Anama Xəyanət Edirəm

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Anama xəyanət edirəm!

Bu zülmkar günahkarlıq duyğusunu gələcək həyat yoldaşımla tanış olanda və başqa bir ölkəyə köçəndə anladım.

"Əlbəttə ki, indi bir kişiniz olanda ananıza ehtiyacınız yoxdur" dedi Skype -da pis gizlənən istehza və qınaqla.

"Onunla uğur qazanmayacaqsan, o da sənə atanın mənə etdiyi kimi davranacaq və sən də yaralarını yalamaq üçün geri qayıdacaqsan" - Satırlar arasında oxudum.

Tamamilə tək qaldı, boşandıqdan sonra, pulsuz, tərk edilmiş və bədbəxt, indi məni itirirdi.

Özümü daim xəyanətkar və günahkar hiss edirdim:

Adamımı və onunla yeni bir həyat seçdim

Xoşbəxt olduğu anlarda və anam davamlı olaraq əzab çəkirdi və haqsız və yerinə yetirilməmiş taleyi üçün ağlayırdı

Dünyanı gəzdim və ən gözəl yerlərdə qalmağım düşüncənin kölgəsində qaldı - təəssüf ki, anam bunu heç görməmişdi və buna da gücü çatmırdı

İşdə və pul qazanmaqda müvəffəqiyyətli idi, anam təqaüdə çıxanda bir az işləyirdi və normal iş, pul, imkan olmadığından şikayət edərək qəpik sayırdı

O qocalırdı, gözəlliyini itirirdi, amma mən gənc idim, incə idim və hələ də hər şeyi qarşımda saxlayırdım

Anam çox yaxşı dostlarım olduğuna və mənim üçün çox şeyə hazır olduqlarına təəccübləndi, amma heç kim yoxdur

Həmkarlarım, işəgötürənlər, müştərilər məni qiymətləndirdi və təriflədi və o, özünü layiqincə qiymətləndirilməmiş, yerinə yetirilməmiş hiss etdi

O, cinsi əlaqədə idi və anam çoxdan cinsi əlaqədə olmamışdı, çünki kişilərin artıq ona yaxınlaşmasına icazə verməmişdi

Özümə gözəl və keyfiyyətli əşyalar aldım və anam 10 il ərzində yalnız çəkmələr geyinirdi və özünü hər şeydən məhrum etməyə davam edirdi

Bahalı və dadlı bir şey yeyib içsəm də, anamın buna gücü çatmadığı düşüncəsi başımdan keçdi

Xəstə idi, əziyyət çəkirdi, həkimlərə getmək istəmirdi və nisbətən sağlam idim

Vücudumun və zehnimin hər hüceyrəsi bu dağıdıcı duyğular və düşüncələrlə doymuşdu və uzun illər bunu belə hiss etməmişəm və daim bu günah çəngəlinə düşmüşəm. Onu xilas etmək və xoşbəxt etmək üçün çox istəyirdim ki, anam ağlamasın və həyatdan zövq almağa başlasın!

Ancaq ona nə qədər emosional ünsiyyət qurmağa, dəstək verməyə, pula, əşyalara, yeməklərə, hədiyyələrə kömək etməyə, ruhlandırmağa, səyahətlərə çıxmağa çalışsam da, İnternetdə kişilərlə tanış etməyə çalışdım - hamısı əbəs yerə. Heç bir şey işləmədi. Ana bir neçə dəqiqə xoşbəxt oldu və sonra hər şey müəyyən bir ssenariyə görə təkrarlandı - "Mən tək qaldım, hamı məni tərk etdi, nə etməliyəm".

Bu vəziyyətdə yaşamağın mənim üçün nə qədər çətin olduğunu təsəvvür edirsinizmi? Sadəcə həyatımı zəhərlədi, çünki anam əziyyət çəkərkən həyatımı doyunca yaşaya və xoşbəxt ola bilmədim. Və bu barədə nə edə bilərdim?

O vaxt mən artıq psixoloq olmaq üçün oxuyurdum və həmkarlarım ana travmalarının müalicəsi ilə bağlı seminara baxmağımı məsləhət görürdülər. Bu iki saat məni çox narahat etdi. Sanki münasibətlərimizə kənardan baxdım, fədakarlıqla oynadığımız rolları gördüm. Anladım ki, daxili dünyamdakı anamın obrazı kədərli, hər kəs tərəfindən tərk edilmiş, tənha, köməksiz, kasıb, taleyindən inciyən, həyat problemlərini necə həll etməyi bilməyən və hər zaman kiminsə gözləyəcəyini gözləyən bir qadındır. onun üçün et. Hamının ona niyə belə etdiyini və bundan sonra nə edəcəyini anlamayan balaca uşaq qız kimidir.

Onun yanında tez -tez yaşadığım tərk edilmə, tənhalıq, yerinə yetirilməməsi, həyatın mənasızlığı, məyusluq, küskünlük, günahkarlıq və xəyanət vəziyyətlərinin mənim deyil, anamın olduğu ortaya çıxdı. Onunla birləşdim, ağrısını hiss etdim və əzablarını dayandırmasını istədim. Ona olan sevgisindən, yükünü bölüşmək qərarına gəldim, çünki onunla əlaqəni kəsib vətən xaini olmaq istəmirdim. Uzun illər ona və bütün şərtlərinə sadiq qaldım, bu səbəbdən öz həyatımı qurmaq mənim üçün çox çətin idi.

Şüursuz bir səviyyədə, mümkün olan müvəffəqiyyətimi və xoşbəxtliyimi anama zərər verəcək bir şey kimi qəbul etdim, çünki bu məni ondan uzaqlaşdıracaqdı. Ağrı, məğlubiyyət hiss etməməsi və şüuraltı olaraq mənə həsəd aparması üçün karyeramda müvəffəqiyyətli olmağı və şəxsi həyatımda xoşbəxt olmağı üstün tuturam. Bu vəziyyətdə müvəffəqiyyətim, həyata keçməyim, xoşbəxtliyim və azadlığım qeyri -mümkün idi.

Belə bir uçqundan sonra özümü anlamaq, anamla birləşməkdən qurtulmaq, vəziyyətlərindən ayrılmaq, içimdəki anamın imicini sağaltmaq və gerçək həyatımı yaşamağa başlamaq istəyim yandı. Ona qarşı günahkarlıq və xəyanət hisslərindən qurtulmağa açıq şəkildə qərar verdi. Artıq həyatımın kədərli bir zarafatda olduğu kimi olmasını istəmirdim - "Ana öz həyatını yaşadı - o da səninlə yaşayacaq".

Bütün bunları dəyişdirmək istədim, amma bunu necə edəcəyimi başa düşmədim. Bir seminarı dinləmək və bir şeyi dərk etmək başqa bir şey, dərin psixoloji dəyişikliklər, real həyat və əlaqələrdir. Anamın daxili imicini dəyişdirmək üçün müxtəlif məşqlər etməyə başladım. Bir anda hər şeyin yolunda getdiyinə əmin idim və bir daha başqa bir şəhərə getməyə gedənə qədər onunla birləşməkdən çıxdım.

Anam, oynağı ağrıyan, xəstələnən bir topal ilə məni qarşıladı, işdən çıxdı və hər şeyin pis olduğunu, necə yaşayacağını bilmədiyini, pulun az olduğunu, hər şeyin bahalaşdığını şikayət etməyə davam etdi. üzərində Yenə ürəyim batdı və anamın özünü pis hiss etdiyinə görə özünü günahkar hiss etdim, amma hər şey mənim və həyat yoldaşım üçün nisbətən yaxşıdır və mən Şri -Lankaya bilet almışıq və Yeni il tətili üçün uçmağı planlaşdırırıq.

Dəhşətli bir vəziyyətdə qatara qayıtdım və beynimdə yalnız anama necə kömək edəcəyim barədə kədərli düşüncələr var idi. Gəldikdən sonra əri ilə mübahisə etdi - anamın əziyyət çəkdiyini və özünü pis hiss etdiyini başa düşmür. Bir anda içimdə bir müşahidəçi işə düşdü və anamla yenidən bir araya gəldiyimi anladım. Bu texnikaların mənə kömək etmədiyi ortaya çıxdı, adi reaksiyalar və rollar niyyətimdən qat -qat güclü olduğu ortaya çıxdı. Ana da eyni şəkildə davranırdı və vərdişimə görə onu xilas etməyə, dəyişməyə və həyatını asanlaşdırmağa çalışırdım.

Bəlkə məni başa düşəcəksən, o anda özümü gücsüz hiss etdim və anamın öz həyatını qura bilməyəcəyinə, özünə qayğı göstərə bilməyəcəyinə və yenə də adi reaksiyalara səbəb olaraq şikayət etməyə davam etdiyinə görə çox qəzəbləndim. Və anamın daxili görünüşü dəyişmək istəmirdi, əksinə ciddi bir xəstəlik üzündən daha da depresif hala gəldi. Yəqin ki, heç vaxt bunun öhdəsindən gələ bilməyəcəyimi düşündüm və narahatlıqlarıma girdim. Məyus oldum və çaşdım. Mən bundan çıxa bilmirəm.

Bir az ağlıma gələndə, böyük gözləntilər olmadan psixologiyanı öyrənməyə davam etmək qərarına gəldim. Bir neçə illik təhsil müddətində fərqli texnikalarla işləmək, psixoterapevtlər mühitində fırlanma və əlbəttə ki, çox bəyəndiyim fərdi və qrup terapiyası tədricən yeni qaynaqlara sahib olduğumu və fərqli davranışlarım olduğunu hiss etməyə başladım. inkişaf etmiş:

Anamın vəziyyətindən ayrılmağı öyrəndim

Anamın həyatını yaşadığına açıq şəkildə qərar verdim və öz həyatımı seçdim

Günahkarlıq və xəyanət hissləri geridə qaldı

Artıq ona eyni şəkildə sadiq qalmağa ehtiyac yoxdur - vəziyyətlərini, hisslərini bölüşmək və taleyini təkrarlamaq

Anamla yeni bir əlaqə yaratdım - onu olduğu kimi qəbul etdim, fərqli olduğumuzu, eyni zamanda bir -birimizi sevdiyimizi və hörmət etdiyimizi

Anama qarşı necə əsəbiləşməyi, hər hansı bir hissini açıq şəkildə bildirməyi öyrəndim

Günahı günahlandırmaq və yıxılmamaq cəhdlərinə tab gətirə bilərəm

Anamın etibar edə biləcəyiniz yeni bir daxili imicini yaratdım

Ən əhəmiyyətli nailiyyət həyatımın üzərində dayanmağım, özümdən öz narazılığımı görməyim, həyata keçirilməyim və inkişafım üçün real addımlar atmağa başlamağımdır

Həqiqi (xarici) ananı dəyişdirmək və günahkar olmaq və vətən xaini kimi hiss etmək üçün çox enerji sərf etdiyimi aydın başa düşdüm. İndi enerjim mənə qayıtdı və mən bunu öz həyatımdakı dəyişikliklərə yönəltdim

Əsl (xarici) ananı dəyişdirmək cəhdlərinə son verilə bilən psixoterapiya sayəsindədir. Təsəvvür edin, daxili ananızı xoşbəxt etmək, içindəki imicini dəyişdirmək - yetkin bir qadına çevrilmək olduqca mümkündür. Belə bir ana canlı və gerçəkdir. Güclü və zəif ola bilər, kədərlənə, ağlaya, sevinə və xoşbəxt ola bilər, həyat suallarını özü həll edə bilər, özünə və başqalarına güvənə bilər. Maddi aləmdə özünə güvənir və özünə və başqalarına qayğı göstərə bilir.

Güclü bir anaya güvənməyimiz, öz həyatınızda yaradıcılıq və həyata keçmək üçün inanılmaz bir potensial verir! Belə bir ana sevdiyi üçün xeyir -dua verir. Uşağını daxilən buraxa bilər, ona yapışa bilməz və ehtiyacı olan sevgisindən tuta bilməz. Uşaq nə qədər yaşında olursa olsun, belə bir anaya yapışa bilməyəcək.

Bu mövzuda işin nəhayət tamamlandığını deyə bilmərəm, çünki həyat daim düşüncə üçün yeni sahələr hazırlayır və daxili çevrilmələr prosesi hələ də davam edir. Ancaq təcrübəmdən və müştərilərimin hekayələrindən dəqiq bilirəm ki, günahkarlıq və xəyanət hisslərindən ayrılmaq, anamın daxili imicini dəyişdirmək və özümü və həyatımı seçməyə başlamaq tamamilə realdır.

Öz üzərində işləmək sonsuz bir cəza deyil, vaxt və pul itkisi deyil, daxili dünyanızı dərindən tanıyacağınız, özünüzü müalicə edə biləcəyiniz, həyatınızdakı hadisələrə 100% təsir edən aparıcı zehni vəziyyətlərinizi təyin edə və dəyişdirə biləcəyiniz həyəcanlı bir səyahətdir., insanlarla və dünya ilə əlaqələr.

Onsuz da ümidsiz, gec, mümkünsüz kimi görünsə də və ananı düzəldə bilməsən də hər şey dəyişdirilə bilər, çünki məsələ yalnız özümüzdə və həyatımızdan həqiqətən istədiyimiz şeydədir.

Psixoloq İrina Stetsenko