Öz Ana Ol

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Yetkin bir insanın nə olduğunu qısaca təsvir etsək, bu, öz -özünə ana olmuş bir insandır. İdeal olaraq, ata da. Ancaq bir ana olaraq bu mütləqdir.

Böyümək, öyrənmə, tərbiyə və hər hansı bir şəxsi formalaşma kimi, tamamilə interyerləşmə kimi bir fenomenə endirilə bilər. Bu termin parlaq bir psixiatr, nevropatoloq və psixoloq Pierre Janet tərəfindən yaradılmışdır.

Bu qorxulu söz "içəri girmək" deməkdir. Hər hansı bir qaynağı pompalamaq, onların bir hissəsini içəriyə qoymaqdır.

Şəxsi bir nüvənin yaradılması da interyerizasiyadır. İndi bunun necə baş verdiyini daha sadə bir şəkildə izah etməyə çalışacağam ki, hamı təxminən şəxsiyyətin necə formalaşdığını başa düşsün.

Bir uşaq (və yetkin bir uşaq, yəni körpə uşaq üçün) qanun xaricdir. Rahatlıq axtarışından irəli gələn istək və ehtiyacları var (rahatlıq deyil, rahatlıq, çünki cansıxıcılıq da bir narahatlıqdır və bir uşaq üçün çox aktualdır, buna görə də "azad" ola bilər) və xarici dünyadan " əvvəlcə onun üçün anlaşılmaz olan, ancaq itaət edir, çünki xarici dünyanın tərəfində şəxsiyyətin valideynləri olan qüvvə durur.

"Cəmiyyət fərdlərə təzyiq edir?" Fikri ilə tanışsınızmı? Deməli, bu, körpə şəxsiyyət vəziyyəti düşüncəsidir. Belə bir insan "istəmək" və "etməliyəm" arasında həqiqətən bir qarşıdurma yaşaya bilər və bu "məcburiyyət" xarici, şiddətlidir, özünü bu "etməli" hiss etmir, sadəcə zərər çəkməmək üçün razılaşır. güc Qorxu çox güclü deyilsə, belə bir insan "lazımdır" a qarşı çıxmağa çalışacaq, üsyan edəcək, daha güclü olsa "nəzarətçiləri" aldatacaq, əgər tamamilə güclüdürsə, razılaşar, ancaq özünü depresiyaya düşər. Bu səbəbdən uşaqları çox sərt tərbiyə etmək onları şikəst edir. Uşağın özü "etməli" ehtiyacını hiss etməyincə, ona yumşaq təzyiq göstərməklə ona azadlıq vermək arasında bir tarazlıq axtarılmalıdır.

Korney Çukovski demişdir: "Beş yaşlı uşağın vicdanına müraciət etmə, hələ ona sahib deyil". Bu, uşağın istədiyini etməyə icazə verilməsi demək deyil. Beləliklə, tez özünü tərk edəcək. Valideynlər uşağın vicdanını əvəz edir, ona yol göstərir və məcbur edirlər. Bu məcburiyyət qaçılmazdır, uşaq hələ özünü idarəetmə mərkəzi formalaşdırmamışdır, amma bu məcburiyyət yumşaq olmalıdır və tədricən uşağın öz iradəsi üçün getdikcə daha çox yer buraxmalıdır. Uşaq hələ məsuliyyət daşımasa da, məsuliyyəti inkişaf etdirmək üçün bu məkana sahib olmalıdır. Ancaq eyni zamanda, hələ məsuliyyət daşımadığı üçün valideynlər hər an müdaxilə etməyə və məsuliyyəti öz üzərinə götürməyə hazır olmalıdırlar.

Velosiped sürməyi öyrənməyə bənzəyir. Bir uşağın velosipedini hər zaman möhkəm tuta bilməzsən. Əvvəlcə tutmalı, sonra bir az buraxmalısan, sonra tamamilə buraxmalısan, amma sığortalanmalı və sonra sığortanı silməlisən. Sığorta tamamilə ləğv edildikdə, şəxsiyyət böyüdü.

Ancaq əxlaqa qayıt. Əxlaq yarı daxili bir qanundur. Körpə bir insan niyə cəmiyyətin ona təcavüz etdiyini və sıxışdırdığını niyə hiss etməli olduğunu hiss etmirsə və əbədi bir itaətsizlik bayramı istərsə, heç nə edə və istədiyini ala bilməsə, yarı yetkin insan artıq başa düşür qanuna ehtiyacınız var. Hələ də "istəmək" və "lazımdır" arasında bəzi ziddiyyətləri hiss edə bilər, əxlaq təzyiqini hiss edə bilər, amma indi bu daxili təzyiqdir: vəzifə hissi, günahkarlıq hissi. Təzyiq xoşagəlməz ola bilər və yarı yetkin bir insan qurtulmanın yollarını axtara bilər, bəzən öz əxlaqi münasibətlərinə qarşı üsyan qaldıra bilər, əxlaqa ehtiyacı olan izdihamdan ayrılar, yəni "bəli, bütün bunlar sürü üçün aktualdır, amma mən deyiləm "," köləlik prinsipləri aşılayan "valideynləri günahlandırmaq, yəni əxlaq hələ içəriyə nüfuz etmiş olsa belə, hələ də tətbiq olunan bir şeydir. Ancaq bu, hələ də yad bir şeydir, baxmayaraq ki, bəzən bir insan bunu doğru kimi hiss edə bilər, amma hər zaman bir hissəsini azaldaraq ataraq özünə uyğunlaşmağa çalışır.

Yetkin bir insan, qanunun onun üçün daxili hala gəlməsi ilə fərqlənir. Ümumiyyətlə qəbul edilmiş normalardan bir şəkildə fərqlənə bilər, ancaq ciddi şəkildə ziddiyyət təşkil etmir, əks halda belə bir insan parçalanacaq və hamısı sosial olan (geri çağıran) mənbələrdən enerji ala bilməyəcək. Yəni, yetkin bir insanın əxlaqı heç vaxt dogma deyil, dogma tərifinə görə xarici bir şeydir, dogma hətta əxlaq deyil, xarici qanunu əxlaqlı etmək cəhdi. Əxlaq hər zaman çevikdir, çünki insan kənardan aldığı bir şablon üzərində deyil, bütün xüsusi vəziyyətə diqqət yetirərək öz hissinə və şəxsi seçiminə uyğun hərəkət etməlidir. Yəni əxlaq, insanın şüurlu şəkildə, kifayət qədər sərbəst şəkildə ("azadlıq şüurlu bir ehtiyacdır" baxımından, lakin onun üçün kimsə tərəfindən deyil) həyata keçirildiyi və bunun üçün məsuliyyət daşıyan bir şeydir. Özü bir qərar verir, nəticələrini özü görür, özü də növbəti dəfə şəxsən necə davranması lazım olduğunu daha da yaxşı başa düşmək üçün doğru iş görüb -etmədiyinə dair bir nəticə çıxarır. Yəni tam hüquqlu bir valideyn olur. Super eqonun taxtını tutur, Freydin konsepsiyasına görə daxili ana fiqurunu əvəz edir, yəni yetişir.

Yetkin bir insanın bu şəxsi seçimi sosial seçimlə ziddiyyət təşkil etmir. Kiminsə xüsusi maraqlarına zidd ola bilər, onunla kimsə arasında münaqişə yarada bilər, həll etməli olacaq. Ancaq bu, ümumiyyətlə cəmiyyətə qarşı çıxmaq deyil. Bu, yalnız şirniyyat yemək istəyən uşağın "itaətsizlik bayramı" deyil, bundan xəstələnəcəyini anlamır. Bir şeylə əsaslandırılmayacaq tək bir sosial norma yoxdur. Normun mənfi cəhətləri olsa da, ümumiyyətlə daha çox üstünlüklərə malikdir. Şəxsən özü üçün yetkin bir insan bəzi normaları alakasız hesab edə bilər, amma yenə də anlayışla davranacaq və heç vaxt şiddətli bir üsyan olmayacaq. Yalnız uyğunlaşmanın nə olduğunu və canlı sistemin heç bir hissəsinin artıq olmadığını, yəni həmişə başqaları ilə əlaqəli olduğunu başa düşməyənlər şiddətlə üsyan edirlər. Bu cür insanlar bir növ qüsurdan ötrü özlərinə nifrət edə və bütün bədəninin artıq bu "qüsura" uyğunlaşdırıldığını, ətrafında yenidən qurulduğunu və bir kərpic çıxarmaq mümkün olmadığını dərk etmədən kəskin şəkildə qurtarmağa çalışa bilərlər. evi dağıtmadan təməl. Hər şey yalnız ardıcıl və tədricən yenidən qurula bilər, canlı bir sistemdə hər şey uyğun gəlir və hər şey öz vacib rolunu oynayır.

Bir sözlə, yetkin bir insan, hər zaman öz şəxsi ehtiyaclarını və cəmiyyətin maraqlarını ahəngdar şəkildə birləşdirən, ciddi ziddiyyətlər yaratmadan, daxili qarşıdurmalar yaratmadan, özünü həyata keçirmək üçün bir fürsət açan bir əxlaqa sahibdir. Çox vaxt demotivasiya problemi (həyatın mənasını itirmə) bir insanın nədənsə özünü cəmiyyətdən qopduğunu hiss etməsi, cəmiyyətə inteqrasiya olunmaması, özünə bir sahə kimi baxmaması ilə əlaqələndirilir. -ifadə.

Ancaq "özünüzə ana olmaq" vəzifəsi təkcə qanunun içləşdirilməsinə aid deyil. Əxlaq formalaşma tacıdır, əgər həyat bacarıqları olmasa, olmayacaq. Yetkin və güclü olmaq üçün bir insan müstəqil olmalıdır, amma bu heç bir şəkildə cəmiyyətdən ayrılmaq mənasına gələn yanlış anlayışla "özünü təmin edən" olması anlamına gəlmir. Əksinə, müstəqillik cəmiyyətə aktiv və məhsuldar inteqrasiyadır, yəni güclü qarşılıqlı əlaqələrin yaranmasıdır (resursların mənası budur).

Cəmiyyətdən ayrılma həmişə ona olan ehtiyacı azaltmağa, yəni fərqli sahələrdə məyusluğa söykənir. Bir qadın kişilərdən ayrılmağa qərar verərsə, özünü sevgi, cinsiyyət, imic, ailə mövzusu ilə maraqlanmağı dayandırmağa məcbur edir (necə olur? Bu mənbələrə qədər mümkün əzab, şiddət, xəyal qırıqlığı, ziyan şəkilləri ilə xəyalını qorxudur. iyrənclikdən və qorxudan tamamilə bloklanır). Belə bir qadın, qaynaqların yarısını kəsdi və hətta digər sahələrdə özünü məhdudlaşdırmalı oldu, çünki qaynaqlar kəsişir və dostlar dostluq üçün xəyal qırıqlığına səbəb olan xoşagəlməz mövzuları müzakirə etməyə başlaya bilərlər (bir şey axtarmalısan) onun kimi dar dostlar dairəsi) və sənətdə xoşagəlməz mövzuları (buna görə ədəbiyyat və digər sənət ona şiddətli görünür və özünü sıfırdan yaratmaq istəyir) və iqtisadiyyat bununla sıx bağlıdır və iş yerində yox, yox, cinsiyyət, ailə və imic mövzuları ortaya çıxacaq. Beləliklə, ayrılıq bütün sahələrə yayılmağa başlayır və bu qadını sonda çox marjinal edir, qabiliyyətləri ilə hər tərəfdən məhdudlaşdırılır, təkcə şəxsi həyatında kişilərdən deyil, həm də cəmiyyətdəki insanlardan (axı cəmiyyətdə), yarısı kişi, yarısı da kişilərlə əlaqəli olan qadınlardır).

"Kapitalizmin yırtıcı gülüşünə" xor baxmağa başlayan və işini dayandıran cəmiyyətdən müstəqil olmağa qərar verən kişilərlə vəziyyət daha da pisdir. Bütün digər mənbələr tədricən sönməyə başlayacaq. Ailələri ilə əlaqələri kəsmək və ya başqa bir ölkəyə getmək istəyən insanlar belə böhran keçir. Özləri üçün yeni bir ailə, təkcə maraqlar, dostlar kimi deyil, həm də gündəlik həyat, fiziki qohumluq hissi ilə əlaqəli yaxın insanlar dairəsi yaratana qədər, təcrid olunduqlarını hiss edə bilərlər. Yeni bir ölkəyə inteqrasiya etmək də çox çətindir, bir çox mühacir sona qədər uğur qazana bilmir, boşluqlar arasında asılı qalırlar. Bir sözlə, əlaqələrin kəsilməsi müstəqilliyə töhfə vermir, bəzən bağlar çox dağıdıcı olduqda lazım olur, amma başqaları bu bağları əvəz etməlidir. Əlaqələr çox az olarsa, müstəqillik də olmayacaq, çünki dayanacaq heç bir şey olmayacaq, bacakların gücünün heç bir yeri olmayacaq.

Bu səbəbdən "özünüzə ana olmaq", ehtiyaclarınızı qarşılamaq üçün daha çox sosial bacarıqların inkişafı deməkdir. Ancaq burada bacarıqların inkişafı üçün müəyyən bir ayrılığın hələ də lazım olduğu ortaya çıxdı. Bunun yalnız kiçik bir hissəsi olması və ümumi tendensiyanın insanlarla əlaqə qurması və əlaqədən imtina etməməsi vacibdir. Sadə bir nümunə gündəlik həyatdır. Bir insan gündəlik həyatda tamamilə müstəqil olmaq istəyirsə, tək yaşamalıdır, amma bu əlaqələrin qırılmasıdır: ailənin və sevginin olmaması və müəyyən dərəcədə dostluq. Ancaq bir insan, öz başına xidmət etmə bacarığı olmadan başqa bir insanla (həyat yoldaşı ilə, qohumu ilə, yataqxanadakı bir dostu ilə) bir həyat qurmağa çalışırsa (eyni ayrılıq payı), ondan qaçacaqlar.

Normal ünsiyyət, əsas ehtiyaclarınızı təkbaşına təmin etmək bacarığıdır, ancaq daha yaxşı məmnunluq və inkişaf üçün əməkdaşlıq etmək istəyidir. Bu, hər hansı bir qaynaqla əlaqələrə (!) Aiddir. Resursdan minimum ayrılıq olmalıdır (aclıq, tam asılılıq, susuzluq olmamalıdır), lakin meyl ayrılığa yox, maksimum qarşılıqlı təsirə (maraq, sevgi, mənbəyə cəlb olunma) yönəlməlidir.

Yetişməmiş bir şəxsiyyət bu və ya digər həddini aşır. Bunlar "Yemək bişirməyi bilmirəm, gündəlik həyatla məşğul ola bilmərəm və bacarsaydım evlənməzdim" və ya "Pul qazanmıram, amma etsəm, Mənim ərə ehtiyacım olmayacaq. " Bu insanlar əlaqəni (ümumiyyətlə bir qaynaqla və ya bu qaynaq sahəsindəki konkret bir şəxslə əlaqəli deyil) tamamilə asılı olduqları kimi qəbul edirlər. Ancaq bir qayda olaraq, bu cür asılı insanlar başqaları üçün çox ağırdır. Gündəlik həyatda özünə necə qulluq edəcəyini bilməyən bir adam, başqasına özünə və başqasına qulluq edə bilməyəcəyi qədər əhəmiyyətli bir şeylə mükafatlandıra biləcəyi bir xəyaldır. Gündəlik öz acizliyini o qədər yükləyər ki, ikincisi maaşının bir hissəsinə ehtiyacı olub -olmaması barədə ciddi düşünər (bir qayda olaraq, balacalar çox nadir hallarda çox qazanır). Və əksinə, bir qadın necə işləməyi bilmirsə və istəmirsə (yalnız analıq məzuniyyətində deyil, ümumiyyətlə ümumiyyətlə hər hansı bir işdən yayınır), əla zəhmətkeş bir sahibə olacağı çox şübhəlidir (belə insanlar) işdən qorxmur), yəni ikincisi, alacağından daha çox şey verəcəyini nəzərə alacaq.

Yəni, minimum müstəqillik: gündəlik həyatda, maddi və emosional olaraq (duyğularının öhdəsindən gəlmək üçün), bir insan başqasına yaxşı tərəfdaş olmaq istəsə sahib olmalıdır. Minimum ayrılıq demək deyil, əksinə əlaqəni rahat edir, ikincisini həddindən artıq yükləmir və bu əlaqənin inkişafına imkan verir. Yəni arvad istəsə ev işlərinin çoxunu öz öhdəsinə götürə bilər, ancaq birdən xəstələnərsə və ya başqa bir şey edərsə, ər sakitcə öz həyatını edə bilər. Ər büdcəni təmin edə bilər, ancaq birdən çətinlik çəkərsə və ya böyük xərclərə ehtiyac duyarsa, arvad pul qazana bilər. Hər iki tərəfdaş özlərini hər şeydə minimum təmin edə bildikdə, bir -birlərinə daha etibarlı dəstək olurlar, daha dərin səviyyədə qarşılıqlı əlaqə qura bilirlər, çünki heç biri digərində ona yapışmış parazit (körpə) hiss etmir, amma hər kəsə yapışa bilərdi, çünki başqasına, çünki demək olar ki, hər kəs onun bu sadə ehtiyacını ödəyə bilərdi. Arvad ərinin ev dayəsi tərəfindən qucaqladığını hiss etməməli və ər tək maddi dəstək olaraq istifadə edildiyinə inanmamalıdır.

Ənənəvi planı xüsusi olaraq nəzərdən keçirirəm, çünki hələ də ən aktualdır. Ancaq hətta onun içində bir tarazlıq ola bilər və olmalıdır və hər ikisi də yetkin insan olmalıdır. Kimsə başqa bir ana olduğunu hiss edirsə, maddi olaraq (istəkləri ehtiva etmək və dinləmək məcburiyyətindədirsə, başqa nə istəyərdim) emosional olaraq (təsəlli vermək, tərifləmək, dəstəkləmək, dinləmək, birtərəfli şəkildə məcbur etmək məcburiyyətindədir) fərqi yoxdur. var və nə) gündəlik həyatda (bir -birinin ardınca məcburi təmizləmə, tam xidmət, qayğı göstərmək, həmişə birtərəfli şəkildə) ikincisi tədricən qurtarmaq istədiyiniz bir yük kimi hiss edir.

Dostlar, iş yoldaşları, müdirlər, qohumlar da eyni şeyi hiss edirlər və körpə şəxsiyyətin ətrafında tədricən boşluq yaranır. Heç kim yetkin bir uşağa ana olmaq istəmir, heç kim bununla maraqlanmır, götürəcək bir şeyi varsa, yalnız bəzi fırıldaqçı onlarla maraqlana bilər. Bəzən başqa bir körpə bir körpə ilə maraqlanır, amma birincisi ya bu fikri bəyənmir, çünki özü üçün ana axtarır və ya razılaşır, amma çox tez bir -birinin həyatını dözülməz hala gətirirlər.

Təsvirlər: rəssam Mark Demsteader