BAĞIMLIQ: Körpə Nevrozun Formalaşması Və Son Insan Dünyasında "ƏBƏDİ" SEVGİNİN QƏDƏRİ

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu gün hər iki tərəfdaşın asılı olduğu bir cütlüyün varlığının qanunları haqqında bir söhbətə başlayacağam. Sizə əsas şeyi xatırladıram: "adi həyatda" asılılıq, subyektiv olaraq məcburi olaraq yaşanan bir davranışdır: insan hiss edir ki, bir şeyi dayandırmaqda və ya davam etdirməkdə azad deyil. Kömək istəmək, təkrarlanan hərəkətlərin ziyanı bəlli olduqda və onların "ləğv edilməsi" təcili olaraq qurtulmaq lazım olan çox xoşagəlməz bir vəziyyətə səbəb olduqda baş verir. Şəxs "ləğv etmə" nin dözümsüzlüyünə məhəl qoymadan (terapevt üçün bir sorğu tərtib edərkən) "obsesif hərəkətlərdən" qurtulmaq istəyir

Məlum olur ki, asılılıq, emosional olaraq sabit bir vəziyyətə qayıtmağa imkan verən xarici bir obyektə ehtiyacdır.

Çoxları asılılıq faktını dərk etmirlər. Sonsuz işdən, ev işlərindən, həyat yoldaşına və ya uşağına qulluq etməkdən, davranışlarını "yeganə mümkün" davranışlarını və "təbii" olduqlarını nəzərə alaraq yorğunluqdan şikayətlənirlər və problemin sadəcə olaraq başqa seçim etmək imkanının olmadığını başa düşmürlər. bunu etmək və ya etməmək.

Təkrarlanan hərəkətlərin və narahatlığın əsirində olana asılı deyirlər və ehtiyac duyduğu və hərəkətlərinin kimə yönəldildiyini və ona yönəldildiyini asılılıq obyekti adlandırırlar.

Bağımlı bir insan "asılılıq obyekti ilə əlaqəsinin" "ardıcıl mərhələlərini" tez -tez açıq şəkildə təsvir edə bilər: xoşbəxt bir birləşmə, heç bir narahatlıq və tam razılıq olmadıqda, daxili narahatlığın artması və ondan qurtulmaq arzusu, pik gərginlik vəziyyəti və "asılılıq obyekti ilə birləşmək" istəyi (təkrarlanan hərəkətlərin mərhələsi kimi), obyektin mənimsənilməsi və rahatlama anı, "geri çəkilmə" - "yenidən etdiyinə görə" özünü cəzalandırmaq.

Oleq kimyəvi maddələrdən necə istifadə etməyə başladığını belə izah edir: “15 yaşıma qədər hər zaman özümü pis hiss edirdim, narahatlıq, qıcıqlanma, valideynlərimlə münaqişələr içində yaşayırdım; bir dəfə mənə heroini sınadılar və mən "yaxşı" nın nə olduğunu başa düşdüm; bütün gələcək həyatım, yenidən ölə biləcəyim bir maddə, rahatlıq və qorxu və bütün bunları hiss etməmək üçün yeni bir axtarışdır.

Marina: Uzun müddət tək idim və indi onunla görüşdüm, münasibətlərimiz üçün daimi qayğıya çox tez yol açan xoşbəxtlik və ümid anı idi; onunla görüşənə qədər birlikdə olduğumuza inanmıram, onu qıcıqlandıran və qorxudan görüşlər tələblərində onu daim çəkirəm və özümə kömək edə bilmirəm, hər şeylə razıyam, sadəcə bacarmaq üçün ehtiyacım olduğu qədər tez -tez onu gör.

Andrey: Mən çoxdan başa düşdüm ki, həftə sonu cəhənnəmdir, özüməm, hətta ailəmdə; sanki bir şey içdən basıb bükür, iş axınında deyiləmsə; Çox yoruluram və ailəmlə az vaxt keçirirəm ki, bu daimi münaqişələrə səbəb olur, amma sanki bu fasilələrdən və içimdə olanlardan daha yaxşıdır.

Aydındır ki, bütün bu insanlar "asılılıq obyekti" olmadan qalaraq özlərində bir növ çatışmazlıq aşkar edirlər və bu çatışmazlıq davam etdikcə xarici bir obyektə olan ehtiyac heç yerə getməyəcək və bu səbəbdən itirmək riski. Bu narahatlığa ayrılıq narahatlığı deyilir və daxili çatışmazlıq özünə dəstək olmaması, "yaxşıyam, dəyərliəm, sevilə bilərəm" inamı və "hər şey yaxşı olacaq" ümidi. Bu çatışmazlıq, hər zaman kənardan, hərəkətləri, sözləri, güzəştləri, mükafatları ilə ortağın özünü qiymətləndirmə və özünü qəbul etməməsini bəsləyən bir tərəfdaşla təmas yolu ilə yaranır.

Həm kimyəvi asılılıq, həm də emosional asılılıq eyni şəkildə işləyir.

Daha sonra "obyektin" başqa bir şəxs olduğu duygusal asılılıqdan bəhs edəcəyəm.

Qarşılıqlı ehtiyac hər iki tərəfdaşa və ya bəlkə də yalnız birinə bəlli ola bilər. Birinci halda, münasibətləri az və ya çox ahəngdar ola bilər, hər kəs öz təhlükəsizliyi ilə maraqlanır, ikincisində cütlükdəki tarazlıq pozulur, biri özünü inamlı və sərbəst hiss edir və davranır, digəri narahat və itaətkardır. tərəfdaşa özü üzərində güc, ikincisi isə bu gücə malikdir.

Bir tərəfdaş "funksiyasını" müvəffəqiyyətlə həll edərkən "yaxşıdır": lazımi miqdarda sevgi və tanınma verir, hər zaman oradadır, ümid və narahatlığı sakitləşdirə bilir, ancaq gözlənilməz olduğu ortaya çıxan kimi. qiymətləndirmələri və hərəkətləri, "adi sxemlərdən" yayınır- dərhal "pis" olur

Bir şəxs hazırda ortaqlıqda deyilsə, bu, onun asılılıq obyektinin olmadığı anlamına gəlmir. Bu vəziyyətdə, asılılıq obyektini "qaydalar toplusu" adlandırmaq olar - həyatda riayət etməyə alışdığı və onu daxildən məhdudlaşdıran, ehtiyaclarına uyğun yaşamasına mane olan, başqalarına baxmağa məcbur edən girişlər. hər zaman onları incitməkdən, qəzəblənməkdən, mənfi qiymətləndirməyə səbəb olmaqdan və s. qorxun … Tək olduğum müddətdə, məsələn, xalamın "səsi" ilə özümü məhdudlaşdırıram və kiminsə yanında olduğum zaman, Bu funksiyanı ortağıma "həvalə edirəm" və düşünürəm ki, məni məhdudlaşdıran …

Demək olar ki, bütün asılı adamların bildiyi ən qorxunc təhlükə, inkişaf etmiş münasibətləri itirmək təhlükəsidir və necə olursa olsun xoşbəxt və ya ağrılıdır. Bu vəziyyətdə, ayrılıq narahatlığı, bağlanma obyektinin fiziki itkisi, sevgisini və ya hörmətini itirmə təhdidinin daxili mənasına sahib ola bilər. Bu təhdiddən qaçmaq üçün asılı adamların etibarlı yolları var: ortağını tam razı salmaq və hər şeydə onunla maksimum yaxınlıq qurmağa çalışmaq və ya ortağı yalnız xarici bir obyekt - cinsi və ya "müvəffəqiyyət mükafatı" olaraq istifadə edərək heç bir emosional yanaşmamaq. və həssaslıq və sevgi hissləri yaranmağa başlayan kimi onunla münasibətləri kəsmək.

Bir asılılığın xəyalı, ayrılıq narahatlığını qalıcı şəkildə aradan qaldırmağın sehrli bir yolunu tapmaq, yəni vəzifəsində bir tərəfdaşı əbədi olaraq yanında saxlamaq fürsətidir.

Nümunənin formalaşması

Tərəfdaşların hər biri münasibətlərdə adi rolunu oynayır və münasibətlərin sabitliyinə təhlükə yarandıqda hər ikisi eyni narahatlıq keçirir. Niyə onları öz iradəmizin əleyhinə oynayırıq və eyni zamanda ümidsizcə onlara yapışırıq?

Cavabı tapmaq üçün asılılığın bir insan üçün təbii və qaçılmaz olduğu dövrə - uşaqlıq çağına müraciət edəcəyəm.

Hər bir "fiziki - psixoloji" yaşda, uşağın bədənini və psixikasını idarə etməkdə yeni bacarıqlara yiyələnmək üçün məyusluq və valideyn dəstəyinin həcmi və keyfiyyətinin xüsusi bir birləşməsinə ehtiyacı var. Bu balans optimaldırsa, uşaq yeni hərəkətlər və yeni təcrübələr öyrənir, özünə inam hissi inkişaf etdirir. Əks təqdirdə, bacarıqların mənimsənilməsi ya gecikir (valideyn uşaq üçün tələb olunandan daha çox şey edir, ona mənimsəyə biləcəyindən daha az məsuliyyət verir) və ya bacarıqlar sarsıntı ilə formalaşır ("daha yaxşı olardı artıq! "), Təkrarlama və təlimin möhkəm bir təməlinə güvənmədən. Hər iki halda da uşaq öz qabiliyyətlərinə inamsızlıq yaradır.

Valideynin nəyi bəyəndiyindən asılı olaraq - itaətkarlıq, güzəştə getmə, öz təşəbbüsünü azaldarkən valideyn dəstəyinə güvənmə və ya əksinə - uşağın müstəqilliyi, təşəbbüskarlığı və emosional ayrılığı, onunla və ətrafındakılarla davranırdı. Bu davranış tərzindən yayınma, valideyn tərəfindən uşaqdan duygusal uzaqlaşma ilə cəzalandırıldı. Kiçik adam üçün bu ən pis şeydir, çünki valideynlə əlaqəni kəsməklə, dəstəyini itirməklə təhdid edir və hələ də dünyada tək başına sağ qala bilməyəcəyini hiss edir. Nəticədə, uşaq heç vaxt ehtiyaclarının vacib olduğunu və yaşına görə asılı olduğu insanlar tərəfindən ödənilə biləcəyini təsdiqləməmişdir.

Əgər uşaq birbaşa ona müraciət edərək valideynindən məmnunluq ala bilmirsə, bu məmnuniyyətin fərqli şəkildə necə əldə edilə biləcəyini öyrənməyə başlayır. Ananı "araşdıraraq", uşaq təmas ehtiyacını istifadə etməyə, istədiyi şəkildə cavab verməyə başlayır - yapışmamaq və ya məsafədə qalmaq. Nəticədə, bütün davranış tərzi qədər çox norma və qaydalar tətbiq olunmur. Bu, asılılıq edən davranışdır, yəni valideynin razılığından və narahatlığı aradan qaldırmasından asılıdır. Bu davranış ya asılı olaraq adlandırılan yapışqan, ya da əks asılı olaraq adlandıracağım özgəninkiləşdirilmiş ola bilər.

(Yeri gəlmişkən: hər bir meyl daxilində iki vəziyyəti də müşahidə edə bilərik-rifah və ya təzminat, yaxşılıq yox, məyusluq.

Tazminat vəziyyətində, asılı adam isti, ünsiyyətcil, qayğısında müxtəlif dərəcədə vəsvəsə və başqalarının özü haqqında fikirləri ilə narahat olar, qarşıdurmanın və hər hansı təcavüz təzahürünün qarşısını almağa çalışır. Dekompensasiya vəziyyətində eyni adam təcavüzkar, təmkinli, son dərəcə müdaxiləçi və nəzakət və şəxsi sərhədlər haqqında heç bir fikirdən məhrum ola bilər. Tazminat vəziyyətində, əks asılı adam özünü təmin edən, iddialı, cəsarətli və müstəqil görünəcək. Dekompensasiya vəziyyətində, çarəsizlik, təşəbbüsün iflici, qorxmuş və ya şiddətli təcavüzkar vəziyyətləri tapa bilər. Bu fenomenə şəxsiyyətlərarası bölünmə deyilir, bundan sonra danışacağam).

Tədricən, uşaq valideynə münasibətdə bu cür davranışı öyrənir ki, bu da ona ən az zərər verir, ehtiyacların ödənilməsini təmin edir, cəza təhlükəsinin qarşısını alır və emosional vəziyyətini yaxşılaşdırır. Anaya birbaşa müraciəti hissindəki hərəkət və ehtiyacları ilə əvəz edərək məqsədinə çatır, başqa bir insanda ananı "təxribatçı" üçün lazım olan hərəkətlərə sövq edən duyğuları təhrik etməyi öyrənir. Başqa bir insanda uzatmaq istədiyi duyğuları, həm də qurtarmaq istədiyi duyğuları oyada bilərsiniz. Hissləri mübadilə etmək əvəzinə, sevgi və ya rədd siqnalı olaraq "tərcümə olunan" hərəkətləri dəyişdirməyi öyrənirlər.

Qarşılıqlı tənzimləmə (əlaqəni davam etdirmək üçün bir -birinin emosional siqnallarının tanınması və nəzərə alınması) qarşılıqlı nəzarətə yol açır. Tərəfdaşları gərginlikdən qurtulmaq və ya zövqü uzatmaq üçün yeganə vasitə olaraq qarşılıq verməyə məcbur edən bir -birinə duygusal təsir sistemi tədricən inkişaf edir. Uşağın sağ qalmaq üçün necə davranacağına alternativi yoxdur, güclülərə itaət etməlidir …

Bağımlı bir insan, yalnız bədən duyğuları ilə əlaqəli olaraq adlandırılan və duyğuları tanımağı öyrənir. Bu "qorxu", "təhlükə" deməkdir, lakin bu hisslərə "yorğunluq" deyilir və istirahət ehtiyacı deməkdir. Ona qəzəblənməyin və pis olmağın pis olduğunu söyləsələr, bu hissləri özündə tanımayacağı və ya nə edəcəyini bilməyəcəyi ehtimalı yüksəkdir. Belə bir insan təcrübəsində "boşluqlar" ilə böyüyür, ailəsində yalnız "mümkün" olanı bilir. Ailədaxili tələblər nə qədər sərt olsa, bir insanın gələcəkdə hiss və davranış dairəsi daha dar olar. Əlavə olaraq, uşaqdan müəyyən davranış tələb edən və "sapmaları" cəzalandıran valideyn, çox vaxt ağrı, qorxu və gücsüzlük içində "ilişib qalan" çətin təcrübələrlə onu tək qoyur. Uşaqla onlar haqqında danışmırlar və əzablarını əhəmiyyətsiz olaraq rədd etmirlər. Və ya simpatiya və diqqət əvəzinə bir hədiyyə alır - oyuncaq, konfet, bir şey. Sanki bu obyekt, nə qədər dəyərli olduğu ortaya çıxsa da, canlı eşqi və hisslərə cavab verməyi bacarır. Və insan, xəyal qırıqlığı nəticəsində ortaya çıxa biləcək vəziyyətlərin qarşısını almaqdan başqa, öz təcrübələri ilə məşğul ola bilmədiyi ortaya çıxır. Ya da eşq üçün bir vəkil tərəfindən "təsəlli olun" - bir şey, yemək, kimyəvi maddə.

Və sonra psixika "inkişaf etməyə" çalışır, valideynlə münasibətdə inkişaf edə bilmədiyini, istəmədiyini, inkişaf etdirə bilməyəcəyini öyrənir. Uğursuzluqlarımız "yeni bir tamamlama", təzminat tələb edir, səbəb olduqları gərginliyi saxlayaraq şüursuzların yaddaşında qalır. Gücsüzlük və çarəsizlik təcrübəsi ilə müşayiət olunanları xüsusilə yaxşı xatırlayırlar və məğlubiyyətin ağrısını aradan qaldırmaq üçün "süjeti yenidən yazmaq" cəhdlərinin "bitməmiş bir hərəkətin təsiri" məsuliyyət daşıyır.

Uşaqlıq illərimizin valideynləri ilə münasibətlərimizdə möhkəmlənmiş "yeni bir həll", "ədalətin bərpası" ümidi ilə gücsüzlük təcrübəmizi təkrarlanan bir şəkildə təkrar edirik. Münasibətlərin quruluşu, gözləməsinin və xəyal qırıqlığının, uşağın düşüncə tərzinin gəldiyi nəticələrə (travmatik qərarlar) əsaslanan davranış yolları, vizual təsirli və məntiqsiz xüsusiyyətləri ilə təkrarlanır. Travmatik təcrübə qorxudur və təcrübə etmə ehtimalını dayandırır, buna görə də yetkinlərin içərisində uşaqlıq nümunələrinin sərtliyi. Böyüdükcə bu sxemləri digər insanlarla və tamamilə fərqli bir münasibətdə - sevgi, dostluqda təkrar edirik. Onlarla birlikdə şüursuz olaraq ümidlərimizi canlandırırıq (bu insanlar davranışları və davranışları ilə uşaqlıq dövrünün "əsas xəyal qırıqlarını" xatırladır) və onları o vaxt ehtiyac duyduğumuz funksiyada saxlamaq cəhdlərimizi və uşaqlıqda istifadə etdiyimiz təsir üsulları. Ancaq uşaqlıqda böyüklər ilə münasibətlərdə sevgi "almağa" və ya cəzadan çəkinməyə imkan verən üsullar, ya manipulyasiyalarımıza boyun əyməyən, ya da necə manipulyasiya etməyi bilən bərabər tərəfdaşlarla münasibətlərdə çox uğursuz ola bilər. daha incə və hər zaman bizi "həddindən artıq oynayırıq", bizi sevgi və tanınma "həcmi" ndən məhrum edir. Uşaqlıqda valideynlə münasibətlərdə yeganə uğurlu davranış, yetkinlikdə bir səhv olur.

Ancaq travmatik təcrübə inadkardır: o zaman "işləyib", yəni yenidən işləyə bilər. Sadəcə çox səy göstərməlisiniz, daha uyğun, asanlıqla cavab verən, yəni oxşar şəraitdə böyümüş və eyni manipulyasiyalara həssas olan birini axtarmalısınız. Bu asılılıq üçün "yaxşı bir tərəfdaş" dır.

İtirmə qorxusuna və öz resurslarının çatışmazlığı təcrübəsinə əsaslanan davranış bu şəkildə təkrarlanır. Bu, keçmişimizdən bağlılıq əlaqələrinin "matrisi" dir.

Yeni inkişaf üçün şərtlər

Özümüzə güvənməyimizin inkişafını dayandıran xəyal qırıqlığından azad olan bir insanla münasibətlər inkişaf edərsə dəyişiklik mümkündür. Bunun üçün bir insanın simvolik valideyn rolunu yerinə yetirə bilməsi lazımdır: asılı adamın ehtiyacları və özünə qulluq etmək qabiliyyətinin inkişafı naminə təmasda öz məmnuniyyətindən imtina etmək. Travma nə qədər gənc olarsa, bir o qədər özünü inkar etmək tələb olunacaq. Əlaqələr üçün olduqca çətin bir iş.

Adi həyatda, asılı adam "təxmini" bir həll tapır - "ayrılmamaq" naminə bu rolu yerinə yetirəcək eyni travma almış birini seçir. Ancaq burada çox xəyal qırıqlığına uğrayacaq: digəri, əsas dəyərin birlikdə qalmaq olduğunu qəbul etsə də, həm də özünü təmin etmək sahəsində çatışmazlıqlarını doldurmaq istəyir və "ünsiyyətin əbədiyyəti" üçün bəzi zəmanətlər kifayət deyil. Ona. Bağımlı bir insanın öz ehtiyacı üzündən ortağı üçün "sevgi və hörmət qaynağı" olması çətindir. Elə buna görə də, iki şeydən asılı olan insanların münasibətləri, əsas şeydəki "ümumi maraq" a baxmayaraq, həmişə ziddiyyət təşkil edir - həmişəlik birlikdə olmaq. Ayrıla bilməzlər, amma xoşbəxt ola da bilməzlər, çünki bir -birləri üçün uşaq yetişdirmə qabiliyyətləri yaxşı vəziyyətləri ilə məhdudlaşır və dekompensasiyalarında, "çətin vaxtlarda" hər biri yalnız özünə qayğı göstərə bilər. Tərəfdaş bunu "məni tərk edir" kimi hiss edir. "Çətin an", hər ikisinin maraqlarının toqquşduğu və hər biri üçün ayrılıq narahatlığının aktuallaşdığı bir vəziyyətdir. Birlikdə həyatda maraqlar toqquşmasının qarşısını almaq mümkün olmadığından, hər kəs üçün ayrılıq narahatlığı halları mütəmadi olaraq təkrarlanır, ortağın "düzgün işlədiyi" zamanlardakı ümid dövrləri, ortağın "tərk etdiyi" zaman məyusluq və ümidsizlik dövrləri ilə əvəz olunur. ("birləşmə" əbədi daim yeni qırılma təhdidlərinə məruz qalır, yəni hər ikisi də yenidən travmatizasiya olunur). Bu dövrlər sonsuz və ağrılıdır, çünki ümidi kəsmək mümkün deyil və onu daim qorumaq mümkün deyil.

Niyə "bu" həyat tərəfindən "müalicə edilmir"?

İnkişaf təkrarlar və ağrılar nəticəsində baş verir, yeni bir dövrə keçid təkcə yeni qaynaqlar əldə etmək, daha böyük məsuliyyət daşımaq deyil, həm də köhnə uşaqlıq imtiyazlarını itirməkdir. Normal inkişaf, uşaqlıq imtiyazlarını itirməyin kədəri və yeni bir məsuliyyət narahatlığı ilə müşayiət olunur. Nevrotik inkişafdan danışırıqsa, valideynlə keçmiş yaxınlığın mümkünsüzlüyünün, keçmiş təhlükəsizliyin tanınmasından, həyatda bir şeyin baş vermədiyini və heç vaxt olmayacağını və məhrum edildiyinizi tanımaqdan danışırıq. başqalarından fərqli olaraq bir şey. Əvvəlcə bu faktlarla qarşıdurma, özünə qarşı zorakılıq, ümidsizliyə və qəzəbə, itkini inkar etməyə və kompromisli bir həll yolu tapmağa cəhd olaraq yaşanır (bu, "əbədiyyəti" ilə əlaqəli bir əlaqəyə çevrilir).

Əlbəttə ki, bu asan deyil, "ideal bir valideyn" tapmaq ümidini itirməklə birlikdə insan daha çox şey itirir - "cəzasızlıq" zövqləri və hədiyyələri ilə "əbədi uşaqlıq" möcüzəsi xəyalı … yaşamaq. nevrotik sxemlərin meydana gəlməsi nəticəsində qarşısı alınmış hisslər. Kədərlənmək, mümkünsüzlərlə barışmaq və həyatın məhdudiyyətlərini qəbul etmək üçün təbii bir prosesdir. Bu funksiyada, şəxsiyyət artıq psixoloji varlığını dəstəkləyəcək daxili qaynaqlara güvənəcək qədər güclü olduqda və uşaqlıq eşq obyektinin itirilməsi və ya onu əldə etmək xəyalının başa düşülməsi kimi qəbul edilə bilər. bütün insanların həyatı üçün qaçılmaz bir hissədir.

Bağımlıya qulluq edəcək bir tərəfdaş, öz birbaşa məmnuniyyətindən imtina edərək, özünü narahatlıq üçün "qab" ilə təmin edə bilən, yəni funksional olaraq başqa bir şeyə ehtiyac duymayan biri ola bilər. Eyni zamanda, tükənməməsi üçün sərhədlərini "manipulyativ müdaxilələrdən" qoruyub saxlamaq və asılılığa münasibətini qorumaq üçün bir növ təzminat almalıdır. Bu rol üçün ən uyğun olan bir psixoterapevtdir: bir asılılığın adi həyatına nisbətən xarici bir insan və peşəkar biliklərinə görə "haqqın qayğısına qalmağı" bilən.

Bir tərəfdən, terapevt sabit vəziyyətdədir, digər tərəfdən də həmişə asılı adamla təmasda olmur, ancaq ciddi şəkildə ayrılmış vaxtda alır və işi üçün aldığı pul əlaqəli səyləri üçün lazım olan kompensasiyadır. onun üçün bir qəribə. Pul müştəri ilə terapevt arasında bir vasitəçidir və sonuncuya sevgi və hörmət ehtiyaclarını ödəmək üçün müştəri ilə emosional təmasdan istifadə etmədən ona uyğun olan hər hansı bir formada məmnunluq imkanı verir. Və bu o deməkdir ki, terapevtin şəxsi marağı müştərinin şəxsiyyətinin inkişafı olacaq və onu öz yanında müəyyən bir "rol" da saxlamayacaq.

Müntəzəm müalicədə, sabit bir vəziyyət sayəsində, bir əlaqənin inkişafı vəziyyətini təkrar etmək mümkündür, burada da dəstək var (asılılığın vəziyyəti və onun münaqişələrinin etibarlı olması və empatik anlayışı. Terapevt, təcavüz qarşısında və müştərinin sevgisi qarşısında qəbuledici mövqe tutmaqla yanaşı, xəstəni adi həyatına müdaxilələrdən qoruyan və xəstənin həyatı və təcrübəsinə qarışmaqdan qoruyur. əlaqələr) və asılılıq üçün xəyal qırıqlığı (terapevtin iştirakı ilə məhdud vaxt, əlaqədəki məsafəni saxlamaq). Bu, ona bağlılıq sahəsindəki uşaqlıq məyusluqlarının mahiyyəti olan obyektin qalıcı olmaması və qeyri-kamilliyi ilə əlaqəli olan travmatik duyğuları yenidən reallaşdırmaq, yaşamaq və tamamlamaq imkanı verir. Nə qədər "yaxşı" olsa da, inkişaf etmək üçün lazımi şəraiti təmin edə bilməyəcək həqiqi bir ortaqdan fərqli olaraq, asılılığı olan şəxslə təmasda olaraq ehtiyaclarını ödəmək üçün şəxsi marağı səbəbiylə.

Sevildiyimiz üçün insan oluruq, yəni lazımi emosional diqqətlə təmin olunuruq. Duygusal bir əlaqə, bizi digər insanların dünyasına bağlayan bir mövzu. Və bir insanın daxilində yalnız yaxınlıqdakı eyni sevgi ehtiyacına cavab olaraq böyüyür. Başqa insanlara aid olmaq hissini kəsə biləcək qədər cırılmış və ya güclü olmadığı ortaya çıxsa, o zaman yalnız emosional təmasa yeni bir müraciətlə bərpa edilə bilər.

Bir insan "eşq çatışmazlığı" ilə, yəni emosional həyatına diqqətsizlik təcrübəsi ilə böyüyərsə, bu və ya digər dərəcədə yapışan və ya yadlaşmış davranışların formalaşmasına səbəb olur. Bəziləri bu çatışmazlığı az -çox uyğun başqa bir əlaqədə doldurmağa çalışır, digərləri isə emosional yaxın əlaqələrdən tamamilə imtina edir. Və hər iki halda da insanlar yeni diqqətsizlik təhlükəsinə çox həssasdırlar, yəni asılılıqda qalırlar. Kontaktda doğulan, mövcud olan və "zədələnmiş" şeylər yalnız təmasda, yəni bir insanın digərinə emosional reaksiya vermə vəziyyətində yarana və bərpa edilə bilər. Və bu cavab "zədə yaşının ehtiyaclarına" uyğun olmalıdır. Bu "inkişaf travması" dır - uşağın sağ qalmasının asılı olduğu şəxslə emosional əlaqənin pozulması.

Diaqnoz qoymaq və yeni emosional əlaqələr qurmaq üçün istifadə etmək üçün xüsusi bilik və bacarıqlara ehtiyac var. İnkişaf travması daxili özünü manipulyasiya etməklə və ya yalnız kiminsə rəhbərliyi altında daxili obyektləri manipulyasiya etməklə və hətta daha çox qavrayış parametrlərini dəyişdirən texnologiyalarla "müalicə edilə bilməz". Şüursuzları aldatmağa cəhd edə bilərsiniz, tez -tez "aldanmaq xoşbəxtdir", çünki ahəngdar bir həyat "istəyir". Ancaq qavrayış və "siqnalları yenidən kodlaşdırma" parametrlərinin dəyişdirilməsinin sevgi və ya qayğı olmadığını qəbul etməmək üçün "axmaq" və ya "manik" deyil.

İnkişaf travması, onu müşayiət edən duyğular, travma faktorlarına qarşı həssaslığın artması həssaslaşdırıla bilər, təcrübəsinin intensivliyi azalda bilər, ancaq sevgi və tanınma çatışmazlığı təcrübəsini, öz zəiflik hissini bərpa etmədən aradan qaldırmaq mümkün deyil. başqa bir insanla güclü və təhlükəsiz emosional əlaqə. (Və bu mənada inkişaf travması, əvvəlcə həyat və inkişaf üçün lazımi potensiala malik olan yetkin şəxsiyyətin travması kimi TSSB -dən əsaslı şəkildə fərqlənir).

Bir yetkin uşaqlıq yaralarının və məhdudiyyətlərinin əsirinə çevrilir, bu da özünü başqa bir həyatın təsəvvür edilməməsi üçün təbii haldır, ancaq "sağalmağın" və ya onlardan qaçmağın yolları sərt və narahatlıq doğurur. yetkinlikdə körpə nevroz adlanır. Və bu "yara" həyatla sağalmır.

Körpə nevroz, bir insanın təcrübə qazanması və müdrikliyin artması səbəbiylə formalarını yumşalda bilər (əgər sonuncu olarsa). Ancaq keçmişdə bir çox şiddətə, xüsusən də fiziki şiddətə məruz qalan insanların həyatında, hətta yumşalda bilməz. Bağımlı bir adam, "xoşbəxtliyini" bütün çatışmazlıqlarını düzəldən və vurulan bütün ziyanı kompensasiya edən "yaxşı bir obyekt" ilə "yaxşı birləşmə" nin bərpası olaraq görür. Və bu xəyalın kökləri çox erkən uşaqlıqda, ananın hələ də o qədər güclü olduğu zaman uşağın bütün xəyal qırıqlıqlarını "ört -basdır edə" bilər. Ancaq yaşlandıqca, bir ananın bütün ehtiyaclarını ödəmək və hətta məyusluqdan qaçmaq üçün bir o qədər çətin idi.

Ananın gücündən məyus olmaq və daha çox qayğı göstərmək vəzifələrini öz üzərinə götürmək insan inkişafı üçün təbii bir prosesdir.

Uşağın xəyal qırıqlığının şiddətini və tənhalığın ağrısını vaxtından əvvəl başa düşməsi, emosional olaraq onların öhdəsindən gəlməyə hazır olduğunu görsəydi, bu zərər düzəlməzdir. Yetkin bir insanın həyatındakı bütün "uğursuzluqları" heç kim "örtməyəcək". Və "müalicə" birincil simbiozu təkrarlamaqla deyil, onun itkisini yaşamaqla bağlıdır.

Təəssüf ki, həyat yükü dozalamayacaq şəkildə qurulmuşdur və yaralı yetkinin içində yeni zədələr alır. Terapiya, bir insanın özünə hörmətini və təhlükəsizlik hissini pozmadan "həzm" edə biləcəyi və tədricən daxili sabitliyi qura biləcəyi terapevtik əlaqələr içərisində "dozalanmış" bir xəyal qırıqlığının mümkün olduğu mənasında "bərpa" mənbəyinə çevrilir.