"Çəmənliyində Yatır, ədəbsizdir" - Niyə Anamın Dediklərinə Görə Bizi üç Gün Bombalayır?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Uşağına təcavüz edən hər kəs zəhərli bir valideyn deyil

- Son zamanlar "toksik valideynlik" ifadəsi populyarlaşdı. Ümumiyyətlə, böyüklər və yaşlı valideynlər də daxil olmaqla valideynlər və uşaqlar arasındakı travmatik əlaqələrə aiddir. Normal əlaqələr ilə zəhərli əlaqələr arasındakı fərq haradadır?

- Hər hansı bir yaxın münasibət zəhərli ola bilər. Bunlar yalnız valideynlər və uşaqlar arasındakı münasibətlər deyil, həm də bir qrupdakı, həmkarları ilə işdəki münasibətlərdir.

Münasibətlər həmişə balansla əlaqədardır. Onlara yaxınlıq, güvən, təhlükəsizlik hissi qazanırıq, özümüz olmaq, emosional dəstək olmaq imkanı əldə edirik. Və biz onlara özümüz sərmayə qoyuruq. Başqa bir insana qayğı göstərə bilərik, açıq ola bilərik və ya zəifliyimizi göstərə bilərik, həmişə resurs mübadiləsi aparırıq, bir -birimizin ehtiyaclarını nəzərə alırıq. Hər hansı bir əlaqənin mənası budur.

Ancaq bir -birimizin ehtiyaclarını nə qədər çox nəzərə alsaq, daha çox azadlığımızı və müstəqilliyimizi itirərik, çünki gözləntilərimizi, planlarımızı və hisslərimizi digər insanlarla əlaqələndiririk. Sevdiklərimizə baxmadan artıq yaşaya bilmərik. Hər şeyin bir qiyməti var.

Hər hansı bir münasibətdə, kimsə kimisə incidir və incidir, gözləntiləri doğrultmur və ya empatik olaraq cavab verə bilmir. Buna görə "yaxşı": qidalandırıcı, qazanclı və funksional əlaqələr, mənfi cəhətlərdən daha çox üstünlüklərin olduğu, dəstəkləyən, inkişaf etdirən, incitmək və məhdudlaşdırmaqdan daha çox sülh verən münasibətlərdir

Bu balans, əlbəttə ki, bir kalkulyatorda hesablana bilməz, amma hamımız bunu hiss edə bilərik.

Uşaqları ilə çox düzgün olmayan bir iş görən və bir şəkildə onları incidən bütün valideynlər zəhərli deyillər. Zəhərli münasibətlərdə pis şeylər üstünlük təşkil edir, pislik yaxşılıq gətirməkdən qat -qat çox edilir və qayğı, sevgi və dəstək olsa belə, bir çox təhqir və qorxu ilə yüklənir ki, insan bu münasibətləri bacarıqlı olaraq qiymətləndirə bilməz.. Onları incitmək və gücdən məhrum etmək kimi qəbul edir.

Zəhərli valideynlər, şəxsi xüsusiyyətlərinə və ya ciddi travmatik təcrübələrə görə uşaqlarından istifadə edən, onlara baxa bilməyən, ehtiyaclarına həssas olmayan və onları sevməyənlərdir. Bu, bu valideynlərin emosional olaraq nə hiss etdikləri ilə bağlı deyil, seçimlər var, amma necə davrandıqları ilə bağlıdır. Çox vaxt onların zəhərlənməsinin səbəbi, uşaqlıq dövrünün şəxsiyyət xüsusiyyətləri ilə (empatiyanın azalması, inkişaf etməmiş mənəvi duyğu, psixopatiyalar) birləşməsidir. Əlbəttə ki, belə ailələrə rast gəlinir, amma statistik olaraq yenə də ayrı bir faizdir.

Mənə elə gəlir ki, "zəhərli əlaqə" ifadəsi bu gün çox geniş istifadə olunur. Bu termini istifadə edənlərin bir çoxu əslində belə bir əlaqədə olmuş və ya valideynlərindən təsirlənmiş müştərilərlə işləmişdir. Ancaq valideynlərini zəhərli adlandıraraq, valideynlərindən istilik, diqqət və qayğı aldığını qəbul edənlər də az deyil. Bu termindən istifadə edirlər, çünki özləri hələ də valideynlərinə qarşı inciklikdən danışırlar. Cinayət tamamilə gerçəkdir, amma bütün yaxşılıqlara kölgə salmaq ədalətsizlikdir, hətta özünüzə deyil, valideynlərinizə də.

Bir insan valideynlərindən şiddət və qəzəbdən başqa heç bir şey almadığına səmimi olaraq inanmağa başlayanda, bu onun şəxsiyyətinə zərbədir, çünki mənim özüm bu zibildən hazırlandığım məlum olur. Bundan kim faydalana bilər? Şikayətlərinizi həyata keçirmək üçün - bəli, ancaq bütün uşaqlığınıza etiket asmaq - niyə?

- Sosial şəbəkədə təxminən 30 min adamı bağlı bir qrupda görəndə, zəhərli valideynlərin o qədər də nadir bir hadisə olmadığı görünür.

- Uşağına təhqiramiz sözlər söyləyən, hətta onu döyən hər bir valideynin hələ də uşağın xatırlaması üçün ağrılı və təhqiramiz bir iş görməsi, zəhərli sayılması səhvdir. Bu, ümumiyyətlə bütün əlaqələrin bacarıqsız olduğu anlamına gəlmir. Uşağı məhv edən, "Yaşama, olma" mesajını verən valideynlərin zəhərli olduğunu söyləyə bilərik. Kim uşağı istifadə etdi, ona əhəmiyyət vermədi: "Sən mənim üçün önəmli deyilsən, sən mənim işimsən, istədiyimi səninlə edərəm". Ancaq uşağı döyən, ayaqlarını döyən, qışqıran və incitici sözlər deyən hər bir valideyn belə bir mesaj vermir. Və əksinə ola bilər ki, kimsə döymür və ya qışqırmır, ancaq "bütün həyatını uşağa həsr etdi", amma bu narahatlıq zəhərlidir, çünki əslində uşaq istifadə olunur.

Uşaqlar üçün fərqli qaydalar heç bir problem yaratmır

- "Uşaqları uşaq bezi olmadan böyüdük", "Bu saç düzümü burnunuza sığmır", "Niyə Katyanın gəzmək üçün paltar seçməsinə icazə verirsiniz". Anaların valideynlik prinsiplərimizi və vərdişlərimizi dəyərsizləşdirən şərhləri çox vaxt güclü mənfi reaksiyalara səbəb olur. Bu infantilizm əlamətidirmi?

- Yetkinləşdikdən sonra vacib bir kəşf edirik: valideynlər ayrı insanlardır, öz fikirləri və dəyərləri var. Bizim üçün valideyn olaraq əzizdirlər. Onları sevirik, rifahı, vəziyyəti üçün narahat oluruq, amma bizdən fərqli düşünürlərsə, bu kəşfdən ayrılmırıq, bunun bizim üçün bir təhqir olduğunu düşünmürük. Axı, bizdən fərqli düşünən insanları heç vaxt tanımırsınız.

Anamızın burnumuz, saçlarımız, işimiz, evliliyimizlə bağlı dediklərinə hələ də ağrılı reaksiya veririksə, deməli, uzun müddətdir ki, böyüklərimiz arasında psixoloji ayrılıq olmamışdır

Bu, yalnız əsəbiləşmək və ya qıcıqlanmaqla bağlı deyil - sevdiklərimiz bizdən bədbəxt olanda hamımız özümüzü narahat hiss edirik, amma sanki yenidən 5 yaşındayıq və töhmət alırıq kimi mənfi emosiyalara "batmaq" haqqında.

"Çəmənliyinizdədir! Bu ədəbsizdir "dedi ana. Belə düşünür, buna çox öyrəşib. Bəzən bəzi əxlaq, digərlərində - digərləri. Siz və ananız onsuz da fərqli nəsillərdənsiniz. Razılaşın, problem ananın sizdən fərqli düşünməsində deyil. Problem onun nüsxəsinin sizin üçün güclü bir tətik olmasıdır. Niyə "paltar seçməyimə necə icazə verə bilərsən" dedi və əhvalınız üç günə xarab oldu? Bu reaksiya psixoloji ayrılığın olmamasına işarədir.

Hər şeyin hər zaman belə sadə olmadığı aydındır. Yaşlı nəsil bizim üçün ciddi problemlər yaradan işlər görə bilər. Məsələn, qayınana (qayınana) oğlunun və ya qızının evlənməsindən narazıdır və uşağa atası və ya anası haqqında pis şeylər söyləməsinə icazə verir. İndi bu pis bir hekayədir. Şəxsi məqsəd və maraqları naminə uşağa zərər verilir.

- Bunun nə ziyanı var?

- Fərqləndirmək vacibdir. Nənənin anaya ağladığından, uşağa heç nə olmayacaq. Yaşlı nəsil üçün bunu etməyə ehtiyac olmadığını, ailənin bütün böyükləri "eyni melodiyanı çalanda" hər hansı bir uşağın daha sakit olacağını başa düşmək yaxşı olardı. Hər kəsin hər zaman eyni şeyi əmr etdiyi və qadağan etdiyi mənasında deyil, bütün böyüklərin qayğıkeş, sevgi dolu insanlar olaraq bir -birlərindən şübhələnmədikləri üçün.

Uşaq, fərqli yetkinlərin fərqli şeylərə icazə verdiyini və fərqli şeylərə icazə vermədiyini olduqca sakit şəkildə anlayır. Ana, nənə ilə mümkün olan şeyə icazə verilmir. Atamla axşam yeməyindən əvvəl dondurma yeyə bilərsən, amma ana ilə yeyə bilməzsən. Uşaqlar adaptiv canlılardır. Onlar üçün fərqli qaydalar heç də problem deyil. Vaxt keçdikcə, qısa bir müddət sonra, kiminsə həyatının necə qurulduğunu xatırlayır və sadəcə bir rejimdən "mən atamla", "anamla" və ya "nənəmlə", "dayə ilə”. Və hər kəslə müxtəlif yollarla olsa da yaxşı olacaq.

Onun üçün əhəmiyyət kəsb edən böyüklərin qayğıkeş sevdikləri kimi bir -birlərindən şübhələnməyə başlaması, böyüklərin uşağa münasibətinə mənəvi qiymət vermələri uşaq üçün pis və qorxuncdur. "Bəli, atanıza ehtiyacınız yoxdur", "Bəli, ananız sizinlə maraqlanmır", "Nənə, bu yeməklə sizi qidalandıraraq sağlam yemək haqqında düşünmür, sağlamlığınızı korlayır." "Qayğı göstərməyən və zərər istəməyən" ana, ata və digər sevdikləri haqqında pis danışmaq, bir insanın arzularını "doğru olmaq", "güc sahibi olmaq" üçün, uşağa zərər verir. Bunu nənələr, analar və atalar edə bilər - hər kəs. Bu, uşağın ruhunda sədaqət toqquşması yaradır - dərin travmatik ola biləcək bir vəziyyət. Uşaqların psixikası buna dözə bilməz. Nəticələrə gəldikdə, sadiqlik toqquşması şiddətli şiddət formalarına bənzəyir, heç kim fiziki olaraq heç kimə toxunmasa da, arxa planda "ata əxlaqi bir canavardır", "anana (nənənə) uşaqlara etibar etmək olmaz" kimi səslənirdi.

Uşaq böyüklərinə güvənməlidir. Bu, onun əsas ehtiyacıdır, normal inkişaf üçün şərtdir. Sevdiyi böyüklərin ona zərər verməsini istədiyini, uşaq dərk edə bilmir. Daxili ağrılı münaqişə yaranır. Uşaq bütün münasibətlərdən uzaqlaşmağa başlayır.

Mühazirələrimə və görüşlərimə tez -tez müharibələrdə psixoloqdan istifadə etməyə çalışan cütlüklər gəlir. "Səhv etdiyini söyləyin, deyir, edir …" - həyat yoldaşı deyir. "Xeyr, ona oğlu ilə pis davrandığını söyləyin" dedi. İnsanlara başa salmağa çalışıram ki, bunun heç bir əhəmiyyəti yoxdur, kim və necə hərəkət edir, nə edir və nə deyir, hansı qaydaları qoyur. Uşaqlar adaptivdir. Kimlə necə davranmağı öyrənəcəklər. Əsas odur ki, bir -birinizlə bağlı şübhələr arxa planda səslənməsin, belə ki, "Yetkin olmaq üçün kifayət qədər qayğı göstərmirsiniz" ifadəsi yoxdur. Uşağın fikrini tamamilə pozan budur.

Uşağımızı sevən və ona əziz olan hər kəsin ona çox dəyərli, əvəzedilməz bir şey verdiyinə inanmaq vacibdir və hətta bizim edəcəyimizdən fərqli bir şey etsə belə, uşağın ona ehtiyacı var və vacibdir. Əlbəttə ki, bir insanın sağlam olmayan, qeyri -kafi olduğu olur, ancaq bu hallarda uşaqları yanında buraxmaq lazım deyil.

"Məni skirting boardun arxasına basdır" filmindən kadr

Uşaq valideynlərinin valideynləri olduğuna qərar verərsə

-Ümumiyyətlə, indiki otuz qırx yaşlı nəslin valideynləri ilə münasibətlərində çoxlu problemləri var. Bir neçə dəfə məqalələrinizdə, kitablarınızda yazmısınız, mühazirələrdə nəsillərin travması haqqında danışmısınız. Qırx yaşlı nəslin özəlliyi ilə bağlı bir anlayışınız varmı, valideynləri ilə münasibətlərinin mürəkkəb olmasının səbəbi nədir?

- Bu nəslin özəlliyi ondadır ki, burada valideynlik, "valideynlərin övladlığa götürülməsi" fenomeni geniş yayılmışdır. Müəyyən bir yaşa çatdıqda, uşaqlar sosial rollarını qoruyarkən valideynləri ilə birlikdə emosional rollarını dəyişdirmək məcburiyyətində qaldılar. Başqa sözlə desək, başqa dəstək mənbəyi tapa bilməyən valideynlərinin emosional vəziyyətinə görə xarakterik olmayan bir məsuliyyət yükü daşıyırdılar.

İndiki yetmiş yaşlı insanların özləri tez-tez valideynlərin diqqətindən, qəbulundan məhrum idilər, çünki öz valideynləri müharibə və ya repressiya nəticəsində yaralanmış, əlil olmuş, həyat yoldaşlarını itirmiş, həddindən artıq yorulmuş, qeyri-real işləmiş və çətin həyat sürmüş, xəstələnmiş, ölmüşdür. erkən

Ömrünün uzun bir müddətində yetkinləri sağ qalmaq ərəfəsində tam səfərbərlik və fəaliyyət vəziyyətində idilər. Analarımız və nənələrimiz böyüdü, amma uşaqlarının sevgi, sülh, qəbul, istilik, qayğı ehtiyacı heç vaxt təmin edilmədi. Heç kim onların problemləri ilə məşğul olmadı və onlar haqqında həqiqətən də bilmədilər.

Yetkin yaşlarında emosional və psixoloji cəhətdən sevilməyən uşaqlar idilər. Öz uşaqları olanda sevilir, böyüdülür, qayğı göstərilirdi (paltar, yemək almaq), amma dərin bir emosional səviyyədə uşaqlardan sevgi, qayğı və təsəlli gözləyirdilər.

Bir uşağın bir valideynlə münasibət qurmağa heç bir yeri olmadığı üçün bu çox yaxın bir əlaqədir, istər -istəməz bir yetkinin hisslərinə, ona verilən ehtiyaca cavab verir. Xüsusilə anamın onsuz bədbəxt olduğunu başa düşsə. Onu qucaqlamaq, xoş və mehriban bir şey söyləmək, uğurları ilə sevindirmək, ev tapşırıqlarından azad etmək kifayətdir və özünü daha yaxşı hiss etməyə başlayır.

Uşaq ona bağlanır. Özündə hiper qayğıkeş kiçik bir yetkin, kiçik bir valideyn formalaşdırır. Uşaq, həm emosional, həm də psixoloji olaraq, sosial rolunu qoruyaraq öz valideynlərini qəbul edir. Hələ də böyüklərə itaət etməlidir. Eyni zamanda, çətin vaxtlarda onlara deyil, onlara emosional baxım verir. Yaşlı nəslə isterik, çaxnaşma və ya qəzəblənmə imkanı verərək təmkinini qoruyur.

Nəticədə uşaq öz valideynlərinə valideyn olaraq böyüyür. Və bu valideyn mövqeyi, övladlarınıza uşaq kimi, valideynlərinizə də uşaq kimi münasibətiniz boyu qorunub saxlanılır və köçürülür.

- Böyüdükcə yenə də bir çox şeyə və insanlara münasibətimizi yenidən nəzərdən keçiririk. Belə deyilmi?

- Ər və ya arvad, oğlan və ya qız yoldaşı, qonşu, tələbə, işçi olmağı dayandıra bilərsiniz, böyüyüb uşaq olmağı dayandıra bilərsiniz, ancaq valideyn olmağı dayandıra bilməzsiniz. Bir uşağınız varsa, uşaq ayrılsa da, yox olsa da, sonsuza qədər onun valideynisiniz. Valideynlik geri dönməz bir əlaqədir.

Bir uşaq daxili, emosional və ciddi şəkildə valideynlərinin valideynləri olduğuna qərar verərsə, yetkin yaşlarında belə, hətta öz ailəsi və uşaqları olsa belə, bu münasibətlərdən çıxa bilməz. Yeni ailələrində normal fəaliyyət göstərən bu cür yetkinlər valideynlərini əmizdirməyə, həmişə maraqlarını seçməyə, vəziyyətlərinə diqqət yetirməyə və emosional qiymətləndirilmələrini gözləməyə davam edirlər. Yalnız duyğuları deyil, sözün əsl mənasında: "Oğlum, sən məni yaxşı etdin", "Qızım, məni xilas etdin" sözlərini gözləyirlər.

Aydındır ki, çətindir və sadəcə olmaq lazım deyil. Normalda uşaqlar valideynləri haqqında çox düşünməməlidirlər. Əlbəttə ki, valideynlərimizə kömək etməliyik: onlara kömək edin, müalicə edin, yemək alın, qəbzləri ödəyin. İstəyirik və qarşılıqlı zövq üçün ünsiyyət qura bilsək, bu çox yaxşıdır.

Ancaq uşaqlar özlərini valideynlərinin emosional vəziyyətinə xidmət etməyə həsr etməməlidirlər. Uşaqlarını böyütməli və onların vəziyyəti ilə maraqlanmalıdırlar

Parenchity olan insanlar üçün bunu qəbul etmək çox çətindir. Axı onlar psixoloji olaraq bu cütlükdədirlər - uşaqlar deyil.

Niyə tez -tez analara iddia edirik

- Keçmişə nəzər salsaq, tez -tez analara iddia edirik. Niyə məhz onlar ittihamların hədəfindədirlər?

- Dediyimiz kimi, bir münasibətdə ən çox dəyər verdiyimiz şey empatik dəstəkdir. Sizə toxunan və ya təsir edən bir şeyi bir iş yoldaşınızla paylaşmağı düşünün. Belə bir şeyə cavab verdi, ancaq hisslərinizə, kəşflərinizə və təəssüratlarınıza əhəmiyyət vermədiyi aydındır. Xoşagəlməz, lakin qorxunc deyil, axı onun öz həyatı var.

Ərinizə və ya arvadınıza özünüz haqqında vacib bir şey söyləməyiniz başqa bir məsələdir və o, məsələn, telefonda oturmağa davam edir. Ya axmaq bir zarafatla cavab verir, ya da simpatiya yerinə mühazirə oxumağa başlayır. Son vəziyyətin əvvəlkindən daha ağrılı olacağına razılaşın. Psixoloqlar bunu "empatik uğursuzluq" adlandırırlar.

Uşağın rahatlığa ehtiyacı var idi və ona hürüb onu ittiham etdilər. Uşağın diqqətə ehtiyacı var idi və valideyn yorğun və yorğun idi, buna uyğun deyildi. Uşaq içini paylaşdı və ona güldülər. Bu empatik uğursuzluqdur. Xüsusilə sevdiklərimizdən və ilk növbədə anamızdan əziyyət çəkdiyimiz bu vəziyyətdir.

Sovet ailələrində həyat tərzi, qadının gündəlik həyatına və işinə əlavə olaraq əsasən uşaqlarla məşğul olduğunu güman edirdi. Bir çox uşaqların ataları ümumiyyətlə uzaqdan qəbul edilirdi. Buna görə də uşaqlar anaları ilə sıx əlaqələr qurmuşlar. Bu səbəbdən səhvlər üçün əsas iddiaları ilk növbədə analara təqdim edirik.

Mən ataları ilə yaxın münasibətdə olan insanları tanıyıram və anam ən yaxşı şeyləri etməsələr də atalarına daha çox iddia edirlər. Ancaq küskünlük ona qarşı deyildi - "belə" idi, amma atasına qarşı - niyə onu qorumadı, təsəlli vermədi? Həmişə daha çox gözlədiyimiz insanlara daha çox iddia edirik. Bizim üçün daha vacib olanlara.

Şəkil: unsplash

-Çox vaxt bu nəslin ya nənələr, ya da uşaq bağçası, məktəb və ya pioner düşərgələri tərəfindən tərbiyə edilməsi, qırx yaşlılarla valideynləri arasındakı valideyn-uşaq münasibətlərində hansı rol oynayır? ?

- Burada böyük rolu, o zaman çoxlarının yaşadığı tərk edilmiş və tərk edilmiş hisslər oynayır. Xeyr, söhbət valideynlərin uşaqlarını sevməməsindən getmir. Hətta çox sevə bilərdilər, amma SSRİ -də həyat çox vaxt başqa çıxış yolu təklif etmirdi: “Doğdunmu? İşə get, uşağı uşaq bağçasına burax. " Ancaq bir yeniyetmə hələ də bir şəkildə ananın işə getməli olduğunu və başqa bir şey olmadığını başa düşə bilərsə, kiçik bir uşaq düşünəcək: "Məni bağçaya, düşərgəyə, nənəyə verdikdən sonra mənə lazım deyil."

Bundan əlavə, ikinci bir amil var. İşdən qayıdan valideynlər, gündəlik həyat, növbələrdə dayanma, nəqliyyat, çətin bir iqlim, ümumi narahatlıq və həyatın pozulması da daxil olmaqla, çox vaxt yorğun idilər ki, uşaqlar üçün qalan yarım saatlıq boş vaxtlar ifadələrə çevrildi.: "Ev tapşırığımı etdim, əllərinizi yudum?"

Belə bir vəziyyətdə hər hansı bir valideynə istirahət verilsə, bir nəfəs alsın və sonra soruşsaydı: "Ümumiyyətlə uşağını sevirsənmi?" Cavabında eşidirik: "Bəli! Əlbəttə! " Ancaq bu sevginin təzahürü getdikcə daha çox "döşəməni yudum - ev tapşırığımı etdim" deyə bildim. Uşaqlar bunu "Mən belə deyiləm, valideynlərim məni bəyənmir" kimi eşitmişdilər.

Oğul bizimlə yaşayır və köçmür

- Bu gün valideynlik dəyişdi? Fərqlidirmi?

- Əlbəttə. Bu gün uşaqlar, XX əsrin 70-80 -ci illərindən daha böyüklərin diqqət mərkəzindədirlər. O zaman belə bir uşaq mərkəzçiliyi yox idi. İndiki valideynlərin tərbiyə mövzusunda daha çox düşüncəsi var. Uşağın nəinki dolu, ya da geyimli olması ilə deyil, necə inkişaf etdiyi, başına nə gəldiyi, onunla ünsiyyət qurmağın yolları, yaşadıqları təcrübə ilə maraqlanırlar.

- Bu da uşaq yetişdirmənin nəticəsidirmi?

- Qismən bəli. Adi valideyn rollarını daşıyırlar və buna görə də hiper qayğıkeşdirlər, uşağın həyatına çox qarışırlar, uşaqlar haqqında çox düşünürlər. Bu vəziyyəti təsvir etmək üçün tez -tez valideyn nevrozundan istifadə edirəm. Nəticələri olan olduqca ümumi bir fenomen.

- Hansı məsələn?

- Əvvəllər "valideynlərim məni tək qoymayacaqlar", "yaxşı ki, həmişə həyatıma tırmanırlar", "hətta mənzilimizin açarlarını özləri üçün düzəltmişlər", "hər şeyə əhəmiyyət verirlər" şikayətləri olsaydı, o zaman indi yeni bir tendensiya. Yetkin uşaqlar haqqında çoxlu şikayətlər var: "Oğul niyə bizimlə yaşayır və köçmür?"

Münasibətlərdə olan insanlar, bulmacalar kimi, həyat tərəfindən bir -birinə uyğunlaşdırılır. Funksiyalardan bəziləri hiper inkişaf etmiş olsaydı, yüksək ehtimal ilə birlikdə yaşadığı digəri bu funksiyalardan ayrılacaq. Ailənin tərkibi nə qədər kiçik olsa, özünü bir o qədər çox göstərir

Bir ailə 10 nəfərdən ibarətdirsə, onda hamı bir -birini neytrallaşdırır. Bir ana uşağı ilə tək yaşayırsa və hiperfunksiyalıdırsa, yaxşı etdiyi hər şeyi uşaq heç etməz. Pis olduğu üçün yox, özünü sübut etmək imkanı olmadığı üçün. Axı, anam artıq hər şeyi həll etmişdi.

Ancaq bir gün belə bir ana (həm də inkişaf edir, dəyişir, psixoterapevtlə problemləri üzərində işləyir) uşağın evindən bir yerə köçməsini istəyir, amma buna ehtiyacı yoxdur və çətindir.

Anasının dəyişdiyini, eyni ehtiyaclara malik olmadığını, məsələn, hər zaman yanında bir oğlunun və ya qızının olmasını ehtiyac duymadığını anlamır. Azadlıq, yeni münasibətlər istəyir, oğluna dəstək olmaq istəmir, ancaq özünə pul xərcləmək istəyir, bəli, bəlkə də paltarsız evin ətrafında gəzmək, sonda haqqı var. Ancaq oğlu ona deyir: “Mən heç yerə getmirəm, burada da özümü yaxşı hiss edirəm. Həmişə burada yaşayacağam!"

Birlikdə yaşamaq təkcə psixoloji problem deyil

- İtaliyada bir oğlanın otuz yaşına qədər valideynləri ilə yaşaması normal haldır. Heç kim onu evdən çıxarmır. Niyə bu problemimiz var?

-Bəli, italyanlar da hiper qayğıkeş və uşaq sevən insanlardır. Ancaq hər hansı bir əlaqənin iqtisadi komponenti haqqında unutmayın. Məsələn, Yunanıstanda və İtaliyanın kəndlərində, oğul ailədən ayrılırsa, valideynlər ona evdən, mağazadan, ailə işindən pay vermək məcburiyyətindədirlər. Həmişə bu payı itirmək riskinin olduğunu söyləməməklə, hər zaman çətin və ziddiyyətlərlə doludur. Uşağı öz payı ilə birlikdə ailədə, ailə işində buraxmaq daha sərfəlidir ki, bütün quruluş sabit qalsın. Valideynlər, özləri layiqli bir istirahətə getdikdə, bütün məsələni bir anda uşaqlarına ötürmək daha asandır. Danışılmayan qaydalar və rahatlıq üçün azadlığın mübadiləsi var.

Uşaq müəyyən mənada valideynlərə "aiddir". Yalnız deyə bilməz: "Otelinizlə məşğul olmaq istəmirəm, amma proqramçı kimi oxumağa getmək istəyirəm". Təbii ki, güclü bir istək və qabiliyyətləri varsa, valideynlər icazə verəcək və hətta kömək edəcəklər. Orta əsrlərdə yaşamırıq. Ancaq belə istəklər yoxdursa, uşağın hələ də valideynlərinin işini davam etdirəcəyi gözlənilir. Belə bir perspektivin onun üçün bir stimul olması üçün bir çox fayda, sevgi alır, Məsihin qoynunda olduğu kimi yaşayır, ayrılığı və fərdiləşməsi ilə eyni zamanda ödəyir.

Şəkil: Anna Radçenko

- Demək istəyirsiniz ki, bizim həddindən artıq mühafizəmizdə başqa tarixi və mədəni əsaslar var?

- Həddindən artıq qorumamızda bədnam mənzil problemi də yüksək səslə eşidilir. Həmişə mənzil çatışmazlığı olduğu üçün nə sərbəst şəkildə sərəncam vermək imkanı var, nə də kirayə bazarı. Belə bir vəziyyətdə valideynlərdən ayrılmaq çox yorucu və bahalıdır. Və yenə də uşaqların məcburi payı ilə özəlləşdirmə apardıq. Uşaqların başı üstü damsız qalmaması ağıllı idi. Ancaq böyüdükdə bunun fəsadları olur.

Valideynlər ömrü boyu bu mənzildə yaşadılar, hər şeyi özləri üçün etdilər və heç yerə köçmək istəmədilər, ancaq payını uşağından ala bilmirlər. Bəlkə hər şey olduğu kimi qalması üçün ona dəstək olmağa və qayğı göstərməyə davam etmək daha yaxşıdır? Başqa sözlə, birlikdə yaşamaq və ayrılmağın gecikməsi yalnız psixoloji problemdən uzaqdır.

İndiki Rusiyada işləyən, həyat yoldaşı işləyən bir adamın iki uşaqlı bir nənənin bir otaqlı mənzilində və nənəsi ilə birlikdə yaşamaq məcburiyyətində qalması ailə psixologiyasından söhbət gedə bilməz.

Ancaq özümüzə sual vermək xoşagəlməzdir: “Niyə bizdə belədir? Niyə maaşlarımız ev kirayələməyimizə icazə vermir, bir şey almağa belə? Niyə bütün ömrü boyu şum aparan insanlar qocalanda vəziyyətlərini pisləşdirməlidir?"

Bu sualları vermək xoşagəlməz olduğundan və kimdən və ən əsası bizim tərəfimizdən hərəkət tələb etdikləri aydın olmadığı üçün ürəksiz valideynlərdən və ya boş qalan uşaqlardan danışmaq daha asandır. Buna psixologiyalaşdırıcı reallıq deyilir və bu fəaliyyətlə bir axşamdan çox uzaqda xoş vaxt keçirə bilərsiniz.