Özünüzü Uşaqlıq şikayətlərindən Necə Azad Edə Bilərsiniz

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bağışlanma mövzusu! Və ya uşaqlıq şikayətlərindən necə qurtulmaq olar!

Bu məqaləni bu gün əldə etdiyim psixoloji, nəzəri əsaslara, şəxsi təcrübəmə və praktikaya əsaslanaraq yazdım. Bu bir nəzəriyyə deyil, bu mənim təcrübəmdir və son həqiqət kimi görünmürəm, bu mənim şəxsi baxışım və təcrübəmdir, əminəm ki, çoxları üçün real fayda verə bilər.

İndi bağışlanma haqqında danışaq! Əslində, psixologiyada belə bağışlanma anlayışı yoxdur, psixologiyada çalışırıq ki, insan öz şikayətlərini buraxsın, emosional yükdən, keçmişə mənfi bağlılıqdan xilas olsun.

Və əslində necə bağışlayacağımdan deyil, necə buraxacağımdan, incikliklərdən necə qurtulacağımdan danışacağam. Duygusal olaraq sıxılmasam, əziyyət çəkmərəmsə, vəziyyətləri adekvat şəkildə dərk edirəm və bu vəziyyətdə azadam.

Əlbəttə ki, bağışlamamağı öyrənmək lazımdır, amma inciməmək, cinayətlər haqqında əvvəlki bir məqalə var.

Və niyə, niyə və necə inciməyimizin səbəbini başa düşsəniz, həyatınızda bu vəziyyəti necə minimuma endirməyi öyrənə bilərsiniz. Əlbəttə ki, inciyəcəyik, bu qaçılmazdır, vəziyyətlər fərqlidir, burada əsas şey vəziyyətin qavranılmasının adekvatlığıdır və bu artıq daxili vəziyyətinizdən, uşaqlıqda qoyulmuş zəmindən asılıdır. İki dəqiqədən çox davam edən küskünlük sizi özünə yazığa, çarəsizliyə, asılılığa və fədakarlığa aparır. Və bütün bunlar, təkrar edirəm, kökləri uşaqlıqdan gedir.

İndi şikayətlər və uşaqlıq travmaları ilə nə edəcəyimizdən danışaq? Axı, içəridə olduqları müddətdə bir mayak, maqnitdir və dəfələrlə inciməyə davam etdiyimiz bütün çətinlikləri (xəyanət, təhqir, ədalətsizlik hissi, ağrı və hətta şiddət) özünə cəlb edir və bu dövr davam edə bilər əbədi və bu əslində karma var, amma bu gün bu barədə deyil.

Özünə hörməti aşağı olan bir insana, uşaqlıqdan təhqir yığılan bir insana (böyük bir yara) hər hansı bir açıqlama, ölümcül bir təhqir kimi görünə bilər! Daxili ağrısı olan bir insan (böyük bir inciklik), necə deyərlər, hətta körpəni də incidə bilər.

Və bu halda, vidalaşmaq, buraxmaq, uşaqlıqdakı bu kədərlərdən qurtulmaq, bu günümüzün bir çox problemindən qurtulmağa və dünyaya tez -tez adekvat olmayan reaksiyadan qurtulmağa kömək edəcək yeganə yoldur. ətrafımızda.

Ağrıyan, bağlayan və əlaqəli vəziyyətləri həyatınıza cəlb edən duyğusal vəziyyətlə dəfələrlə vidalaşmalısınız. Və uşaqlıq şikayətlərindən əl çəkmək ən çətin şeydir, çünki bu halda, bu və ya digər şəkildə vəziyyəti dəyişə bilməzsən, valideynlər veriləndir. Məsələn, patronunuzu və ya ərinizi (arvadınızı) dəyişə bilərsiniz, buna dözmək istəmirsiniz, ancaq valideynlər üçün, həm də uşaqlarla daha çətindir (amma indi uşaqlar haqqında deyil).

Psixoloji baxımdan, əsl bağışlanma və ya buraxılma müəyyən tələb olunan mərhələlərdən keçməlidir. Onları yalnız bir insan başa düşsə, bunu niyə etdiyini anlasa və səmimiyyətlə istəsə keçə bilərsən. Və bu həmişə belə deyil.

- Birinci mərhələ ən vacib mərhələdir. Bu ağrının, bu ağrının olduğunu qəbul etmək. Alkoqolizmdə olduğu kimi, bir xəstəliyi müalicə etməzdən əvvəl onun varlığını qəbul etmək lazımdır.

Çox vaxt olur ki, ağrımızı, zəifliyimizi o qədər güclü və diqqətlə gizlədirik ki, onları sıxışdırırıq, hiss etməyi dayandırırıq … Həssas olmuruq və bir problemin varlığını inkar edirik. Valideynlər haqqında danışırıqsa, onlarla ünsiyyət qura bilmirəm, mənə əhəmiyyət vermədiyini iddia etməkdən çəkinin, artıq yetkinəm. Ancaq ünsiyyətdən qaçsanız, ananıza və ya atanıza yaxşı bir şey söyləməyiniz və ya qucaqlaşmağınız çətindir (istəsəniz belə) və s., Bunun səbəbini düşünməlisiniz. Yəni bir şeyi buraxmadan əvvəl bunu anlamalısan, etiraf etməlisən.

Burada sual verə bilərsiniz: "Valideynlərinizi sevmək və hörmət etmək və qəbul etmək lazımdırmı?"

Bu suala necə cavab verirsiniz?

Cavab verəcəyəm ki, daxili müqavimət və inkar olmadan qəbul edilməlidir. Həyatınızı tam, xoşbəxt və hər cəhətdən uğurlu yaşamaq istəyirsinizsə bu bir şərtdir. Bu başlanğıcdır.

Əlbəttə ki, bu müzakirə edilə bilər, vəziyyətlər fərqlidir, ancaq həyatınızın və özünüzün qəbulu yalnız bir növün, yəni ən azından valideynlərinizin qəbulu ilə baş verir, amma indi bu barədə deyil.

- İkinci mərhələ, özünüzü hiss etməyinizə icazə verdikdən sonra, ağrının olduğunu tanıdıqdan sonra onu azad etmək, yəni səsləndirmək, müəyyən etmək, təyin etmək, ifadə etmək, forma vermək lazımdır. İçəridə olan hər şeyi, ağrılı olanları, inciklik iddialarını, həyatınızı zəhərləyən və zəhərləməyə davam edən bütün düşüncələri, bütün qorxularınızı və ehtimal ki, spekulyasiyanızı, ana və ata ilə əlaqəli bütün mənfilikləri ifadə etmək. Və bu, emosional azadlığın, bağlılığın yox olması üçün lazım olduğu qədər edilməlidir. Bu mərhələnin vəzifəsi sərbəst buraxılacaq, bunu xatırlamalısınız.

Belə bir texnika var "Üç hərf" Daha sonra təsvir edəcəyəm, bu işdə kömək edə bilər. Unutmayın ki, bunlar sizin şikayətləriniz və hisslərinizdir və əslində valideynlər heç fərqində olmaya da bilər, özlərini olduqca normal hesab edə bilərlər, çünki bu onların təcrübəsidir və bu onların hekayəsidir. Və inanın ki, bu şikayət yükündən onların birbaşa iştirakı olmadan, hətta onlar həyatda olmasa da (mənim vəziyyətimdə olduğu kimi) xilas olmaq mümkündür.

Ancaq hələ də valideynlərinizin bu işdə iştirak etməsini istəyirsinizsə, əvvəlcə hər şeyi özünüz etməlisiniz və mümkün qədər buxarı buraxmalısınız və yalnız bundan sonra valideynlərinizi uşaqlığınızdan danışmağa dəvət edin. Valideynlərin bütün şikayətləriniz üçün tamamilə fərqli bir nöqteyi -nəzərdən fərqli ola biləcəyinə təəccüblənə bilərsiniz. Və burada başa düşmək vacibdir ki, indi bunlar artıq başqa insanlardır və bəlkə də tövbə edirlər, amma sonra belə idi və başqa cür ola bilməz.

Burada başa düşmək vacibdir ki, bu mərhələnin məqsədi özünüzü emosional ağrılardan azad etməkdir. Və ananızın dəyişə bilməyəcəyiniz bir gerçək olduğunu anlayın.

- Bütün mənfi hisslərinizi ifadə etdikdən sonra, bunları ifadə etdikdən sonra yazdıqdan sonra sizin üçün daha asan oldu. Yaxşı olan hər şeyi xatırlamağa başlayırsınız və sizi əmin edirəm ki, tamamilə hər kəs, hətta ən əlverişsiz variantlar da artı işarəsi ilə xatırlayacaq bir şey tapa biləcəklər. Sadəcə beynimiz elə qurulmuşdur ki, pisliyi daha asan təsbit edirik, daha aydın xatırlayırıq və bu xatirələr zamanla yaxşılığı özündə cəmləşdirir, amma o da oradaydı, əks halda sağ qalmazdın.

Üçüncü mərhələdə uşaqlıq hekayəmizin, valideynlərimizin və uşaqlığımızdakı özümüzün anlayışını dəyişməyə başlayırıq. Və bunlar yalnız bəzi fantaziyalar deyil, bunlar, bir yetkinin zəng qülləsindən fərqli bir şəkildə başa düşə biləcəyiniz və ya buna görə münasibətinizi dəyişə biləcəyiniz, fərqinə varmadığınız və ya görmək istəmədiyiniz tamamilə gerçək hadisələrdir..

Şiddətlə əlaqəli bütün variantlar xəstə insanlardır və dedikləri kimi heç bir şəkildə incimirlər (əlbəttə ki, kobudcasına, amma belə bir şey), uşaqlıqda yaşadığınız bütün emosional istismar sizə aid olmaya bilər. şəxsən, yalnız təbiətində belə bir düşüncə tərzi var (psixonevrotik) və əslində şəxsi heç bir şey yoxdur.

Bir şeyi əsaslandırmağa çalışmamalısan, sadəcə bunların valideynlərin olduğunu qəbul et! Və vəzifəniz bu cür nevrotik əlaqələri davam etdirmək və ya davranış qaydalarınızı dəyişdirməkdir! İnanın, bu həqiqətən mümkündür!

Yəni bu, əslində qəbul mərhələsidir, bu şüur mərhələsidir və bu qurban vəziyyətindən çıxmaq mərhələsidir. Və bu ən çətin mərhələdir. Burada əsas şey səmimiyyətdir, özünüzə olan səmimiyyətinizdir. Bu mərhələdən, tez -tez müxtəlif səbəblərdən əvvəlki mərhələyə qayıdırıq.

Kimsə səmimi olaraq başa düşmür və yaxşı bir şey görmür, çünki istəmir. Ya da, vəziyyətin girovu və qurbanı kimi hiss etmək daha tanış və rahatdır. Bu bir vərdişdir və qurban intiqam və ya ədalət həsrətində olan və eyni zamanda diqqətlə gizlədən, çox vaxt özü üçün gizlədən bir cəllad halına gəlir.

Mən qurban oldum, əziyyət çəkdim, məni sevmədilər, ehtiyacım yoxdu, mənimlə bunu və bunu etdilər ….. bacarmıram … istəmirəm. Və burada başa düşmək vacibdir ki, uşaqlıqda nə olursa olsun, hansı dəhşətlərə dözmüsünüzsə, bu artıq keçmişdədir, artıq keçmişdir və orada yaşamağa davam etmək seçiminizi özünüz üçün başa düşmək vacibdir. Keçmişinizdə və ya hamınız əziyyət çəkməyi və özünüzə yazıq olmağı dayandırın və artıq burada, indiki halda yaşamağa başlayın.

Bəli, asan olmaya bilər, çox vaxt çəkə bilər və bir mütəxəssisin köməyinə ehtiyacınız olacaq, amma tamamilə realdır, mümkündür və bu sizin seçiminizdir, arzunuzdur və heç kim etməyəcək sənin üçün. Bunu özünüzə tutaraq keçmişinizi gələcəkdə davam etdirmək üçün özünüzü qınadığınızı anlayın.

Keçmişimlə yaşasam, indiki vaxtım yoxdur və gələcəkdə məni yalnız keçmişimin təcrübəsi gözləyir.

Və bu ən çətin mərhələdir.

- Növbəti mərhələ yalnız əvvəlki mərhələ səmimiyyətlə keçdikdən sonra gələ bilər. Uşaqlıq hekayənizə, özünüzə və valideynlərinizə olan münasibəti qəbul etdikdən, anladıqdan və dəyişdirdikdən sonra.

Yolun başlanğıcında olan bir insan üçün bu mərhələ qeyri -real və hətta çox şübhəli görünə bilər, amma bütün əvvəlki mərhələlərdən daha az əhəmiyyət kəsb etmir.

Bu, valideynlərinizi qəbul etməyin mərhələsidir. Mənfi duyğuların, yəni emosional sərbəst buraxılmasından sonra, hekayənizin anlayışını dəyişdikdən və qurbanın mövqeyindən ayrıldıqdan sonra son mərhələ qəbuldur. Və həqiqətən əvvəlki bütün mərhələləri keçmisinizsə, qəbul mərhələsi sizin üçün çətin olmayacaq.

Qəbul nədir? Artıq bu mərhələdə olduğumu necə başa düşmək olar?

Qəbul, valideynlər haqqında düşünməkdə mənfi hiss etməməyinizdir. Bir mənfi işarəsi olan ümumiyyətlə sıfır duyğular. Bəli, belə oldu, amma yaşayıram, nədənsə ehtiyacım olan bir təcrübə əldə etdim (amma bu başqa bir hekayədir). Və sonra, ideal olaraq, bir istilik hissi (nə olursa olsun), istilik və minnətdarlıq hissi var. Və bu aerobatika və bu da gerçəkdir!

Mən doğulmuşam, yaşayıram və bu artıq təşəkkür etmək üçün ciddi bir səbəbdir.

Minnətdarlıq dünyanı, özünüzlə və ətrafınızdakı dünya ilə əlaqəniz üçün yeni bir təməldir və bu təməl üzərində müxtəlif şikayətlər və prinsipcə mənfi hallar meydana gətirmək şansı daha azdır. Bu, yeni sarkacınız, yeni bir maqnit, yeni başlanğıcınızdır.

Və indi texnika:

İlk texnika Üç hərfdir.

- İlk məktub ağrıdan qurtulmaqdır. Bütün şikayətlərinizi, iddialarınızı, yığdığınız pis şeyləri yazırsınız, ifadə edir, bütün mənfilikləri atırsınız. Yazın və asanlaşana qədər yandırın.

- Onda baş verən bütün yaxşı şeyləri xatırlayırsınız, yəni münasibətinizi yenidən yazırsınız. Və bu formallıq deyil, səmimi olmalıdır. Yazın, bəlkə də bir dəfədən çox, çünki məktubun formatı birinci mərhələyə qayıda bilər və siz də onu yandırırsınız.

- Sonra minnətdarlıq məktubu yazırsınız. Həyat üçün, bəlkə də bir az daha və bu təcrübəni aldığınız üçün təşəkkür etdiyiniz, bu təcrübənin sizə bir şey verdiyini, bəlkə də gücləndiyinizi, bəlkə də hansı səhvləri etməyəcəyinizi başa düşdüyünüzü anlamaq vacibdir. Həyatınızda uşaqlarınızı necə tərbiyə edəcəksiniz. Bir nəticə çıxarın və öyrəndiyiniz dərs üçün təşəkkür edin. Və bu məktub da keçmiş kimi, həyatınızın keçmiş bir mərhələsi kimi yandırıla bilər.

Və başqa bir texnika, mənim fikrimcə, təsvir etdiyim şikayətləri buraxma mərhələlərindən keçərkən məktublarla paralel olaraq edilə biləcək çox vacibdir.

Bu texnikanı bürclərdən götürdüm və təcrübəm üçün bir qədər dəyişdirdim.

Bürclərdə buna kəsilmiş sevgi hissinin bərpası deyilir. Bürcləri həyata keçirmirəm, çünki hər kəsə göstərilmədiyini və hər kəs üçün ekoloji cəhətdən təmiz olmadığını düşünürəm, amma işimdə nəzəriyyədən bəzi məqamlardan istifadə edirəm.

Beləliklə, istirahət etməli, gözlərinizi yummalı və təcavüzkarınızı tanıtmalısınız, bu vəziyyətdə valideynlərdən biri. Sonra təsəvvürünüzdə ona incidiyinizi, ağrılı və ağır olduğunuzu söyləyirsiniz. Bütün şikayətlərinizi və iddialarınızı sadalayırsınız və bu yükdən həqiqətən qurtulmaq istədiyinizi, artıq özünüzlə daşımaq istəmədiyinizi təkrarlayırsınız. Hətta bu yükü bir növ çamadan şəklində də görə bilərsiniz. Bunu buraxmaq üçün valideyninizdən icazə istəyərsiniz, bir qayda olaraq, valideyn razılaşır və burada fərqli yollarla olur, kimsə bu yükü valideynə verir, kimsə üçün isə sadəcə yox olur.

Bundan sonra, bu rahatlığı hiss etdikdən sonra, valideyndən bağışlanma diləyirsən … Bəli, bəli … bütün bu müddət ərzində ona münasibətinizlə onu cəzalandırdığınız üçün bağışlanma diləyirsiniz. Valideynlərin uşaqlarla münasibətləri yaxşılaşdırmaq istədikləri bir çox hadisəni bilirəm, amma uşaqlar artıq valideynlərindən elə bir müdafiə qurmuşdular ki, bu, mümkünsüz hala gəldi. Bəzi hərəkətlərinizlə onlardan bir şəkildə qisas aldığınız üçün (bunu inkar etməyin) əvvəl bağışlaya bilmədiyiniz üçün bağışlanma diləyin. Və bu, əlbəttə ki, tamamilə səmimiyyətlə edilməlidir.

Bağışlayıb bağışlanma dilədikdən sonra növbəti addımı atmalısan, onları sevdiyini söyləməlisən. Qəlbini aç, sevgi axınına burax, hiss et …

Burada, bir qayda olaraq, çox göz yaşı var, bütün bloklar çıxır və sevgi axını hərəkət etməyə başlayır. Valideyndən sənə, səndən valideynə və səndən övladlarınadək, ona (ana və ya ataya) sarılmaq və uşaqlıqda çox istədiyin sevgini hiss etmək üçün zehni olaraq qucaqlaya bilərsən …

Bu, həyatınızda yeni bir hekayənin başlanğıcıdır və bu axını uşaqlarınıza da ötürə bilərsiniz. Və həyatınız yeni rənglərlə, sevgi, qəbul və azadlıqla parlayacaq.

Valideynlərinizi qəbul etməklə özünüzə yaşamağa icazə verirsiniz, həyatınızı qəbul edirsiniz, özünüzü qəbul edirsiniz, olmağınıza icazə verirsiniz, amma bu başqa bir hekayədir !!!