayət qədər "yaxşı" və "düzgün" olmağa tabe edir - hər şeydə deyilsə, müəyyən meyarlara görə. "Düzgün olmaq" tələbi bir dəqiqə belə buraxmır.

Narsisistik Travmanın Klinik Təsviri

Şəxsiyyətin əsl narsisistik özəyi haradan qaynaqlanır?

Uşağın psixikası ananın (qayğıkeş insanın) psixikasından formalaşır. Qayğıkeş bir şəxs təcrübələrini tamamlayır. Əvvəlcə körpə yalnız rahatlıq-narahatlıq yaşaya bilər, ana (və ya qayğıkeş bir yetkin) körpəyə hisslərinin hər dövrdə nə adlandırıldığını və bunun nə qədər uyğun və ya uyğun olmadığını öyrədir.

Başlanğıcda, uşaq xarici stimullara bir növ öz təcrübəsi ilə cavab verir (təsvir edilmiş, yaş yatarkən = qışqırır). Ana, təcrübələrin adekvatlığını və qeyri -kafiliyini araşdırmağa imkan verir.

Bir uşağın yaşadığı təcrübənin böyüklər üçün çətin ola biləcəyini başa düşmək vacibdir: əsəbi, uyğun olmayan, çox ifadəli ola bilər. Kiçik bir uşaq ümumiyyətlə valideynlərdən qorxunc bir miqdarda sinir enerjisi yeyir (bəli, bəzi valideynlər uşağın yetkinlik yaşına çatdıqda, bir yeniyetmə böhranı və uşaq ata -anasını cəhənnəmə göndərəndə böyük bir rahatlıqla ah çəkirlər; tərbiyədən bezmiş bəzi analar, bir yeniyetmə "valideynlərdən psixoloji ayrılıq" problemini həll etməyə başlayanda nəzərəçarpacaq dərəcədə rahatlama).

Beləliklə, uşaq təcrübələrini əvvəlcə şizoid və ya depresif analar dözə bilmirlər (məsələn) - ancaq hər hansı bir uşaq, hətta belə analara gedən uşaq da ORİJİNAL NORMALDIR! Uşaqların ifadə qabiliyyətinə və eqosentrikliyinə dözməkdə çətinlik çəkən belə bir ana, uşağın davranışına qıcıqlanma və ayrılma ilə reaksiya verir.

Sonra uşaq düşüncəsi olan uşaq belə bir nəticəyə gəlir: "məndə bir şey var" və ümumiyyətlə hisslərimi bir yerə qoymaq daha yaxşı olar. Yetkinlərdə utanc və qorxu bunlardır - "çox yüksək səslə güldümmü", "çox xəstələndimmi?" Əsəbi olan valideynlər onlara əvvəlcə sağlam, adekvat və dürtüsel bir uşaq öyrətdilər.

Ümumiyyətlə, valideynlər ümumiyyətlə ifadəli hisslər yaşamaqda bizə dəstək vermirlər - cəmiyyətimizdə onlarla nə edəcəyimiz çox da aydın deyil, onlar sadəcə əngəldir. Buna görə də böyüyürük və öz əlaqəmizi və spontanlığımızı idarə etməkdə çox yaxşı deyilik.

Cəmiyyətimizdəki valideynlər üçün uşaq cinsəlliyi kimi təbii bir şeyin öhdəsindən gəlmək çətindir. Valideynlər bizimlə birlikdə ola bilər

• uşaq cinsəlliyini sakitcə yaşayın (basdırmadan, utandırmayın, alçaltmayın, uşağı sıxışdırmayın)
• yataqxananın qaydalarından və öz seksuallığınızla necə məşğul olacağınızdan danışın (qızarmadan və söz tapmadan - cinsəlliyi nümayiş etdirməyin nə vaxt və necə uyğun olduğunu və nə vaxt buna dəyər olmadığını aydın şəkildə təyin etmək).

Valideynlər üçün "başlarını quma yapışdırmaq" daha asandır - uşağa qapıda "bu barədə" söyləsinlər. Və özümüz bu barədə danışmağa utanırıq.

Yeri gəlmişkən, narsisist müştərilərin tez -tez cinsi pozğunluqlara meylləri olur - cinsiyyətlərini uyğunlaşdırmaq üçün bir yol axtarırlar (“bir dəfə anam dedi ki, layiqli qız oğlanlarla birlikdə olmamalıdır, amma başqa qızlar haqqında heç nə deməmişdi., heyvanlar və transvestitlər! )

Əvvəlcə bir insanın hər hansı bir mənfi təcrübəsi xəyal qırıqlığına reaksiya verir. Valideynlər uşağına "Vəziyyəti idarə edə bilərəm" yanaşmasını öyrətməlidirlər. Valideynlər uşağının qabarıq ifadəsini adaptiv şəkildə çərçivəyə salmalıdırlar. Amma asan deyil. Bunun üçün uşağın qəzəbi ilə mübarizə aparmaq lazımdır. Kömək etmək üçün bu qəzəbə ehtiyacı var

• dərk etmək
• indiki
• "valideynlərlə güləşmək" imkanı verin

Hər bir valideynin buna gücü çatmır. Qəzəbi sınamağı və təqdim etməyi qadağan etmək daha asandır. Buna görə də (bir narsistə çevrilmiş) bir uşaq tez -tez əsəbiləşdiyini tam olaraq anlaya bilmir - bu o deməkdir ki, qəzəbini ortaya qoya bilmir və bununla kifayət qədər məşğul ola bilməz. Uşaq yalnız anasının gözündə "yaxşı" qalarsa özünə hörmətini qoruya bilər. Yaxşı, savadlı bir münaqişənin həlli (uşağın alçaldılmayacağı və depresiyaya düşməyəcəyi) uşağa həyatı boyu ona dəstək olacaq öz səriştəsi hissini verəcəkdir. "Təcrübəni idarə edə bilərəm; təcrübələr prosesin göstəricisidir, hər şeyin itirildiyinə işarə deyil!"

"Döymək" təcrübəsi olmayan narsistlər, əlaqələrin dəyəri haqqında heç bir təsəvvürə malik deyillər. Küsmüş narsist, bütün gücüylə günahsız olduğunu sübut edəcək - əlaqəni xilas etmir, hər halda münasibətlərin buna dözəcəyinə inanır. Salehliklərini xilas edəcəklər.

Terapevt, əlaqəni qorumağın lazım olduğunu başa salmağı tələb edir ("özünüzü xilas edərkən", bəli). Narsistlə müzakirə edin: mənə deyin ki, burada indi münaqişə içindəsiniz və günahsızlığınız üçün ölümcül mübarizə aparırsınız. Qorxmursan ki, sən:

• rəqibinizi tapdalayın və məhv edin
• onu günahlandırmaq
• və ümumiyyətlə, həmsöhbətinə haqlı olduğunu sübut etməklə əldə edəcəyin təmasdan razı qalacaqsanmı?

Bəlkə də həmsöhbətə "üzünü xilas etməsinə" icazə vermə və münasibətlərdə sənin bütün salehliyini axtarmamağın mənası varmı?

Əgər ana heç vaxt uşağın təcrübələrini başa düşməsə də, hər hansı bir narazılığını və mənfilikini tamamilə basdırsa ("niyə şıltaqsan? Yaxşı, bunu dayandır!"), Onda uşağa belə fikirlər qalacaq:

• Qəzəblənmək utanır
• İnciyir - utanır
• Hər hansı bir mənfi təcrübəni boğmaq və həmişə müsbət bir mövqedə qalmaq lazımdır, əks halda yaxşı deyil

Narsistlər ömrün uzun olduğunu və yalnız parlaq xoşbəxtlikdən ibarət olduğunu təsəvvür etmirlər. Axı xoşbəxtlik təcrübəsi çox güman ki, nadir bir dövrdür; hər bir insanın həyatı bir çox rutin və vərdişli hərəkətlərdən ibarətdir. Hamımız illərlə işə gedirik; çörəkçi çörək bişirmək üçün hər gün səhər 4 -də durur; satıcı hər gün bir tayt və sairə satmaq üçün bir mağaza açır. Gündəlik fəaliyyətlər zövq verərsə çox yaxşıdır, amma gündəlik həyəcan gətirə bilməzlər (və etməməlidirlər). Ümumiyyətlə, bu böyük bir körpə fikirdir - hər dəqiqə xoşbəxt olmaq; və narsistlər buna həssasdırlar və "tabe olmadıqlarından" çox üzülürlər.

Nərgizlər haqqında dedikləri ("nərgizlər boşdur", "nərgizlər sevməyi bilmir") uşaqlıqdan bəri. Mən xoşbəxt olmadığımda və ya anam mənimlə xoşbəxt olmadıqda belə, ziddiyyətli bir münasibətdə belə sevilmək və yaxşı qalmaq təcrübəsi yoxdur. Hamı məni sevəndə və hamı mənimlə xoşbəxt olanda necə yaxşı qalmağın təcrübəsi var. Münaqişəyə baxmayaraq davam edən əlaqələr təcrübəsi yoxdur.

Həmişə gözlədiyi kimi olmadıqda, yanıldığı üçün tənbeh olunur və utanırdı. Ümumiyyətlə, utanc belə görünür: əlaqə olmalıdır, amma əlaqə yoxdur. Utanc hər zaman təcrid olunur (utananı). Utanan adam əlaqədən çıxır və utananı orada qoyur. Bir uşaq üçün bu çətin bir təcrübədir: "Pis olacağam, məni tərk edəcəklər və mən də tək qalacağam". Dəstəklənən bir insanla təmasda çətinliklərini və problemlərini yaşaya bilməyərək böyüyür. Heç kim onunla qalmadı, oturmadı, dəstəkləmədi.

Bu vərdiş illərlə davam edir: bir şey pisdirsə, bir şey səhv olarsa, insan özünü cəmiyyətdən təcrid edir, dəstəyi götürmür (təklif olunsa belə), tənhalığını anlamağa çalışır, özünü heç kimə "qara" göstərmir - hər şeyin öhdəsindən təkbaşına gəlmək və "ağ rəngdə çıxmaq". Bəzən, xüsusən də şəxsi xarakterli problemlər olduqda, çətin bir tələ olur: Problemin öhdəsindən özüm gələ bilmirəm, amma insanlara təqdim etmək dözülməzdir. Yalnız qaldığım üçün əzab çəkib tək otururam … Beləliklə, narsist özünü insanlara getməyi və onlardan dəstək və sevgi almağı dayandırır (buna çox ehtiyacı var). Bu inamdan irəli gəlir: "başqalarına yaxşı kimi istisna olmaqla ehtiyacım yoxdur." Narsist, başqalarının məni görmədiyinə, nailiyyətlərimi onlara gətirməsəm, özümdə ehtiyaclı və dəyərli olmadığıma inanmır.

Utanmaq, başqalarına daha yaxın olmaqla sağalır. Anamın nə etməli olduğunu (və etmədiyini) izah etməyə kömək edəcəklər: başıma nə gəldiyini, niyə özümü pis hiss etdiyimi, çətin hisslərimi necə keçəcəyimi izah edəcəklər.

Yeri gəlmişkən: nərgizlər üçün dünyada ana olmaq əvəzinə yeganə sığınacaq qalır - ESTETİKA. Buna görə də, tez-tez səliqəli, baxımlı, uyğun, markalı geyinirlər və ümumiyyətlə onlara baxmaq xoşdur.

Narsist travma üçün uyğunlaşma strategiyaları:

1. Davranış (pozğunluqlar, aludəçilik, qanun pozuntusu)
2. Psixoloji

Davranış strategiyaları:

Azğınlıqlar (cinsi "pozğunluqlar"): BDSM təcrübələri, "ikinci" gizli həyat. Bütün bunlar sekslə bağlı deyil, cazibədarlığı və cinsəlliyi uyğunlaşdırmaq qabiliyyətidir. Narkisist travma alanlar üçün adi olmaq bacarıqlı deyil, oradan güc və dəstək necə alınacağını bilmirlər. Buna görə də qeyri -ənənəvi ilə təcrübə aparırlar.

Bağımlılıklar (bağımlılıklar): Narsisist travma alanlar asılılıqlara olduqca meyllidirlər, lakin nadir hallarda spirtli içkilərə meyllidirlər. Adətən çətin içirlər, çünki intoksikasiya bədənə və zehinə nəzarətin itirilməsini nəzərdə tutur və bu onlar üçün xoşagəlməzdir. Bəzən tək içirlər, amma çox vaxt çox içmirlər.

Cinayətkarlıq (antisosial davranış, ictimai asayişin pozulması): psixoloji geriləmə, "uşaq etirazı", üsyan.

Psixoloji strategiyalar

Narsist üçün "nöqtələr əlavə edən" hər hansı bir obyekt həmişə xaricidir. Buna görə də, narsist travmanın bütün davranış strategiyaları, narsistin "daha yaxşı olmağa" çalışdığı manipulyasiya edən xarici bir cisimlə əlaqələrdir. Strategiyaların növləri:

1. Tabeçilik
2. Möhtəşəm
3. Amortizasiya
4. İdealizasiya
5. Məcburi bağlılıq

Təqdimat: Bu, obyektin istəklərinə uyğun olaraq xarici bir obyektlə ünsiyyət qurmaq üçün daxili istəkdir. Söhbət valideynlərin razılığından gedir. Belə ki, narsist uşaq münasibətlərini "təkrarlamağa" və uşaqlıqda kifayət etməyən anaya müsbət qiymət verməyə çalışır. Ancaq bu müsbət qiymətləndirməni yalnız "ala" bilərlər, "doğru", "yaxşı" davranışları ilə əvəz edə bilərlər. Bu imkan verir

• xarici təsdiq yolu ilə özünə hörmətini qorumaq ("Mən yaxşıyam");
• "Uğursuzluqdan çəkinin" (narsistlər daim uğursuzluq və ifşa gözləyirlər, buna görə də müvəqqəti bir möhlət belə onlar üçün çox dəyərlidir);
• "Beləliklə, mənim axmaq olduğumu təxmin etmirlər" - narsistlər daim aldadıcı olduqlarını düşünürlər və utanc və utanc içində yaxşı münasibətdən məhrum olacaqlar; hər hansı bir nailiyyət onları bir müddət sakitləşdirir;
• əlaqələri xilas et - narsistlər üçün münasibətlər həmişə alqı -satqı mövzusudur: mən sənə "yaxşı" olacağam, sən də məni rədd etmə;

Möhtəşəmlik: Narsist, insanların yalnız uğurlarına görə onu qiymətləndirəcəyinə və görəcəyinə inanır. Buna görə də, bəzən "cəsədlərin üstündən keçərək" nailiyyətlər toplayır. Eyni zamanda reallıqla əlaqəsi kəsilir, insan uydurma dünyaya "hərəkət edir". Daxili insan şişir və ətrafdakılarla əlaqə qurmağı dayandırır. Narsistlər kövrək və həssas mənliklərini belə xilas edirlər.

Devalvasiya: başqasının fonunda böyük olmalısan. Bunun üçün başqalarını "aşağı" sala və alçalda bilərsiniz. Sadizm naminə yox, yoxluğa düşməmək üçün. Çünki başqalarının uğurları öz dəyərlərini aşağılamaq və öz dəyərlərini məhv etmək kimi qəbul edilir. Buna görə də onlardan daha yüksək olmaq üçün daim "başqalarının başına vurmaq" lazımdır.

İdealizasiya: statusunu təsdiqləyə bilən bir obyektə bağlılıq. Bu strategiyanı seçən narsistlər liderlərə, uzun boylu insanlara, dünyəvi dairələrə, məşhur şəxsiyyətlərə cəlb olunurlar. İstənilən rolda, sadəcə "yüksək dairədə" olmaq, məşhurlarla ünsiyyət qurmaq. "Məni seçsə bir şey demək istəyirəm."

Kompulsif bağlılıq: əlaqəsi mümkün olmayan romantik və əlçatmaz bir ideal seçilir (Bred Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Sonra ya özünüzə bir əlaqəni tamamilə rədd edə bilərsiniz, ya da təməl olaraq "daha sadə bir şey" seçə bilərsiniz, hansı fonda daha yaxşı görünəcəksiniz. Belə ki, gözəl və ağıllı bir qız əlil bir adamı ortaq olaraq seçir - böyük sevgidən (əlbəttə ki, əlil ilə mümkündür) deyil, "ona görə ki, həmişə məni incitdiyimə görə qiymətləndirəcək". Bir obyekt keyfiyyətinə görə deyil, onun fonunda heyrətamiz görünə biləcəyinizə görə qiymətləndirilir.

Narsist travma ilə bağlı nəzəri baxışlar

Heinz Kohut: Uşağın yerin göbəyi olduğuna inandığı zaman möhtəşəmlik mərhələsi olur. Məsələn, bir körpə - bir şey səhv olanda qəzəblə doludur, əsəbiləşir və qışqırır, güclü tərəfləri olsaydı, ona narahatlıq gətirənləri cəzalandırardı (döşünü vaxtında verməz, yuxuya getməsinin qarşısını alır, NS.). Ancaq uşaq bir məhdudiyyət və sızdırmazlıq təcrübəsi ilə üzləşir (körpə dişləri çıxanda ona heç kim kömək edə bilməz; ana məşğul olsa, uşaq uzun müddət yaş bezlərdə qışqıra və qışqıra bilər, və bu barədə heç nə edə bilməz). Valideynlər uşağın bu travma və öz möhtəşəmliyi hissinin öhdəsindən gəlməsinə kömək etməlidirlər.

Otto Kernberg: tam əksinədir, uşaq həsəd və təcavüzlə doludur, amma heç bir əzəmət yoxdur. Uşağın böyük, hər şeyi əhatə edən böyük bir paxıllığı var, bu qədər böyük və gözəl, yüksək dabanlı ayaqqabıları və bütöv bir ruj rəfi olan bir anaya !!! Narsisistik patologiya, uşağın bu hissləri yaşaya bilməməsi, öhdəsindən gələ bilməməsi ilə ifadə olunur - narsisizm belə yaranır.

Yaz: Paxıllıq və təcavüz yoxdur, amma otistik təcrübələr var. Tıxanmış hisslər narsisizmə səbəb olur.

Narsist bir müştəri ilə terapevtik iş üçün tövsiyələr

Instinktiv ehtiyaclar (əsl mənlik), təxminən 3 yaşına uyğun gələn narsist travma almış uşaqlarda çox uşaqdır. Çox körpə öz ehtiyacları.

Hisslərinin nə qədər dəyərli olduğunu aydınlaşdırmaq vacibdir. Şəxsin dəyərini qoruyaraq və dəstək və hörmət göstərərək, təcrübələrinə hücum edin (funksional olmayan). Müştəriyə əlaqəni pozmadan necə münaqişə etməyi öyrədin (terapevtlə konfliktlərdən başlayın, şikayət və ziddiyyətləri müzakirə edin və əlaqəni eyni zamanda necə qoruyacağınızı vurğulayın). Narsistist travma alan bir müştəri ilə məşğul olmaq üçün ümumi strategiya tək bir müalicədə "xoşbəxt bir uşaqlıq yaratmaq" dır. Sevilən və qəbul edilən, "yaxşı" olaraq qala biləcəyi və fikir ayrılıqlarından asılı olmayaraq həmişə dəstəklənə biləcəyi yerdə.