2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Əksər evli cütlüklər, evli həyatı boyu geniş bir gərginlik və çətinliklərlə üzləşirlər. Həyatlarında qalmaqallardan, narazılıqlardan və böhranlardan tamamilə qaça biləcək evli cütlər yoxdur.
Bəzi hallarda, evli cütlük münasibətlərini dəyişdirmək ümidi və istəyi ilə psixoterapevtə müraciət edir, digərlərində isə ortaqlardan biri münasibətlərinin bərpa oluna biləcəyinə inamını itirmiş və nəhayət buna əmin olmaq üçün psixoloqa baş çəkməyi qəbul etmişdir.. Müştərilərimdən biri mənimlə məsləhətləşmə apararkən dediyi kimi: “Makiyaj şousu etməyəcəyinizə söz verin. Bu adam həyat yoldaşı ilə bacardığı hər şeyi sınadığını həyat yoldaşına və qızına göstərmək üçün terapevt ziyarətinə razılıq verdi. Təxminən bir ay sonra, bu adam mənə Viber -də sevincli bir mesaj göndərdi, boşandığını elan etdi və bununla əlaqədar onu təbrik etməsini istədi. Təbii ki, həyat yoldaşlarından birinin belə bir əhval -ruhiyyəsi ilə münasibətləri qorumaqdan söhbət gedə bilməz.
Evli cütlər üçün psixoterapiyanın mütləq həyat yoldaşlarını barışdırmaq məqsədi daşımadığını söyləmək lazımdır. Bəzi hallarda insanların bir -birlərinə işgəncə verməyi dayandırmaları, ayrılmaları və yeni bir münasibət qurma şansı əldə etmələri həqiqətən daha yaxşıdır.
Çox vaxt insanlar bir terapevt ziyarətindən nə gözləyəcəklərini bilmirlər. Çox vaxt cütlüklər qeyri -real gözləntilərlə doludur, məsələn, terapevtin hakim rolunu oynayacağına və kimin haqlı və kimin haqsız olduğuna hökm verəcəyinə və ya psixoterapevtin biliklərinin cütlüyə həll yolları təklif etməsinə imkan verəcəyinə inanırlar. onların problemi və hər şeyi tənzimləməyə kömək edəcək bəzi "sehrli məsləhətlər". yerlərdə. Ancaq bu çox vaxt belə olmur.
Bəzi müştərilərim sonradan mənə etiraf etdilər ki, ilk tanış olduğumuz zaman hər ikisi eyni düşüncədə idi: “Niyə heç bir şeyə məsləhət vermir? Onun deməyə sözü yoxdur? Yoxsa vəziyyətimiz bu qədər qeyri -adidir? " Terapevtin davranışına təəccübləndikləri evə qayıdarkən onları birləşdirdi və birlikdə düşünməyə məcbur oldular: “Buna dəyərmi? Və bizə kömək edə bilərmi? " Yaxşı, olur. Əsas odur ki, biz birləşək!
Evlilik psixoterapiyasından nə gözləmək olar? Bu necə işləyir? Həyat yoldaşlarının psixoterapiya keçməsi üçün nə qədər səy lazımdır? Terapevtin istədiyi məqsədləri təyin edərək bu suallara cavab verməyə çalışa bilərsiniz. Həm də deyə bilərik ki, bu, evli bir cütlükdəki münasibətləri dəyişdirə biləcək çox sehrli məsləhətdir.
Qınamağı dayandırın
Evli bir cüt əvvəl bir psixoterapevtin ofisinin astanasını aşdıqda, görüşdən sonra həyat yoldaşları ən çox qarşılıqlı ittihamlara başlayırlar. Bəzi nadir hallarda, həyat yoldaşları yoldaşlarını maraq və hörmətlə dinləmək qabiliyyətini saxlayırlar, lakin daha tez -tez qəzəblənirlər, qarşılıqlı qıcıqlandırırlar və bir -birlərini kəsirlər.
Bir münaqişə alovlandıqda, ağıllı avtomatik cavab verməyəcək, mənfi hisslərin və düşüncələrin şüuru tamamilə ələ keçirməsinə icazə verməyəcək. Bir qalmaqal iki tələb etdiyindən və bir tərəfdaşın davranışı digərinin davranışını tetiklediğinden, özünü qəzəbdən qorumaq münaqişənin böyüməsinin qarşısını alır. Başlanmış bir skandalı dayandırmaq üçün istifadə edə biləcəyiniz ən təsirli strategiyalardan biri, son söz deməkdən imtina etməkdir.
Münaqişələrinizin ssenarisini araşdırın
Hər hansı bir münasibətdə anlaşılmazlıq anları olur; bilmədən hər birimiz bilmədən sevdiklərimizi incidə və incidə bilərik. Bütün evli cütlüklər zaman -zaman dava edir və buxarı buraxırlar. Bu anormal deyil. Birinin səhvlərini və qarşılıqlı güzəştlərini etiraf etməklə bitən söyüş, bir qayda olaraq, unudulma ehtimalını artırır və ortağını daha dolğun başa düşməsinə gətirib çıxarır.
Bir tərəfdaşdan narazılığın artması, səhvləri üçün çox tez -tez tənqid edilməsi və ona təsir etmək üçün uğursuz cəhdləri nəticədə qəzəbli reaksiyalarla nəticələnir. Tənqid xeyirxah bir şəkildə ifadə edilmədikdə, ortağın bu davranışı daha da hücum kimi qəbul edilir. Bu vəziyyətin daha da pisləşməsi sarkastik ifadələr, kinayə, təhqiredici ləqəblər şəklində ortağın laqeydliyi ilə özünü göstərir. Nəticədə, getdikcə daha çox, həyat yoldaşlarının davranışları bir təhdidə - uçuşa, donmağa və ya mübarizəyə qarşı instinktiv müdafiə reaksiyalarına bənzəməyə başlayır. Tipik özünümüdafiə formaları, bir ortağı dəyişməli olduqlarına inandırmaq, ya da qaçmaq və uzaqlaşmaq üçün mübarizə aparır.
Həyat yoldaşlarının sona çatdıqları ən tipik rollar zülmkar və uzaq adamlardır. Zülm edənlər daha yaxın bir əlaqə axtarırlar, buna görə də tərəfdaşları onlardan davamlı təzyiq hiss edirlər. Geri çəkilənlər, öz növbəsində, belə bir emosional şiddətə dözə bilmirlər və özlərinə xas olan bir şəkildə - uzaqlaşmaqla reaksiya verirlər. Zülm edənlər daha çox qadınlardır, geri çəkilənlər isə kişilərdir, əksinə, əksinə olur. Vaxt keçdikcə bu, pis bir dairə meydana gətirir: həyat yoldaşlarının hər biri, əksər hallarda bunun necə baş verdiyini anlamadan, digərinin reaksiyasına səbəb olur. Bu əyilməz reaksiyaların sonsuz dairəsi öz həyatını yaşamağa başlayır; özünü canlandırır və gücləndirir. Öz-özünə yaranan, obsesif bir mənfi dövrün qurbanı olduğunuzu, ümumi probleminizin oynadığınız bir ssenariyə sahib olduğunu başa düşmək, onu kəsmək üçün ilk, lakin çox vacib bir addımdır.
Ortağınızı dəyişdirmədən özünüzə diqqət yetirin
Bütün problemin ortağında olduğuna və dəyişməli olduğu şəxsin inam, münaqişə atəşinin yandığı yanacaqdır. Bir çoxları daxili problemlərinə vicdanla baxmaq əvəzinə, özlərindən kənarda problemlərə həll tapma xəyalına qapılırlar.
Əslində, qətiliklə dəyişə biləcəyiniz tək insan özünüzdən başqa heç kim deyil. Hər iki həyat yoldaşı da bunu qəbul edərsə, münasibətlərindəki dəyişiklik daha da gerçəkləşər. Əlbəttə ki, özünü dəyişdirmək və həyat yoldaşı qəbul etmək qarşılıqlı olduğu zaman işləyir. Yalnız birinin dəyişməyə hazır olduğu hallarda, bu lazımsız fədakarlığa çevrilə bilər.
Dinləməyi öyrənin
Bir əlaqənin başlanğıcında, ortaqlar ümumiyyətlə bir -birlərinə qarşı diqqətli və səbirli olurlar və bir anlaşılmazlıq yaranarsa, sülh yolu ilə danışmağa, dinləməyə və digərinin arqumentlərinin qanunauyğunluğunu dinləməyə və qəbul etməyə hazırdırlar. Qalmaqallar həyat yoldaşlarının həyatının ayrılmaz bir hissəsinə çevrildikdə və tərəflərdən birinin hücumuna cavab olaraq mənfi emosional reaksiyalar demək olar ki, dərhal ortaya çıxa bilərsə, bir -birini dinləmək və eşitmək qabiliyyətini bərpa etmək üçün müəyyən səy və vaxt lazımdır.
Dinləmək açıqlıq və bir -birinin bənzərsizliyinin tanınmasını tələb edən bir sənət növüdür. Sözlərimiz və onların arxasındakı hisslər mehribanlıqla dinlənildikdə, başa düşüldüyümüzü hiss edirik, azad olduğumuzu və ortağımıza yaxın olduğumuzu hiss edirik. Əksinə, sözlərimizə məhəl qoyulmadıqda, lağa qoyulduqda və ya sadəcə danışmaq imkanı verilmədikdə, insanları bir -birindən incidir, incidir və uzaqlaşdırır.
Təcrübə göstərir ki, əksər hallarda hər iki həyat yoldaşı bir şəkildə haqlıdır və bir şəkildə səhvdir. Birinin günahsızlığını və qəzəbli reaksiyalarını müdafiə etmək mübarizəsi, bir spiral kimi, daha da sıxlaşaraq, ağır nəticələrə səbəb ola bilər. Bir qalmaqal zamanı meydana gələn nəzarətsiz mənfi duyğuların partlaması münasibətlərə zərər verir, çünki rasional düşünmək imkanı vermir. Qalmaqal əvvəlcə hər iki həyat yoldaşının səyləri ilə məhdudlaşmırsa, tərəfdaşlar soyuqlaşa bilmirlərsə və münaqişəyə qarşılıqlı töhfələrini tanıyaraq sülh yolu ilə "məlumatlandırmağa" davam edə bilmirlərsə, işlər həqiqətən pisdir və bir mütəxəssisin köməyi. tələb olunur.
Ailə hekayələrini araşdırın
Valideyn ailəsində hər kəsin yaxın münasibətlər təcrübəsi var. Valideyn ailəsi tərəfindən etibarlı bir əlaqə təcrübəsi və bir kişi ilə bir qadın arasındakı razı bir əlaqənin nümunəsi ilə bəxş edilənlər, özlərində yaxın ailə münasibətləri işləyən bir modelə sahibdirlər. Bu cür təcrübələr xoşbəxt ailə münasibətlərinin qurulmasına və saxlanmasına böyük təsir göstərir. İnsanlar tipik xüsusiyyətlər və valideynlərin reaksiyaları ilə tanınaraq ailə mədəniyyətini mənimsəyirlər. Bir sözlə, hər birimiz öz ailə baqajımızla yaxın bir əlaqəyə giririk. Biri yetkinlik yaşına qədəm qoyur, bütün gücü ilə valideynləri kimi olmamağa çalışır, öz ailəsindəki hər şeyi fərqli şəkildə təşkil etməyə çalışır. Ancaq sonda, bir anda bunu həyata keçirməyin çox çətin olduğunu başa düşür və köhnə, tanış, çoxdan öyrənilən nümunələr, insanın öz iradəsinə zidd olaraq, ortağı ilə münasibətlərdə özünü göstərməyə başlayır.
İnsanlar arzu və xəyalları ilə, həm də çoxdankı şikayətləri, ağrıları və qorxuları ilə əlaqəyə girirlər. Bir əlaqəyə girərkən, bir adam şüursuz olaraq ortağının öz valideynlərinin müsbət cəhətlərini təkrarlayacağını və mənfi cəhətlərini kompensasiya edəcəyini gözləyə bilər.
Şahidləri və ya iştirakçıları uşaqlıqda həyat yoldaşları olan ailə tarixi, valideynlərin fərdi psixoloji xüsusiyyətləri və ailə münaqişələri, münasibətlərində yaranan gərginlik və münaqişələrin təbiətinə əhəmiyyətli təsir göstərir. Keçmişin bu günə necə təsir etdiyini başa düşmək, iki insan taleyinin, iki ailə quruluşunun iç içə keçməsini araşdırmaq üçün ailə hekayələrini, qorxularını və ümidlərini ortaya çıxarmaq üçün vaxt, cəsarət lazımdır.
Ortağınızın qüsurları ilə aranızdakı fərqləri qəbul edin
Bütün insanlar mükəmməl deyil. Bütün insanların zəif və zəif tərəfləri var. Çox vaxt, tanışlıq mərhələsində insanlar fərqləri bağışladıqlarını, qəbul etdiklərini və ya romantikləşdirdiklərini unutmamağa meylli deyillər. Ancaq gələcəkdə iki insan mövcud fərqliliklərlə əlaqədar qəzəblə fərqli mövqelər tutmağa başlayırlar.
Böyük illüziyalardan biri, ortağımızın sevgisi naminə ona verilən təbiətini o dərəcədə dəyişəcək ki, bizə tam uyğunlaşacaq. Ortağınızın çatışmazlıqları ilə məşğul olmağın alternativi, bir -birinizin çatışmazlıqlarını və qəribəliklərini xarakterinin məzəli komponentləri kimi qəbul etməyi öyrənməyiniz lazım olduğunu başa düşməkdir. Bu asan deyil, amma uzun illər xoşbəxt bir evlilikdə qalan cütlüklərin etdikləri də elə budur.
Xeyirxah münasibət, səbir və nəzakət, təhdid və tələblərdən daha çox ortağın dəyişməsinə töhfə verməyə qadirdir. Bir ortağın istədiyi şeyə çevrilmək istəyi, şəxsiyyət sınağı olaraq yaşana bilər və şiddətli müqavimət oyada bilər. Başqasının iradəsini boğmağın şərəfi yoxdur. Uğur qazananlar çox vaxt bununla fəxr edirlər.
Xeyirxah münasibət, səbir və nəzakət, təhdid və tələblərdən daha çox ortağın dəyişməsinə töhfə verməyə qadirdir. Bir ortağın istədiyi şeyə çevrilmək tələbi, şəxsiyyət sınağı olaraq yaşana bilər və şiddətli müqavimət oyada bilər. Başqasının iradəsini boğmağın şərəfi yoxdur. Uğur qazananlar çox vaxt bununla fəxr edirlər.
Bunlar heç də evlilik müalicəsinin bütün məqsədləri deyil, amma əsasını təşkil edir. Bu, hər iki həyat yoldaşının yetkinliyi üçün bir problemdir və terapiya zamanı başlaya biləcəkləri həyata keçirmək bir ömür sürə bilər.
Terapevtik kömək istəyən və çətin bir əlaqənin kök səbəbini araşdırmaq, ortağını başa düşmək və nəticədə yaxşı bir əlaqəni bərpa etmək üçün hər cür səy göstərən cütlüklərin bir çoxu psixoterapiya təcrübəsinə görə minnətdardır. Eyni zamanda, bəzi insanlar, şübhəsiz ki, yayılmaqda olan psixoloji mədəniyyətə baxmayaraq, yaxınlaşan fəlakətlə bir -bir ölürlər. Bir çox qadın, həyat yoldaşı ilə münasibətləri yaxşılaşdırmaq, sehr etmək, hər cür ritual və sevgi sehrləri etmək üçün müxtəlif sehrli yollara etibar etməyə davam edir.
Çox keçməmiş köhnə bir dostum mənə zəng etdi, o, əri ilə əlaqə saxlaya biləcək bir psixoloqa məsləhət verməyimi istədi. Onunla konfliktlər o həddə çatdı ki, eyvanda yaşamağa başladı və dostumun zəng etməsi ərəfəsində "evində" alkoqolizmdən əziyyət çəkən bir qonşusu ilə əvvəllər heç vaxt baş verməmiş içki məclisi təşkil etdi. Həyat yoldaşı ilə tanışlığımın müraciət edə biləcəyi bir neçə həmkarımı tövsiyə etdim. Psixoterapevtik işin bəzi nüanslarını izah etdiyim, izah etdiyim və xəbərdar etdiyim söhbətə təxminən 25 dəqiqə sərf etdikdən sonra söhbətimizin sonunda məni heyrətləndirən bir sual eşitdim: "Dinlə, bəlkə də getmək daha yaxşıdır nənəmə? " Amma sonra məsləhət görəcəyim heç kim yox idi.
