Uşağın Anası ölsə Nə Etməli

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ümid edirəm ehtiyacınız yoxdur. Ancaq təlimat şəklində uşağın anası ölsə nə edəcəyimi izah etdim. Yaxın bir qohum, əhəmiyyətli bir insan öldükdə, tövsiyələr oxşar olacaq. Bir sözlə əhəmiyyətli bir əlaqənin olduğu yerdə.

Demək istədiyim ilk şey, əlbəttə ki, universal reseptlərdir. Ancaq çox şey kontekstdən asılıdır. Kim öldü: valideyn? Həm valideynlər (həm də təəssüf ki, olur)? Bir uşaq üçün kimsiniz: itkisindən xüsusilə təsirlənməyəcək bir yetkin? Yoxsa həyat yoldaşınızı / ana atanızı / önəmli şəxsi itirdiniz? İtki uşağın həyat tərzini nə dərəcədə dəyişəcək? Bu vəziyyətdə bacarıqlı bir yetkin olacaqsınız, yoxsa şəxsən əhəmiyyətli dəstəyə ehtiyacınız olacaq? Hər halda, təyyarənin göyərtəsində təhlükəsizliyin qızıl qaydasını xatırlayın: depressurizasiya halında, yetkin bir adam əvvəlcə özünə oksigen maskası taxır və yalnız sonra uşağa. Başqa yol yoxdur.

Ən populyar sual budur: bir insanın öldüyünü neçə yaşında deyə bilərsiniz? Uşağa bir şey söyləməyin mümkün olduğunu düşündüyünüz anda düşünürəm. Bir yaşına çatmamış körpəyə şorba bişirdiyinizi və ya qar yağdığını şərh edirsiniz? Bu anda onun sizi başa düşdüyünü həmişə düşünmürsünüz. Ona xəbər verirsən və təcrübəni mənimsəməyə kömək edirsən. Bəli, uşağın qavraması üçün həddindən artıq olan hadisələr var. Ancaq həyatını təyin edərlərsə, uşağın bilmək haqqı var. Bəzi detalları buraxaraq əlçatan bir formada. Amma - bilmək.

Belə ki:

1. Ən vacib şey söyləməkdir. Və mümkün qədər tez. Hazır olduğunuz anda dərhal deyin. Çətinliklər dərhal ortaya çıxsa, dəstək axtarın. Xəbəri təxirə salmamağın lazım olduğunu başa düşmək vacibdir. Ananın artıq bir neçə həftədir öldüyü və uşağın qohumlarının yanında qalmaq üçün xəstəxanada / ezamiyyətdə / olduğuna inandığı hallar var. Həqiqəti gizlətməyə davam edərək, nəinki ümidsizcə boş yerə, həm də başqa bir çətinlik əlavə edirsiniz - itki vəziyyətindən başqa aldatma, inana bilməyəcəyiniz təcrübə ilə əlaqədar qəzəblə qarşılaşmalı olacaqsınız. Uşaqlar xəyanət kimi şeyləri qəbul edirlər. Uşağın həqiqəti bilmək haqqı var. Uşağa məlumat verərkən, nə danışdığınızın deyil, necə və hansı üz ifadəsi ilə danışmağınız vacibdir. Üzünüz dəhşət ifadə edirsə və ya heç nə ifadə etmirsə, bu, kədərləndiyinizdən və hətta ağladığınızdan daha pisdir. Gülümsəyərkən və ya "pozitiv olmağa" çalışmaq qəribədir, özünə inam yaratmır və daha doğrusu səni tənhalığa məhkum edir.

2. Bunun nə demək olduğunu izah etmək lazımdır. Ölümün son olmadığını, ölümdən sonra hələ də həyat olacağına inanırsınızsa və ya bilirsinizsə, əmin deyiləm. Yazımın məqsədi holvar mövzular yaratmaq və ya möminlərin duyğularını incitmək deyil. Mesajın mahiyyəti belədir: ölüm müəyyən bir sonluqdur. Razılaşaq ki, hər halda dünyəvi həyatın sonu budur. Və bu fikri uşağa çatdırmaq vacibdir. O ana gəlməyəcək, özünü aparmağa çalışmamalısan, onu tapmaq üçün dünya səyahətinə çıxmalısan ("Mamut üçün ana" ən sevimli cizgi filmini xatırlayıram) və ya başqa bir ana görünəcək. İstilik hissi, qayğı, qayğıkeş və verici bir yetkin tapmaq imkanı - bütün bunlar vacibdir və aşağıda müzakirə olunacaq. Buna baxmayaraq, insanların illərdir sehrli bir dönüş gözlədiyi hallar var. Bağışlamırlar, sonluğu tanımırlar və yeni münasibətlər qurmurlar. Və (fantaziyaya deyil, reallığa güvənsək) heç vaxt olmayacaq bir şey gözləyirlər. Və bəlkə də izah etməyəcəyəm ki, uşağa Tanrının anasını götürdüyünü deməyə dəyər deyil?

3. Uşağın heç bir şeydə günahkar olmadığını əlavə olaraq vurğulamaq vacibdir. Onun davranışları, məktəbdəki qiymətləri, oyun -oyuncaqlar və digər təzahürlərinin bir valideynin ölümü ilə heç bir əlaqəsi yoxdur. Uşaqlar səbəb əlaqələrini özləri ilə bağlayırlar. Uşağa başqa insanların emosional vəziyyətinə xidmət etmək və ya çətinliklərə səbəb olmaq üçün dünyada olmadığı fikrini çatdırmaq prinsipcə (və yalnız kədərli bir vəziyyətdə deyil) faydalıdır.

4. Cənazə ilə əlaqədar. Uşağın hansı yaşda cənazəyə aparıla biləcəyinə dair "düzgün yanaşma" yoxdur. Ən yaxşı şey, cənazədə nə olacağını söyləməkdir (tabut, ölü, ağlayan insanlar, bəlkə də cənazə mərasimi, qəbiristanlıq, adət -ənənələri izah edin), uşağa qatılmaq istəyib -istəmədiyini soruşun. Və cavabına hörmətlə yanaşın. Mərasimdə uşağa ən sabit emosional vəziyyətdə sabit bir insanın təyin edilməsi vacibdir. Əlavə olaraq, uşağa cənazədə insanların ağlaya -ağlaya ağlaya biləcəyini xəbərdar etməyin vacib olduğunu vurğulayıram, amma bu normaldır. Ümumiyyətlə, bir uşaq sevilən birinin ölümündən çox deyil, başqalarının reaksiyasından da travma ala bilər. Bu, cənazəyə gedə bilməyəcəyiniz demək deyil. Orada nə olduğunu başa düşmək üçün cənazəyə getməlisiniz. Ölü bir adamı öpməyə məcbur etmək və ya əksinə uşağın bunu etmək istəməsinə müdaxilə etmək lazım deyil. Bədəndən uzaqlaşmağa ehtiyac yoxdur. Vidalaşmaq üçün vaxt lazımdır. Uşağın əlində olduğuna əmin olun. Uşaqları xaric edərək kədər hüququnu özəlləşdirməyə dəyməz.

Bəs onda nə

5. Uşaq xoşbəxt olmayacaq, ağlayacaq. "Anormal bir vəziyyətdə anormal davranış normaldır." Sevilən birinin ölümü mövzusunda, lazım olduğu qədər danışmalı və ondan tabu çıxarmamalısan. Gəlin etiraf edək ki, "ağlama, ananın sənin göz yaşlarını görməsi ağrıyır" və ya "ağlamağımızı istəməz" ifadəsi - bunun səbəbi uşağın göz yaşlarına dözə bilməməyinizdir, sizi incidir, çox narahatsınız vəziyyəti haqqında və ən qısa zamanda "dayanmaq" istəyərəm və uşağın kədəri göz yaşlarınızı canlandırar. Ümumiyyətlə, insan göz yaşlarından ölmür. Həddindən artıq hallarda, bir adam təxminən üç saat üst üstə ağlaya və yorğun halda yuxuya gedə bilər. Əksinə, dayanmış təcrübələrdən ölürlər. Başqa bir məqam: uşaq uşaq olaraq qalır. Uyğun atributları olan bir yetkin yas: asılmış güzgülər, cizgi filmlərinə baxmağı qadağan etmək, mahnı oxumaq, gülmək (uşaq istəsə), doğum gününü qeyd etmək - kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək etmir. Uşaqdan soruşun: nə istəyir, ona güvənin, mümkün qədər onu izləyin. Göz yaşlarını boğmaq, yazıldığı kimi kədərlənmək kimi kömək etmir.

6. Aydınlıq - Dəstəkləyir. Uşağın həyatının necə dəyişəcəyini, kiminlə yaşayacağını, kimin ona baxacağını müzakirə etmək vacibdir. Bu suallar havada qalanda uşaqların narahatçılığı üçün böyük bir yer var. Anamı geri qaytarmağın qeyri -mümkün olduğu aydındır, ancaq göründüyüm üçün istilik və qayğı almaq, qucaqlanmaq və ya başqasının gözündə sevinc görmək ən vacib ehtiyacdır. Çocuğunuza deyin ki, onun üçün belə bir "pəri xaç anası" və ya pəri olacaq, yoxsa bəlkə bütöv bir təşkilat olacaqsınız?! Sadəcə etmədiyinizə söz verməyin. Düşünmək üçün vaxt lazım olduğunu səmimi olaraq söyləmək daha yaxşıdır və mütləq bu söhbətə qayıdacaqsınız.

7. Həm də tez -tez soruşurlar: uşaq psixoloqu ilə nə vaxt əlaqə saxlamalı və prinsipcə buna ehtiyac varmı? Bir mütəxəssisin köməyi haqqında düşünürsənsə - gəlin həqiqətən kimə ehtiyacı olduğunu yoxlayaq? Uşağı psixoloqa aparmaq problem deyil, ancaq bu, xüsusi təlim keçmiş bir xala deyil, yaxınlarının verə biləcəyi dəstəkdir (inanıram ki, belə şəraitdə yaxınlarınızdan dəstək almağa üstünlük verilir). Bir psixoloqa, fikrimcə, iki vəziyyətdə bir uşağa rəhbərlik etməlisiniz:

* Əgər böyüklər mövzunu qanuniləşdirərək ona kömək edə bilmirlərsə (itkisindən danışa bilərsiniz, bu "səssizlik rəqəmi" və ya "dolabdakı bir skelet" deyil) və kədəri bölüşmək (bu deməkdir: ananı xatırlamaq, birlikdə ağlamaq), suallara cavab vermək, bir dostu emosional olaraq qızdırmaq) dost)

* Nevroz kimi simptomlar görünsə: enurez, somatik, kabus və ya digər yuxu pozğunluqları, sinir tikləri, avtomatizmlər və s.

8. Uşaq özünə inam böhranı yaşayır. Və tez -tez soruşur: ölməyəcəksən? Ölməyəcəyimi söyləmək yalan danışmaqdır. Cavab yaxşı görünür ki, yaşamaq və sənə qulluq etmək üçün əlimdən gələni edəcəyəm və ölmək fikrim yoxdur. Və bu niyyətdə dürüst olmaq vacibdir. Məsələn, içdiyiniz qədər pis hiss edirsinizsə, dərin depressiyaya düşsəniz, yemək bişirə və uşağınıza daş üzdən başqa bir şey təklif edə bilmirsinizsə, özünüzə kömək edin (psixoloqla işləmək, bəlkə də dərman dəstəyi). Uşağın qayğısını qaynaqda olan və indi verə biləcək birinə köçürün. Vaxtına qərar versəniz və uşağa yaşamaq üçün nə qədər sağalmağınız lazım olduğunu söyləsəniz yaxşıdır. Bu cinayət deyil. Bu, bacardığı qədər zərər çəkən bir insan olduğunuzun sübutudur. Uşaq hüquqlarının ən qızğın müdafiəçilərinin belə sizin yerinizdə necə davranacağı bilinmir.

Ögey uşağına qayğı göstərmək qərarına gələnlərə də azğın bir fikir söyləmək istərdim: ona qulluq etmək öhdəçiliyini götürürsən, amma onu sevmək məcburiyyətində deyilsən. Təəccüblüdür ki, əgər belə bir öhdəlikdən azad olsanız, həssaslıq və istilik daha çox rəğbət və məsuliyyətə qoşulur. Başqa bir populyar olmayan fikir: mənim fikrimcə, uşağa yeni ata tapmaq mümkün deyil, əgər o artıq ana olmuşsa, ana ola bilməzsən. Boş olsa da, yerin adı doğru olaraq qalsa daha yaxşıdır. Amma mümkündür ki, baxıcı (burada ən uyğun söz) münasibət qurulub, ailə yaradılıb. Formatlar olduqca maraqlı ola bilər. Və burada nə yazsam da, bir uşaq: "Mən səni ana adlandıra bilərəmmi?" - deyə soruşsa, sənin üçün ən yaxşı şəkildə davranacaqsan, ən uyğun cavabı seçəcəksən. Çünki bunu necə düzgün edəcəyinizi yalnız siz bilirsiniz.