Biz Danışmalıyıq

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

"Biz danışmalıyıq". Əksər ailə problemləri bu sözlə başlayır. Heç bir problem olmadıqda, danışacaq bir şey yoxdur: sözlər olmadan hər şey aydındır və səssizcə bir istiqamətə baxa bilərsiniz. Ancaq bu müqəddəs ifadə burada səslənir. Onun tələffüzünün təşəbbüskarı monoloquna başlamazdan əvvəl, bir dəqiqədən sonra qarşı tərəfin başından minlərlə variant keçəcək, burada "batıra" bilər və əsaslandırmasına nə əlavə oluna bilər

Bizi bir şeydə ittiham etməyə başlayacaqlarını və çox güman ki, eşitmək istəmədiyimiz bir şey haqqında olacağını əvvəlcədən gözləyirik. Ən pis proqnozlarımızın gerçəkləşməsini gözləyirik və fiziki olaraq bədənimiz "qaç və ya hücum" siqnalı alır. Bu, əlaqəli reaksiyalar dairəsinə səbəb olur: hisslər, düşüncələr, sözlər, hərəkətlər və həqiqi nəticə. Və belədir: düşmənə layiqli bir cavab vermək üçün tam döyüş hazırlığında dialoqun başlanğıcına yaxınlaşdıq

Sizcə bu söhbət necə gedəcək?

Dediyim kimi, iki variant var: ya qaçmaq, ya da hücum etmək. Birinci halda, istiqamətimizdəki bütün replikaları bağlayırıq və kəsirik. Belə bir dialoq, bir qayda olaraq, heç bir şeylə bitmir və yavaş -yavaş ləng bir daimi münaqişəyə çevrilir. İkinci halda, qəzəblə hücum etməyə başlayırıq, çünki bildiyiniz kimi, müdafiə etməyin ən yaxşı yolu hücumdur. Bu halda, arqumentlərimizin və əks iddialarımızın gücü ilə "düşməni" sarsıtmağa çalışırıq.

Bu vəziyyətdə "düşmən" sözü məcazi mənada deyil, ən birbaşa mənada işlənir. Partnyorun "söhbətə" ehtiyacı olduğu üçün hücum edir və hücum edənə düşmən deyilir.

Belə bir "söhbətin" nəticəsinin əvvəlcədən düşünülmüş bir nəticə olduğunu söyləmək lazımdırmı?

Onun sonu olduqca təbiidir və belə bir "söhbətdən" sonra insanlar daha çox qarşılıqlı şikayətlər və artan qarşılıqlı məsafə ilə çıxırlar.

Qısa bir giriş idi, amma indi nöqtəyə.

Bu gün məqaləmi münasibətlərdə qarşılıqlı anlaşma kimi incə bir mövzuya həsr etmək istəyirəm. Müqəddəs mövzu, təməl, təməllərin əsası.

Münasibəti "idarə edən" və cütlüyün münasibətlərini inkişaf etdirərək yeni bir səviyyəyə yüksəltməsinə imkan verən qarşılıqlı anlaşmadır.

Kişi ilə qadın arasındakı münasibətlər klassik ssenariyə görə inkişaf edir: əvvəlcə əlaqələr "çəhrayı eynəklərin" təhrif olunan güzgüləri vasitəsi ilə görülür, sonra bir -birinə münasibətdə bir az asılılıq və düşən göz qırpımları olur. Bundan əlavə, getdikcə daha aydın şəkildə bir -birimizin çatışmazlıqlarını görməyə başlayırıq və sevginin əvəzinə yadlaşma və nifrət gəlir. Məhz bu səbəbdən sevgidən nifrətə qədər yalnız bir addım olduğu qəbul edilir. Və bu addımı atmaq çox asan və sürətlidir, xüsusən də bir dəfə cəhənnəmdən çıxan sevilən insanla əlaqədar. Ürəyində ağrıda bilən yaxın insanlardır və uzun müddət və ağrılı şəkildə həzm etdiyimiz şikayətlərdir. Başqasının alkoqollu ərindən kədərlənə bilmərik, amma ərimiz yaşıl ilanla səmimi bir dostluq quranda, bizi əziyyətə salır. Başqalarının övladlarının aldatması və valideynlərinə qarşı kobud davranması bizi maraqlandırmır və uşaqlarımız da eyni şeyi etsələr, işlər tamamilə fərqlidir. Uzaq uşaqlığımızda valideynlərimizin bizə təhqirləri haqqında nə deyə bilərik. Bunlar təkcə şikayətlər deyil. Zehni travma xarakterindədirlər və sonrakı həyatımıza dərin iz buraxırlar.

Boşanmış həyat yoldaşlarının bir müddət sonra yenidən imza atıb ailə qurması hallarını necə bəyənirsiniz? Bu, bütün izzətində hisslərin ikiliyidir - sevgidən nifrətə və əksinə. Düşünürəm ki, artıq sevginin və nifrətin bir -birinin yanında gəzdiyinə və əkiz bacılar kimi həyatın müxtəlif dövrlərində rollarını dəyişdiyinə əmin olmaq lazım deyil.

Cütlük arasındakı məsafə artdıqca psixoloji ayrılıq əlamətləri ortaya çıxır: münasibətlərin yenidən nəzərdən keçirilməsi, "Biz" paradiqmasından diqqət mərkəzində "mən" ə keçid. Bu vəziyyətdə hər kəs ailə daxilində öz həyatını yaşamağa başlayır. Birlikdə yaşamaq sadəcə bir formallıqdır. Nədənsə bir kişi və bir qadın bir -biri ilə yaşayır (uşaqlar, ortaq mülkiyyət, iş əlaqələri, maddi asılılıq), amma tamamilə qərib olurlar. Hər kəs öz həyatını yaşayır və mövcud vəziyyətdən imtina etdi. Qurulan divar ağrı və inciklikdən psixoloji müdafiədir. Müdafiə mexanizmləri çox fərqli ola bilər: repressiya, amortizasiya, sublimasiya (transformasiya, digər məqsədlərə çatmaq üçün enerjini yönləndirərək daxili gərginliyi aradan qaldırmaq).

Ayrılıq vəziyyətindən buxar iki şəkildə çıxır: boşanma və ya … Sevgi.

Bəli, bəli, sevgidən nifrət prinsipi bütün şöhrətində. Sevgini qaytarmağı bacarmısınızsa, münasibətlər yeni bir səviyyəyə keçir və daha da zənginləşir. Bu artıq yeni bir eşq keyfiyyətidir - İlahi eşq. İllər keçdikcə qarşımızda bir kişi əvəzinə bir ər və ya bir qadın yerinə bir ər görməyi, bir -birimizə özümüz oynamalı olduğumuz və tərəfdaşlarımızın uyğun gəlməli olduğu vəzifələri və rolları yüklədiyimizi öyrəndik. İlahi Sevgi, hər şeydən əvvəl öz inkişaf səviyyəsində olan bənzərsiz bir insanı özündən əvvəl görmək qabiliyyətidir. Bu, onun hərəkətlərini başa düşmək və seçiminin nəticəsi olaraq qəbul etmək qabiliyyətidir. İlahi sevgi, digər insanlar haqqında mühakimə və nəticə çıxarmağı dayandırdığımız bir vəziyyətdir. Yalnız hər gün ortağımızla eyni seçimi edirik - sevmək.

Ancaq bütün bunlar bir pike iradəsi ilə baş vermir. İllər keçdikcə o qədər cinayətlər və yaralanmalar baş verdi ki, heç olmasa bir -birinə iyrənmədən baxmağı, qarşıdurmadan eşitməyi, bir -birinizə hörmət etməyi, başqasında ağrı mənbəyi görməməyi, dost Yenidən dost olmaq vacibdir.

Kiçik uşaqların necə dost olduğunu xatırlayın. "Əbədi" dostdurlar və bir neçə dəqiqə ərzində acı düşmənə çevrilə bilərlər. Və bir neçə dəqiqə sonra yenidən dostluq edin. İnanılmaz bir bacarıq. Hər bir yetkin bunu uşaqlardan öyrənməlidir. Ancaq haradayıq, böyüklər. Böyük, ağıllı, hər şeydə haqlıyıq və baxışlarımızın darlığını görmək və səhvlərimizi etiraf etmək istəmirik. Bizim üçün öz salehliyimiz və qürurumuz dostluqdan və sevgidən daha önəmlidir.

Uşaqlar belə narahat olmur. Bu məsələdə daha ağıllıdırlar: birlikdə qaçmaq, tullanmaq, həyatdan zövq almaq daha əyləncəlidir, buna görə dərhal yenidən dostluq etməlisiniz.

"Birlikdə açıq yerlərdə gəzmək əyləncəlidir, Əlbəttə ki, xorla birlikdə zümzümə etmək daha yaxşıdır"

Beləliklə, Sevgi və Nifrət cütlüyünə Dostluq da bitişikdir: Sevgi-Nifrət-Dostluq-Sevgi.

Göründüyü kimi, zənciri bağlayan şey Sevgidir. Fanfare, xoşbəxt sonluq? Yox…

Sonra hər şey bir dairədədir. Qeyri -adi bir dairədə.

"Həyatımız nədir? Bir oyun."

Fərqli şəkildə mümkündürmü?

Bu dairədən necə çıxmaq olar?

Bu janrın klassikidir. Düşünürəm ki, sual bunu necə dayandırmaqla bağlı deyil, bir -birimizdən uzaqlaşdığımız dövrləri minimuma endirməyi öyrənməyi öyrənməkdir. Bu əlaqələr dairəsini pozmağa ehtiyac yoxdur. Növbəti dairəni keçərək yeni bir əlaqələr səviyyəsinə çatmağı öyrənməliyik, yəni. bir dairədə gəzmək deyil, bir spiraldə yuxarıya doğru hərəkət etmək, sevginizin üzünü parlaq bir parıltıya çevirmək.

Əlbəttə ki, öz dırmıqlarını iki dəfə basmayan və İlahi eşq sənətinə tez yiyələnən cütlüklər var. Ancaq evli cütlüklərin çoxu bu cür bacarıqlardan uzaqdır, buna görə də dəfələrlə cəza döngəsinə qayıtmalı olurlar.

Əvvəlcə bütün bunlara niyə ehtiyacımız olduğunu anlayaq.

Görünür, hisslər keçdiyindən niyə yenidən canlandırmaq lazımdır. Qırılan bir fincanı yapışdıra bilməzsən və bir -birinə yapışdırsan da yenə də eyni olmayacaq. Və incə olduğu yerdə cırılır. Və niyə ümumiyyətlə əziyyət çəkir və əziyyət çəkirsiniz? Sevilən bir insan sizi nifrətə sürüklədikdə, niyə bu cəhənnəm əzablarını davam etdirməli və zaman keçdikcə hər şeyin birtəhər həll olunacağını gözləməlisiniz?

Düzdü, heç bir şey öz -özünə həll olunmayacaq. Bir əlaqədə bir dəyişikliyə başlamaq üçün onları sözün əsl mənasında "başlamalısınız", yəni. nəsə et.

Təcrübəmdə "Tanrı insanları cütləşdirir" adlı məşhur hikmətlə tez -tez qarşılaşıram. Ancaq prinsipə görə deyil: o varlıdır, o gözəldir. Kainatın bizim üçün tamamilə fərqli planları var və bunlar ilk baxışdan görünə biləcəyindən qat -qat mürəkkəbdir.

Qarşı tərəflərin cəlb etdiyi fizika qanunlarından fərqli olaraq, ümumilik prinsipinə uyğun olaraq cüt -cüt birləşirik. Ancaq oxşarlığımız çox spesifikdir: zədələrimizlə razılaşırıq. Hər birimiz inanc, münasibət, münasibət və təəssüf ki, travma yükü ilə əlaqəyə girdik.

Yaralar haradan gəldi?

Doğuşumuz həyatımızdakı ilk və ən güclü travmalardan biridir. 9 ay yaşadığımız rahat evimizdən məhrumuq və hələ necə yaşamağı öyrənmədiyimiz naməlum bir dünyaya sürüklənmişik. Mütəxəssislər, həyatın ilk üç ayını hamiləliyin dördüncü trimestri hesab edirlər. Göbək kordonu artıq orada olmasa da, körpə hələ də anasına çox ehtiyac duyur: onun havası, gücü, həyat mənbəyidir. Buna görə də ana körpəni qucağına almalıdır ki, hələ də ürək döyüntüsünü, nəfəsini, səsini eşitsin. Ananın göründüyü sonrakı gülümsəmə, əllərin və ayaqların sevincli hərəkətləri körpənin yeni dünyada ilk qələbəsidir və ona güvənmək cəhdidir. Bu vəziyyətin mükəmməl inkişafıdır. Praktikada hər şey fərqlidir: uşaq sahibi olmaq bütün ailə üçün böyük bir stressdir. Gənc bir qadın onun üçün yeni bir rol - ana rolunu öyrənməlidir. Onun bütün köhnə dünyası sözün əsl mənasında dağılır. Uşağın xatirinə imtina etmək üçün çox şeyə ehtiyacı var. Sosial dairəsi daralır, iş günləri və tətillər oxşardır, artıq çəki və daimi yuxu olmaması ilə bağlı problemlər var.

Xoş gəldiniz - doğuşdan sonrakı depressiya.

Körpə mehriban və qayğıkeş bir ana yerinə yorğun, narahat və əsəbi bir ana ilə qarşılaşır. Əlbəttə ki, zaman keçdikcə hər şey normala dönəcək və ana onun üçün yeni rola alışacaq. Ancaq bu müddət ərzində körpə ilk qorxularını yaşayacaq: valideynlərinin yüksək səsi, ananın ilk zəngdə uzun müddət ona gəlmədiyi zaman tək yaşamaq təcrübəsi və uzun müddət ağlamaq. Bütün bunlar körpənin həyatının ilk aylarında hiss olunur. Mənə elə gəlir ki, uşaq danışa bilsəydi, bizə deyərdi: “Məni köhnə dünyama qaytar. Orada isti və təhlükəsizdir və məni orada sevirlər."

Və sonra körpə böyüməyə davam edir. Və eyni zamanda xəsarətlərinin sayı artır. Xəyanət, haqsızlıq, alçalma, rədd və imtina təcrübəsi "xoşbəxt" uşaqlığımızdan miras aldığımız əsas travma növləridir.

Bu yaxınlarda anamdan öyrəndim ki, 10 aylıq olanda məni uşaq bağçasına göndərdilər. Anam məni sevmədiyinə görə yox, sadəcə sovet dövründə analıq məzuniyyəti cəmi 1 il verilirdi. Kiçik bir uşağın sovet qadınının ilk növbədə yoldaş, həmkarlar ittifaqı üzvü, fəhlə olduğunu başa düşməsi mümkündürmü və yalnız bundan sonra güc qalsa ana, arvad və s.

Uşaqlar uşaq bağçasında deyil, nənələr və ya xalalar tərəfindən baxılsalar belə, yara daha da ağrılı deyildi.

Kiçik bir uşaq anası onu uzun müddət tərk edərkən nə hiss edir? Mümkün olan ən pis şey: tərk edildi, rədd edildi, dəyişdirildi, artıq sevilmir. Zəif bir psixi hələ səbəb-nəticə əlaqələrini anlaya bilmir, buna görə də bədbəxtliklərinin səbəblərini özündə görür. Anam yaxşıdır, mən isə pisəm, artıq, lazımsızam.

Düşünürəm ki, bu yazını oxuyanların çoxunun bu və ya digər şəkildə oxşar hissləri olub. Bunu indi xatırlamırıq, amma bütün bu qeydlər şüuraltımızda qaldı.

Onsuz da uşaqlığımızın şüurlu illərində qorxularımızın və komplekslərimizin getdikcə daha çox səbəbi var: kiçik qardaşların və ya bacıların görünüşü, uğurlarımızın və uğurlarımızın digər uşaqların uğurları ilə müqayisəsi, gözləntilərini doğrultmadığı üçün günahkarlıq. bizim valideynlərimiz.

Uşaqlığı qayğısız bir hadisə adlandıran adam nə qədər səhv etdi. Uşaqların qorxu və kompleksləri mövzusunu dərindən araşdırmayacağam, çünki bu çox böyük bir mövzudur və ayrı bir hekayəyə layiqdir.

Bu məqalə əlaqələrdən bəhs edir.

Dediyim kimi, bizim üçün asan və sadə olacağı növdən uzaq bir ortaq axtarırıq. Bu dünyada vəzifəmiz inkişafdır. Bunun üçün ən yaxşı məktəb münasibətlərimizdir. Və daha sürətli böyümənin ən yaxşı yolu, 24 saat aynanızın yanında olmaqdır. Yaralarımızın bənzərliyi bizi birləşdirir. Bir -birimizlə olmaq, yaralardan qurtulmaq üçün bir şansdır.

Anlamaq çox çətin görünə bilər, amma belədir. Həyat yoldaşınızı axtardığınız dövrü xatırlayın. Fərqli variantlar var idi. Ancaq nədənsə, bir ailə qurmaq üçün bir namizəd nə qədər ideal olarsa, səni səmimi qəlbdən sevər və ona qayğı göstərər, ətrafında nə qədər cansıxıcı olsaydı, onunla bir o qədər pis davranardın. Yaxşı, ondan nə almaq lazımdır: melankoliya yaşıldır.

Amma alçaqlar, qadınlar, ümidsiz başlar bizim üçün daha əziz idi. Və aranızda bir boşluq olduğunu, sizə olan münasibətinin arzuolunmaz bir çox şeyi tərk etdiyini, ancaq ruhunun özündə olduğunu ağlınızla başa düşürsən.

Klassik haqlı idi.

"Bir qadını nə qədər az sevsək, Bizi nə qədər çox sevirsə"

Və çox vaxt bilə -bilə bilirik ki, bu əlaqələrdən yaxşı bir şey görməyəcəyik, amma itaətkarlıqla kəsilən quzu kimi giririk. Münasibətlər dairəsindəki hərəkətimiz belə başlayır.

Yoldaşınız ən ağrılı yerlərinizə təzyiq etməyə başlayır, kallusların qanamasına addım atır. Və bunu qəsdən və səni incitmək və ya alçaltmaq məqsədi ilə etməsi heç də lazım deyil. Yanınızda özünüzü bütün kompleksləriniz və qorxularınızla görəcəyiniz güzgünüz var. Həyat boyu nədən qorxduğunu və nədən qaçmağa çalışdığını sənə açıq şəkildə göstərəcək.

Məsələn, ortağınız daim sizə qısqanclıq səbəbləri verir. Sizi incidir, alçaldır. Sevən bir insanın sənə bunu necə edə biləcəyi fikri ağlına sığmır. Onu uzun müddət sevməyə davam edirsən, amma bir anda mübarizədən bezirsən və artıq çəkdiyin əziyyətə görə ona nifrət edirsən. Axı, onları günahlandırdığınız adamdır.

Həqiqətən nə baş verir?

Ortağınız ən ağrılı məqamları tıklayır: sizə elə gəlir ki, o sizə diqqət yetirmir, eyni zamanda digər qadınlarla diqqətlidir, sizinlə kifayət qədər vaxt keçirmir, özünə qapılır və sizi tək qoyur, düşüncələrinizlə tək. Və fikirləriniz nədir.

Həqiqət budur: doğru olduğuna inanmadığınız üçün inciməyəcəksiniz.

Məsələn, bənövşəyi saçlarınız olduğunu söyləsələr və təhqir etməyə başlasalar, bu sizi incidərmi? Saçlarınız bənövşəyi deyilsə və bunu dəqiq bilirsinizsə, bu sizə heç bir zərər verməyəcək. Təcavüzkarınızın hücumlarına məhəl qoymayacaqsınız və ya çox güman ki, sizi güldürəcəklər.

"Ağrılı qarğıdalılarımızın" eyni iş prinsipi. Özümüz haqqında düşündüyümüz şeyik. Keçmişdə xəyanət və ya rədd təcrübəsi varsa, bunun təkrar -təkrar təkrarlanmasını gözləyəcəksiniz. Çox güman ki, ortağınızın başqa qadınlarla ünsiyyət qurmağı düşünməyə belə vaxtı yoxdur, çünki artıq günahlandırırsınız, qəzəblənir və nəticə çıxarırsınız.

Nəticələr, həsəd aparan ardıcıllıqla həyatdan eyni nəticələr əldə etməyimizin əsas səbəbidir. Bu yalnız şəxsi münasibətlərə deyil, həm də işə, sağlamlığa, inkişafa və s. Bütün kişilərin aldatdığı qənaətinə gəldikdən sonra, növbəti münasibətlərinizin hər birinə bu nəticə ilə gedirsiniz. Məşqlərin arıqlamağınıza kömək etməyəcəyi qənaətinə gəldikdən sonra idmandan imtina edir və rəqəminizə son qoyursunuz. Bir dəfə baş verənlərin hər zaman təkrarlanması lazım deyil. Biz yalnız özümüz haqqında düşündüyümüz kimi deyilik. Bugünkü hadisələrin səbəbi dünənki düşüncələrimizdir. Və bu gün etdiyimiz və düşündüyümüz şey sabahın səbəbidir. Hamısı karma.

Xəyanət yaşadıqdan sonra onu hər yerdə axtarmağa başlayırıq. Ortağımız bizə qorxularımızı göstərir və bunu özümüzdə dəyişdirmə şansı verir. Ya bundan qurtarırıq, ya da - cəza döngəsinə xoş gəldiniz. Ya bu tərəfdaşla, ya da başqası ilə. Çox vaxt münasibətlərimizin ssenariləri həsəd aparan bir şəkildə təkrarlanır və niyə həmişə əclaf olmaq üçün "şanslı" olduğumuzu düşünməyə davam edirik.

Bu "şanslılardan" belə bir vəziyyətlə ilk dəfə qarşılaşıb -qarşılaşmadıqlarını soruşduqda, bu hissin onlara artıq tanış olduğu, bir zamanlar bənzər bir təcrübə yaşadıqları ortaya çıxır. Və terapevtik işə dərindən girsəniz, bu cür ağrılı təcrübələrin zəngin bir təcrübəsini tapa bilərsiniz.

Bu o deməkdir ki, tərəfdaşlarımızın bununla heç bir əlaqəsi yoxdur.

Qəddar bir tale və ya pis bir ər haqqında şikayət etməzdən əvvəl, mövcud vəziyyətin müsbət tərəflərini düşünün. Aranızda yaranan problemlərin və incikliklərin öhdəsindən gəlmək, özünüzü azad etmək və gizli mahiyyətinizi açmaq deməkdir. Ortaqlarınızın heç bir əlaqəsi yoxdur: problemin mənbəyi özünüzdədir.

Münasibətlərdə ortağımız sanki güzgü tutur və bizə özümüzü göstərir. Və bu düşüncə dəhşətli ola bilər. Çoxları özləri haqqında həqiqətlə üzləşməmək üçün güzgüdən qaçmağı seçəcəklər. Qəzəblənməyə, nifrət etməyə başlayırıq.

Ancaq güzgüdə günahlandırılacaq bir şey yoxdur. Yalnız özünüzü nizamlayaraq, özünüzdə gözəl bir insan görməyi öyrənərək bunun öhdəsindən gələ bilərsiniz.

Əks təqdirdə, eyni həyat ssenarisini daim təkrar etmək riski daşıyırsınız, burada qurban olursunuz və inciyirsiniz və xəyanət edirsiniz.

Nə etməli?

Mərhələ nömrəsi 0

"Danışmalıyıq" ifadəsini söyləməzdən əvvəl özünüzə bu söhbətin nə üçün lazım olduğunu soruşun. Özünüzdən soruşun ki, yoldaşınızın davranışı niyə sizi bu qədər incidir?

Hansı "ağrılı kalluslar" a addım atır?

Bu vəziyyət sizin başınıza ilk dəfə gəlirmi?

Mən nədən qorxuram?

Özünüzə qarşı dürüst olsanız, xarici vəziyyətin öz daxili qorxularınızın bir proyeksiyası olduğunu anlayacaqsınız. İçəridə olanlar xaricdədir.

Qorxularınızla necə mübarizə aparmağı öyrənmək vacibdir. Ortağınız sizi özünüzdən xilas edən təcili yardım maşını deyil.

Qorxularınızın öhdəsindən gəlmək üçün gizlətmək və unutmaq üçün çox çalışdığınız hissələrinizlə dostluq etmək vacibdir. Bunlar sizin kölgələrinizdir. Onlarla dostluq olmadan özünü sevmək mümkün deyil.

Özünü sevmək - bu bahalı paltar almaq, SPA -ya getmək, yalnız ən sağlam və qidalı yemək yemək, bahalı səyahət və səyahət deyil. Bunlar Sevginin alətləridir. Sevginin özü, bütün kölgələrlə birlikdə olduğunuz anda özünüzü qəbul etməyinizdir. Bu olmadan, səyahətə çıxarkən, eqoist davrandığınız üçün günahkar hiss edəcəksiniz, bu pulla ərinizə və uşaqlarınıza ehtiyac duyduqlarını satın ala bilərsiniz. Bu, dəyərsizliyin, əhəmiyyətsizliyin və başqalarının maraqlarının öz mənfəətlərindən üstün tutulması hissinin olmasıdır.

Özünü sevmək - bu, bütün müsbət və mənfi cəhətlərinin vicdanla tanınmasıdır. Və bu tanınma, hər an hər hansı bir problemi həll etmək üçün güclü tərəflərinizi istifadə etməyə imkan verəcəkdir. Özünü sevmək yalnız "burada və indi" anında mümkündür. Keçmişdə deyil, gələcəkdə də olmayacaq. Hər hansı bir çevrilmənin tək anı bu gündür. Hər gün bu gündür. Keçmişi qazmağı dayandırın. Bu gün bədbəxtliklərinizin səbəblərini orada tapmaq istəyirsinizsə, mütləq tapacaqsınız.

İllərinizi psixoterapevtlərlə işləmək, kölgələrinizi axtarmaq, tanımaq, onlarla işləməklə keçirə bilərsiniz. Ya da şüurlu şəkildə yaşamağa qərar verə bilərsiniz: indiki anı olduğu kimi qəbul etmək və gücünüzə və istədiyinizə dair aydın bir vizyona güvənərək özünüzü yenidən yaratmaq.

Yenidən yaratmaq nə deməkdir? Həyat kitabınızı keçmişdə yenidən yaza bilməzsiniz, ancaq cari səhifənizi gündə ən az 10 dəfə yenidən yaza bilərsiniz. Və bu gün orada yazdıqlarınız sabah haqqında yazdıqlarınızın məzmununa təsir edəcək.

Hər səhər oyanırsan və bu gün gəlirsən.

Sabah yoxdur. Buna görə də az adam həyatını dəyişir. Hamı sabaha ümid edir.

Və indi ümid etmək lazımdır."

Bu çox çətin bir yoldur, ancaq əlaqələrin pis dairəsini qırmaq və yeni bir səviyyəyə çıxmaq üçün keçmək lazımdır.

"Uğura aparan lift işləmir. Pilləkənlərdən istifadə edin. Addım addım".

Mərhələ 1.

Beləliklə, danışmağa qərar verdiniz. Yazımda münaqişələrin ekoloqları haqqında ətraflı təsvir etdim “Məni incitmə. Ya da neqativə boğulmamaq üçün . Maraqlananlar üçün - mütləq oxuyun. Bu yazını çox uzatmamaq üçün orada söyləmədiklərimi burada qeyd edəcəm.

Söhbətin məqsədini həmişə nəzərə alın. Nə istəyirsən: ortağına onun haqqında düşündüyün hər şeyi danış, yoxsa hələ də hisslərini eşitməsini istəyirsən? Yalnız onu günahlandırmaq istəyirsinizsə, bu yazının əvvəlində danışdığım dişləri silahlanmış düşmənlə qarşılaşacaqsınız. Və bu söhbətdən kədərli bir daddan başqa bir şey almayacaqsınız.

Yenə də hisslərinizdə ortağınız günahkar deyil. Hissləriniz qabardılır, əvvəlki travmalarınızla gücləndirilir. Sizə görə problem Kainatın ölçüsü kimi görünə bilər, amma onun üçün baş barmağından çıxarılmış kimi görünə bilər. Buna görə yalnız hisslərinizi və ortağınızdan nə istədiyinizi danışmağın mənası var.

İstədiyinizi danışmaq çox vacibdir. Çünki onsuz söhbətiniz kişilərin o qədər də bəyənmədikləri boş söhbətə çevriləcək. Və səhv başa düşülmə riskiniz var. Adamın özü bundan sonra nə etməli olduğunu təxmin edəcəyinə ümid etməyə ehtiyac yoxdur.

"Əzizim, yaxşı. Özünü tap"

Əks təqdirdə, Tülkü və Vinç haqqında nağıllarda olduğu kimi çıxa bilər. Nə haqqında olduğunu xatırlayırsınızmı?

Vinç Foxu ziyarətə dəvət etdi, ləzzətli bir yemək hazırladı və evindəki ən yaxşı yeməyə - dərin bir küpə tökdü. Tülkü bu yeməyin ləzzətlərinin dadına baxa bilmədi, incidi, amma göstərmədi və Krenə heç nə demədi. Onu yanına dəvət etdi və ləzzətlərini düz bir boşqaba yaydı. Təbii ki, Crane də Tülkünün qonaqpərvərliyini qiymətləndirə bilmədi və tülkü özünü tanıtması üçün alnına gaga ilə vurdu. Kədərli bir sonluq. Amma hər şey fərqli ola bilərdi. Vinçdə pislik yox idi və ən yaxşısını istəyirdi. Bunu başa düşmək üçün Lizanın acı hisslərini danışması kifayət idi. Amma heç nə demədi, etdiklərini öz tərzi ilə şərh etdi. Yaxşı, sonunu bilirik.

Mərhələ 2

Hər hansı bir nəticədən çəkinin. Baş verənləri "həmişə sən", "həmişə sənsən", "sənə əhəmiyyət vermir" və s. İfadələrlə ümumiləşdirmə. Bu yazıda, nəticələrin təhlükəsindən bəhs etmişəm.

Vizyonu dar və perspektivsiz hala gətirirlər. Və əlbəttə ki, ümid etdiyiniz dialoqa qatqı verməyəcəklər. Nəticələr, bütün xüsusi hallara asdığımız və hər şeyi ortaq bir tarakla ölçdüyümüz etiketlərdir. Etiketlərin bütün təhlükələrini görmək üçün məktəb uşaqlığınızı və müəllimlərin şagirdlərə asdığı etiketləri xatırlamaq kifayətdir. Bəziləri üçün peyğəmbərlik etdilər, bəzilərindən qurtulmaq və etiketlərində yazılanların əksini sübut etmək şansları oldu.

Mərhələ 3.

Unutmayın ki, hər birimiz öz vəzifələrimizlə əlaqəyə giririk. Kişilər sadəlövhcəsinə inanırlar ki, qadınlar kişilərlə eyni münasibətlərdən istəməlidirlər. Qadınlar kişilərin istədiklərini istəməli olduğuna inanırlar. Amma əslində bu heç də belə deyil. Kişilər kim olduqları üçün etibar, razılıq, təqdir və qəbul istəyərlər. Qadınlar qayğı, hörmət, sədaqət, özünə inamın gücləndirilməsi, anlayış istəyir. Bir -birimizdən fərqimizi vurğulayacaq sadə bir nümunə. Kişilər qadınlara, qadınlar da etibar etmək istəyirlər. İki sözlə fərqi deyə bilərsinizmi? Bu, yalnız bir prefiksin olması deyil, həm də fərqli bir məna daşıyır. Bir qadın həyatını bir kişiyə əmanət etmək istəyir, ancaq həyatında etibarlı bir arxa arxaya çevriləcək və "ovdan" döndüyü anda ona rahat və sakit bir atmosfer təmin edə biləcək bir qadına ehtiyacı var..

Söhbətə başlayarkən unutmayın ki, nəinki hissləriniz haqqında danışmalısınız, həm də kişinin nə istədiyini dinləməlisiniz. Mütləq ümumi istəklər olacaq və onların fonunda danışıqlar aparmaq lazımdır.

Güzəşt etməyin. Yanlış bir qələbə hissi verirlər, əslində hər birinizdə arzularınızın kəsilmiş bir hissəsi qalır və geridə qoyduğunuz şeylər də nəzərəçarpacaq dərəcədə məmnunluq gətirməyəcək. Nəticədə, şikayət baqajı yeni bir hissə ilə doldurulacaq.

Hər ikisinin də maraqlarını artıran variantlar axtarın. Razılaşın ki, həyatınızın növbəti seqmentində keçmiş şikayətləri xatırlamırsınız və yolun bu hissəsinə tamamilə diqqət yetirirsiniz. Yalnız bu günün olduğunu artıq bilirsiniz.

Birdən çox insan artıq bir münasibətdir və nəticəsi, əlbəttə ki, hər ikisindən asılıdır. Başqasını səyahət seqmentini maksimum səmərəli şəkildə tamamlamağa və sizə verilən sözlərə sadiq qalmağa məcbur edə bilmərik. Heç kimin bizə heç bir borcu yoxdur. Ancaq yolumuzun bir hissəsi üçün 100% məsuliyyət götürə bilərik və bunu təkrarlayaraq izləyə bilərik: "Mən bacardığım hər şeyi edəcəyəm".

Yolu bilmək və gəzmək eyni şey deyil

Yol boyu çox şey öyrənilir. Və hansını seçəcəyiniz sizə bağlıdır.

Birincisi, qapalı bir dairədə hərəkət, ikincisi yuxarıya doğru bir spiraldə.

"Bundan sonra nə olacağı isə bizdən asılıdır."