Ailə Münasibətləri

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ailə münasibətləri və münaqişələr

Uşaqlar işdir

Biz onlar üçündür, onlar bizim üçün deyil

Uşağın yaxşı münasibətləri və düzgün anlayışı yalnız uşağın valideynlər tərəfindən olduğu kimi qəbul edilməsi ilə mümkündür. Uşaqlarımızın bu anda həqiqətən nəyə ehtiyacı olduğunu başa düşmək çox vaxt çətindir və onlara kömək etmək çətindir və bu artıq uşaqlarla bir çox anlaşılmazlıq və mübahisə ilə nəticələnir. Bəzi analar övladlarına qarşı sevgilərinin olmadığını səmimiyyətlə etiraf edirlər. Bu hissi valideynlərin özləri inkişaf etdirməyi öyrənməlidirlər, çünki bizdə sevgi olmadan uşaqlara sevməyi öyrədə bilmərik. Uşağa ilk növbədə hava, su və günəş kimi valideyn sevgisi lazımdır.

Üç yaşına çatanda "mən" lə bir görüş olanda uşaqla qarşıdurmalar çox şiddətlənir. Uşaq sonra özünü sübut etmək istəyir və valideynlər buna qarışmamalıdır. Uşaqlarla iş təcrübəmdən, 2, 5-3 yaşlarında uşaqların analarının köməyinə necə aktiv şəkildə müqavimət göstərməyə başladıqlarını, hər şeyi özləri etmək istədiklərini tez -tez müşahidə edirdim - bu, dünyanın müstəqil öyrənilməsinə keçiddə vacib bir addımdır.. Burada valideynlərin uşağın yeni inkişaf mərhələsinə girməsini müşahidə etməsi və kömək etməsi vacibdir.

Uşaq inkişafı yaşa bağlı böhranlarla müşayiət olunur və bu dövrdə bəzən uşaqlarla ümumi dil tapmaq çətindir. Ancaq bu və ya digər uşağın davranışının arxasında nə olduğunu anlamalısınız. Yaş böhranı normadır, yaxşı, təbii və zəruridir. Bu, növbəti mərhələyə keçiddir. Əksinə, uşaq böhrandan keçmirsə, bu bir həyəcan siqnalı ola bilər. İnkişaf psixologiyasında aşağıdakı mərhələlər fərqlənir:

- embrional dövrü körpəlikdən ayıran yenidoğanın böhranı;

- körpəliyi erkən uşaqlıqdan ayıran həyatın ilk ilinin böhranı;

- 2-3 yaş böhranı - məktəbəqədər yaşa keçid;

- 7 illik böhran - məktəbəqədər və məktəb yaşı arasında körpü;

- 13 yaş - yeniyetməliyə keçid.

Yenidoğan böhranı zamanı uşaq anasından ayrılır. Bu dövrün yeni ehtiyacı ünsiyyətdir. Həyatın ilk ilinin böhranında uşaq gəzməyi bacarır və bu dövrdə nitqin formalaşmasının başlanğıcı baş verir. Bu zaman ilk etiraz və müxalifət hərəkətləri uşaqlarda ortaya çıxır - uşaq özünü başqalarına qarşı qoymağa başlayır, çünki uşağın şəxsiyyətinin formalaşması gəzintinin formalaşması ilə də bağlıdır. Üçüncü il böhranda, böyüklər neqativizm, inadkarlıq və müstəqillik üçün canlı bir istəklə qarşılaşırlar (bu da əvvəlki hissədə təsvir olunan uşağın "mən" inin təzahürü ilə əlaqədardır). Uşaq hər şeyi özü etmək istəyir. 6-7 illik böhran zamanı uşaqlıqda sadəlövhlük və spontanlıq yox olur. Uşaqlar şıltaq, iddialıdır. Uşaq "xoşbəxtəm", "üzülürəm", "qəzəblənirəm", "xeyirxaham" nə demək olduğunu anlamağa başlayır. Onun təcrübələri məna kəsb edir. Məktəbəqədər yaşlı uşaqlar artıq "həqiqəti görürlər", məsələn, bir pişik çəkərkən, rəsmin həqiqətən bir pişiyə bənzəməsi, 7 yaşındakı uşaqların daha çox oyanması lazımdır. Yeniyetmə böhranında, uşağın inkişafında özünü tanıma, fərdin özünü təsdiq etməsi ilə ifadə olunan yeni bir dəyişiklik başlayır.

Böhranlar zəruridir və qaçılmazdır. Hər uşaq onlardan keçir, lakin böhranların müddəti, dərinliyi və nəticəsi hər kəs üçün fərqlidir, bu amillər yetkinlərdən və ətraf aləmdən təsirlənir. Böhran, insanda yeni keyfiyyətlər əldə etmək üçün bir təkandır. Valideynin vəzifəsi, bir yaş mərhələsindən digərinə keçidin öhdəsindən düzgün gəlməyi bacarmaqdır. Vəziyyətdən asılı olaraq, bir yetkin hər zaman uşağın fikrini yayındıra, bir hekayə danışa, maraqlı bir fəaliyyət verə bilər və s. (uşağın vəziyyətindən və yaşından asılı olaraq) uşağın enerjisini düzgün bir şəkildə dəyişdirə bilməsi və həyatında əhəmiyyətli bir mərhələ yaşaması üçün. Bir uşaqla işləməyin ən asan yolu oyundur. Bir yetkin hər zaman oyun vasitəsilə uşaqla əlaqə qura bilər, bu və ya digər münaqişənin qarşısını ala bilər.

"Problemli", "çətin", "yaramaz" və "qeyri -mümkün" uşaqlar, eləcə də "kompleksləri olan", "çökmüş" və ya "bədbəxt" uşaqlar həmişə yanlış ailə münasibətlərinin nəticəsidir. Nəticələr "kompleks", "çökmüş" və "bədbəxt" olan "problem", "çətin", "yaramaz", "qeyri -mümkün" böyüklərdir …

Çətin uşaqlar üçün psixoloji yardım istəyən valideynlərin əksəriyyəti uşaqlıqda öz valideynləri ilə münaqişələrdən əziyyət çəkirdilər. Bir çox Mütəxəssislər, valideynlərin ünsiyyət tərzinin uşağın psixikasına qeyri -ixtiyari olaraq vurulduğu qənaətinə gəldilər. Bu, çox erkən, hətta məktəbəqədər yaşda və bir qayda olaraq şüursuz şəkildə baş verir.

Yetkinlik yaşına çatanda bir insan bunu təbii olaraq təkrarlayır. Beləliklə, ünsiyyət tərzinin sosial mirası nəsildən -nəslə keçir: əksər valideynlər uşaqlarını uşaqlıqda necə böyütmüşlərsə, elə də böyüdürlər.

Həyatım və peşə təcrübəm göstərir ki, hər şeydən əvvəl özünüzü öyrətmək vacibdir. Uşaq, hər şeydən əvvəl, böyüklər kimi bir insandır. Psixoloqa baş çəkmək yalnız uşaq üçün deyil, valideynin özü üçün də vacibdir. Hər hansı bir uşağın probleminin arxasında valideyndə bir problem var. Valideynlər öz problemlərini həll edərək uşaqlarına kömək etməyi öyrənirlər.

Münaqişə vəziyyətləri üçün ən uyğun həll, uşağı fəal şəkildə dinləməyi, fikirlərini ifadə etməyi və hər iki tərəf üçün ən optimal həll yolunu birlikdə axtarmağı özündə cəmləşdirən şəxs mərkəzli bir yanaşmadır.

Valideynlərin əhval -ruhiyyəli və yaramaz bir uşaqla ağıllı davranmağı öyrənməsi çətindir, çünki öz duyğuları ilə məşğul olmaq məcburiyyətindədirlər. Bu barədə çox açıq olmalı və bunu nəzərə almalıyıq. Uşaq tez -tez davranış prizması ilə valideynin öz şıltaqlığını əks etdirə bilər. Uşaqların güzgümüz olduğunu söyləmələri əbəs yerə deyil, amma biz həmişə ona baxmaq istəmirik.

Bir uşaq üçün, hər bir insan kimi, bir çox problemin həllinə səbəb olan psixoloji dəstək vacibdir. Valideynlər olaraq, uşağı şəxsi dinləməklə şəxsi təcrübələrini anlamağı öyrənməliyik.

Uşaqlar indiki zamanda yaşayırlar və tez reaksiya vermələri vacibdir və sabah bir şey düşünək ya da anamın indi məşğul olduğunu deməyin, bunu daha sonra anlayacağıq. Öz təcrübəmdən anladım ki, uşağın bu anda yardıma və ya diqqətə ehtiyacı var və gözləyə bilmir. Bir yetkin gələcək və ya keçmiş haqqında düşünə bilər, ancaq uşağın bu gələcəyin nə vaxt gələcəyini bilmək çətindir. Çıxış yolu olaraq bu anda uşağa diqqət yetirə bilərsiniz, əgər bu həqiqətən realdırsa və yalnız bundan sonra işinizə qayıda bilərsiniz. İşlər təcili olarsa, uşağa tam olaraq nə vaxt diqqət yetirə biləcəyimizi səmimi olaraq söyləyin. Bir uşaq valideynlərinə güvənirsə, ona diqqət göstəriləcəyini bilir, amma sonradan heç vaxt dəyişməzsə, uşaq çox güman ki, hazırda diqqət tələb edəcək və heç bir izahat ona kömək etməyəcək. Ancaq unutmamalıyıq ki, uşaqların bizə burada və indi ehtiyacı var, onlar indiki zamanda yaşayırlar. Böyüklər və uşaqlar arasındakı bu fərqlər səbəbindən bir çox münaqişə yaranır.

Bir uşaqla yaxşı bir ailə əlaqəsi yaratmaq üçün xüsusi həssas, səmimi və vicdanlı ailə münasibətlərinə diqqət yetirməlisiniz.

Problemli vəziyyətləri həll etmək üçün aşağıdakı qaydalardan istifadə edə bilərsiniz:

- Problemi təsvir edin (yaranmış vəziyyəti, valideynin gördüklərini təsvir edin.)

"Görürəm ki, yerə səpələnmiş çoxlu oyuncaqlar var."

- Məlumat verin.

"Səpələnmiş oyuncaqlar gəzməyi çətinləşdirir."

- Bir sözlə desək.

"Oyuncaqlar".

- Hisslərinizi təsvir edin.

"Ev sıradan çıxanda xoşuma gəlmir."

- Qeyd yaz.

"Əziz dostum, oyundan sonra evlərinə qayıdanda çox sevirik. Oyuncaqlar!"

Uşağın bütün hisslərinə hörmət edilməli və qəbul edilməlidir. Bəzi hərəkətlər məhdudlaşdırılmalıdır. "Bacınıza çox qəzəbləndiyinizi görürəm. İstədiyinizi əllərinizlə deyil, sözlərinizlə söyləyin."

Böyüklərin ailədə uşaqları ilə ünsiyyət qurmaq üçün vaxt ayırması vacibdir. İndiki vaxt elə bir dövrdür ki, valideynlər üçün ailə üçün "qızıl anlar" tapmaq ümumiyyətlə çətindir və uşaqlara ən yaxın insanlardan kifayət qədər diqqət və sevgi yoxdur. Vaxt olmadığından, uşaqlar və valideynlər arasında aralarında anlaşılmazlıq və anlaşma yoxdur ki, bu da ailə münaqişələrinə səbəb olur. Uşaqlarla belə bir testi bütün psixoloqlar bilir. Uşaq bir kağıza bir ailə çəkməlidir. Təəssüf ki, bu cür tədqiqatlar nəticəsində uşaqlar tez -tez natamam ailələri (ana və atasız) çəkirlər. Onlardan soruşduqda: "Şəkildəki ana və ya ata haradadır?" Uşaq tez -tez cavab verir: "Və anam həmişə qabları yuyur, atam işdədir və s." Yəni uşaq həyatında nə ananın, nə də atasının varlığını hiss etmir. Və bundan bədbəxt ailələrin və uşaqlar və valideynlər arasındakı daimi mübahisələrin ən acınacaqlı nəticələri.

Uşaq bağçasında təcrübə edərkən, istisna olaraq, uşaqlarla belə bir test keçirməyimə icazə verildi. Uşaqlardan ailə çəkmələrini istədim, bundan əvvəl müəllimlərimlə birlikdə hazırlıq işləri apardıq: ailə haqqında mahnılar oxuduq, ailə haqqında barmaq oyunları keçirdik. Bir çox uşaq ailələrini çəkdi, amma bəzi uşaqlar, uşaqların tapşırıqlar çəkməyi öyrənmədikləri və ya insanları necə çəkməyi bilmədikləri üçün ailələri (əsasən məktəbəqədər yaşlı uşaqlar) çəkmədilər. Nəticədə, 7 yaşında bir oğlan istisna olmaqla, bütün uşaqların ana və atası təsvirlərdə idi, bir neçə uşaq böyük qardaş və bacısını çəkmədi və demək olar ki, bütün uşaqlar özlərini rəsmlərdə çəkmədilər. Cavab verdilər ki, "bağçadayam". Bu, bir az üzücü idi, çünki o zaman uşaq özünü ailəsi ilə birlikdə hiss etmir. Uşaq bütün günü uşaq bağçasındadır və ailəsini sanki özündən ayrı qəbul edir. Düşünürəm ki, indiki zamanda bütün ailələr ünsiyyət və istirahət üçün daha tez -tez bir araya gəlməlidirlər ki, uşaqlar və böyüklər özünü bütöv bir ailə kimi hiss edə bilsinlər, sonra qarşıdurmalar daha az olar, ailələr daha güclü və daha dost olar.

Məqalədə kitablardan istifadə edilmişdir:

Yu. B. Gippenreiter “Uşaqla ünsiyyət qurun. Necə ?", Svetlana Royz "Valideynlər üçün sehrli çubuq."

www.psychics.com.ua