2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Hər hansı bir əlaqəli davranış bir sadə suala dayanır - bu, insanın şəxsi sərhədləri ilə bağlıdır. Bizə necə hiss etməyi və tanımağı öyrətdiyimiz gələcək həyatımızı və münasibətlərimizi necə quracağımızı müəyyənləşdirir.
Ailəmizdə şəxsiyyətin sərhədləri hər cür şəkildə - həm açıq, həm də gizli şəkildə pozulsa, başqa münasibətlərdə də davranacağıq. Axı başqa nümunəmiz yox idi.
Gizli və az tanınan, lakin birlikdə başqasına yaxınlaşanda hisslərimizi çox təsir edən əlaqələrdəki proseslərdən danışmaq istəyirəm.
Fiziki şiddət, kobudluq, kobudluq, açıq qarşıdurma bir mil uzaqda görülə bilərsə (və burada hər şey aydındır: münasibətlərdə bir növ böhran, bir abses var, bununla bir şey etmək vacibdir), onda manipulyasiyalar var. görünməyən və bundan daha çox əziyyət çəkə bilərik.
Söhbət yalnız bir -biri ilə birlikdə yaşaya biləcək iki çox həssas və yetişməmiş fərdin əlaqəsini özündə ehtiva edən bir əlaqəli əlaqədən gedir.
Sağlam, bütöv bir insandan danışırıqsa (bir insan üçün mümkün olduğu qədər, çünki hamımızın öz yaralarımız var), onda belə bir insan hər hansı bir sərhəd pozulmasına həssas olacaq - həm parlaq, həm də qeyri -qanuni - gizli.
Beləliklə, özümüz və sərhədlərimiz haqqında pis hiss etsək bir -birimizi manipulyasiya etməyin yolları:
1. Başqası pis olanda təcili olaraq ona kömək etməlisən
Bunu özünüz etmək istəyə bilərsiniz və ya başqalarının sizinlə bu cür rəftar etdiyini hiss edə bilərsiniz. Və əgər bu anda bir şəkildə emosional cəhətdən həssas olsanız, bir mənbəyə və dəstəyə ehtiyacınız yoxdursa, bu cür müdaxilə çox sevindirici ola bilər. Hə hə. Axı, kiminsə əzabları yüngülləşdirməsi və ya əksinə - yüngülləşdirildiyi biri olmaq çox xoşdur. Üstəlik, heç bir müraciət və ya müraciət etmədən və beləliklə - sehr kimi!
Ancaq burada bir tələ var.
Kömək edən, kömək etdiyi biri üzərində bölünməz güc hiss etməyə başlayır. Tamamlayıcı qanuna görə, kömək edilən şəxs dərin minnətdarlıq və bir şəkildə əsirlikdə olduğunu hiss etməyə başlayır. Şirin əsirlik olsa da …
Təbii ki, bu cütlüyün heç biri digərinin tam olaraq nəyə ehtiyacı olduğunu, digərinin bu və ya digərini istəməsini aydınlaşdırmır. Hər şey aydınlaşdırılmadan edilir. Ancaq istər -istəməz (bəli, bu qaçılmazdır!) Bir müddət sonra həm bir, həm də digərləri üçün müəyyən bir şiddət yaranır. Birinci tərəfdaş cansıxıcı olur (hər şeyi idarə etmək lazımdır ki, digərində hər şey yaxşı olsun və bu çox ağırdır), ikincisi qorxunc və hətta dəhşətlidir (axı hər an tərk edilə bilər, dağıla bilər) və onu tək qoyub uzaqlaş. artıq alışmışam!).
İnsanlarda həssaslıq pozulursa, bu cəhətləri tanıya bilməyəcək və zamanla öz sərhədlərini və məsuliyyətlərini görə bilməyəcəklər. Həyatım üçün - ilk növbədə. Bir tərəfdaşın həyatı üçün məsuliyyəti özünə həvalə edin.
Bu tələyə necə düşməyək
Burada ən təsirli yol hisslərinizdir. Tanıya biləcəyiniz hər şey - hətta baş ağrısı, hətta "bir şeyin səhv olduğunu" hiss etmək, hətta başınızdakı kiçik bir sərxoşluq. Bəzən - içmək, siqaret çəkmək və ya yemək istəyi (ümumiyyətlə dolduqda). Adətən, bir -birindən asılı naxışları olan insanlarda hisslər darıxdırıcı olur, onları çətinliklə tanıyırlar. Buna görə insan bədən hisslərinə diqqət yetirməlidir. Uzun müddətdir bir qarışıqlıq taparsanız (və ya "bir şey səhvdir") - dərhal bütün proseslərdə ara verin. Kömək qəbul etməyin və verməyin. Fasilə. Və özünüzə sual verin: hazırda nə yaşayıram? Məni əsəbiləşdirən nədir? Nə olmasını istəyirəm? Nə olmaq istəyirəm? Özünüzü özünüzə qaytarmaq vacibdir - hər halda.
2. Bir -birimizə o qədər yaxın idik - bir adam kimi. Və bir anda hər şey yox oldu
Qarşılıqlı asılı insanlar eyni aludəçilərdir, yalnız sayğac:). Yəni mənfi işarəsi ilə. Asılılıq obyektinə "yapışmırlar", öz hisslərini itirdiklərini anladıqları anda başqaları ilə təmasları qəfildən "çıxarılırlar". Bunun şəxsi azadlıqla heç bir əlaqəsi yoxdur, ancaq lazım olan məsafəni qaçaraq udma qorxusundan qurtulmağa çalışmaqdır.
Ancaq içərisində bütün insanlar kimi sevgi və yaxınlıq qədər vacibdir. Əksinə, hətta çox vacibdir. Onun üçün bütün canları ilə çalışırlar və bütün ruhları ilə qorxurlar. Çox ziddiyyətlidirlər …
Buna görə də, bir tərəfdən, ümidsizcəsinə isti, yumşaq və qəbul edən birini axtarırlar, digər tərəfdən, çoxdan gözlənilən incəlik və sevgiyə qovuşmağa başladıqdan sonra ondan qaçırlar.
Paradoksal, kədərli, kədərli. Amma bu bir faktdır.
Yaxınlıqda bir -birindən asılı davranış formalarına meylli bir insan varsa (təqib aludəçisi), əks tərəfdaşın qəfil yox olması şiddətli ağrılara səbəb olacaq. Codendendent, "qaçan yarısını" səylə tutmağa və geri qaytarmağa başlayacaq (tam yarısı, çünki bu cür münasibətlərdə şəxsiyyətlər apriori kimi ayrılmazdır). Proses dövri olacaq. Qarşı asılı adam təhlükəsiz bir məsafəyə qaçacaq, ara verəcək və çox yaxşı olduğu adamı əldən verməyə başlayacaq! Geri qayıtmağa çalışacağam, amma yenidən udma dəhşətindən "atlayacağam". Və əlaqəli adam yenidən şiddətli ağrı hiss edəcək.
Burada nələrə diqqət etmək lazımdır
Bunu sənə etsələr və ya sən bunu etsən, kəskin yaxınlaşma və kəskin fasilə ilə yaranan təcrübələri görməyə çalış. Əslində tanımadığınız bir insana "bütün canınızla" çatanda motivlərinizi hiss etməyə çalışın. Bağlantı birdən kəsildikdə yaşadığınız hissləri - ağrı, qəzəb, inciklik hiss etməyə çalışın? Yoxsa sıx bir rahatlama, həm də dərin tənhalıq?
Hər halda, təcrübələriniz yüklənirsə, bədəndəki enerjinin amplitudası yüksəkdir (yəni, emosional olaraq vəhşicəsinə həyəcanlanırsınız - "başqalarının sərxoşluğundan" və ya qəzəbindən fərqi yoxdur) - bu "əlaqəli proqram”İşə başlayıb. Bu o deməkdir ki, şəxsiyyətiniz psixoloji cəhətdən çox acdır və böyük sürətlə işləmək məcburiyyətindədir, çünki ona çox ehtiyac var, ehtiyaclar çoxdan ödənilib və uzun müddətdir xəyal qırıqlığına uğramışdır. Bu vəziyyətdə, Kiyevdə və ya digər şəhərlərdə bir psixoloqla tam zamanlı məsləhətləşmələr aparmaq tövsiyə olunur - şəxsi sərhədlərinizi, necə "itirdiyinizi", hiss etməməyi, "unutmağı" və şəxsi bütövlüyünüzü, dəyərinizi öyrənmək. və s. pozulur.
3. Bir tərəfdaş üçün rəqabət oyatmaq
Bir çox çətinliklərdən dəfələrlə "xilas" etdiyim, ona çox yaxşı və səmimi münasibət bəslədiyim, heyran qaldığını və heyran qaldığını və bunun üzərində böyük bir gücə sahib olan, özünü dəyərləndirmə qabiliyyəti zəif olan bir insanı özümə necə bağlaya bilərəm? ? Mən də onu bir neçə dəfə kəskin şəkildə rədd etdim - yaxınlıqdan qaçmaq.
Çox sadə. Bu gözəl kokteylə ləzzət əlavə edin - rəqabət təxribatı!
Başqaları ilə münasibətlərim haqqında sizə çox şey danışacağam - qadınlar, kişilər. Bunu "sanki danışıram, təcrübəmi bölüşürəm" kimi edəcəyəm. Ancaq bir barel bala məlhəm qoyacağam. İstəmədən, aramızdakı əlaqəni müqayisə edəcəyəm. Ya da qəzəbləndiyin insanlara haqq qazandıracağam.
Mənə qarşı mübarizəyə ehtiyac hiss etməyinizə hər cür səbəb olacağam. Və kiminlə, hətta Papa ilə də.
Sənə təsadüfən "yanımda tək sən deyilsən" və daha da amansızcasına işarə edəcəyəm ki, səni asanlıqla əvəz edə bilərlər! Və eyni zamanda, sözlə deyil, əksini söyləyəcək belə diqqət əlamətləri verin: mənim üçün hər şey sənsən!
Diqqət etməli olduğunuz şey
Ləzzətli və şirin bir tort yeyəndə, hətta çox ac olanda və ya bəlkə də uzun müddət şirin yeməmisən və belə bir tort istəyərsən! Sonra bir növ qurd çuxuruna rast gəlir … Bilmirəm, bir parça bibər və ya acı qırmızı. Və ya bəlkə də çox acı və iyrənc bir şey … Və çoxdan gözlənilən tortdan o qədər ilhamlanan psixika, bu xoşagəlməz hadisəni - bu bibəri … Yaxşı, necə - çox yaxşı idi, sonra … Bəlkə mənə elə gəldi?
Burada vacib olan budur əlbəttə diqqət yetirin: beynimdə yaranan fikrə: mənə elə gəldi! Bəlkə də bu bir fikir olmayacaq, ancaq gözlərindən yaşlar axacaq - və "əsəbiləşdim, heç kim bunun səbəbini bilmir" kimi görünəcək. Və ya beynin "şəxsi hamamböceği" nə aid edəcəyi bilinməyən bir qıcıqlanma və ya uyğunsuzluq hissi. Bütün bunlara diqqət yetirmək çox vacibdir. Məhz bu "işarələr" manipulyasiyanı açan açarlardır. Onların sayəsində, codependent modelini dəyişdirmək şansı var. Belə bir şey görürsənsə - yenə - söhbətə ara ver. Məsafəni artırın. Və hisslərinizi terapevtinizlə ətraflı təhlil edin.
Soruşa bilərsiniz ki, şərti olaraq "sağlam insan" sərhədlərin bu cür qanunsuz olaraq pozulmasına necə reaksiya verəcək?
İcazə verin belə deyim. Birincisi, şərti olaraq sağlam bir insan hər şeydən narahat olacaq! Əvvəldən! Xüsusilə - digərinin şəxsi tarixçəsi haqqında bir çox təfərrüatları danışmaq, başqasının hekayəsini soruşmaq, digərinə fəal qayğı göstərmək və ya əksinə - onu ciddi şəkildə (və ya hər ikisini) görməmək və göz ardı etməklə məxfi təmasa tez və qəfil girmək cəhdi., növbə ilə). Ssenariyə görə və s.
Xəbərdarlıq və buna görə də təhlükəsiz məsafəni qorumaq, sərhədləri pozmaq cəhdlərində sağlam qıcıqlanma - bunlar, şərti olaraq sağlam bir insanın yaşadığı hisslərdir (şərti olaraq deyirəm - bildiyiniz kimi tamamilə sağlam olanlar yoxdur). əlaqəli və ya əks asılı davranış nümunələrini nümayiş etdirir. Həssaslıq, kədər, kədər, peşmanlıq, gücsüzlük də hiss edə bilərsiniz. Orta intensivlik aralığında.
Sonsuz həssaslıq, ağılları kəsən cinsi oyanış və ya vəhşi qəzəb kimi təsirlər yoxdur! Affektiv reaksiyalar həmişə iki həssas və ehtiyacı olan insanın "birləşməsini" göstərir.
Tövsiyə:
Münasibətlərdə Ikili Mesajlar. Psixoloji Oxymoron
Bu, 8 Mart ərəfəsində bütün qadınlara sevgi və minnətdarlıq mesajıdır! Əksəriyyətinizə çox tanış olan ikiqat və ya hətta üçlü dibi olan örtülü manipulyativ mesajlar haqqında olacaq. Ən uyğun və ən çox istifadə edilən qadın şifahi silahlarının seçimi.
Psixoloji Sərhədləri Qorumaq Insanın öz üzərinə Düşür
İnsan sosial bir varlıqdır və digər insanların şirkətinə ehtiyacı var. Ancaq sosializmdən əlavə fərdilik kimi bir xüsusiyyət də var. Yəni hər birimizin öz maraqlarımız, dəyərlərimiz, ehtiyaclarımız var ki, bu da bəzən digər insanların maraqlarına, dəyərlərinə və ehtiyaclarına ziddir.
BÖYÜK BİR QADIN Ilə Asılı Olmayan Bir Qadın Arasındakı Fərq Nədir?
Son zamanlar bir zamanlar sırf psixoloji termin olan "əlaqəli asılılıq" sözü gündəlik ünsiyyətdə getdikcə daha çox istifadə olunur. Əvvəlcə ortaqları və ya qohumları alkoqol, narkotik və ya digər asılılıqda olan insanlarla əlaqəli idi, lakin bu fenomen pis vərdişlərlə deyil, insanın psixoloji vəziyyəti ilə əlaqədardır.
Münasibətlərdə Psixoloji Istismar Yaşayan Qadınların Tipik Yanlış Təsəvvürləri
"Sözlü təcavüzlə necə mübarizə aparmaq olar" kitabına əsaslanaraq. Kitab məişət zorakılığı probleminə həsr edilmişdir. Şifahi təcavüzün nəticələri qadının intellektual sahəsinə də təsir edir. Bir qadın, özü haqqında və təcavüzkar bir tərəfdaşla əlaqəsi haqqında yanılmağa başlayır.
Bir Coddan Asılı Olan Bir Insan, özündən Asılı Olduğunu Necə Anlaya Bilər?
Müəllif: Vitali Danilov Bu yaxınlarda maraqlı bir sual aldım: Özündən asılı bir insana elə gəlir ki, yaxşılıq edir və qonşusuna qayğı göstərir. Bu onun üçün normaldır, köməkindən məmnunluq hiss edir. Fərqli olmayanları "xüsusi insanlar"
