Səssizliklə Cəza

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Yenə də "kömək edər" ….. Fiziki ağrılardan başqa, öz isti, rahat valideynin sənin içindən göründüyü zaman mənəvi ağrıdan daha dözülməz nə ola bilər? Sən deyilsən! Sən ölmüsən! Xeyr, şişirtmirəm, ailə nizamnaməsini pozan və "səninlə danışmıram!" atadan və ya anadan, bəzən hər iki valideyndən birlikdə. Artıq yoxdur, yoxdur. Baxımsız uşaq valideyn himayəsindən məhrumdur. Valideyn uşağın hisslərini əks etdirir, uşaq güzgüdəki kimi bu əksinə baxır və birdən aynada yalnız boşluq görünür. Nə əks olunur, nə mən.

Həm də müdafiədən məhrumdur. Diqqət yoxdur - mən dünyanın qarşısında müdafiəsizəm.

Bəli, növbəti dəfə bu soyuq səssizlik divarına bir daha girməmək üçün bunu edib etməyəcəyimi təkrar -təkrar düşünəcək.

Baş verən pis davranışların səbəblərinə baxaq. Heç bir uşaq ailəsinə zərər vermək niyyəti ilə dünyaya gəlmir. Adətən pis davranış bir təcrübə və ya bir duyğu partlamasıdır. Bir uşaq bir dəfə səhv bir şey edərsə, boykotun səhvləri təkrarlamamasına heç bir şəkildə kömək etməyəcək. Bir müddət susduqdan sonra valideyn yenidən ünsiyyət qursa belə, uşaq bu vəziyyətdən o qədər həyəcanlanır ki, nitqi qavraması çətindir. Cinayət dəfələrlə təkrarlanırsa, bu, ailədə bir şeyin baş verdiyinə, uşağın bir hava qanadına çevrildiyinə əmin bir işarədir, ümumiyyətlə ailə münasibətlərində baş verənləri düşünməyə dəyər.

Uşağından narazılıq, bəlkə də inciklik mövqeyini göstərmək, günahını göstərmək üçün danışmırlar. Çoxları buna belə ad verir: "Qoy davranışları barədə düşünsün."

Geri dönə bilməyəcəyi bir şey etdiyini dəfələrlə özünü tənqid edərək düşünür və səhv olmaq qorxusunu alır. Ya da qəzəblənərək, çünki cəzanın ədalətli olduğunu düşünmür və ona qulaq asmaq istəmirlər. Həm də uzun illər onu şüursuz şəkildə əzablandıracaq bir çox həyat dərsi alır. İndi həyatda etibarlı bir valideyn fiqurunun olmadığını bilir. Xeyirxah və dəstəkləyici bir valideyn dərhal soyuqlaşa, uzaqlaşa, "işdən çıxa" bilər. Valideyn imici gələcəkdə zəif, etibarsız kimi də qəbul edilə bilər. Əsl fəlakət baş verəndə uşaq gəlib xilas olmayacaq.

Tərk edilmiş, tapdalanan bir zərbə ilə eyni ağrıdır. Bu o deməkdir ki, həyatda hər zaman yaxşı olmalısan, əks halda ayrılacaqlar, çünki onu qəbul etməyə hazırdırlar. Özün olmalısan, başqalarına yaxşılıq etməlisən. Bu güclü bir daxili qarşıdurmadır: özünüz olmaq istəyirsiniz, amma təhlükəlidir. Bu münaqişənin hara aparacağını proqnozlaşdırmaq çətindir.

Valideyn ona baxanda hissləri xatırlayacaq. Bəli, kömək edən güclü bir vasitə … Analitikin ofisi üçün ən azından nevrotik, daha doğrusu sərhəddə bir xəstə etməyə kömək edir. Sərhəd xəstəsi nədir? Çox sadə dillə desək, öz imicini və əhəmiyyətli başqalarının şəkillərini birləşdirə bilməyən, hər bir insan onun üçün yarıya bölünmüş və hər an sevgilisini fərqli qəbul edəndir: ya çox yaxşı, ya da çox pis, ikinci təmsilçiliyini tamamilə unudub. Bundan əlavə, sərhəd zehni funksiyası olan bir insanın duyğularını ifadə etməkdə və əlaqələr qurmaqda problemləri var: yaxın olmaq istəyir və istəmir. Və onun üçün çox çətindir. Yaxınlıqda danışılan hər hansı bir söz, mənfi bir şəkildə danışıldığını və ona ünvanlandığını qəbul edir. Dəfələrlə əlaqələr quracaq və məhv edəcək, öz başına qarışacaq və çox əziyyət çəkəcək.

Yemək parçalayan İtalyan ehtirasları, məsələlərə çox uşaqca bir həlldir, buna çağırmıram, amma ağıllı sükutdan daha az travmatikdir. Və daha az sadist. Birinci halda, hamı bərabər şərtlərlə qışqırırdı, xüsusən də hər kəs özü üçün mübahisə edirdi. İkinci halda, uşaq buz cəhənnəmində idi, dəstəkdən və təsdiqdən məhrum idi.

Yaxşı davranmağı öyrənir, amma bu təlim, həqiqəti söyləmək qorxusundan duyğularını gizlədən yaxşı bir oğlan / qız maskası taxmaq qabiliyyətindən ibarətdir. Və belə nümunələr qalacaq. Onsuz da böyümüş bir kişi və ya qadından tamamilə fərqli davranış gözləmək istərdim. Terapiyada, "danışmayan valideynləri" olan vəziyyətlər, arxadan hücuma məruz qalma qorxusu, başına bir şey düşmə və birdən-birə və kəskin şəkildə ağrı verən digər hadisələr kimi fobiyalarda ortaya çıxır. Diqqət yetirin ki, bu, uşaqla danışmasalar da, fiziki kəskin ağrı və məhv qorxusudur.

Uşaqlar danışılmamasına fərqli reaksiya verirlər. Sevdiklərinə daha çox güvənən bir uşaq müqavimət göstərəcək, danışmağa, ağlamağa, anasına və ya atasına notlar çəkməyə və ya qapının altına qoymağa çalışacaq, kobudluğunu davam etdirə və ya yeni bir cinayət törədə bilər - diqqət uğrunda mübarizə aparır, çünki qorxur, amma yenə də etibarlı bir obyektə inanır, hətta bir sıra qışqırıqlar almağa hazırdır, əgər diqqət, yoxluq hissi yoxsa. Uşaq kiçildikdə, gözlərini gizlədərkən, sakitləşəndə, görünməməyə çalışanda, cəzadan imtina edərsə, vəhşi əzab çəkər. Və artıq travma alıb.

Xüsusilə ixtiraçı valideynlər uşağın bağışlanma diləməsini gözləyirlər. Və dərhal bağışlaya bilməzlər. Üzr istəmək könüllü bir hərəkətdir, özgəninkiləşmə təhlükəsi ilə sıxışdırılarkən, uşaq bağışlanma diləməyə gələndə alçaldıcı, xüsusən də vicdansızlıqdır, amma bağışlanmadı.

Uşağa cinayətin əhəmiyyətini çatdırmaq üçün onunla danışmaq lazımdır. Güc çatmır, qışqırdı, hürdü … Elə olur ki, hamımız insanıq. Qışqırıq çirkin deyilsə (nəzarət edə biləcəyiniz bir şey varmı?), O zaman döyülmə və ya səssizliklə müqayisədə bu kiçik bir problemdir. Uşağınızın yanıldığı zaman yanında qalmağınız vacibdir, qamçılamaq və ya görməməzlikdən gəlmək sizi qəribə çevirər, uşağı özünə güvənməz qoyar, duyğularınızı və hərəkətlərinizi gizlədər, bir az pis olmağınız lazım olsa belə sizi yaxşı görər, və hətta bu bəzən həqiqətən lazım olur … yanında, bu qədər sadədir. Və çox çətindir. Valideynlərin özləri bəzən hiss etdiklərini anlamaqda və çatdırmaqda çətinlik çəkirlər. Danışmamaq həm də çaşqınlığınızı və uşağınızın öhdəsindən gələ bilməməyinizi gizlətməkdir. Hər şeyin yaxşı olduğuna inandırmağa ehtiyac yoxdur, məcburən gülümsəmək olmaz. Yaxınlıq duygusal açıqlıqdır, əsəbiləşirsən, amma təmas üçün əlçatandırsan, əsəbiləşsən də yenə də eynisən. Sonra danışın və müzakirə edin, dinləyin, cavab verin və mühazirələr oxumayın. Uşaq sizə baxaraq öyrənir, müxtəlif vəziyyətlərdə ona dəstək olun. Və səhv etdiyində orada ol. Özünü sınamağa və səhv etməyə icazə verməsə, necə özü olacaq? Yaxşı, valideynlərin özləri bəzən səhv edə bilərlər, onsuz necə ola bilərlər? Səhvlərinizi etiraf etmək qabiliyyəti, susmaqla məcbur edilən bağışlamadan daha aydındır.

Qısa bir xülasə.

Beləliklə, bəli, səssizliyin cəzası çox yaxşı işləyir: valideyn itaətkar bir uşaq alır və illər sonra ofisdə xəstəyik. Davam edəcəksən?