MÜLAHİBƏ MÜNASİBƏTİ. ÇIXIŞ VAR?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Yağışlı havada soyuq və tənha idim və payız Moskvanı çox da xoş qarşılamırdım. Mən tamamilə itirilmişəm və hara gedəcəyimi və bundan sonra nə edəcəyimi bilmirdim. Çox isti, yaxınlıq, anlayış və qəbul istədim. Bütün bunları bir kişi ilə münasibətdə tapa biləcəyimi düşünürdüm. Ancaq, nağıllardakı kimi şahzadələrin xoşbəxt bir həyat haqqında xəyalları, demək olar ki, məhv edildikdə ağrılı bir gerçəklə qarşılaşmalı oldum. Ancaq narahatlıq və xəyal qırıqlığı fonunda, dərin bir yerdə hələ də yeni bir görüş ümidi parlayırdı.

Və sonra bir gün, bəlkə də, istehza etmədən belə deyə bilərəm - mənə bir sosial şəbəkədə yazdı! Və hətta bir virtual gül təqdim etdi, təsəvvür edə bilərsiniz! O zaman bilmirdim ki, bu, üç il müddətində ən ağrılı əlaqəli əlaqənin başlanğıcıdır. Onlara girəndə bir daha heç vaxt əvvəlki kimi olmayacağımı düşünmədim.

Məni çağırdığı kimi "doğma". Və düşdüyüm çəngəl idi. Həm də daha sonra təhlil etdiyi kimi, zahirən ataya çox bənzəyirdi və uzaq, əlçatmaz idi. Bu onu fantaziyalarımda daha da cazibədar etdi. Məni gördü, fərq etdi, diqqət çəkdi və ürəkdən danışdı, məni əziz adlandırdı. Və dedi ki, indi mənə baxacaq. Və həqiqətən də İnternetdə mümkün qədər çox maraqlanırdı. Ancaq əriməyim üçün bu kifayət idi. Hər gün yazışırdıq. Və səhər işdə mesajlarını gözləyirdim və nahar vaxtı. Necə yatdın, nə yedin, nə edirsən? Və axşamlar ən maraqlısı başladı! Mənə sms göndərdi və axşam ünsiyyət sessiyasına dəvət etdi. Hər şey haqqında, filmlər, musiqi, münasibətlər, hisslər, yemək, qəlyanaltılar, həyat haqqında saatlarla yazışdıq. Bir -birinə ton ifadələr atmaq və hətta öpmək. Və bu anlarda birliyimizi və tam birləşməyimizi hiss etdim. Bu həyəcan və xoşbəxtlik idi. Həmişə əlaqə saxlayırdıq.

Hər şey içəridə oxudu - mənə lazım idi! Belə bir adam diqqətimi çəkdi! Yaxşı, demək olar ki, Tanrı - yəni onu postamentə qoydum. Yalnız adından ürəyi çılğınca döyünməyə başladı.

Evli və bir oğlu olduğunu bilirdim, amma həyat yoldaşı ilə münasibətləri qəribə idi. Əvvəlcə bu məni çox narahat etmirdi, çünki bu, heç bir yaxınlıq olmadan məsafədə olan ünsiyyət idi və yaxınlıq sadəcə mümkün deyildi. Ancaq yenə də bir əlaqənin seks olmadan belə nə qədər zərər verə biləcəyini düşünürəm. Ruhuma girdi, bütün dünyamı və düşüncələrimi doldurdu, ahtapot kimi uddu və mən buna yalnız sevindim.

Hər gün mənə yazdığı zaman hər şey yaxşı idi, amma yoxa çıxdığı günlər oldu … Və içimdəki boşluq və tərk edilmiş olduğum hissiylə qarşılaşdım və əgər yazmasa və mənə deməsə, salam canım, Öləcəyəm. Onsuz bu dünyada yaşaya bilmərəm. Elə bil özüm deyiləm.

Yalnız onun haqqında düşüncələrlə yaşadım və daim onunla beynimdə sonsuz dialoqlar apardım.

O mənim virtual adamım, istilik və qəbul adam idi. Və ümumiyyətlə ondan ayrılmaq istəmədim.

Necə olduğunu sənə deyim. Birlikdə mənzil kirayələdiyimiz uşaqlar münasibətlərimizə güldülər və bəlkə də hiyləgər bir şəkildə barmağını məbədinə bükdülər. Virtual dünyada və əlaqələrdə yaşadığımı kənardan görə bildilər. Dostlarım mənə ondan ayrılmağımı məsləhət gördülər, ona ehtiyacım olmadığını və həyatımı məhv etdiyimi söylədi, amma bacarmadım. Əmin idim ki, heç bir şeyi anlamırlar, necə münasibətimiz var, bu əsl sevgi və yaxınlıqdır. İndi ömrümün o illərinə nəzər salsaq, nə cür emosional cəhənnəm içində yaşadığımı başa düşürəm. Böyük şəkil çəkməyə çalışacağam.

Onun doğma olan yeganə sözü məni sevinc və heyrətə gətirdi. Bu sözə, Chip and Dale cizgi filmindəki Roquefort siçanı kimi pendirə reaksiya verdim. Mənə yazmasa, narahatlıqdan dəli oldum. Sanki həyat dayandı və başqa heç nə maraqlanmadı. Sonra hiss etdim ki, mənə heç ehtiyac yoxdur və yaşamaq mümkün deyil. Sanki məni elektrikdən ayırır və gücdən məhrum edirdim.

Mən daimi ofisiant idim. Onun mesajlarını gözləyirdim və onu aldığım zaman Tanrının özü göydən enmiş kimi baxdığını mənə çevirmiş kimi sevindim.

Yalnız onunla birlikdə həqiqətən də canlı hiss edirdim və onsuz ölürdüm. Əslində mənə elə gəlirdi ki, o mənim həyatımda olmasaydı öləcəyəm.

İnanırdım ki, kişilərdən daha gözəl heç kim yoxdur və heç vaxt ondan yaxşı heç kimlə görüşməyəcəyəm. Onu göylərə ucaltdı. Baş verənlərin reallığını görmədim, digər kişiləri görmədim. Mən yalnız onu - ən "əziz və yeganə" adamı tutdum. Digərləri ona şam belə tutmurlar. Diqqətim həmişə onun yazıb -yazmadığı üzərində olub. Yaxşı bir şey olsaydı - uçdum, əhval -ruhiyyəsi pis olsaydı - kədərləndim, onun üçün pis olduğum üçün özümü günahlandırdım. Bütün dünya mənə yalnız bir adamla müalicə etmək üçün daraldı.

Onu sevdirmək üçün birlikdə oynadım. Duyğularımı saxladım. Həyatımı tərk etməməsi üçün onun üçün maraqlı olan söhbət mövzularını dəstəklədi.

Mən bu "Allah" la əlaqəni kəsməmək üçün özümü və istəklərimi bölüşdüm, razılaşdım, keçdim, çünki o getsə, mən sağ qalmayacağam və sağ qalsam həyatımda başqa adam olmayacaq.

Fikirləri, düşüncələri, xəyalları və hətta keçmişi ilə yaşamağa başladım, içində əriyib özümü tamamilə itirdim.

"İdeal" sevgilimlə bağlı hekayələr ağlımı uçurdu. Sevgisindən, gəncliyindən və uğur qazana bilmədiklərindən peşman olduğunu çox danışdı. Keçmişdən daha yaxşı olduğumu sübut etmək üçün ehtiraslı bir istəklə onu sakitləşdirdim və yandırdım və bir gün bunu görüb başa düşəcəkdi. Mənsiz bir yerdə olduğunu və kimsə ilə ünsiyyət qurduğunu düşünmək dəli etdi. Enerjisini verməyə, həyatını məndən başqası ilə bölüşməyə necə cürət edir! Onu ideallaşdırdım, nə qədər müvəffəqiyyətli, yaraşıqlı olduğunu, ən yaxşı yaşda olan və ümumiyyətlə kök olmayan bir adam olduğunu söylədim və ümumiyyətlə qarnı olan kişiləri sevirəm. Onu tərifləməyə çalışdım.

İşdə böyük problemləri olanda, ona kömək etmək üçün Minskdəki odnushkamı satmağı ciddi şəkildə düşündüm və o, nə qədər sərin olduğumu və əlaqəmizin daha da gücləndiyini qiymətləndirdi. Allaha şükür ki, buna nail olmadı!

Bir insanın əslində arvadını aldatdığını, mənimlə bu qədər virtual vaxt keçirdiyini görmək istəmirdim. Moskvadan yaşadığı Minskə qayıdanda ona haqq qazandırdı. Mənimlə görüşməyə tələsmədiyi və birdən mənim üçün sonsuz məşğul olduğu ortaya çıxdı. Bütün bunlara görə sakitcə ona qəzəbləndim, amma ona heç nə demədim. Amma içəridə qıcıq vardı. Necə oldu? Gəldim, ona hər şeyi verməyə hazıram, amma "əzizini" görmək istəmir.

Vaxt və ya istək yoxdur? Ruh səviyyəsində çox yaxın idik. Buna görə mənə səmimi şəkildə gəldi. Qəzəbimi içimin dərinliyində yatırdım, bəlkə də özüm də başa düşmədim.

Bir dəfə onun başqa bir qadına şərhini gördüm, sözlər var - sənin üçün darıxıram və eyni virtual gül. Üstümə soyuq tər töküldü!

Ona heç nə demədim, uddu və birtəhər özüm üçün rasionallaşdırdım. Düşüncə - həqiqətən də o qədər qəddar və dözülməz göründüyüm kimi bir neçəsi varmı ki, bunu bilinçaltımın gizli otağında yeddi kilidin arxasında gizlətdim.

Və yenə də bir gün nə qədər gözəl, əziz, fövqəladə olduğumu, eyni olduğunu başa düşəcəyi və sonunda birlikdə olacağımız ümidi ilə yaşamağa davam etdi.

Ayrılmaq üçün heç bir seçim yox idi, mənə elə gəldi ki, münasibətlərimiz əbədi olacaq. Bu xüsusi bir şeydir və heç kim bunu anlaya bilməz.

Sanki özüm yox idim, yalnız aynada olduğu kimi ona əks olunan bir həyata gəldim. Özümə ehtiyacım yox idi və yalnız mənə baxanda və mənə ehtiyac duyanda ehtiyac duydum. Və münasibətlərimizdə başqasına yer yox idi.

İçəridə dərin bir yerdə münasibətlərimizin uçuruma aparacağını qeyri -müəyyən şəkildə təxmin etdim. Yaxşı bir şeylə bitməyəcəklər və ayrılmalıyıq. Ancaq ümidsizcə onlara yapışdı və ruhu yoran bu əzaba dalmağa davam etdi.

Və bütün bu azğın sevginin bir damlası belə qalmamaq, ölmək kimidir.

X-saat gələnə qədər bütün üç il belə bir kabus xəyalında yaşadım. Təsəvvür etdiyiniz kimi, bu münasibətlər keçmişdə çoxdan var.

Məni ağlıma nə gətirdi, soruşursan? Məni görməyə, oyandırmağa və bu xəstə əlaqəni kəsməyə nə məcbur etdi?

Bunu həyat özü qərar verdi. İnanıram ki, kimsə həyatda bizə diqqətlə rəhbərlik edir və kömək edir ki, vacib dərslərimizi öyrənək. Vəziyyət elə inkişaf etdi ki, məmləkətimə qayıtdım və tədricən aydın görməyə, reallığı olduğu kimi görməyə başladım.

Şəhərlər arasındakı məsafənin tam xoşbəxtliyimizə əngəl olduğuna əmin idim. Sadəcə məni o qədər də yaxşı tanımırdı. Və mən burdayam və o mənimlə görüşməyə tələsmir. Əksinə, ünsiyyət daha nadir hala gəldi. Bir itkidə idim və artan narahatlıq içində idim.

Bəlkə də kənardan gülünc görünür, amma üç il belə bir ünsiyyətdən sonra ağlıma gəldi - münasibətlərimizin normal olmadığı, amma kənardan başqaları bunu birbaşa üzümə söylədilər.

Əksinə, bu fikir əvvəllər ağlıma gəldi, amma səylə ondan çəkindim. Özümü və onun mesajlarına reaksiyamı müşahidə etməyə başladım.

Və bunun həqiqətən sağlam olmayan bir şey olduğunu başa düşdüm. Axı onunla ünsiyyət məni bəzən göyə qaldırır, sonra yaralı bir quş kimi yıxılıram və heç kimə ehtiyac duymadığımı, qüsurlu və əzilmiş hiss edirəm. Sanki mənim və hisslərimin pultu onun əlində idi və ən pisi də onu özümə verdim.

Sonra bir həftə yoxa çıxdı, dəli oldum, o haradadır? Tezliklə bir mesaj gəldi - "Salam canım, Parisdə həyat yoldaşımla birlikdə idim və çox darıxdım". Və … histerik oldum. Uzun müddət sakitləşə bilmədim.

Bir müddət sonra bizim haqqımızda çox düşündüyünü və uğur qazana bilməyəcəyimizi, dost olaraq qalacağımızı yazdığını yazdı.

Sonra ona çox qəzəbləndim. Qapaq tamamilə qoparıldı. 3 ildir yığdığım hər şey ağlıma gəldi. Yadımdadır, meşədə gəzərkən, hönkür -hönkür ağlayaraq ona ucadan söylədim - sən kimsən ki, mənimlə belə davranırsan, başımı aldadırsan, arvadımı aldadırsan.

Sən kimsən ki, həyatıma təsir edəsən? Mənə əziz deyəcək kimsən? Mən sənin üçün əziz deyiləm. Sənə lənət! Bunu bir neçə dəfə çoxmərtəbəli paspaslar izlədi. Hətta tüpürməyə başladım, onu izsiz qusmaq istədim.

Duyğularımı açdım. Kafamda, parıltı kimi, yeni suallar və cavablar ildırım sürəti ilə ortaya çıxdı.

Niyə ona it kimi bağlanmışam? Niyə həyatımı onun əlinə verdim? Niyə ondan vermədiyini və heç vaxt verə bilməyəcəyini ondan gözləyirəm?

Bir insanın içərisində özünə sevgi varsa, nəbzini itirməyincə başqalarından bunu təqib etməyəcək və yalvarmayacaq. Bütün bunları niyə edirəm?

Bundan sonra bir anda ağlıma yeni bir mərkəzi fikir gəldi - artıq sənə həyatımı idarə etmək gücünü verməyəcəyəm! Özüm üçün götürürəm. Bir qəribə verdiyim gücümü yenidən qazanıram! Və bilirsən, özümü daha yaxşı hiss etdim!

Bundan dərhal sonra telefon nömrəmi dəyişdim, ümumi sosial şəbəkələrimizdən təqaüdə çıxdım. Çətin idi, hələ də darıxırdım və vərdişimə görə ondan mesaj gözləyirdim. Telefonumu gündə yüz dəfə yoxlayırdım. Sonra nömrəni dəyişdiyini xatırladı.

Bir müddət sonra azadlıq hiss etdi, dostları ilə görüşməyə başladı və hətta bəzən gülürdü. Və bir müddət sonra artıq digər kişilərə maraqla baxdı. Ancaq hər kəsi onunla müqayisə edərək ona həsrətini davam etdirdi.

Əlaqəmizi kəsdikdən sonra hələ də onun haqqında düşündüyümü və unuda bilməyəcəyimi anladıqdan sonra bu mövzuda yazdıqlarını İnternetdə oxumağa qərar verdim.

Və əlaqəli əlaqələri araşdırmağa başladı. Hekayəmin bənzərsiz olmadığına sonsuz təəccübləndim!

Cinsiyyətindən asılı olmayaraq, bir çox insan bunu müxtəlif dəyişikliklərdə keçir. Və çox vaxt bütün həyatı boyu bu bataqlıqdan çıxa bilmirlər.

Çox dəqiq bir şəkli bəyəndim. Birlikdə yaşayanlar, birlikdə yaşaya və inkişaf edə bilməyən iki əkiz kimidir.

Bunun üçün cərrahi yolla kəsilməlidirlər. Və yalnız bir çıxış yolu var - çox ağrılı olacaq və çoxlu qan olacaq, amma başqa yol yoxdur. Bu təcrübəli olmalıdır. Əks halda hər ikisi öləcək.

Bu əlaqənin kökləri körpəlikdən, təxminən 6 aya qədər, ana və körpə mahiyyətcə bir məxluq olana qədər qoyulur. İkisi üçün bir bədən və bir ruh kimi hiss olunur. Cənnətdəki kimi isti, yaxşı, rahat, təhlükəsiz, ana ilə bəslənir, amma anam uzun müddət yanımda deyilsə, ölümə bərabərdir.

Körpə ananın və verməli olduğu hər şeyin yetərli olmadığını düşünürsə, narahatlıq və ölüm qorxusu onu ələ keçirir.

Belə bir ananın uşağı onu izləyir və hər baxışını tutur, yaxın təmasda olmaq, bütün əsas ehtiyacları əldə etmək və ümumiyyətlə sağ qalmaq istəyir.

Ancaq ananın sevgisi, qayğısı, qucaqlaşmaları, yeməkləri, istiləri kifayət deyilsə, o zaman bir -birindən asılı davranışların əsası formalaşır.

Yetkinlik dövründə bu, qeyd -şərtsiz sevgi axtarışına çevrilir. Haqlı olaraq bizə aid olan, ancaq ana ilə erkən münasibətlərimizdə tam olaraq qəbul edilməyən bir şeyə həsrət qalmaqdır. Şərtsiz sevgi və qəbul üçün həsrət.

Ana həyatımın asılı olduğu bir tanrı, mənim ayrılmaz bir hissəm kimi qəbul edilir. Gələcəkdə bu, kişiyə proqnozlaşdırılır və buna görə də onunla çox yaxşı olduğu görünür, amma onsuz sadəcə ölümdür. O (bu tanrı = ana) mənə diqqət çəkdi!

Başqası olmadan mövcud olmadığım üçün təcrübəlidir. Limit yoxdur. Heç bir dəstək, toxluq hissi yoxdur ki, ana, onun hərarəti, şərtsiz sevgisi, yeməyi, qəbulu kifayətdir. Axı bu, hər bir insanın əsas ehtiyaclarıdır. Və bir şey kifayət deyilsə, çatışmazlığı kompensasiya etmək istəyi var.

Beləliklə, itirdiklərimizi əldə etmək ümidi ilə digər insanlara yapışmağa başlayırıq.

Yeri gəlmişkən, qadınlar tez -tez əsl qeyd -şərtsiz eşq axtardıqlarını söyləyirlər, buna görə də səmavi ekstazda birləşmək üçün yarılarını, ruh yoldaşlarını axtarırıq.

Bir kişi ilə birləşmənin xoşbəxtliyini hiss etməyə çalışırlar, nə mən, nə də sərhəd. Bir olduğumuz yerdə və hər şeyi birlikdə edirik. O mahnıda olduğu kimi oxunur - "Mən sənəm, sən mənsən və heç kimə ehtiyacımız yoxdur".

Təəssüf ki, bəzilərini kədərləndirmək məcburiyyətində qalacağam, çünki bu cür qeyd -şərtsiz sevgi axtarışı və bir kişidən bunu gözləmək böyük ehtimalla xəyal qırıqlığına çevriləcək.

Bu, böyüklərin sevgisinin şərti olması və qeyd -şərtsiz sevgi arzusu, övladına qarşı hiss etdiyi bir ananın sevgisinə həsrət olması səbəbindən mümkün deyil.

Yetkin bir yetkin kişi bunu yaşaya və sevdiyi qadına verə bilməz. Başqa bir sevgi ilə sevir, ananın deyil.

Şərtsiz ideal eşq arzusunda olan, özündən asılı bir əlaqədə olan qadınlar, daim daxili bir çatışmazlıq vəziyyətinə, boşluğa və heç bir şeylə doldurulmayan bir qara dəliyə sahibdirlər.

Onların özünə hörməti aşağı qiymətləndirilir və yalnız az-çox layiqli bir kişinin ona diqqət yetirməsi, ona nəvaziş göstərməsi, ona yazığı gəlməsi, qayğı göstərməsi lazımdır, onda hər şey onu sevməyə, xidmət etməyə hazırdır. Kəmər üzərində sadiq bir it kimi olmaq, kiçik bir pay üçün zorakılığa dözmək əsl sevgi.

Kifayət qədər sevgi verilən qadınların özünə hörməti əvvəlkilərdən köklü şəkildə fərqlənir. Ən yaxşı kişiləri özləri seçirlər, onları özlərinə qul etmək, qurban vermək, rüsvayçılığa dözmək mümkün deyil.

Həyatda nə istədiklərini, nəyə layiq olduqlarını bilirlər, özlərinə güvənirlər, təəssüf hissi ilə boşanmaq olmaz və onlar üçün hər şey yaxşı və gözəl gedir. Çünki əvvəlcə sevilir və xoşbəxtlik hüquqlarını bilirlər.

Təəssüf ki, mən birinci tipəm və dağıdıcı əlaqəli bir əlaqədən çıxmaq uzun bir yol aldı.

Şəfa verməyə və bu əlaqədən çıxmağınıza mənə nə kömək etdi və nə kömək edə bilər?

Əvvəlcə bu əlaqənin sağlam olmadığını və bu şəkildə davam edə bilməyəcəyini anladım. Anladım ki, bu adama olan "sevgim" analıq istiliyinə, ata qayğısına sonsuz bir həsrət və onunla münasibət qurmaqla bu vəziyyəti yenidən tapmaq cəhdi idi.

İkincisi, ona çox qəzəbləndim, əsl təcavüz göstərdim, onu məndən uzaqlaşdırdı və mənim üçün daha asan oldu. Çünki hamısı içərisində ona qarşı çoxlu basdırılmış qəzəb vardı. Axı, bütün bu illər ərzində mən ona uyğunlaşırdım, inciklikləri yalnız birlikdə olduğumuz və o məni tərk etmədiyi illüziyasını qorumaq üçün yudumlayırdım.

Onsuz da kifayət qədər olanı ayıra bilərsiniz və məndə artıqdan artıq var! Bu zəhərli əlaqədən bezmişdim.

Ayrılıq yalnız varlığınızın hər hüceyrəsindən gələn əsl təcavüz yolu ilə mümkündür. Bunu mənimlə edə bilməzsən. Niyə özümə belə işgəncə verirəm? Mən! Mən insanam! Mən əziyyət çəkmək yox, xoşbəxt olmaq istəyirəm.

Üçüncüsü, onu təsirləndirmək, özünü həqiqətən sevdirmək və vəziyyəti dəyişdirmək üçün gücsüz olduğumu etiraf etməliydim. Evli idi və mənə yalnız bir internet dostu olaraq lazım idi. Nəhayət xəyallarımı yox, reallığı gördüm.

Dördüncüsü, ondan ayrılanda birdən belə rahatlıq hiss etdim! Onsuz nəhayət sərbəst nəfəs ala biləcəyimi anladım və ölmədim! Gördüm ki, başqa xeyirxah, azad adamlar çoxdur. Uzun müddət yorucu bir ruhdan daha çox şeyə layiq olduğumu və evli bir insanla qiymətli vaxtımda İnternet əlaqəsini kəsdiyimi başa düşdüm.

Beşincisi, özümü, istəklərimi, hisslərimi dinləməyi və özümü sevməyi öyrənməyə başladım. Hər şeydən əvvəl özünüzə ehtiyacınız var. Özünə xəyanət etməyi dayandırdı. Psixologiya təhsili almağa və psixoterapevtlə işləməyə başladı.

O vaxtdan uzun illər keçdi və həyatımda belə bir şey olmadı. İndi demək istəyirəm - təşəkkür edirəm, keçmişimdən bir insan!

Sən mənim ən önəmli müəllimlərimdən birisən. Mənə özünü sevməyi öyrətdiyin üçün təşəkkür edirəm! Özümü bu qandallardan qurtardım və azad oldum.

Bir-birindən asılı bir əlaqədən çıxmaq asan bir proses deyil və əsasən uzun müddətli psixoterapiya ilə sağalır. Qısamüddətli metodlar, texnikalar, məşqlər, marafonlar, sehrli həblər və "bunu belə et" seriyasından olan tövsiyələr burada gücsüzdür.

Bir psixoloq / psixoterapevtlə münasibətdə dünyaya, insanlara, çox ağrı verən kişilərə olan inam bərpa olunur, özünə hörmət artır, çoxsaylı uşaqlıq travmalarından yaralar sağalır, özünü sevmək, özünə güvənmək görünür və, ən əsası, daxili vəziyyət dramatik şəkildə dəyişir.

Və artıq bu yeni daxili vəziyyətdən, özünü sevməkdən və yetərlilikdən mütləq yeni bir ortaqla tanış ola, sağlam münasibətlər qura və həyatdan zövq ala bilərsiniz.

Psixoloq İrina Stetsenko