Valideynlər Və Uşaqlar: Kim Böyüməlidir? (I Hissə, Uşaqlar Haqqında)

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Valideynlər də var, övladları da. Müəyyən bir anadək uşaqlar valideynlərindən diqqət, hətta artıqlıq və qayğı almaqdan xoşbəxtdirlər, hətta bu diqqət və qayğı azadlıqlarını ciddi şəkildə məhdudlaşdırsa da - uşaqlar, prinsipcə, çox rahat olsunlar, əsas odur ki, oradadırlar.

Ancaq uşaqlar böyüdükdə - fizioloji cəhətdən yetkin olanda, nadir hallarda istisna olmaqla, əksər hallarda, bəzi xarici dəyişikliklərə məruz qalan valideynlərlə qarşılıqlı əlaqənin köhnəlmiş modeli davam edir. Buradakı məqam, yalnız böyüyən uşaqların həddindən artıq tələbkarlıq, inadkarlıq hiss etdikləri valideynlərdən uzaqdır, deyirlər, burunlarını öz işlərinə soxurlar, həddindən artıq nəzarət edirlər, öz fikirlərini soruşmadan tətbiq edirlər və onlarla rəftar etməyə davam edirlər. uşaqlar

Valideynlər, uşaqlar həqiqətən yetkinləşənə qədər uşaqlarını uşaqlarında görür və görməyə davam edəcəklər. Və hətta bu da bir zəmanət deyil. Ancaq bir yetkin üçün zəmanət artıq o qədər də vacib deyil: həqiqətən yetkin bir insan ağsaqqallarının yetkinlik yaşına çatmadığını diqqətlə, anlayışla və heç bir sual vermədən qəbul edə bilir. Yetkinlik burada ilk növbədə psixoloji, bununla birlikdə əqli və mənəvi məna daşıyır.

Valideynlər, uşaqlar həqiqətən yetkinləşənə qədər uşaqlarını uşaqlarında görür və görməyə davam edəcəklər

Valideynlər uşaqları uşaqlarda gördükləri müddətdə - və bunu özləri də bilmədən görürlər - bacardıqları qədər nəzarət etməyə, məsləhət verməyə, müdaxilə etməyə və iştirak etməyə davam edəcəklər. Və burada nə doğru, nə də səhv var. Hər kəs üçün hər şey qaydasındadır: kimsə bunu edə bilər, kimsə edə bilər. Sadəcə, bundan razı deyilsinizsə, özünüzdən başlaya bilərsiniz və hətta buna ehtiyacınız var. 30 yaşınız var (40? 50?) Və valideynləriniz bəzən uşaqlarla olduğu kimi sizinlə davranmağa davam edir - cəsarətlə hələ də psixoloji uşaq olduğunuzu etiraf etməyin vaxtıdır.

Şəxsi avtomobiliniz, yaz iqamətgahınız və ipotekanız olsa belə. Nobel mükafatı almış olsanız və ya üç övladınız, 5 -ci əriniz, şəxsi işiniz və sizə tabe olan 200 insan varsa, sizə hörmətlə yanaşır və fikrinizi həvəslə dinləyir; seminarlar öyrədib insanlara "hamamböceği" ilə məşğul olmağa kömək etsəniz belə; harada yaşadığınıza, işlədiyinizə, siqaret çəkməyinizə və ya vegetarian olmağınıza, idmanla məşğul olmağınıza və ya günlərlə uzanacağınıza özünüz qərar versəniz belə; hətta…

Ümumiyyətlə, belə "cüt" lər çoxdur. Özünüzə baxa və öz yetkinliyinizin lehinə ağlınıza gələ biləcək arqumentləri səsləndirə bilərsiniz, əminəm ki, hər birinin onlardan çoxu olacaq və hər kəs əlbəttə dəqiq və inamlı olacaq. Beləliklə, odun kimi bütün bu mübahisələr bir işarə üçün sobaya uçur - əgər valideynləriniz uşaqlarla olduğu kimi sizinlə ünsiyyət qurmağa davam etsələr, heç olmasa qismən, nə qədər əmin olduğunuzdan asılı olmayaraq sən: görmədikləri, dinləməyi bilmədikləri, səni hiss etmədikləri, onlar … onlar … onlar … səni üzmək məcburiyyətindəyəm - bu sənin içindədir və yalnız səndədir.

Valideynlərinin gözündə onlar üçün sadəcə uşaq deyilsiniz - əslində psixoloji cəhətdən uşaqsınız. Hələ yetkinləşməmisiniz, böyüməmisiniz və nə qədər kədərli olsanız da, nə psixoloji, nə də mənəvi cəhətdən ayağa qalxmadınız.

Valideynlərinizlə münasibətlərinizdə real konstruktiv dəyişikliklər istəyirsinizsə, bunu daha tez etiraf etməyə cəsarət edin. Bu olmadan növbəti addım heç vaxt olmayacaq.

Bu məqalə vicdanlı və önəmli bir keyfiyyətlə yazılmışdır. Düşünmək, müzakirə etmək və fikirləri çəkmək üçün deyil - cəsarətli, özlərinə baxmağa hazırdır.

Valideynləriniz uşaqlarla olduğu kimi, hətta incə detallarda da sizinlə ünsiyyət qurmağa davam edərsə, bu valideynlər haqqında deyil, sizin haqqınızdadır. Sən hələ uşaqsan. Psixoloji uşaqlar.

Ümumiyyətlə, bu heç də kədərli bir ehtimal deyil - bunun üçün çox böyük potensial var. Ancaq "psixoloji olaraq hələ də uşaqam" düşüncəsini həqiqətən qəbul etsəniz, mümkün olan kədər, kədər və üzgünlük çox güman ki, qaçılmaz olacaq. Burada bu kədər olduqca uyğun olacaq.

Qəmginsən? Və indi kədərlənməyi dayandırmağın vaxtı gəldi. Yaxşı bir xəbər var: əgər məsələ sənin özündədirsə, onu dəyişdirmək, fərq etmədiyin öz yetişməmişliyini yetkinliyə çevirmək sənin əlindədir.

Belə ki. Siz uşaqsınız.

Bəs psixoloji cəhətdən uşaq olmaq nə deməkdir?

- Ehtiyac duymaq deməkdir.

Valideynləriniz sizə çox məsləhət versələr, bu asan deyil.

Fakt budur ki, həyatınızda hələ də yetkin bir şəkildə necə öhdəsindən gələcəyinizi bilmədiyiniz bir çox vəziyyət var. Və məsləhətə, köməyə ehtiyacınız var. Bəzən şüurlu şəkildə məsləhət istəyərsən və valideynlərin sənə bir şey verməyə, bir şeyə cavab verməyə hazırdır, amma bəzən sən soruşmursan, amma sənə məsləhət verməyə davam edirlər. Bəzən çoxdan soruşmadığınız ortaya çıxa bilər, amma yenə də sizə məsləhət verməyə, göstəriş verməyə və hətta mühazirə oxumağa davam edirlər.

İçinizdə hələ də məsləhətə ehtiyacınız var, həyatınızda necə olmalı olduğunuzu, həyatınızı necə yaşamalı olduğunuzu göstərməyə kömək etməlisiniz. Həyatınızda heç kimin sizə heç bir şəkildə kömək edə bilməyəcəyini, bunun yalnız sizin macəranız olduğunu hələ birbaşa görmürsünüz.

Kömək istədikdə, xüsusən fərqində olmadan, sənə kömək gəlir (görsən də görməsən də) - həyat belə işləyir. Ancaq bu yardımın bir qiyməti var - bu qiymət sənin müstəqilliyindir, köməkdən azadlığındır. Qiymət, bu andan etibarən öhdəsindən gələ biləcəyiniz qədər təkbaşına öhdəsindən gələ bilməməyinizdir; qiymət, hər sözün, addımın, əməlin bütün nəticələrini qarşılamaq və onları tamamilə müstəqil yaşamaq qorxusunuzdur.

Əgər bu qədər tanımadığın və tanımadığın birisənsə, valideynlərin sənə şüuraltı olaraq istədiyini verməyə davam edəcəklər. Həyatınızdakı iştiraklarını sizə bacardıqları qədər və tam olaraq onlara tanış, tanış və qəbul edilən formada verəcəklər - lal istəyinizi, istədikləri şəkildə təmin etməyə çalışaraq həyatınızda iştirak etməyə davam edəcəklər. necə olduğunu bilirlər.

Və nəhayət, cəsarət et - valideynlərin qayğı göstərmələrini həmişə bəyənmirsən. Həmişə formadan narazısınız, təzahürlərdə, sözlərdə, duyğularda qüsur tapırsınız - valideynlərinizin bilinçaltı istəyinizi təmin etməyə çalışdığı forma. Eyni qayğı xoşdur, qayğının mahiyyətini bəyənə bilməzsən. Və bu tamamilə təbiidir. Bununla heç bir problemi yoxdur, həqiqətən gözəldir - sevildiyində və qayğı göstərildikdə xoşdur.

Valideynlərinizin qayğısını həmişə bəyənmirsiniz. Təzahürlərdə, sözlərdə, duyğularda günah taparsan

Ancaq məsələ fərqlidir - psixoloji olaraq hələ də öz həyatınızı yaşamağa başlamamısınız. Fiziki olaraq uzun müddət ayrı yaşayırsınız, öz ailəniz və övladlarınız var, amma psixoloji olaraq göbək kordunuz hələ də ana və ata ilə bağlıdır.

Yuvadan həqiqi şəkildə çıxmağa və öz uçuşunuza başlamağa hələ qərar verməmisiniz. Bəli, bu, həqiqətən də asan və qorxulu deyil, təhlükəli ola bilər, amma həyatın möcüzəsi ilə həqiqətən əlaqə qurmaq istəyirsinizsə, bir gün edilməlidir.

Öz "sərhədlərinizi" qurmağa çalışmaq, valideynlərə bir şeyi izah etməyə çalışmaq, onlara təsir etməyə çalışmaq, onlarla mübahisə etmək faydasızdır. Sadə bir həqiqətin mahiyyəti, əslində hər şeyin əlinizdə olmasıdır hamısı Əlinizdə və real dəyişikliklər üçün ümumiyyətlə özünüzdən başqa heç kimə ehtiyacınız yoxdur.

Bir müddət (ən azı bir -iki il) valideyn resurslarından istifadə etməyi tamamilə dayandırın: mənzillərində yaşamayın; istənməyən məsləhətlər, fikirlər və həyatlarına alışmaqla heç bir şəkildə qarışmayın (əgər bu sizin qayğıya, qayğıya ehtiyacı olan valideynlərə kömək etmək deyilsə); ümumiyyətlə valideynlərindən borc götürmə və ya pul alma. Sizə bahalı hədiyyələr verməməyi xahiş edin və verərlərsə, onlardan istifadə etməməyə cəsarət edin. Bu üstünlüklər sizə hansı yol və imkanlar açsa da, valideynlikdən istifadə etməməyə çalışın. Cəsarətli ol.

Müstəqilliyiniz bu çox sadə və gündəlik həyatdan başlayır. Həyatınız yalnız bundan başlayır.

Bu ikinci yarı addımınız ola bilər. Və əgər risk etmək istəsəniz, o sizə kömək edə bilər. Əlbəttə ki, bunu absurdluğa çatdırmaq lazım deyil, ağlabatan olun. Ancaq risk etməyinizə əmin olun.

Hər şey sizin əlinizdədir və real dəyişikliklər üçün özünüzdən başqa heç kimə ehtiyacınız yoxdur

Heç vaxt atmayacağınız bu addımların riski olmadan, hətta atmağa belə cəsarət etməyiniz mümkün olmayacaq. Bir cücənin rahat bir yuvadan çıxması həmişə qorxunc və təhlükəlidir, amma cücə buna baxmayaraq addımlayır. Cücə təhlükədən qorxmur - cücə üçün hər şey canlıdır, oynaqdır, hətta təhlükəli ola bilər.

Cəsarətli addımlarınızda da oynaq olun, qərar verin.

Cəsarətli bir müstəqil həyata qərar verdi. Bir gün ikinci, üçüncü və sonrakı bütün addımlara hazır olacaqsınız, onların vaxtı doğru zamanda gələcək və onları əldən verə bilməzsiniz.

Bir gün valideynlərinizin evdə, məktəbdə "valideynləri", institutlarda "valideynləri" əhatə etdiyi bütün fikir və düşüncələri tərk etməli olacaqsınız. Hamısını qoyub yoxlamaq lazımdır hamısı özümüzdən.

Və son addımda lazım olan cəsarət bu anlarda uşaq bağçası kimi görünəcək. Bütün nəsillərin, müvəffəqiyyətli və uğursuz insanların, bütün müdriklərin, filosofların və mistiklərin bütün təcrübəsindən və müdrikliyindən imtina etməli olacaqsınız. Sığortasız, dərisiz və ümidsiz həyata girərək hər şeyi təkbaşına hiss etməli və yenidən kəşf etməli olacaqsınız.

Yetkinlik CV -də və ya diplomda bir işarə deyil. Və heç bir mərhələ bunu nə təsdiq, nə də inkar edə bilməz. Yetkin olub olmadığını göstərən heç bir imtahan və ya test yoxdur. Ancaq bu, insanlarla yaxınlığı, sizi əhatə edən və yaxşı tanıyanlarla yaxınlığı göstərə bilər və ilk növbədə bunlar sizin valideynlərinizdir. Daha yaxından baxmaq və cəsarətlə baxmaq kifayətdir.