Dözülməz Uşaq

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Məktəbin astanasında gəzirəm, gərginlik artır, koridorda gedirəm, ruhumda anlaşılmaz bir narahatlıq və gözləntim var, uşaqlıqda olduğu kimi məktəbdə bir şey etdiyim zaman unudulmuş bir narahatlıq. səni nə gözləyir və gözləyəcək …. Ofisin qapısına qalxdım, nəfəs alıb -verdim, döymək üçün əlimi qaldırdım, amma əlim havada asılı qaldı, qorxudan !!!

Gözlərimi yumuram və şəkil içərisində bir növ geri çəkilir: bir uşaq arabası ilə parkda gəzirəm və içərisində tulumla bükülmüş balaca oğlum yatır, ağzında bir məmə və belə bir xoşbəxtlik var. təfəkkür. Gözlərimi açdım və başa düşürəm ki, reallıq fərqlidir, mənim "körpəm" 6, 5 yaşındadır, birinci sinif şagirdidir və dəhşətli davranış problemləri var, hər gün Calvaryda olduğu kimi məktəbə qədər onu izləyirəm. ofisdə məni tez -tez qəzəbli analar yolda ələ keçirirlər: “Yenə Pavlikimi döydü! Bununla bir şey edin! O, dözülməzdir! " Ya da müəllim şikayət edəcək: "Dərsi pozdu, bir yerdə otura bilmir, daim qışqırır, sinif yoldaşlarının fikrini yayındırır!" Susuram, burnumu əyərək, inciklikdən, utancdan və özünə yazığımdan gözlərimdən yaş sıçramaq üzrədir. NƏ YANLIŞ EDİRƏM ???

Belə bir daxili monoloq bir çox valideynə və yeri gəlmişkən, təkcə analara deyil, həm də atalara tanış ola bilər.

Dərs ilinin başlanğıcı, sentyabr və oktyabr, çox vaxt psixoloqlar üçün olduqca ölçülü və hamar olur. Noyabrın əvvəlində "Brownian hərəkatı" başlayır və 6-7 yaşlı valideynlər tez-tez məktəbdə uyğunlaşma, sinif yoldaşları ilə çətin münasibətlər, evdə təhsil prosesinin təşkil olunmasının mümkünsüzlüyü və s. bir psixoloqla əlaqə qurmağın ən çox yayılmış səbəbləri - bu, oğlanların pis davranışlarıdır.

"Oğlum döyüşür!"

Ümumi Vəziyyət? ONDA GÜRƏCƏK OĞLALARDA BU ƏLAQƏNİN ARDINDA NƏ GİZLƏYƏ BİLƏR?

Dava 1

Oğlunuz evdə "yaxşı" və məktəbdə dözülməzdirsə.

Bir dəfə bir ana birinci sinifdə oxuyan yeddi yaşlı oğlunun problemi ilə əlaqədar kömək istədi. Anasının dediyinə görə, oğlan dərslərində çox müvəffəqiyyətlidir, dərslərdə heç bir problem yoxdur, hər şeyi anında anlayır, hər şeyi bilir, tədris fəaliyyətinin öhdəsindən yaxşı gəlir. Evdə anaya hər şeydə kömək edir, ilk dəfə itaət edir, çox səliqəli və çalışqan olur. Oğlanın atası ilə gözəl bir əlaqəsi var, birlikdə çox vaxt keçirirlər, oynayır, gəzirlər. Ancaq məktəbdə - bu tamamilə fərqli bir uşaqdır, hamı ilə mübarizə aparır, sinif yoldaşlarının hər hansı bir şərhi təhdid kimi qəbul edilir və "döyüşə" girir, dərsdə səs -küy salır, fırlanır, qonşunun fikrini yayındırır, amma müəllim soruşanda hər şeyi bilir və "Ura" cavabını verir. Tədricən aydın oldu: diqqət mərkəzində olmağı sevir və kimsə ilə cütləşəndə daha yaxşı ünsiyyət qurur, üçüncü bir şəxs görünəndə nəzərəçarpacaq dərəcədə əsəbləşir və diqqəti özünə cəlb etməyə çalışır.

Ailə ilə bir az ünsiyyət qurduqdan sonra, uşağın öhdəsindən gələ bilmədiyi iki qarşıdurması olduğu və davranışda özünü göstərdiyi məlum oldu.

Münaqişə 1:

əvvəlcə uşağa bir çox tələblər qoyuldu, valideynlər müvəffəqiyyətli insanlar idi və oğlundan bütün sahələrdə yüksək nəticə istəyirdilər. Ailə son dərəcə düzgün və nəzarətçi idi, ana hər şeydə nizamı sevirdi, uşaqlıqdan oğlunun çox "yox" u vardı və bir çox "yaxşı tərbiyəli uşaqlar belə davranmır." Valideynlərinin sevgisini və məhəbbətini itirmək istəməyən uşaq, bütün ailə normalarını asanlıqla qəbul etdi, ancaq içərisində fırtına qopdu və hər zaman nəzarətçi gözləri olmadığı zaman evin xaricinə çıxdı. Məktəb, xüsusən də fasilələr zamanı, uşağın heç bir sərhəd hiss etmədiyi və yeni tələblərin öhdəsindən gəlməkdə çətinlik çəkdiyi yerdir. Buna görə də, bütün tərbiyəsi və fitri təcavüzü (və bildiyiniz kimi, oğlanlar çox vaxt doğuşdan qızlara nisbətən daha aqressiv olurlar), bu tərz tərzi olan uşaqlar məktəbə gətirə bilərlər.

Münaqişə 2:

4-6 yaşdan etibarən bütün uşaqlar inkişafında sözdə inkişaf üçbucağından və ya Oedipus qarşıdurmasından keçirlər. Onun mahiyyəti, uşağın əks cinsdən olan valideynə qısqanclıq və paxıllıq hiss etməsi və bilinçaltı olaraq yerini almaq istəməsidir. Bu yaşda qızlar tez -tez ataları ilə, oğlanlar isə anaları ilə "evlənmək" istəyirlər. Bu münaqişənin uğurlu həlli ilə hər bir uşaq valideynlərin bir cütlük olduğunu qəbul edir və mən münasibətlərində üçüncüsü mənəm. Bir uşağın başında belə bir üçbucaq olduqda: I-MAMA-DAD, onda üçüncü cisimlərin görünüşünə həyatda hazırdır. MƏN VƏLİDƏ-MƏKTƏBİM YA YAXIN DOSTUM MƏKTƏBDİR, YA DA İNSTİTUT-EVDƏYƏM, YOXSA KÖBƏM / AYALI-UŞAĞIM. Ümumiyyətlə, həyatda bir insan başında əlaqələrini, həyatını, işini və bütövlükdə həyatını təşkil edən müxtəlif üçbucaqlar ilə qarşılaşır.

Yuxarıda təsvir olunan uşağa gəldikdə, heç vaxt cütləşən I-MOM və ya I-BABA, I-BÜTÜN DÜNYA, I-MƏKTƏB, I-ÖĞRETCİ münasibətlərindən çıxmamışdı. Buna görə, ondan başqa birisi olduqda münasibət qurmaq onun üçün dözülməz dərəcədə çətindir. Ana və ya ata ilə asanlıqla ünsiyyət qurur. Müəllimin də başında yalnız özü olması lazım idi, onu sinifdəki hər kəslə bölüşmək dözülməz idi. Uşağın başındakı şüursuz mübarizə hərəkətlərlə ifadə olunurdu: "sinif yoldaşlarımın diqqətini yayındıranda müəllim mənə diqqət yetirir, bu o deməkdir ki, indi o yalnız mənimdir". Başında "cütlükdə" yeri uğrunda mübarizə gedirdi.

Bənzər münaqişələr və oxşar davranış simptomları olan bir uşağa necə kömək edə bilərsiniz?

1 nömrəli münaqişəni həll etmək üçün müəyyən bir uşaq üçün valideynlər evdə nəzarəti zəiflətməli, gündəlik işlərdə bir az daha sərbəstlik və təşəbbüs göstərməli, təbii təcavüzü və enerjisinin lazım olduğu yerə sıçraması üçün fürsət verməli idilər - GÜVENLİ bir mühitdə. Bir oğlan ailədə mənfi emosiyalar, qəzəb, qəzəb, bəzən hətta nifrət ifadə etmək hüququna malik olmalıdır. Artıq ruhunda çətin anlar yaşayır, anasının diqqəti üçün mübarizə aparır və ata o qədər güclü, yenilməz və hətta daha da pisi, yetkin bir insandır. Buna görə qəzəbli və aqressiv olmaq gücünüzü və təbiətinizi ifadə etməyin bir yoludur.

Psixo-emosional sağlamlığı üçün 4-6/7 yaş arası bir oğlanın haqqı var:

- mübahisələrdə mübahisə etmək və bəzən qalib gəlmək;

- öz yaşındakı qızlar kimi təmiz olmamalıdır;

- canavarlar, qəzalar, döyüş oyunları oynayın, qaçın, tullanın;

- tüpürməyə çalış və özünü düzgün ifadə etmə;

- döyüləndə geri verin;

- çox təşəbbüs göstərin və bunun üçün razılıq alın.

Eyni zamanda, uşağın kifayət qədər yaxşı, qayğıkeş bir ailəsi, kifayət qədər təhsilli valideynləri, ətrafında sağlam bir mühiti varsa, uşaq davranış normalarını tam mənimsəyə və kifayət qədər mədəni, intellektual inkişaf etmiş, emosional olaraq böyüyə bilir. şəxs. Və məktəbdə enerjisini boşa çıxarmaq və etiraz etmək istəyi olmayacaq !!!!

2 nömrəli münaqişəni həll etmək üçün bu ailədə çətinlik ananın özünün oğlunun böyüməsinə mane olması və ata ilə bağlı duyğularını çətinliklə qəbul etməsi idi. Oğlan onunla daha çox vaxt keçirmək, oynamaq, yarışmaq, atasının həyatına qatılmaq istəyirdi, amma anası belə anlarda inanılmaz qısqanclıq hiss edir və bu cür ünsiyyətin qarşısını alır, müdaxilə edir, düzəldir və nəzarət edirdi. Oedipus münaqişəsini həll etmək üçün uşağın duyğularını ataları ilə açıq şəkildə ifadə edərək sərbəst ünsiyyət qurmasına icazə vermək vacibdir. Və belə sərbəst qarşılıqlı əlaqə həmişə ananın başında bir fürsət olaraq doğulur. Bir cütdə üçüncünün görünməsi fikri ana tərəfindən sadə siqnallar, simvollar, fikirlər, hərəkətlər, qərarlar şəklində başlanır. Çox vaxt uşağın həll olunmamış münaqişəsi ananın özündə bir problemdir. Bu münaqişəni həll edərkən, düzəldici işlər zamanı, psixoloq cütlüyün içində görünən üçüncü fiqur rolunu oynayır və bu müddət ərzində yaranan bütün duyğuları emal edir. Psixoloq otağından üçbucağın təcrübəsi daha sonra ailəyə və bütövlükdə ətraf aləmə köçürülür.

Dava 2

Uşaq həm evdə, həm də məktəbdə dözülməzdirsə?

Elə olur ki, normal, kifayət qədər qayğıkeş valideynləri olan tam bir ailədə uşaq sadəcə dözülməz böyüyür. Həm qızların, həm də oğlanların hər kəsdən yorulduqları üçün başqalarını bezdirdiklərini və görünüşləri ilə gərginlik, qıcıqlanma və yox olmaq istəyinə səbəb olan uşaqların olduğunu gördünüzmü? Eyni zamanda, bu tip uşaqlara, böyüklərə, xüsusən də valideynlərə münasibətdə oxşar hisslər yaşayarkən, eyni zamanda anlaşılmaz, lakin günahkar olaraq daim sıxışdırırlar. Beləliklə, bu hisslər daim bir -birini əvəz edir: qıcıqlanma, uşağa qarşı təcavüz ona münasibətdə müvafiq reaksiyalara səbəb olur və sonra boşluq gəlir, bunun arxasında günahkarlıq, utanc və təəssüf var …

Bir dəfə yeddi yaşlı bir oğlanın anası kömək istədi. Tam bir ailə, qayğıkeş valideynlər, hər baxımdan olduqca simpatik bir ata, emosional, canlı bir ana. Ancaq oğlanla tanış olanda, sanki otaqdakı görünüşü ilə qıcıqlanmağa və ondan "uzaqlaşmaq" istəməyə, uzaqlaşmağa, göz ardı etməyə başladı. Uşağın nə günahı var? Və ona necə kömək edə bilərsən?

Anası ilə bir az ünsiyyət qurduqda, hamiləlikdən əvvəl karyerasında uğur qazandığı, yaxşı pul qazandığı və daha da böyüməyə çalışdığı, bu qadın üçün hamiləliyin gözlənilmədiyi məlum oldu. Uşaq sözün əsl mənasında həyatına girdi və onu alt üst etdi. Qadın həyatını kökündən dəyişməli idi. Uğurlu bir iş qadını olmaqdan gözləyən evdar qadın oldu. Oğlunun görünüşü, bir tərəfdən sevinc, qürur, üstünlük, digər tərəfdən təcavüz, qıcıqlanma və hətta nifrət içində çox duyğulara səbəb oldu. Oğlu dünyaya gələndə özünü tamamilə analığa qərq etdi, yaxşı qayğı göstərdi, əlavə qayğı ilə əhatə etdi, eyni zamanda belə görünən qayğının arxasında aralarında böyük bir boşluq vardı. Ana duygusal olaraq əlçatmaz, uzaq idi. Uşağın emosional olaraq ehtiyac duyduğu hər şeyi ona verə bilməzdi. Buna görə də, uşaq doğulduğu andan anasından siqnallar alırdı: mən artıqam, olmamalıyam, müdaxilə edirəm. Bütün böyüklərdən inanılmaz dərəcədə tələbkar idi və maksimum diqqət istədi, oğlan həkimlərə sürükləndi, hətta "hiperaktiv uşaq" diaqnozu qoyuldu.

Bu ailənin problemi, ananın əvvəlcə oğlunun yaşamasına mane olduğu, onu pozduğu fikrini qəbul etməməsidir. Əsl duyğularını körpədən uzaqlaşdırarkən, bu duyğuları qayğı və qayğı kimi maskaladı. Oğlan, əksinə, son dərəcə canlı və aktiv idi, davranışı ilə əldə etdiyi tək şey varlığının, yaşamaq, duyğuların haqqını təsdiq etmək idi. Həm ev, həm də məktəb, doğulduğu vaxtdan bəri yaxşı bilinən, amma heç də başa düşülməyən duyğuları yaydığı yer idi: qıcıqlanma, təcavüz, "söndürmək" istəyi. Və cavab olaraq aldım - "get", "müdaxilə etmə". Unutmamalıyıq ki, uşaqların içimizdə yaratdığı mənfi duyğular, uşağın özündə inanılmaz bir boşluqdur. Burada düşünmək və özünü anlamağa çalışmaq vacibdir, özünlə dürüst olmaq üçün bu dürüstlük ananın başını düzəldə bilər və buna görə də uşağa da yayımlanacaq. Anamın başında bir fikir görünə bilər: "Bəli, çox şey itirdim, uşaq həyatıma girdi, əsəbiləşdim, amma bundan sağ çıxa bilərəm!". Paradoks budur ki, anası bütün vaxtını oğluna həsr etmişdi, amma heç vaxt həqiqi diqqət görməmiş və "canlı" olan ana, sırf diqqəti üçün mübarizə apararaq davranışları ilə qıcıqlanmağa, qəzəblənməsinə səbəb olmuşdu və bu bir duyğudan başqa bir şey deyil mənfi rəngli, amma realdır.

Uşağın pis davranışının altında hər zaman içərisində gizli bir qarşıdurma olduğunu xatırlayırıq:

- diqqət uğrunda, Günəşin altındakı yeriniz uğrunda mübarizə;

- uşaq sözün əsl mənasında sevgidən "boğulanda" həddindən artıq qorunma ilə mübarizə;

- mövcud xarici vəziyyətə görə gizli təcavüz (qısqanclıq, inciklik, lazımsız tələblər, təcrübələr, məsələn boşanma);

- tərk edilmə hissi, tənhalıq, vəziyyəti anlamamaq; uşaq özünü pis hiss edir.

Yuxarıda, məktəbin "uşağınızın problemləri var" dediyini izah edən yalnız iki fərqli vəziyyət nəzərdən keçirildi. Hər bir ailənin özünəməxsus olduğu, hamımızın fərqli olduğumuz və pis davranışların anlaşılan kimi görünən səbəbləri çox vaxt çox dərin gizlədildiyi başa düşülməlidir. Təəccüblü deyirlər: "Başqasının ailəsi, qaranlıq". Bu qaranlıqların içərisində çox vaxt eyni zamanda çoxlu ağrı, narahatlıq, kədər, boşluq, nifrət, sevgi olur ki, bu da münasibətlərdə çətinliklərə və nəticədə pis davranışa səbəb olur. Bəzən görmək üçün "işığı yandırmaq" kifayətdir, amma bəzən işığı yandırmaq yalnız "görüldü" narahatlığını gücləndirə bilər. Buna görə valideynlər çox vaxt çətin bir uşaqdan daha çox yardıma ehtiyac duyurlar!

Maria Grineva