2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Siqareti buraxanda bir çox insan məndən nə hiss etdiyimi, "dərindən nəfəs almağın nə olduğunu", "artıq sağalmış kimi hiss edirsən" və s. Soruşdu. Özüm üçün təəccüblü idi, amma çox fərq hiss etmədim. Bütün rahatlıqlar və artılar yalnız zaman keçdikcə həyatınızın hər zamanki kimi davam etdiyində, "harada siqaret çəkmək lazım olduğuna" baxmadan, "onsuz da fasilə vermək mümkün olanda bu müstəqillik anlayışının ortaya çıxmasına səbəb oldu. bir tüstü fasiləsi "və" omg, yalnız bir siqaret var idi ".
Depressiya müalicəsi ilə eyni şeyi gözləyirdim. Həyatımı əhəmiyyətli dərəcədə dəyişə bilməyəcəyi üçün - pul verməyəcək, ölüləri qaytarmayacaq, uşaqlara mənim üçün baxmayacaq və ətraf mühitdə müsbət cəhətləri necə tapacağımı artıq bilirdim. Ümumiyyətlə, pozitiv düşünməyə davam edərdim, şokolad yeyərəm və həftədə bir dəfə evin işlərini görmək üçün sarsıntılar edərdim, amma bir gün işdən evə qayıdanda yolu keçərkən geriyə baxdım (maşınlar həmişə başlıq arxasında görmək çətindir) və birdən düşündüm ki, başımı çevirməsəydim, ancaq addım atsaydım və bu da olardı? Mən yox olsaydım kim itirərdi? Kim alacaqdı? Həmkarlarımı, dostlarımı, uşaqlarımı və sevdiklərimi düşünərək, beynim onların həyatının eyni ritmdə necə davam edəcəyini və bir şey dəyişsə uzun sürməyəcəyini əks etdirdi. Səbəbsiz ağladım və özümü necə təsəlli etsəm də dayana bilmədim.
Yarım saat keçdi - bir saat. 2 saatdan sonra ağlamağı dayandırmaq mümkün olmadıqda, özümdən qorxduğumu hiss etdim, panikaya düşdüm və təcili yardım çağırdım. "Nevroz. Gəlin sakitləşdirici dərman vuraq. Təsiri müvəqqəti olacaq, sabah həkimə gedin." Bir tərəfdən varlığımın dəyərsizliyinin dərk edilməsi mənim üzərimə düşdü, heç bir şeyə qərar vermədiyimi və heç bir şeyə təsir etmədiyimi başa düşdüm. Digər tərəfdən, ibtidai ağlamada belə özümü idarə edə bilməyəcəyimi başa düşdüm, onda daha ciddi impulslar haqqında nə deyə bilərik? Daha çəkəcək bir şey yox idi. Psixiatr müalicənin bir aydan gec olmayaraq işə başlayacağını söylədikdən sonra eyni zamanda psixoloq axtarmağa başladım.
Psixoterapiyadan sehrli bir şey gözləmirdim. Ehtiyac duyduğum ilk şey, ayağımın altındaki zəmini hiss etmək, hər şeyin başımla qaydasında olduğuna və etdiyim hər şeyin məni o nəzarətsiz ağlamağa geri çəkməyəcəyinə əmin olmaq idi. Mənə nə baş verdiyini və bununla necə məşğul olacağımı başa düşməliydim. Həblərdən, başımın partlayacağına bənzəyirdi, buna görə daha tez -tez görüşməyimi xahiş etdim ki, məni kənardan sadəcə dinləyən mütəxəssis hər şeyin ağlımda olduğunu, mənim olmadığımı bildirsin. dəli oldum və doğru istiqamətdə getdiyimi.
Əhəmiyyətli bir şey haqqında danışmadıq, ciddi bir şey planlaşdırmadıq, heç bir katarsiz və anlayışımız yox idi. O vaxt mənim üçün vacib olan tək şey görüşlərimizi qaçırmamaq idi, çünki Mənə elə gəlirdi ki, bir şey olarsa başqa bir şəxs qarşısında öhdəliklər məni dayandıra bilər. Məsuliyyəti bölüşməklə problemlərinizi yalnız başqalarına atdığınızı düşünə bilərsiniz, amma əslində hərəkətlərinizin sizi çıxaran adama da təsir edəcəyini anladığınız zaman bunu stimullaşdırır. Psixoterapevt mənimlə nə qədər çox işləsə, vəziyyətimdəki nümunələri o qədər çox öyrəndim və hər şeyin düzəldilə biləcəyini hiss etdim, çətinliklə hiss olunan bir inam yarandı. Ən başlıcası, məni aktiv olmağa məcbur etməməsi, heç bir şey haqqında danışmamağımız, uşaqlıqdan heç nə qazmamağımız, valideynlərimizi qorxutmamağımız, məqsədlər siyahıları tərtib etməməyimiz, heç bir yerə qaçmamağımızdan təsirləndim. və heç kimə baxmadı. Zaman zaman bir şeyi dəyişməyə nə vaxt başlayacağımızı soruşmaq istədim, amma tərəddüd etdim, çünki bu görüşlərdən sonra özümü duşdan sonra hiss edirdim. Özümü təmizlədiyim mənasında deyil, uzun müddət duşun özümlə sakitcə ola biləcəyim yeganə yer olduğu mənasında, heç kimə heç nə izah etmədən, soruşmadan, bəhanə gətirmədən … Sadəcə isti onurğam və özünə aid bir şey haqqında düşünürəm.
*****
Necə deyərlər, o gün "heç nə qabaqcadan xəbər vermədi", amma içimdən necə keçdi. Anladım ki, məni çox qorxudan və dayandıra bilmədiyim fəryad, bütün ağlanmamış kədərlər haqqında ruhumun ağlamasıdır. Uzun müddətdir güclüyəm. İnsanların başqalarının əziyyətlərinə əhəmiyyət vermədiklərinə həmişə inanıram və həmişə yalnız şən və pozitiv olmağa çalışmışam. Bir problemim olsaydı, heç vaxt kömək istəməzdim, amma cəsarətlə hər şeyi özüm dəf etmişəm. Yalnız bir müddət sonra başqalarına "nə qədər çətin olduğunu, amma bacardım" deyə bildim. Ürəyim tamamilə dözülməz olanda "Afrikanın ac uşaqları" haqqında düşündüm və güclüyəm, öhdəsindən gələ bilərəm, amma başqalarının əlbəttə ki, daha çox yardıma ehtiyacı var. Ancaq ən çox ağrımdan və kədərimdən günahkar olduğumu başa düşməklə bitirdim. Şikayət edə bilmədiyin üçün, pis əhvalımla sevdiklərini əsəbiləşdirə bilmədin, xəstələnə bilmədin, kədərlənə və narahat ola bilmədin, yorula və ya yararsız ola bilmədin başqalarına sevinc gətirməsəydi özün ol … Hələ uşaqkən mənim də "Zəng" ləqəbi var idi, çünki mən həmişə zəngli, şən və kövrək idim … Heç kimin problemi olan insanları sevmir …
Hər həftə görüşdən görüşə qədər psixoterapevtə başqa nələr söyləməli olduğumu, nədən şikayət etməli olduğumu, ruhumu nəyə tökəcəyimi xatırladım və yazdım. Keçmişdən "pozitiv psixologiya" və "tolerantlıq fəlsəfəsi" paketinə bükdüyüm hər pis şeyi yavaş -yavaş açıb terapevtimi müalicə etdim. Və "nankor qız, eqoist" in bu safra axını dayandırmaq əvəzinə, getdikcə daha çox melankoliya çəkdi, hər detalı dinlədi. Yenə ağladım, çünki o günlərdə məni dinləmək və ən azı bir gün heç bir qərar verməmək imkanı vermək lazım idi … Və güclü olduğumu və öhdəsindən gələ biləcəyimi demədilər.
Psixoterapiyanın nəticəsinin necə olmalı olduğunu bilmirdim. Mənə elə gəlirdi ki, şən olmalıyam, problemlər haqqında düşünməməli, gələcəyimlə fəal maraqlanmalıyam və s. Amma ilk xatırladığım uzun illər ərzində ilk dəfə ürəkdən güldüyüm an olmadı … və bütün məhsuldar olduğu kimi, aktiv gün də deyil, həm gücüm, həm də arzularımla dolu oldum … həm də ərimin bir kişi olaraq mənim üçün maraqlı olduğunu və uşaqlarımın inanılmaz dərəcədə istedadlı və səmimi …
Xatırladığım ilk şey, yeməyin dadını və fərqli qoxuları necə kəşf etməyə başladığım oldu. Bəli, bunu əvvəllər hiss edirdim, amma indi tamamilə fərqli idi, xüsusən də. Mədəm doyanda belə niyə bu qədər yediyimi başa düşdüm. Dadı mənə çatmadı və keyfiyyətcə yox, kəmiyyətcə götürdüm. İndi yorğana bürünüb işıqdan gözlərimi yumduğumda kiçik əllərin üzümə yumşaq bir şəkildə toxunduğunu hiss etdim. Uzun bir yuxudan sonra oyandım. Hiss etdim və bu hisslər uşaqlıqdan idi, yalnız payızda yanmış yarpaqların qoxusu gəldikdə, saçlar dondan və günəşdən fərqli qoxularkən, havada bir gölməçə və barbekü qoxusu tuta bildiyiniz vaxtlar idi. Vücudum isti və yumşaq idi, saçlarım ipək kimi idi, hətta ağır qış çəkmələrində də addım atırdım, yüngüllük hiss edirdim, sanki uşaqlıqda idman ayaqqabısı ilə dolan dağ yolu boyunca asanlıqla və tez gəzirdim. Yüngül nişastalı, təzə yuyulmuş kətan döşəmək və kosmetik kremlərin ətirlərindən nəfəs almaq istəyirdim. Uşaqlıqdan o qədər qoxu, dad və duyğu geri qayıtdı ki, sanki daha gənc olmuşam.
Psixoterapiyamı bitirməmişəm. Ömrü boyu başqalarının görməsi üçün əlverişli bir şeyi təmsil etdiyiniz zaman, harada gerçək olduğunuzu və müəyyən bir rol oynadığınızı anlamaq bir qədər çətindir. Elə oldu ki, ailəm mənim üçün ən sevimli və ən yaxın insanlar olsa da, psixoterapevtin mənə verdiyini mənə vermək çətindir. Vəziyyətimə dair vizyonunuzu tətbiq etməmək, indi nə hiss etdiyimi və bunun mənə niyə baş verdiyini mənim üçün danışmamaq, bu və ya digər məsələnin necə həll edilməli olduğunu bildirməmək … Psixiatr müalicəni ləğv etdikdən sonra yenə də davam edirəm psixoloqa getmək üçün. İlk baxışdan söhbətlərimizin mənasız olduğunu və heç bir şey olmadığını düşünə bilərsiniz. Ancaq əslində hər dəfə bütün görüşlərimin mənim haqqımda olduğuna əmin oluram. Başqalarının məni görmək istədiyi kimi deyiləm, olduğum kimi mənim haqqımda.
Ancaq südün nə qədər şirin olduğunu bilsəydiniz …
Dava Anastasiya Lobazova tərəfindən "Əsassız gözləntilərin ərazisi" layihəsi üçün təsvir edildi.
