Başını Kəsmək Istədim

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ailəmizi mövsümi bir virus ziyarət etdi: burun axması, öskürək, halsızlıq və yüksək hərarət. Ərim ailə üçün vacib məsələləri həll etmək üçün bağçada qaldı və karantin üçün özümüzü mənzildə bağladıq. Əlbəttə ki, dörd körpəsi olan biri üçün çətindir, əgər xəstədirsə, daha da çətindir. Ancaq özü bir temperaturda olduqda və heç bir kömək olmasa, bir növ qaranlıq olur.

Özümü tutduğum zaman yüksək temperaturun ikinci günü idi: axşam hamını bir az yatdırmaq və istirahət etmək ümidi ilə otaqdakı işığı söndürdüm, amma böyük uşaqlar oyun oynayırdılar, ortada yatmaq olmaz, yaxınlıqda fırlanmaq, qollarını və ayaqlarını yaymaq sonra belə, sonra, belə, belədir onun oyunu. Körpə həddindən artıq həyəcanlandı (bundan əvvəl uşaqlar onu gün ərzində iki dəfə oyatdılar) və ağlayırdı … "Hamısı budur" a baxdım və yalnız qəzəb yox, qəzəb hiss etdim. Hər şeydən çox hər kəsin sakitləşməsini, sevimli dovşanlar kimi yuxuya getməsini və mənə toxunmamasını, məni rahat buraxmasını istəyirdim. Körpəyə baxdım və ağlamasını eşitməyin fiziki ağrılı olduğunu başa düşdüm. O qədər dözülməz ki, başını dişləmək istədim!

Heç kimin kömək etməyəcəyini başa düşdüm: ərim uzaqdadır, anamın öz işləri var, babalarımın xeyli yaşı var və bizdən yoluxsalar ağırlaşma ehtimalı yüksəkdir. Xoşbəxtlikdən, bir qonşu bəzən uşaqlarla mənə kömək edir, ondan bizə yemək bişirməsini xahiş etdim, ancaq bu barədə yalnız axşam, təsvir olunan andan 10 dəqiqə əvvəl təxmin etdim.

Beləliklə, qəzəbləndim. Əlimdəki görüntünü təsəvvür edə bilsəydiniz, "Əcnəbilər" filmindəki bir canavar olardı. Hər kəsi kiçik parçalara ayıra bilən eyni ağızla. Şok səslənir, amma indi bu təcrübəyə görə çox minnətdaram, çünki şəxsi nümunəmlə qəzəbin necə işlədiyini və bununla nə edilə biləcəyini başa düşməyimə imkan verdi.

Qışqıran bir körpəyə qəzəb və uşaqları əyləndirmək - burada hər şey sadə və xətti görünür: özümü pis hiss edirəm, uşaqlar məni çıxarır, əsəbiləşirəm və bir şəkildə ifadə edə bilərəm. Sözləri eşitmirlər, yalnız bir -iki dəqiqə sakitləşirlər, körpə ağlayır, döşdən imtina edir və mən gəzə və geyə bilmirəm, yüksək temperaturum var. Və burada fasilə veririk.

Belə anlarda ümumiyyətlə nə baş verir? Qəzəb artıq özünü bürüyəndə artıq yük varmı? Bənzər vəziyyətləri xatırlayın, o anda sizə nə oldu? Adətən bir insan dağılır: qışqırmağa, təhqir etməyə, ad çəkməyə, məhrum etməyə və ya təhdid etməyə başlayır, əgər gücü varsa, yaxınlaşıb uşağa fiziki olaraq çimdikdən tutmuş bir əşyaya vurmağa qədər bir şey edə bilər. Bu bir körpədirsə, o zaman kəskin şəkildə sarsıla bilər və yatağa atıla bilər (əksəriyyəti, əlbəttə ki, həyat və sağlamlıq üçün mümkün fəsadların fərqindədir), onunla qışqırmağa başlayın, yaxınlıqdakı əşyaları vurun, otaqdan çıxın onu tək buraxaraq. Bütün bunların xüsusi bir adı var - zorakılıq təzahürləri.

Bir şəxs sərhədlərini müdafiə edərkən sağlam təcavüzlə başqasına zərər vermək istədiyi zaman şiddətin təzahürü arasında əsaslı bir fərq var. Burada izahlar və bəhanələr üçün böyük bir sahə var: uşaqlar özünü dəhşətli aparır, "itələyir", "soruş", "başqa cür başa düşmürlər". Ancaq zorakılıq seçimi və bunun üçün bütün məsuliyyət "gətirən və istəyənlər" in üzərinə deyil, yalnız və yalnız sarsıdan və ya çimdikləyənə aiddir.

Sevdiklərinə qarşı şiddətli olan insanlarla işimdə güvənirəm NOX modeliburada hər hərf bir addımı təmsil edir. İndi danışdığım şey ilk iki addımdır: N - zorakılıq vəziyyətinin görünməsini təmin etmək, O - seçiminizə görə məsuliyyət daşımaq. Amma sonrakı nədir?

Nümunəmə qayıdaq: Yüksək hərarətim var, uşaqlar yaramaz oynayır, körpə qucağımda qışqırır, qəzəblənirəm və hamının dərhal sakitləşməsini, susmasını istəyirəm. Bəli, əlbəttə ki, bir üstünlüyüm var: özüm mövzu ilə peşəkar şəkildə məşğul oluram, reaksiyalarımı bilirəm və bu anda başqa bir qərar vermək üçün özümü dayandıra bilərəm. Daxili dialoqum belədir:

- Dur, nə olub, sənə nə olub?

- Başını dişləmək istəyirəm, artıq dözə bilmirəm, yoruldum, hamısının susmasını, səssiz qalmağımı istəyirəm.

- İndi nə hiss edirsən?

- Qəzəblənirəm, ağsaqqalların anlamadığından inciyirəm, çox tənhayam, özümü çarəsiz hiss edirəm.

- Sizə qayğı göstərmək istəyirsiniz, kömək edin? Xüsusi olan varmı?

- Bəli, həqiqətən də anamın mənə kömək edəcəyinə ümid edirdim. Bu gün istirahət günüdür, yemək bişirə bilər və ya yardıma ehtiyacım olsa heç olmasa mənim vəziyyətimi öyrənə bilər. Mən ondan inciyirdim. Mən ona əsəbiləşirəm.

- Elə isə indi kimə qəzəblənirsən?

- Anaya.

Fasilə.

Nümunəmdə, uşaqlara qarşı qəzəbin arxasında gizlənmiş ehtiyacları və təcrübə dairəsini başa düşməyi bacardım. Bu qəzəb uşaqların davranışlarına deyil, çarəsizliyə və qayğı göstərilmək üçün böyük bir istəyə əsaslanırdı. Ancaq bu ümidlərin puçluğunu yaşayaraq uşaqlara qəzəbləndim, çünki istəklərimi anama deyə bilmədim. Mən, bir yetkin, ondan belə qurban tələb edə bilmərəm, çünki çox işlədiyini anlayıram və bu istirahət günü üçün onun üçün çox vacib olan uzun müddət əvvəlcədən planlaşdırdığı başqa şeylər vardı. Ona zəng edib bunu söyləmək günahı manipulyasiya etmək deməkdir, çünki o vaxt hələ də kömək edə bilmədi. Bütün bunları mənim yetkin hissəm başa düşdü, ancaq bir xəstəlik zamanı bir adam daha çox reaksiyaya girərək kiçik bir uşağa çevrilir. Buna görə köməkçidən şorbamızı yalnız axşam bişirməsini istədim, çünki bütün gün anamın gələcəyini ümid edirdim, amma kömək edə bilməyəcəyini bildiyim üçün kömək istəmədim, amma edəcəyini düşünürəm ". bunu özün başa düş ". Yeri gəlmişkən, ailə psixologiyasında buna deyilir üçbucaqlanma - qəzəbimi anamdan qışqıran körpəyə yönəldəndə.

Məlum olur ki, qışqıran uşağa təkbaşına qəzəblənə bilməzsən? Əlbəttə ki, uzun müddət yuxuya getməyən bir körpə qıcıqlanmaya səbəb ola bilər, amma bu qədər parlaq və şiddətli qəzəb deyil. Bunun arxasında həmişə başqa bir şey var. Orada nəyin gizləndiyini başa düşmədən, bunun öhdəsindən gəlməyi öyrənə bilməyəcəksiniz - nə nəfəs alma, nə də sayma, rahatlama və ya başqa bir şeylə.

Bəzən həqiqətlə üzləşmək, özünüzə bir şeyi vicdanla etiraf etmək vacibdir ki, böyümənin, inkişafın bir nöqtəsinə çevrilsin və utanc verici bir sirr və valideyn günahının sonsuz mənbəyi olsun.

Belə vaxtlarda ehtiyaclarınızı araşdırın. Nə istəyirsən? Nəyə ümid edirdiniz və ya hələ də ümid edirdiniz? Nədən qorxursan? Nədən və ya kimdən məyus oldunuz? Özünüzə nəyi etiraf etmək istəmirsiniz? Valideynlərinizdən kömək axtarırsınız? Ərinizin uşaq tərbiyəsi ilə daha çox məşğul olacağını ümid edirsiniz? Ana olmağa və sona qədər məsuliyyət daşımağa hazır olmadığınızı başa düşürsünüzmü? Uşağa qarşı hissləriniz varmı? Bütün dostlarınızın indi sənsiz bir yerdə olduğunu bildiyin üçün həyat tərzinin dəyişməsindən əziyyət çəkirsənmi? Yuxusuzluğun işinizin nəticəsinə təsir edəcəyindən və müdirlərinizin buna dözməyərək hərəkətə keçəcəyindən qorxursunuz? Bəlkə də öz uşaqlığınızla bağlı xatirələr canlıdır, ən böyüyü olduğunuzda, kiçik də gecələr ağlayanda, gündüz dərslərinizə çox diqqət ayıra bilməzsiniz və qışqıran qardaşınıza və ya bacınıza nifrət edirsiniz? Vəziyyəti nəzarət altında saxlaya bilmədiyinizi başa düşürsünüzmü? Hər şey plana uyğun getmirmi?

Qəzəbin səbəbləri ilə məşğul olaraq, doğuşdan sonrakı depressiyanı, çətin bir doğuşdan sonra obsesif təcrübələri və südün gəldiyi anda (laktasiya edən qadınlar üçün) dopamin hormonunun tamamilə düzgün işləmədiyi xüsusi bir vəziyyəti istisna etmək vacibdir. çağırdı D-mer sindromu … İndi təcrübənin yalnız psixoloji tərəflərini müzakirə edirik.

O an geri qayıdıram və dialoqa davam edirəm.

- Uşaqları qışqırsanız və ya vurarsanız, sizin üçün daha asan olacaqmı?

- Bəlkə də ilk dəfə. Onda onların qarşısında çox utanıram və özümü günahkar hiss edərəm.

- Anam indi orda olsaydı, sənə necə kömək edərdi?

- Körpəni qucağına alıb götürüb aparar, sakitləşdirər və ya onunla oynayardı ki, artıq enerjini boşaltsın və özünü yatmaq istəsin.

- Mövcud şərtlərə əsaslanaraq indi nə etmək olar?

- Gücsüz olduğumu etiraf edə bilərəm, çarəsiz vəziyyətlə barışa bilərəm, başqalarının mənə kömək edəcəyini təxmin etməsini dayandıra bilərəm. İndi zehni olaraq, xəyalımda, bu andan geri çəkilə bilərəm. Sosial şəbəkələrdə çarəsizliyim və tərk edilməyimlə bağlı bir yazı yaza və dəstək sözləri oxuya bilərəm, qəzəb vəziyyətindən çıxmaqla bağlı bir məqalə düşünə bilərəm, sadəcə bir şey və ya xəyal haqqında düşünə bilərəm.

Əslində sosial şəbəkələrdə bir yazı yazdım, şərhləri oxudum və məqalə haqqında düşündüm, diqqətimi yayındırdım və uşaqların necə yuxuya getdiyini fərq etmədim. Alçaq bir səs eşitdim, ancaq fırtınada daşların gurultusu kimi davrandım. Ağsaqqalların zarafatlarını eşitdim, amma bilirdim ki, bir neçə söz daha sakitləşəcəklər. Hər dəqiqə fırlanmağa və dönməyə və yeni rahat bir mövqe axtarmağa davam edən qızıma baxdım və beş dəqiqədən sonra yuxuya gedəcəyini anladım. Uşaqlara olan qəzəb, şar kimi uçdu, öz təsəvvürümdə yaranan əsassız ümidlərin boşluğunu, kədərimi və vəziyyətdən istefamı geridə buraxdı, çünki təcrübə uşaqların gec -tez hər halda yuxuya getdiyini söyləyir. Bir seçimim var: ya şiddəti gözləyən təcrübələr tuneli içərisində olmaq, ya da burada və indi özümə mümkün qədər kömək etmək.

Əlbəttə ki, mən sadəcə yorğun bir ana deyiləm, bu mövzuda bir mütəxəssisəm, buna görə məqalədəki hər şey çox gözəl və sadə görünür, amma bu sətirləri oxuyan hər qadına demək istəyirəm: Sən tək deyilsən … Sən çox gözəl bir anasan və körpəniz üçün, onunla münasibətləriniz naminə, öz xeyriniz üçün ilk fürsətdə mütləq özünüzə kömək edəcəksiniz, özünüzə qayğı göstərəcəksiniz və vəziyyətinizin öhdəsindən gəlməyi öyrənəcəksiniz. qəzəb

Məqalə Matrona.ru saytında yerləşdirilib