2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Təhlükəli ana
"Psixoloji travma" ifadəsi heç kəsi təəccübləndirməyəcək və analar uşaqlarını bundan qorumaq üçün əllərindən gələni edirlər. Ancaq təhlükə xarici uzaq faktorlarda deyil, daha yaxındırsa - ananın özündədir? Daha doğrusu, müəyyən bir uşağın davranışına, məsələn, alovlu qəzəb, buzlu sükut və ya hörmətsiz bir baxış və s.
Belə vəziyyətlərdə ananın özü sonda uşağın psixikasını travma etməkdən qorxmağa başlayır. Və bu qorxu hər kəsi narahat edir - həm ana, həm də körpə.
Özünü necə göstərə bilər:
- ananın alışqan aktiv sakit davranışı yox olur;
- çox narahat olur; əlavə söz deməkdən, uşağın davranışına birtəhər "yanlış" reaksiya verməkdən qorxur;
- başımdakı düşüncələri sonsuzca gəzdirir: “Bu doğrudurmu? Yoxsa ona başqa cür yanaşmalıyam? Ona desəm nə olar, o da bundan əziyyət çəkər …”;
- mövcud vəziyyətə görə ümidsizlik və gücsüzlük yaşamaq;
- öz spontan reaksiyalarının qarşısını alması səbəbindən əsəbi və aqressiv olur;
- özünə hörmətini və özünə hörmətini itirir.
Ana ilə körpə arasında emosional yadlaşma divarı böyüyür. Və sadəcə məsləhət: "Sakit ol, hər şey yaxşı olacaq" burada, təəssüf ki, kömək etmir - bu qorxunun arxasında hər şey çoxdur.
Qorxu haradan gəlir?
Əksər hallarda, uşağın yaralanması qorxusunun arxasında ananın öz uşaqlıq travmatik təcrübəsi dayanır. "Hamımız uşaqlıqdan gəlmişik" ümumi ifadəsi, anamın uşaqlığında dərin və ağrılı bir iz buraxan bir şeyin baş verdiyini göstərir.
Bu travmatik təcrübəni necə əldə etdi?
Psixologiyada travma, uşağın psixikasının təkbaşına öhdəsindən gələ bilməyəcəyi bir növ güclü təcrübə sayılır. Hansı təcrübə ola bilər? Məsələn, bir uşaq qorxusu, qəzəbi, qəzəbi ilə müstəqil olaraq mübarizə apara bilmir və bunun üçün sevilən birinin - ana və ya atanın köməyinə ehtiyacı var.
Uşağın niyə belə güclü təcrübələri var?
Çünki təhlükələrlə, qadağalarla, sürprizlərlə qarşılaşır və bu vəziyyətlərə çox duygusal, güclü, parlaq şəkildə reaksiya verir. Hələ də psixi enerjisini necə idarə edəcəyini bilmir - quruluşlu deyil, fərqində deyil. Uşaq tez -tez nə hiss etdiyini başa düşmür - hisslərini adlandırmaq və özünə uyğunlaşdırmaq üçün köməyə ehtiyacı var. Həm də müstəqil olaraq onları özündə saxlaya bilməz, onları idarə edə bilməz, əksinə onu idarə edirlər.
Valideynlər uşağa hisslərini görmək və anlamaqda kömək edirlər. Qəzəbini, qəzəbini, qorxusunu, narahatlığını necə ifadə edə biləcəyini, zaman keçdikcə bu hisslərin başqaları ilə necə sakitləşdiyini göstərirlər.
Beləliklə, qeyd etdiyimiz kimi, travmatik deyil, adi həyat təcrübəsinin ortaya çıxması üçün uşağın çətin həyat vəziyyətlərində yaranan duyğuları yaşamaq və yaşamaq üçün mütləq bir köməkçiyə ehtiyacı var. Bəzən yaxınlıqda belə bir köməkçi olmur. Və bəzən valideynlər davranışları ilə kömək etmirlər, ancaq özləri uşağın psixikasını zədələyən vəziyyətlər yaradırlar.
Misal üçün:
● uşağı rədd edir, ● alçaltmaq, ● emosional soyuqluq göstərmək, ● ruhi qəddarlıq, ● uşağın problemlərinə və istəklərinə məhəl qoymamaq, ● səsli ikili mesajlar, ● uşaqların yaşa bağlı ehtiyaclarına laqeyd yanaşmaq, ● uşaqla aqressiv ünsiyyət qurmaq və s.
Çətin vəziyyətlər yarandıqda ananın valideyn köməkçiləri olmasaydı, amma yaşadıqları şeylərə alçalma, laqeydlik və məlumatsızlıq olardısa, bu, yəqin ki, bir dəfədən çox ruhunu incitmişdi.
Bu əsasda, öz uşağının görünüşü ilə birlikdə qorxusu artır - uşağa eyni xəsarət yetirmək qorxusu. Ən sevimli balaca insana qarşı eyni dərəcədə soyuq, qəddar və kobud olacağından qorx.
Nə etməli?
Ana üçün bu qorxunu necə aradan qaldıracağını düşünək və təhlil edək.
Birincisi, qərar verməlisiniz: uşağınıza xəsarət yetirmək nə deməkdir? Travma qışqırır, vurur, təhdid edir, görməzdən gəlirmi? Özünüzün hansı təzahürlərindən qorxursunuz?
İkincisi, bunun hansı hallarda baş verə biləcəyini anlamaq vacibdir? Bir uşağın "onu incitməyiniz" üçün nə etməsi lazımdır? Məsələn, uşaq davranış qaydalarını pozmalı və ya uzun müddət qışqırmalı və ya ağlamalıdır.
Üçüncüsü, travma anlayışına qayıt. Travma, uşağın və əslində hər hansı bir insanın psixikasının müstəqil olaraq öhdəsindən gələ bilməməsi, həzm etməsi, müəyyən bir vəziyyətdən sağ çıxa bilməməsidir. Uşaq hələ belə vəziyyətləri öz başına yaşaya bilmir, psixikası yetişməyib. Bu vəziyyətdə, uşağın bu cür çətin həyat hadisələrini keçməsinə kömək edəcək bir müttəfiqə ehtiyacı var. Yaşamaq, hər şeydən əvvəl, uşağın qarşılaşdıqlarını danışmaq, içində nə baş verdiyini, nələri hiss etdiyini və necə yaşadığını, bundan sonra nə edəcəyini, hər kəsin daha sonra necə yaşayacağını anlamaqdır.
Valideynlər bu cür müttəfiq və köməkçilər roluna ən yaxşı namizəddir.
Buna görə də üçüncüsü, Çətin vəziyyətlərdə uşağın müttəfiqi olmalı və ona çətinlik əlavə etməməlisən.
Ancaq sonra anam çətinliklə üzləşir.
Bəli, məsləhətləşmələrdə bir çox analar bilmədiklərini etiraf edirlər:
incitmədən necə məhdudlaşdırmaq,
uşağı qorxutmadan mədəni şəkildə necə söyləmək olar
tələbinizi alçaltmadan necə çatdırmaq olar,
qışqırmadan bir səhvi necə düzəltmək olar
Məsələn, sakitcə uşağa deyin: "Hazırda qışqırırsan. Yəqin ki, bir şeyə qəzəblənirsən. Qışqıranda nəyə qəzəbləndiyini başa düşə bilmirəm. Amma mənim üçün heç bir əhəmiyyət kəsb etmir. Həqiqətən nə olduğunu bilmək istəyirəm əsəbiləşirsən, məni? sakitləşəndə və susanda mənə deyə bilərsən, necə birlikdə olacağımızı anlayacağıq."
Və ya: “Etdiyiniz şey başqa cür edilə bilər. Necə olduğunu sizə göstərim və növbəti dəfə istəsəniz bunu başqa cür, hətta daha yaxşı edə bilərsiniz."
Və ya: "İndi itkiyəm, gəzməyə gedəcəyik və bu barədə sizinlə razılaşdıq. Görürəm ki, razılaşmamıza tamamilə məhəl qoymursunuz, oturub oynamayacaqsınız. Gəzmək istəmirsən? Niyə? Nə olub?"
Və ya: “Ayaqlarını döyürsən və susursan. Deyəsən qəzəblənirsən. Yoxsa əsəbləşirsən? Yoxsa narahatsan? Sizə tam olaraq nə baş verir? Gəlin müzakirə edək"
Bir məqalə oxuyanda belə sözləri sakit danışmaq asan görünür, amma real həyatda deyil.
Çocuğunuzun qışqıran, tələbkar, qaydalarını pozan bu şəkildə danışmağın çətin olduğu ortaya çıxdı, çünki eyni zamanda ortaya çıxan öz duyğularınızla da mübarizə aparmaq lazımdır: qəzəb, qarışıqlıq, qorxu, narahatlıq, ümidsizlik.
Bir zamanlar kimsənin qurulmasına, başa düşülməsinə, yaşanmasına kömək etməyən duyğular, sevilən birinin ruhunu incitməyəcək sözlərlə ortaya çıxan duyğuları ifadə edərək, onlarla necə baş verməyi və özlərində saxlamağı öyrətməmişdir.
Uşağa öz öhdəsindən gələ bilməyəcəyiniz şeylərin öhdəsindən gəlməsinə kömək etmək lazımdır - "çəkməsiz ayaqqabı istehsalçısı" çıxır
Buna görə bəzən "sakit danışmaq" mümkün deyil, cavab olaraq qışqırmaq, cahillik, səssizlik, hörmətsiz bir baxışla zəng etmək və ya cəzalandırmaq ortaya çıxır. Şüursuz davranış arsenalında olan şey.
Ailə ünsiyyətinin təcrübəsi nəsildən -nəslə bu şəkildə təkrarlanır.
Ancaq anamızın əvvəlki nəsillərə nisbətən bir üstünlüyü var.
Bəzən duyğuların təsiri altında pozulub hərəkət etməsinə və ya ayrılmaqdan qorxmasına baxmayaraq, bir anlayışı var -
bu davranış bədxassəli və qəbuledilməzdir və aradan qaldırılmalıdır
Öz reaksiyalarına qarşı olan bu mənfi münasibət, bir tərəfdən uşağa travma vermək qorxusu yaradır, digər tərəfdən isə ananın dəyişməsi və onunla yeni bir ünsiyyət qurma fürsəti açır. öz uşağı
Vasitələr, dördüncüsü, yeni bir ünsiyyət təcrübəsi yaratmaq lazımdır.
Xülasə edək.
Həyat həm xoş, həm də xoşagəlməz hadisələrdən ibarətdir.
Ana ilə uşaq arasındakı münasibətlərdə çətin vəziyyətlər yaranacaq, çünki tərbiyə prosesi məhdudiyyətləri, müəyyən qadağaları əhatə edir.
Ayrıca, uşaq, şübhəsiz ki, evdən kənarda çətin vəziyyətlərlə qarşılaşacaq, bu qəzəbə səbəb olacaq, onu qorxudacaq və əsəbiləşdirəcək.
Əgər ana belə vəziyyətlərdə döyürsə, qışqırırsa, susursa - bu uşağın psixikasını zədələyəcək və ana bu cür reaksiyalardan ehtiyatlı olmalıdır.
Bunun baş verməməsi üçün ananın travmatik tərbiyə üsulları və təsir etmədən yeni ünsiyyət təcrübələri yaratmaq imkanı var. Yuxarıda müzakirə etdiyimiz kimi, müstəqil formalaşma üçün ananın həm özünün, həm də uşaqlarının duyğularını anlamaq və yaşamaq üçün öz emosional və psixoloji qaynaqları kifayət qədər yoxdur. Buna görə bir psixoloqdan kömək istəyə bilərsiniz.
Bir psixoloqla işləmək, xüsusi həyat vəziyyətlərini təhlil etmək nəticəsində ana öyrənə biləcək:
- indiyə qədər kortəbii olaraq yaranan öz duyğularınızı anlayın, öhdəsindən gəlin və idarə edin;
- müxtəlif vəziyyətlərdə uşağın təcrübələrini başa düşmək;
- təcrübələrinə belə reaksiya vermək, uşaq belə bir reaksiya və kömək sayəsində daha sakit və daha balanslı olur, duyğularını idarə etməyi, travma almadan müxtəlif vəziyyətləri yaşamağı öyrənir;
- məhdudiyyətləri və davranış qaydalarını uşağın ananın fəryadından, səssizliyindən və alçalmasından qorxmayacağı, ancaq güvən və maraqla onunla ünsiyyət quracağı şəkildə bildirin.
Nəhayət, məsləhətləşmə yolu ilə ana özünə hörmətini və rahatlığını bərpa edəcək və körpəsi ilə ünsiyyət qurmağın yeni, anlaşılan bir yolu ortaya çıxacaq.
Qorxa bilərsən, kollarda oturub köhnə davranışlarını təkrarlaya bilərsən, ya da işləyib yeni həyat təcrübələri yarada bilərsən.
Siz cəhd etməyincə nə edə biləcəyinizi heç vaxt bilməyəcəksiniz.
Hazırsınız?
Sizi məsləhətləşmələrdə görməkdən məmnun olaram.
Tövsiyə:
"Xərçəngə Tutulmaqdan Qorxuram." Cazibədar Xəstəlik
Mənbə: Və söz … qorxuncdur. Yenə də heç kim bunu tələffüz etmir. Və bundan qaça bilmirsinizsə, deməyə çalışırlar ki, Allah qorusun, bağlanmasınlar. İnsanlar onkologiya qədər heç bir xəstəlikdən qorxmur. Nə deyə bilərik, dəhşət, əlbəttə.
Sevilməyən Bir Ananın Qızına 7 Xəsarət
Uşaqlıqda qız əvvəlcə kim olduğunu öyrənir - onun üçün anasının üzü olan aynada. Sevildiyini başa düşür və bu hiss - sevgiyə və diqqətə layiq olduğunu, görüldüyünü və eşitdiyini ona böyümək və müstəqil bir insan olmaq üçün güc verir. Sevgisiz bir ananın qızı - emosional olaraq ayrılmış, dəyişkən və ya çox tənqidi və qəddar - həyatdan digər dərsləri çox erkən öyrənir.
"Kişilərdən Qorxuram." Rəsmlə Işləmək
Bir çox qızlar qorxduqları üçün kişi ilə ünsiyyətdən imtina edirlər. Və bu qorxu uşaqlıqdan gəlir. Ən yaxın adam - ata təhlükəli olanda. Qıza qarşı və ya onun yanında psixoloji və ya fiziki zorakılıq tətbiq edildi. Və anam qızını qoruya bilmədi.
Mən ər Tapa Bilmirəm Və Tək Qalmaqdan Qorxuram
Bir qıza baxırsan: gözəl, təəccüblü bir rəqəm, maraqlı bir yoldaş, ağıllı, müdrik və bir çox fərqli üstünlük. Bu qızla ünsiyyət qurursan və dərdi tək olmasıdır. Bir kişi ilə tanış olmaq və evlənmək çox istəyir. Və bu kişilərin nəyə ehtiyacı olduğu aydın deyil, niyə bu qızla evlənmirlər?
Uşağım Ağır Xəstədir. Mən Qorxuram. 2 -ci Hissə
Uşağa ciddi diaqnoz qoyulması xəbəri valideynləri şoka salır. İnkar, qorxu, ümidsizlik, qəzəb, təcavüz ilk mərhələdə lazımlı və doğru duyğulardır. Bunun ardınca depressiya gəlir və burada valideynlər ya əbədi olaraq "ilişib qalırlar"
