Uşağın Kultu Və Ya "müvəffəqiyyətli" Təhsili

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

"Yetkinlərin səyləri əslində uşağın özləri üçün rahat olmasını təmin etməkdir. Uşağım mənim işim, qulum, qucağım itidir. Onu qulağının arxasından cızıram, zərbələrini vururam, lentlə bəzəyirəm, gəzintiyə çıxarıram", itaətkar və razı olması üçün onu öyrədin və cansıxıcı olanda - "Get oyna. Gedin məşq edin. Yatmaq vaxtıdır. "Yanuş Korçak." Uşağı necə sevmək olar"

Bu hekayə ofisimdə çox tez -tez təkrarlanır. Tez-tez işlənmiş bir ssenariyə çevrildi. Təxminən beş yaşında bir uşaq, anası ilə birlikdə ofisə girir, çoxlu oyuncaqlar görür və salamlaşmadan onları götürməyə başlayır. Ana bir təriflə öz yöndəmsizliyini yumşaltmağa çalışır: "Ah, burada nə qədər rahatsan! Bu qədər oyuncaq var!" Və uşağa müraciət edirəm: "Bunlar mənim oyuncaqlarımdır!" Açığı belə bir niyyətə alışmamış uşaq sözlərimə reaksiya vermir. Uşağı oyuncaqlardan uzaqlaşdırmağa çalışıram və yumşaq bir şəkildə təkrar edirəm: "Bunlar mənim oyuncaqlarımdır və icazəsiz alınmasını istəmirəm". Uşaq qıcıqlanır, sonra bir az sakitləşir və divanda oturur. Və burada anamın səssiz bir məzəmmətli baxışını tuturam: "Nə yazığın var? Bu qədər oyuncağa! O baxacaq!" Və başa düşürəm ki, bu, tam olaraq onunla gəldi. Bəli, ailələrində uşağa tam sərbəstlik verilməsi ilə bağlı heç bir qayda yoxdur və bəlkə də onun reaksiyalarında təhrif olunmuş uşaq mərkəzliliyini təbliğ edən anasından daha yetkin olur. Yox, peşman deyiləm. Amma fakt budur ki, mənim qaydalarım var və onlara riayət olunmasını istəyirəm, amma nədənsə sizdə yoxdur. Və problem burada yatır. Sonra şəkil ənənəvi olaraq yenidən ortaya çıxır: uşaq birdən bu "sərt xaladan" sadəcə soruşulmalı olduğunu "anlayır". Və bir dil bükür: "Bunu götürə bilərəm, xahiş edirəm!" - və sakitliyimi eşidir: "Xeyr, edə bilməzsən!" Uşağın aydın bir idrak dissonansına sahib olduğunu görürəm, çünki birincisi, ona sakit tonda nadir hallarda "yox" deyirlər. İkincisi, ümumiyyətlə, ona tamamilə fərqli hallarda deyirlər, başqalarının işlərinə aid deyil. Üçüncüsü, "xahiş edirəm" dedi və bu "sehrli söz" hələ də böyüklər üzərində sehrli işləyirdi! Uşaq bu "yox" a öyrəşməyib, çünki artıq qışqırmağa və əsəbiləşməyə ehtiyacı olduğunu artıq bilir və anası da gözləyərək donub. Amma nədənsə heç bir isteriya yoxdur. Və anam itirdi. Uşağın özü də niyə əsəbiləşmədiyini başa düşmür. Ancaq dəqiq bilirəm ki, uşaqlar sərhədlərə və proqnozlaşdırıla bildiyinə, şəxsiyyətlərinə və məkanlarına hörmət etdiyimizə və valideynlərin özümüzə hörmət etdiyinə görə minnətdardırlar. Sakitliyə, təqdimat asanlığına və qaydaların aydınlığına görə minnətdarıq. Burada anam, hər kəsi öz yöndəmsizliyindən yayındırmaq üçün, diaqnoz uzun müddətdir davam etsə də, guya "diaqnoz qoyacağam" söz verdiyimi xatırladır … Hər gün oxşar hekayələr görürsən uşaq bağçalarında və məktəblərdə oyun meydançaları. Burada ana körpəni inandırır: "Qoy Mashenka oynasın, görürsən - ağlayır, yalnız bir az oynayacaq və qayıdacaq". Kədərlənən uşaq, yalnız sevimli anasının insanların qarşısında narahat olduğu üçün yazı maşınını nifrət olunan Maşaya verməyə məcbur olur. Biz uşaqlarımızın sərhədlərini qeyri -ciddi şəkildə pozuruq, sonra onlar da bizim və başqalarının sərhədlərini pozurlar. Yetkin bir sevdiyinə yox deyə bilməzlər, amma bu təcrübəni uzun müddət xatırlayırlar. Onlara faydalı xəyal qırıqlığı öyrətmirik: rədd etməyi və ya məğlubiyyəti qəbul etməyi, zorakılıq etmədən özünü düzgün müdafiə etməyi və ya qurban kimi davranmağı öyrətmirik, onlara şanslarını real qiymətləndirmə imkanı vermirik. yapışqanlıqdan dönməyən ağlabatan əzmkarlıq öyrətməyin. Yanuş Korçak "Uşağı Necə Sevmək olar" kitabında qeyd edir ki, bir uşağın "verməyin", hətta səssizcə uzanmış bir əlinin də "yox" la bir gün toqquşması lazımdır. Budur əks vəziyyət: bir ana başqasının uşağından bu anda uşağına bu oyuncağı verməsini xahiş edir, çünki bu edilmədikdə isteriya başlayacaq. Və partlayacaq, çünki uşaq başa düşür: işləyir, ana isterikadan qorxur, ana isterikanın əlindədir, burada - ananın sehrli düyməsi, basdıqdan sonra hər şey mümkündür! Və dünyanı isteriya idarə etdiyini başa düşür. Uşaq böyüyür və isteriya valideynin özünü qıcıqlandırmağa başlayan bir xarakterə çevrilir, amma yenə də inadla uşağın özü üçün hər cür fayda əldə etməyə çalışdığı anda nə edəcəyini anlamır. Və yeni bir yol seçir - ümumi qadağalar yolu, uşağın valideynini günahkar hiss etməsinə, qorxmasına və ya utancına səbəb ola biləcəyi hər hansı bir vəziyyətdə, valideyn istefa edərək razılaşır: "Yaxşı, gəl!" Ümumiyyətlə, "Yaxşı, tamam - davam!" - ana və ya ata imicindən və cəmiyyətdəki statusundan narahat olan müasir valideynin əsl problemi. Və bu imicin arxasındakı uşaq bazarlıq çipinə, qürur obyektinə, kolleksiyanın incisinə çevrilir, ancaq ziddiyyətli və hətta narahat hisslərə qadir olan bir insan deyil. Uşaq valideynlər üçün bir növ mülkiyyətə çevrildi, tam hüquqlu bir şəxsiyyət keyfiyyətlərini geri dönməz şəkildə itirir və valideyn üçün sonsuz sevgiyə məhkumdur. Və valideyn, öz növbəsində, qəsdən infantilizmi formalaşdıraraq, qırx yaşına çatdıqda onu yetkinlik yaşına qədər əmizdirməyə hazırdır. Azad bir insan yetişdirmək istəyirik, ancaq uşaqlara onun kimi başqalarına hörmət etməyi öyrətmirik - azad şəxsiyyətlər. Uşaqların öz qərarlarını vermələrini istəyirik, ancaq səhv etmək hüququnu vermədən onları öz fikirləri üçün danlayırıq. Məktəb qiymətlərinin bizim üçün önəmli olmadığını söyləyirik, amma əla şagirdimizin riyaziyyatdan imtahan üçün aldıqları ilə maraqlanırıq. Bəyəndikləri bir şey axtarmalarını istəyirik, amma nifrət etdikləri musiqi dərslərindən əl çəkmələrinə icazə vermirik. Kitab oxumalarını istəyirik və gözlərimizi yalnız fotoşəkillərlə tutaraq, jurnalları tez bir zamanda vərəqləyirik. Onlara sosial şəbəkələrdən istifadə etməyi qadağan edirik və özümüz də Facebookda sevilən bəyənmələri gözləyərək saatlarla kompüterdə otururuq. Biz özümüz, uşaqlar olaraq, nə istədiyimizi və nəyə can atdığımızı bilmirik, ancaq onlardan yetkinlik tələb edirik. Və bizdən daha yetkin olurlar, bizə qayğı göstərir və çətinliklərdən qoruyurlar, ancaq bizdən nümunə götürərək bizə yalan danışırlar. Eyni zamanda yaxşı bir valideyn olmaq müasir dövrün bir tendensiyasıdır. Valideyn mükəmməlliyi həyatın bütün sahələrinə nüfuz etdi: erkən uşaqlıq məktəbləri, körpələr üçün inkişaf mərkəzləri, uşaqlar üçün şoular və yarışmalar, uşaqların sənətdəki zəkaları, zəkası və fiziki gücü - indi hər şey tələbata çevrildi, daha doğrusu hər şey pul gətirməyə başladı. Bunun fonunda qürur və valideyn ambisiyalarına çevrilən uşaq tamamilə idarəolunmaz hala gəldi. Daha sonra bir çoxları tərəfindən görülməyən DEHB və ya autizm spektri pozğunluqlarının diaqnozunu qoyur. Pis davranış və təkəbbür də gülməli bir fetişdə geyinə biləcək bir "sərin xüsusiyyət" halına gəlmişsə, niyə bir çərçivə qurmalı və tərbiyə ilə məşğul olmalısan? Və valideynlərin özləri tez -tez tərs niyyət metodunu da daxil edirlər: "Bəli, mən pis bir anayam və bununla fəxr edirəm!" Vicdanlı elmi mənbələrdən deyil, yaxşı yazı həvəskarlarının bloglarından əldə etdikləri biliklərə əsaslanaraq, valideynlər ziddiyyətli situasiya qərarları verirlər və uşaqlar tamamilə valideynlərin gözlənilməzliyi şəraitində yaşayırlar ki, bu da uşaqların özlərini gözlənilməz edir. Doktor Spokun böyük bir pərəstişkarı olmadığım üçün hələ də düşünürəm ki, bu valideynlər ən azından Spoku standart olaraq seçsələr daha yaxşı olardı, təsadüfi və paradoksal olaraq, uşağa sağ qalma proqramının qazandığı əmrləri verərdilər. uşağın içində hər şeyin oyandığını, sonra valideynləri qorxudan şey. Ancaq "pis ana" olmaq rahatdır, bütün səhvləri əsaslandırır. Doğrudur, bu, uşağınıza qanuni "yox" demək hüququnu vermir, amma əgər görüntü bizim hər şeyimizdirsə, buna görə əsəbiləşməyə dəyərmi! Bütün mənzərə, uşaqlıqda gözlədiyimizi birdən -birə tapmağımızla əlamətdar olan inanılmaz bir dövrdə yaşadığımızla tamamlanır. Ancaq bolluq bizə bir qədər cılız gəldi: istəklərimizi genişləndirə biləcəyimiz bir vaxtda, itirilmiş fürsətlərin əvəzini çıxarmağa çalışırıq. Və buna görə də, məsələn, səyahətə çıxmaq əvəzinə, "çılpaq uşaqlıq xəyallarından" başqa bir oyuncaq alırıq. Uşaqlığımızla əlaqəli olmayan xəyallarımızı inadla yerinə yetiririk, sanki uşaqlıqda yeyilməmiş bütün şirniyyatları yemək istəyirik. Əgər biz artıq bu xəstəlikdən əziyyət çəkiriksə, ümumiyyətlə başqa bir şey istəyən uşaqlarımızı bu "şirniyyatlarla" doldururuq. Eyni zamanda, onlara hər şeyi ilk cızırtıda və ağlamada verərək, onları öz vacib istəklərindən, lazımi nailiyyətlərindən və əhəmiyyətli xəyal qırıqlıqlarından məhrum edirik. Bəzən isə sadəcə xəyallarını əlindən alırıq … Yadımdadır, oyuncaq mağazasında uşaqların mürəkkəb cipinə baxan bir adamla necə maraqlandım. Oyuncağı müxtəlif tərəfdən gəzdi, dilini sıxdı, alət dəsti ilə çekmecəni açdı, birtəhər uşaq kimi gülümsədi, sükanı çevirdi. Ondan bu cipə nə üçün ehtiyac olduğunu soruşdum, oğluna almaq istədiyini söylədi, çünki özü uşaqlıqda xəyal edirdi. - Amma bu sənin xəyalındı, yoxsa oğlunun başqa bir arzusu var? - Təklif etdim. O, oğlunun hər gün necə bir kreslo tutduğunu, arxada oturduğunu və cip sürdüyünü iddia etdiyini söylədi. Və belə bir əsl Jeep ilə onu sevindirmək istəyir. Ayağa qalxdım və düşündüm ki, uşaq Jeep və bəlkə də Ferrari sürdüyünü xəyal edir, amma bu stul əlində əjdahaya, traktora və kosmik gəmiyə çevrilə bilər. Ancaq ata, yerinə yetirilməmiş xəyalını ona verərək onu bu qədər əhəmiyyətli və faydalı bir fantaziyadan məhrum etmək istəyir. Nə üçün? Uşaqlarımıza xəyallarımızı veririk, ümid edirik ki, onlar da Prometey kimi - od, onları daha da irəli aparacaqlar, onlar üçün xəyal etdiklərimiz, onlara yatırdığımız şeylər, əlimizdən gələni əsirgəməməyimiz üçün hər saniyədə bizə təşəkkürlər. işə başladı. Amma onlar "nankor" olaraq, birdən -birə dərslərində "bal toplamağa" başlayırlar, nüfuzlu institutlardan ayrılaraq bloggerlərə müraciət edirlər. Və biz … Və inciyirik və "qoz -fındıqları sıxırıq". Və bu tamamilə "yanlış zamanda" təkrar olur. Çünki biz daim gecikirik. Əksinə, bizə elə gəlir ki, biz daim gecikirik. Burada uşağın artıq 3 yaşı var, amma hələ də məktubları bilmir! Fəlakət! Biz, həsəd aparan inadkarlığımızla bundan problem yaratmırıq. Nədənsə, valideynlər tez -tez tamamilə dayaz şeylərlə maraqlanırlar: yaxşı yeyirdilərmi, məktəbdə pis qiymətlər alırdılar, uzun müddət kompüterdə otururdular, isti geyinirdilər, otaqlarını təmizləyirdilərmi? kifayət qədər nüfuzlu bir məktəbdə oxuyun, valideyn mübahisələrimizə zərər verirlər və məktəbdə ata kimi söyüş söyür? Görünür, hər şey insanlara bənzəyir! Ancaq uşaqlara önəm verən, onlarla necə rəftar etməyimiz və birdən ölərlərsə ağlayıb əziyyət çəkib -çəkməyəcəyimizdir. Xırda şeylərdən narahat olmağı necə dayandırmaq və 10 -cu B -dən bir qızın diqqətini necə cəlb etməklə maraqlanırlar, valideynlərin qışqırıqlarından necə qaçınacağını və anlaşılmazlıq və daimi tənqidlər arasında necə sağ qalmağı başa düşmələri vacibdir … Amma biz insanları tərbiyə etmirik, "uğur qazananlar" yetişdiririk, yəni hissləri aradan qaldırmaq daha yaxşıdır, yaxşı vəziyyətdə olmağımıza mane olur, bizi zəif və həssas edir. Şəxsən mən həyatda çox şanslı idim: qayğısız bir uşaqlığım vardı, amma kifayət qədər şüurlu bir məsuliyyət də daşıyırdım. Yetkinlər səhv etsə, layiqli tərif yeri və bir valideynin "üzrxahlığı" var idi. Mənə heç bir halda nə etməməli olduğumu, ancaq valideyn təcrübəsinə güvənmədən öz fikrimi söyləyə biləcəyimi söylədilər. Böyüklərə suallar verə bilərdim, amma sevən bir ananı belə incidə biləcəyimi hiss etdim. Gündəliklərimi heç kim oxumadığı üçün özümü rahat hiss edirdim və otağımın qapısı heç bir izahat verilmədən bağlana bilərdi və onlar onu incə döydülər. Yəqin ki, ailəmin də "uşaq kultu" var idi, amma fərqli görünürdü və buna görə də yetkin olmağı bacardım.