QƏRİBİ AÇIQ

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müəllif: İlya Latypov Mənbə:

Məşhur və kifayət qədər açıq bir həqiqət var: insanlar bir -birindən fərqlənir, biz eyni deyilik və bu fərqi qəbul etməyi öyrənmək lazımdır. Kapitan Aydın tam silahlıdır. Bu sözləri çox inkişaf etmiş və müdrik bir insan kimi hiss edərkən tələffüz etmək asan və xoşdur: bəli, digər insanın mən olmadığını və məndən başqa maraqları olduğunu qəbul edirəm. Bununla birlikdə, Başqasının gerçəkliyi ilə toqquşma (demək olar ki, Alien yazdı) tamamilə fərqli və çox vaxt imkansızlıq hekayəsinin astanasındadır.

Sevgilinizin / sevgilinizin, arvadınızın / ərinizin, uşaqlarınızın / valideynlərinizin sizinki ilə uyğun olmayan hobbilərinin və ehtiyaclarının olduğunu qəbul etmək çox asandır. Başqa bir insanla və çox konkret bir insanla bir şey paylaşmağa ehtiyacınız olmadığı zaman çox asandır. Və bu ehtiyac olduqda çox çətindir. Sonra bütün gözəl sözlər unudulur və tolerantlıq ya istədiyini əldə etmək, nokaut etmək, əzmək - ya da depresif melankoliya, təcrid olunma və tam ümidsizlik hissi ilə əvəz olunur.

Çox vaxt bu, "birdən-birə" böyüyən və ya böyüyən uşaqlarının uşaqların necə olması haqqında fikirlərinə uyğun gəlmədiyini və ya ümumiyyətlə qəbul edilməyən bir həyat tərzi sürdüyünü görən valideynlərdə görülə bilər. Və uşaqların "layiqli insanlar" kimi böyümək istəyi var və bu istəyi yalnız uşaqlar həyata keçirə bilərlər. Bir dəfə öz oğlu ilə döyüşən bir ata mənə dedi: "Onun hər kəs olmaq haqqı var, amma belə olmaq haqqı yoxdur!" - və sözlərindəki ziddiyyəti görmədi. "Mən onu heç bir şəkildə məhdudlaşdırmıram, ancaq verilən çərçivəyə uyğun gəlsə."

Başqa insanların istəklərimizi (hətta uşaqlarımızı) təmin etmək üçün yaradılmadığını, bunların bütün emosional impulslarımıza cavab vermək məcburiyyətində olan oyuncaqlar olmadığını əsl dərk etmə, digərinin cavab verməməsi ilə baş verir. buna can atırıq. Həqiqətən başqasından bir şey istəyirik - və ya ona əhəmiyyət vermir və ya daha pisi iyrəncdir. İnsanın maksimum yaxınlığa can atması, birləşmə nöqtəsinə çatması ilə, bu, güclü və qəfil bir zərbədir, yaxası soyuq bir çəlləkdir. "Səninlə necə belə yaşamaq olar?!"

Ən erkən "su çəlləklərindən" biri, əbədi valideyn "Görmürsən, məşğuluq / danışırıq?" Valideynlərin hər zaman cavab verməməsi, hər şeyi və hər kəsi uşağa yönəltmək üçün bir kənara qoymağa hazır olmadıqları olduqca normaldır - çünki bu, uşağın valideynlərin və böyüklərin fərqinə varmağa başladığı şərtlərdən biridir. ümumiyyətlə, uşaqla heç bir şəkildə əlaqəsi olmayan daha çox öz həyatları və ehtiyacları var. Bu xoşagəlməz, sinir bozucu, ağrılıdır - amma normal və təbiidir. Patoloji, həm valideynlərin həm də öz digərliyi və ayrılıqları haqqında (hər an uşağın hər hansı bir ehtiyacına cavab verməyə hazır olması, hətta ifadə edilməməsi) daimi cahilliyi və uşağın qorxunc bir mesaj aldığı daima göz ardı etməsidir. artıq, hər zaman artıqsan, müdaxilə edirsən, orada olmasan daha yaxşı olar.

Buna baxmayaraq, başqa bir insanla yaxınlıq ehtiyacı içimizdə o qədər aydın şəkildə ifadə olunur ki, valideynlərimizin "dərslərinə" baxmayaraq, birlik arzusu və fikir ayrılıqlarına məhəl qoymamaq istəyi güclü olaraq qalır. Və artıq böyüklər hər şeydə və hər zaman yaxın və əziz bir insan üçün bu həsrətini təmin edəcək insanları xəyal edirlər. Ancaq digər insan özünü xəyallarımızda və fantaziyalarımızda tapdığına görə məsuliyyət daşımır. Və bu fantaziyalarda bizimlə və bizimlə etdikləri üçün. Əsl insanla arzuları təmin edən aparat arasında fərq qoyulmaması sərhədlərin bulanmasına səbəb olur. Dağlarda bir tətil xəyalı, dağlarda birgə tətil xəyalına çevrilir. Başqasının bu tətili istəməsinin və ya dağlara nifrət etməsinin heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Mükəmməl təmiz bir mənzil arzusu, hər kəsin bu mükəmməl təmizliyi istəməsi və mənzili təmizləməsi arzusuna çevrilir. "Normal insan necə mükəmməl təmizlik istəməz?!" - Məsələn, gənc arvad qəzəblənir, ərinin ayda bir dəfə təmizləmək mümkün olduğunu söylədiyi sözlərdən titrəyir.

Sonsuz yaxın və əziz bir şeyin birdən -birə yad olduğunu və rədd edildiyini kəşf etməyin ağrısı o qədər güclü ola bilər ki, buna dözmək o qədər çətin ola bilər ki, buna reaksiyanın iki forması olur. Bir halda, bəzi vacib hissələrdə çox fərqli olduğumuz və heç də üst -üstə düşmədiyimiz təcrübə, bir növ pas və ya turşuya çevrilir ki, bu da tez və ya yavaş -yavaş, amma şübhəsiz ki, bütün münasibətləri yeyir - hətta göründüyü kimi təsadüf. "Sevmədiyi / istəmədiyi / bilmədiyi … bir qəriblə" necə yaşaya bilərsən?! Başqa bir seçim, fərqlərə gözlərinizi yummaqdır. Onları heç bir şəkildə göstərməyin. İstəkləriniz haqqında heç vaxt danışmayın, dərhal başqasının nə istədiyini soruşun - və yekdilliklə cavab verin. "Kinoya getmək istəyirsən?" - "Və sən?" - "Əvvəl soruşdum". Və ya "Oraya getmək istəyirsənmi" - "İstəyirsənmi?" - "Bəli" - "O zaman gedək." Bir şeydə razılaşmadığımızı tapmaq, birləşmədən çıxmağın başlanğıcıdır, burada "mən" və "sən" yoxdur, amma "biz" var, amma bu kəşf həmişə ağrılıdır.

Necə olmaq olar? Hər hansı bir xüsusiyyəti qeyd -şərtsiz qəbul edir və sevirsən? Ancaq bu həm də birləşmə variantıdır və bundan əlavə qeyd -şərtsiz qəbul etmək, mənim fikrimcə, real dünyada mümkün olmayan bir mifoloji quruluşdur. Başqa bir insanda və ya hərəkətlərində qətiliklə bir şeyi bəyənməyəcəyik və bununla əlaqədar hər hansı bir hiss hiss etməyə haqqımız var. Başqasının başqalığını qəbul etmək, "çatışmazlıqları" aradan qaldırmaq üçün bu insanla bir şey etmək cəhdindən imtina etməkdir. Sevilən birinin başqalığını qəbul etmək, onu inkişaf etdirmək cəhdlərini rədd etmək və bizim üçün qaynaq olan xüsusiyyətlərə və keyfiyyətlərə güvənməkdir. Və əgər bu keyfiyyətlər yoxdursa - niyə ətrafındayıq?

Bu dünyada bütün istəklərimizi təmin edəcək, hər şeydə bizə uyğun ola biləcək bir insan yoxdur. Valideynlərimizdə, uşaqlarımızda, dostlarımızda, sevdiklərimizdə, həmkarlarımızda qəribəliyi ilə nəinki laqeyd qoymayan, həm də xoşagəlməz sürprizlər tapmağa məhkumuq. Və bu "sürpriz" siqnal verəndə ən ağrılı olur: bu adam, məsələn, çempion oğlumuzla qürur duymağımızı təmin etməyəcək. Oğul üçündür. Mən istəyirəm. Amma çempion olmaq istəmir. Nə etməli …

Bir xəstənin psixoterapiya zamanı öyrəndiyi əvəzolunmaz şeylərdən biri də əlaqələr sərhədləridir. Başqalarından nə ala biləcəyini öyrənir, həm də - və bu daha önəmlidir - başqalarından ala bilmədiklərini (I. Yalom)