2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Bir ana nəvələrini gözləmək istəyirsə, uşağının yolundan çıxmalıdır.
Margaret Barth
Nankor bir mövzuda bir məqalə yazdığımı, həyatının mənası olaraq analığı seçən qadınların çox qəzəbini, qəzəbini və hətta qəzəbini özümə çağıracağımı başa düşürəm. Və yenə də yazıram. Xəstələndim.
Analar tez -tez mənə zəng vurub oğlunu məsləhət üçün gətirmək üçün icazə istəyirlər. Uşaqlarla işləmədiyimi izah etdikdən sonra birdən məlum olur ki, uşağın 25, 28, 30 yaşları var … "Uşağın" özü zəng vurub görüş təyin etməyi təklif etdikdən sonra, adətən bunun bir çox səbəbi var. edə bilməz: məşğul, telefonu qırılıb, qorxur … Bütün praktikamda "uşaq" ın geri zəng etməsi heç vaxt olmayıb. Və düşünürəm ki, anaların özləri bunun qarşısını alıblar: ona və vəziyyətə nəzarəti necə itirə bilərlər? Özünün terapevtə nə deyəcəyini heç bilmirsən? Analar "uşaqları" ilə müalicəyə gəlmək, hər şeyi görmək, eşitmək, müşahidə etmək, hər şeyi məsləhət görmək istəyirlər. Uşağının nəyə ehtiyacı olduğunu ana daha yaxşı bilir. Mən bu psixoterapiya formatını dəstəkləmirəm və bir şərt olaraq müştərinin müstəqil müraciətini və onun müstəqil olaraq mənə gəlməsini irəli sürürəm. Ancaq bu vəziyyətdə belə "sürprizlər" var - bəzən ananın müştəri ilə gəldiyi və sonra belə bir ananı ofisdən "ifşa etməkdən" başqa bir şey olmadığı ortaya çıxır. Mürəkkəb oxucularım məqalənin haqqında olduğunu çoxdan başa düşürlər əlaqəli asılılıqlar Bu vəziyyətdə güclü bir ana sevgisi olaraq gizlənir. Təsvir edilən vəziyyətdə edilə biləcək ən yaxşı şey, ananın özünü müalicəyə dəvət etməsi və bu vəziyyətə verdiyi töhfəni araşdırmasıdır. Ancaq burada da - tam bir deşik! Belə bir təklif, bir qayda olaraq, "heç bir problemim yoxdur!" Qəzəbini və qəzəbini tamamlamaq üçün nəzakətli "təşəkkür edirəm, mənə lazım deyil" cavabını alır.
Və onlar sadəcə. Səthi şəkildə nümayiş etdirilən çox güclü ana sevgisinin arxasında belə bir qadın kimliyi ilə bağlı problemləri gizlədir. Belə analar həyatlarında hər şeyi "analıqlarını" sevindirmək üçün qoyurlar. Və bu, bir qayda olaraq, onların şüursuz seçimidir, daha doğrusu, burada belə bir seçim yoxdur. Uşaq ananın şəxsiyyətində böyük bir deşik açır, həyatında məna yaradan bir motiv olur. Belə bir qadına olan qurban sevgisi sayəsində həyatın mənası görünür, amma bir növ "ucuz" və "iddiasız" deyil, ən nəcib, sosial cəhətdən bəyənilən və dəstəklənən biri: "Hər şey uşaqlar üçün!". Belə bir ananın əlindən alın və nə qaldı? Peşəkar, qadın, tərəfdaş kimlikləri müvəqqəti, şəxsi səylər tələb edir. Bütün bunlar asan deyil. Uğurlu olsa da, o qədər də şərəfli deyil.
Bəs onda sevgi? Və bu sevginin ölçüsü haradadır? Nə vaxt eşqdən çıxacaq və aludə olacaq?
Burada mənim üçün valideyn sevgisinin mərkəzi söz ölçüsü onun birgə ölçüsüdür. Yaşına, vəziyyətinə nisbətdə.
Şübhəsiz ki, uşaq nə qədər kiçik olsa, o qədər diqqətə ehtiyacı var. Və bu baxımdan körpə körpənin anasının qurban verməsi sadəcə haqlı deyil, təbiidir. Körpənin həyatı və inkişafı üçün ananın mümkün qədər tam iştirakı lazımdır. Və bu vəziyyətdə, bu anda belə bir sevgi qurbanı mütənasib, yəni təbii olacaq.
Və belə bir vəziyyətdə belə, ana uşağını həqiqətən sevirsə, özünü unutmamalıdır.
Ana özünə baxa bilməyən uşağa nə verə bilər? (sevdiyin işi et … ancaq rahatla?). Körpə anaların qəzəbli reaksiyalarını qabaqcadan görürəm: "Nə vaxt ??", "İnsan, analıq haqqında nə bilə bilərsən?". Burada ana, körpənin inkişafının bu mərhələsində ehtiyacı olan hər şeyə görə ətrafındakı yaxın insanlara (əri, nənə və babası və s.) Güvənmək, uşağına qulluq funksiyalarının bir hissəsini onlara ötürmək imkanı haqqında düşünməlidir. yalnız ana südü verərkən əvəzolunmazdır. Yalnız öz gücünüzə güvənməməlisiniz.
Yorğun, əsəbi, işgəncəli ana uşağa nə verə bilər? Ona özünü qurban verdiyi günahkarlıq hissi.
Paradoksal olaraq, özünə qayğı göstərməyən, hər şeyi uşağa verən ana əslində yalnız özünü, daha doğrusu imicini düşünür (Mən yetərincə mükəmməl bir anayammı?), Və uşaq haqqında deyil.
Ancaq uşaq böyüdükcə həyatında bir ananın varlığı getdikcə azalır. Məncə, Böyümənin mahiyyəti uşağın tədricən və daha çox valideynlərindən ayrılmasıdır. Uşaqların böyüməsi prosesində valideynlərin rolu uşaqlarını müstəqil həyata buraxmaqdır. Aydındır ki, uşağı buraxma prosesi xoş deyil, bir sıra duyğularla müşayiət olunur - həsrət, kədər, kədər, inciklik … Amma valideyn övladını həqiqətən sevirsə, bu hisslərdən keçəcək. və uşağının böyüdüyünə sevinə bilmək.
Şəxsi təcrübəmdən bir hadisəni xatırlayıram. Keçmiş həyat yoldaşımla boşanmadan əvvəl münasibətim var idi. Dənizdə dincəldik və demək olar ki, bütün vaxtımı üç yaşlı qızımla keçirdim. Mən qızımı sevirəm və ona çox bağlıyam, üstəlik, həyatımın bu dövründə bütün xərclənməmiş tərəfdaşlıq enerjisini qızıma köçürdüyümü indi başa düşürəm. Bir dəfə fikirlərim yayındı və qızımın yaşında bir oğlanla birlikdə sahildə oynadığını gördüm, mənə diqqət yetirmədən həvəslə qumdan fiqurlar qurdular. Bu səhnəni seyr edərkən yaşadığım qısqanclıq və hətta tərk edilmə hisslərimi xatırlayıram. Sonra düşündüm ki, nə edirəm? Çünki hisslərim eqoistdir. Qızım böyüyəcək, yetkinlik yaşına çatacaq və orada bu oğlanlarla münasibət qurmalı və mənimlə qalmayacaq. Özümü düşünsəm, bu necə sevgi olar?
Uşaqlarla ayrılmaq asan deyil. Bunu ağıllı kitablardan deyil, özüm bilirəm. Uşaq fiziki olaraq böyüdükdə ayrılmır, yetkin olur. Ömrünün hər saatını, hər dəqiqəsini, hər saniyəsini tərk edir.
Uşağı saxlamaq üçün deyil, bu varlıq anlarını mümkün olduğu qədər yaşamaq üçün xatırlamaq çox vacibdir. Bu yaxınlarda, 9 yaşındakı qızımla ünsiyyət quraraq yuxarıdakıları bütün kəskinliyi ilə hiss etdim və yaşadım. Uşaqlıq illərindən bir çox təsirli anlar beynində canlandı. Ona baxdım və ağrı və həsrətlə böyüdüyünü, bir daha əvvəlki kimi olmayacağını anladım, hisslər dalğası məni bürüdü və gözlərimdən yaş gəldi. Ağladım ki, böyüyür və getdikcə daha az yer tutacağım böyüklər həyatına gedir. Amma eyni zamanda onu saxlamağa, yoluna müdaxilə etməyə haqqım olmadığını başa düşdüm.
Ayrı bir ana kateqoriyası var - bunlar arvad -analardır. Bu qadınlar uşaq ərlərini (rəqabət və anaları ilə dava yolu ilə) götürüb ayırdılar və ələ keçirdilər və analarının etdikləri kimi onlara uşaq baxmağa davam etdilər. Analarının mövqeyindən və belə bir əlaqəyə qatqılarından xəbərsizdirlər. Bir qayda olaraq, bir psixoloqa zəng etdikdə, ərindən içki içməyi, oynamağı, gəzməyi tərk etməsi üçün bir şey etməsini istəyirlər … Çox vaxt müraciətlər gülünc səslənir: “Biz (ərin arvadı və anası) evimizə gəlməyinizi istəyirik. və onu terapiya kimi olmağa inandırdı. Və bu vəziyyətdə ana-arvadın ilk növbədə müalicəyə ehtiyacı var.
Bu cür fədakar münasibət göstərən ana və uşağın gələcəyi necə olacaq?
Uşağı buraxmamaqla ona böyümək şansı vermirsən. Əlbəttə ki, fiziki olaraq böyüyəcək, amma psixoloji olaraq kiçik bir uşaq olaraq qalacaq - körpə, asılı, seçim edə bilməyən və seçimlərinə görə məsuliyyət daşımayan, məsuliyyətsiz.
Belə bir ssenarinin ən əlverişsiz variantlarından biri, tez -tez müşahidə etdiyim simbioz variantıdır - təqaüdçü ana və yetkin alkoqollu bir oğlan - sosial və psixoloji əlil, öz hesabına yaşayır və içir.
Yalnız qurban ananın kimliyini özləri üçün seçənlər, bütün digər inkişaf yollarını bağlayır, öz həyatını qurban verir. Əslində bu, seçimsiz bir yoldur, bu halda qurban başqasına (bu halda uşaq) deyil, insanın özünə lazımdır. Epiqraf olaraq yerləşdirdiyim sistemli ailə bürcləri ilə bağlı seminarlardan birində Margaret Barthesin söylədiyi sözlər: "Bir ana nəvələrini gözləmək istəyirsə, uşağının yolundan çıxmalıdır" şüuruma girdi..
Özünü analığa həsr etmiş və digər şəxsiyyətlərini tərk etmiş, artıq yetişmiş uşaqlarına konvulsiv olaraq yapışan bir ana, əslində itkisinin fiziki ölümü ilə eyni olan həyatının bu mənasını qorumağa çalışır. Uşağını sosial əlil edən belə bir ana həyatın mənasını qazanır.
Qurban ana ilə münasibətdə yaşayan uşaqlara gəldikdə, böyüdükcə analarına qarşı günahkarlıq hissləri daha da artır, ona, keçmişə baxaraq yaşayırlar. Həyat tərzində dayanan bir ana, ortaqlıq qurmağa, öz yolu ilə getməyə mane olur (peşəkar, şəxsi, sosial), həmişə qurban anasının varlığını hiss edir (bəzən yalnız "virtual" o, artıq həyatda olmadıqda), və bu hiss onların tam həyat yaşamasına mane olur, bundan zövq alır, hər gün zövq alır.
Analar üçün tövsiyələr:
- böyük sevgi olduğunu düşündüyünüzün əslində bir asılılıq olduğunu özünüzə vicdanla etiraf edin; bu məlumatlılıq asan deyil və güclü məyusluq, kədər, boşluq, həsrət hissləri ilə əlaqələndirilir;
- digər qabiliyyətləri, istedadları, maraqları, hobbi özündə axtarın. Uşaqlıqda, gənclikdə özünüzü xatırlayın. Sonra nələr apardı, nə xəyal etdi, nə istədin?
- digər şəxsiyyət variantlarını inkişaf etdirmək - I -Woman,
Mən bir peşəyəm, bir tərəfdaşam, bir həyat yoldaşıyam … Burada ən müsbət olanı I-Woman kimliyidir.
Tövsiyə:
Bütün Travma Alan Anaların Uşaqlarına Həsr Olunmuşdur
psixoterapevt, bədən yönümlü travma müalicəsi Bütün travma alan anaların uşaqlarına həsr olunmuşdur … Həm də daim hiss edən analara daxili ağrıları, yəni travma alırlar. Ana, sənin yanında o qədər ağrıyırdı ki, özümü və ağrımı unutmağı seçdim.
Niyə Təhrif Olunmuş Insanları Görürük Və Reallığı Görmək üçün Nə Etməliyik
1. Proqnozlar. İnsanlarda özümüzü görürük. Adətən şüursuz olur. Və yalnız deyil "Mənfi" , həm də "Müsbət" … Başqalarını gözəl, istedadlı, xeyirxah, kişi / qadın kimi görə bilərik … Və bunların keyfiyyətlərimiz olduğuna şübhə etmə.
BÜTÜN KİŞİLƏR KEÇİDİR, BÜTÜN BABALAR AXŞADIR
Bu yazını hörmətli misoginists və misogynistsə həsr edirəm. Bir -birinizə nə qədər nifrət edə bilərsiniz?! Gülməli olan odur ki, səmimi şəkildə belə düşünürlər! Kişilər səmimi olaraq, bütün ürəkləri ilə "bütün qadınların axmaq olduğuna"
Bütün Hallar üçün Istirahət üçün 6 Istirahət Texnikası
Bu və ya digər şəkildə, hər bir insan emosional yüklənmə, streslə üzləşir. Eyni zamanda, bir çox insan kifayət qədər sabit bir psixikaya və kifayət qədər sayda emosional idarəetmə bacarığı ilə öyünə bilməz. Ya da məqsədyönlü şəkildə özlərini və emosional tarazlıqlarını davam etdirmək üçün kifayət qədər vaxt tapa bilmirlər.
"Tənbəldən Xoşbəxtə" Və Ya Analara Həsr
Bilirsiniz, anladım ki, ana yalnız bir qadının uşaq dünyaya gətirdikdən sonra əldə etdiyi yeni sosial status deyil. Ana, bir zamanlar iki yaxın dost, iki qohum, doğan bir qadının anası və qızı arasında yeni bir ünsiyyət formasıdır. Ana xarici dünya ilə ünsiyyət qurmağın yeni bir yoludur.
