SEVGİ HİSSƏDİR

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Dünən sevgi haqqında bir mühazirə oxudum, sonunda bir qadın yanıma gəldi və xəyal qırıqlığına səbəb oldu: "Sevginin belə olduğu ortaya çıxdı, ümumiyyətlə müəyyən bir şəkildə hərəkət etmək, ümumiyyətlə sakit bir şey başdan, nə edirik və özümüzü seçirik … Bir növ hesablama çıxır? Bəs uçuş? Nəfəsinizi necə kəsmək olar? " "Və divara bulaşdı, elə deyilmi?"

Hamımız sevirik. Bacardığımız qədər. Nece öyrendin. Çox vaxt öz valideynlərinin nümunəsində. Bəzən isterik, bəzən qəddar, bəzən travmatik, tənha, sıxılmış.

Bir uşaq valideynlərini sevir və onlardan təcavüz, qışqırıq, tənqid, laqeydlik aldıqda, "sevgi zaman …" əlaqəsi yaranır: döyürlər, tək qoyurlar, tələb edirlər, zorlayırlar, əziyyət çəkirlər (lazım olanı vurğulayırlar).

Sonra böyük dünyaya çıxırıq: uşaq bağçasına, məktəbə (bizim böyük qarğıdalı), kino və bədii aləmə. Və orada da bir şey işə götürürük - şanslıyıq. Həqiqət üçün götürdüyümüz müəyyən bir sevgi formulu formalaşır, sevginin nə olduğunu, özünü necə göstərdiyini, sevilmək üçün nələrin edilməli olduğunu, nəyin edilə bilməyəcəyini, nəyin caiz olduğunu izah edən müəyyən bir ideologiya. olmayan şey (və ya bəlkə də bu eşqdirsə, hər şey mümkündür, çünki sevmək …). Həyat "həqiqəti" məhv edən faktları dəfələrlə ortaya atsa belə, bütün gücümüzlə onu tuturuq, tikişlərdə partlayırıq, çünki uşaqlıqda yazılanları yenidən yazmaq çox çətindir.

Hormonal fırtına bizi zəif başa düşülən və idarə olunan duyğu axınları ilə vurur, aşiq oluruq. Və sonra yerli olmayan bir insana olan sevgi mücərrəd bir şey olmağı dayandırır, bizim haqqımızda olur.

Xoşbəxt və ya bədbəxt bir sevgi olaraq ortaya çıxan şəxsi bir sevgi ssenarisi (əzab və ya sakitlik, qarşılıqlı və ya qarşılıqsız), bir qayda olaraq, əks cinsdən olan bir valideynlə uşaqlığımızdakı münasibətlərimizə, həm də aralarındakı münasibətlərin modelinə uyğun gəlir. valideynlər. Qızın atası ona qarşı qəddar olsaydı, yetkinlik yaşına çatanda həm kişilərdən qorxar, həm də münasibətlərinin daha ağrılı olacağını vəd edənlərlə əlaqə qurar. Axı, erkən uşaqlıqdan olan sevgi və qəddarlıq bir -birinə bağlıdır.

Ana və ata arasındakı əlaqəni necə gördüyündən də təsirləndi. Yoxsa ana boşanmışsa, ana kişilərlə bağlı hansı mesajlar verdi? Məsələn, "bütün kişilərin yalnız bir şeyə ehtiyacı var", "kişilər alçaqdır, onlara inanmayın", "ən başlıcası görünüşdür" və ya əksinə "ən başlıcası daxili aləmdir" … Hər halda, uşaq gələcəkdə təqib etdiyi və təəssüf ki, hər zaman öz tənqidinə məruz qalmadığı müəyyən suallar verir.

Valideynlər and içsəydilər, soyuqdəydilər, təmkinli idilərsə və ya əksinə bir -birlərini qucaqladılarsa, dəstək verdilər, hədiyyələr verdilərsə, bu, qızın və ya oğlanın, qadının olduğu əsas, tanış biri olaraq götürülən modeldir. ya da insan inanır və axtarır.

Təəssüf ki, insanların çoxu hər kəsin öz yolu ilə çox xoşbəxt olmadığı ailələrdə böyüyür və öz xoşbəxtliyindən bədbəxtdir. Buna görə də, yetkin həyatımızda valideynlərin qəddar mesajları, özümüzə inamsızlıq, aşağı özünə hörmət, illüziyalar və tərk edəcəyimiz bir çox zibil ilə dolu "sapsız çamadan" daşıyırıq, amma ya təəssüf ki və ya necə olduğunu bilmirik …

Aşiqik və qorxuruq. Kifayət qədər yaxşı olmayacağımızdan, dostlarımızın / işimizin / hobbimizin bizdən daha əhəmiyyətli olacağından qorxuruq, rədd edilməkdən qorxuruq. Bizi sevməyəcəklərindən və ya bizi sevməyindən qorxuruq. Axı, nəticədə, sevgiyə gəldikdə, çox vaxt çoxumuz sevgi mövzusu deyil, sevgi obyekti olmaqla məşğul oluruq. Başqa sözlə, sevilmək istəyirik. Və nadir hallarda öz sevgi qabiliyyətimiz haqqında düşünürük.

Məni niyə heç kim sevmir sualının cavabı son dərəcə sadə olsa da, çünki sən heç kəsi sevmirsən. Özündən başlayaraq sevmirsən.

Amma sevmək necədir? Psixoloqların daim təkrarladığı bədnam "sevgi" nə deməkdir?

Yəqin ki, sevgidən daha qarışıq və dumanlı bir anlayış yoxdur. Hər kəs öz təcrübəsini qoyur: mədədə olan kəpənəklər hissindən qəhrəmanlıq fədakarlığına və populyar musiqi və televiziya seriallarının bəslədiyi klinik axmaqlığa qədər. Bəzən sevgi bir növ sehrli çubuq kimi görünür: sevgi gələcək və bütün problemlər yox olacaq. Şahzadə Cazibədar öpəcək və mən oyanacağam …

Ancaq sevgi gəlmir, münasibətlərdə tapmırıq, ancaq özümüzlə gətiririk. Buna görə də bir çoxlarının narahat olmalarına ehtiyac yoxdur - sevgi təhlükəsi yoxdur.

Və sonra nə gəlir? Bizə nə olur? Aşiq olmaq (cazibə, ehtiras), bioloji olaraq nəslin əsas məqsədi ilə qoyduğumuz və üç ilə qədər davam edən bir hadisədir - bir uşağı doğmaq və qidalandırmaq lazım olduğu müddətcə (güclü bir kişinin himayəsi altında) aşiq ).

Aşiq olmaq bizi tamamilə alır, kor edir. Aşiq olduğumuzda, gerçək bir insanı yox, yaratdığımız obrazı, öz fantaziyalarımızı görürük - "Səni olanlardan kor etdim, sonra nə olduğunu, aşiq oldum". Xalq müdrikliyi deyir: "eşq kordur və keçilər bundan istifadə edir". Bir "romanımızın qəhrəmanı" icad edirik, ona istədiyimiz keyfiyyətləri veririk və sonra uyğun gəlmədiyinə görə qəzəblənir, qəzəblənir və inciyirik.

Bədii ədəbiyyat və gerçəkliyin qırılmasından yaralı olan bəzi inadçılar, özlərini günahlandıraraq həyatlarının aylarını və illərini itirərək başqasını (sevgi hissindən) yenidən qurmaq gücünə inanmağa davam edirlər. Tamamilə tək qalmaqdan və ya tək qalmaqdan qorxaraq dəfələrlə "zibil qutusundan yeyirik".

Özünə olan sevgi, buna bir az icazə versəydi, ən azından özünə (özünə) hörmət və qayğı hissi ilə çoxdan ayrılmağı tələb edərdi. Özünüzü sevmək sizi zəhərləyənləri yeməyi dayandırmağa başlamaqdır: pis hiss etdiyiniz insanlarla ünsiyyət qurmaq, gücünüzü əlindən alan şeyi etməmək, xaricdən fikir ayrılığına düşmək daxili olaraq razı olmadığınız şey deyil.

İkisinin ömrü boyu bir -birini gözləməsi, ilk baxışdan aşiq olması və bir -birisiz bir gün yaşaya bilməməsi sevgi deyil, nevrozdur. Adətən belə "sevginin" gücü, hər birinin sevə bilməməsinə, ancaq dözülməz tənhalıq dərəcəsinə bərabərdir.

Bioloji funksiyaya əlavə olaraq, aşiq olmağın bizə bəxş etdiyi başqa bir xəzinə var - fantastik bir canlılıq hissi. Canlı hiss edirik. İnsan nə qədər çox səxavətlə yaşamağa, arzulamağa, həqiqətən istədiyini etməyə icazə verərsə, aşiq olma hissi onu daha da daşıyar.

Düşmək (və bu, əlbəttə olur, çünki aşiq olmaq qısa müddətlidir) belə hallarda son dərəcə ağrılıdır. Başqa sözlə, nə qədər cansıxıcı və qorxulu bir həyat sürsəniz, ehtiyaclarınız bir o qədər çox olarsa, bir gün bütün arzularınızı, xəyallarınızı, xəyallarınızı, istəklərinizi bir günahsız insana yansıtma şansınız artar.

Sevmək və ehtiras düşmək, sevməyi bilməyən biri üçün təhlükəlidir.

Fransız psixoanalisti Alen Eril, eşqi daimi və cazibəni (və ya aşiq olmağı) dəyişən adlandırır. Həyatın özəyi və zövqü aşiqdir, aşiq deyil. Və zəif idarə olunan aşiq olmağın əksinə olaraq, sevgi əlimizdə olanı, həyatdakı mövqeyimizi özümüz üçün seçirik.

Sevgi hiss deyil. Əsas hisslər arasında (bizə insan növü olaraq verilir və bunlar: qorxu, sevinc, kədər, sürpriz, maraq, qəzəb, ikrah) sevgi yoxdur.

"Sevgi, yetkinlik səviyyəsindən asılı olmayaraq hər kəsin yaşaya biləcəyi duyğusal bir duyğu deyil" yazır Erich Fromm əla Sevgi Sənəti kitabında.

Sevgi, bir insandan daxili yetkinlik, xeyirxahlıq, müdriklik, səbr, səy, canlı, açıq (və buna görə də həssas) olmağa hazırlıq tələb edən dünya ilə ünsiyyət qurmağın bir yoludur. Bu, özünüzə, dünyaya və digər insanlara münasibət qurmağın bir yoludur. Xeyirxahlıq, qəbuletmə, sərmayə qoymaq və sərmayə qoymaq istəkləri. Sevgi, aşiq olmaqdan fərqli olaraq, görmə qabiliyyətlidir, heç bir illüziya yoxdur. Sevgidə özümüzü və digər insanları olduğu kimi görürük və qəbul edirik. Yaxın münasibətlər qurmaq üçün bizə də xeyirxahlıqla yanaşan, hörmət göstərən, məsuliyyəti bölüşməyə hazır olanları seçmək.

Sevgi yenidən düzəltmək istəmir. Sevgi təbii olaraq qəbul edilir. Sevgi, yaxşı hiss etdiyimiz yerdir, kimsəni bizim olmadığımız kimi etməyə çalışmadıqları, ancaq özümüzü qalarkən edə biləcəyimiz ən yaxşı şeyi gördükləri yerdir.

Bir münasibətdə özünü pis hiss edirsənsə, bu sevgi deyil. Bir münasibətdə özünüzü etibarsız hiss edirsinizsə, bu sevgi deyil. Yaxın olduğunuz insan, qüsurları gördüyünüz, özünə hörmətinizin aşağı düşdüyü və özünüzü sevmədiyiniz "təhrif edən bir ayna" dırsa, bu sevgi deyil. Sevdiyiniz insana qışqırırsınızsa, onu tənqid edin, idarə etmək istəyirsiniz, bu sevgi deyil.

Bir kürəyə bir kürək deyək. Asılılıq, qorxu, güc şəhvəti, mülkiyyətçilik, vərdiş, amma sevgi deyil.

Sevməyimizə çox mane olur. Məsələn, müqayisə. Bir qonşunun əri bahalı maşın sürür, amma mənim ərim sürmür. Ya da bir dostun bir oğlu var, üzgüçülük çempionu və mənim yöndəmsiz gözlüklü adamım. Və bu maşının olması (fiziki üstünlük, xəz palto, erudisiya, böyük bir büstü, test üçün yaxşı işarələr və s.) Bizi (özümüz, uşaq, ər, ana, ata) sevməyimizə mane olur.. Məsələn, dənizdə gəzdik və uşaqla zehni olaraq danışdıq, aldanaraq qumda oynadıq və birdən yanındakı tanımadığı bir qadının başqasının dediyini eşidirik, deyirlər: "Oğlum yeddi yaşında artıq üç danışır dilləri sərbəst danışıram "və sonra bir şey səhv gedir, xatırlayıram ki, mənim ana dilimdə bir çox söz belə tələffüz etmir və onu bir danışma terapevtinə aparmalısan və dərhal çimdik, qaşlarını qırıb danışırıq sevimli uşağımız bir dəqiqə əvvəl bir növ müəllimin səsi ilə özünü çox pis hiss edirik.

Yəni məlum olur ki, sevməyimiz üçün müəyyən şərtlərə ehtiyac var. "Səni sevməyim üçün etməlisən" (təəssüf ki, bu prinsip bir çox ailələrdə və demək olar ki, məktəbdə hər yerdə yaxşı öyrədilir).

Səhv, ləyaqətsiz, təsadüfən aşiq olmaqdan qorxuruq. Özümüz üçün hərisik. Tərifləməkdən qorxmuruq (korlanmamaq üçün), dəstəkləməkdən qorxuruq (və birdən bezə çevriləcək), diqqətimizi, qayğımızı verməkdən (istifadə edilməmək üçün) qorxuruq istədiyimiz zaman "sevirəm" deyin. Biz cüzi mühasibat uçotunu aparırıq: “sən - mənə; Mən - sən və əvvəldən heç nə. " Ancaq yalnız ağıl alaraq zənginləşir. Ürək verəndədir.

Hər hansı bir sevgi (özünə, uşağa, qadına, kişiyə olan sevgi) aktiv bir mövqe (verərəm, almıram), qayğı, hörmət, bilik və məsuliyyət nəzərdə tutur (E. Fromm). Özümü sevirəmsə, özümə (fiziki və emosional vəziyyətimə) diqqət yetirirəm, özümə hörmət edirəm, özümü tanıyıram, özüm üçün məsuliyyət daşıyıram. Eyni şey digər şəxsə də aiddir (lakin hər bir yetkin özü üçün cavabdeh olduğu üçün məsuliyyətlə getdikcə daha çətin olacaq).

Sevgi hər gün etdiyimiz bir seçimdir: ətrafımızda baş verənlərə diqqət yetirmək, başqa bir insanın gözəlliyini, ehtiyaclarını, xüsusiyyətlərini görmək və ondan gözləntilərimizi yox.

Özünü sevmək özünə yaxşılıq etməkdir. Başqalarının bizə münasibətini istədiyimiz kimi özümüzə də münasibət göstərin.

Pis olanda özünüzü yorğana bükün, özünüzə çay tökün, yaxşı bir film qoyun, ən sevdiyiniz musiqini çəkin, yaxşı bir kitab alın və gözləməyinizdə, cavabsız SMS -lərinizdə, birincisinə qaçmağa hazırlığınızda dəfələrlə zəifləməyin. zəng et, razı ol ki, əslində heç uyğun gəlmirsən, çünki "vay canın belə bir uçuşu, belə fədakar sevgi".

Sevgi başqasından asılılıq deyil. Bağımlılıq, başqa bir insana ehtiyac duyduğunda özünü göstərir: özümü pis hiss edə bilərəm, inciyərəm, alçaldılmış hiss edərəm, amma sənə ehtiyacım var. Sevgi, asılılıqdan fərqli olaraq pulsuzdur: sənə ehtiyacım yoxdur - səni sevirəm. Sənin yanında özümü yaxşı hiss edirəm, amma sənsiz ola bilərəm.

Özünü sevmək, arzulamaq, istək və ehtiyaclarınızı eşitmək, hisslərinizi eşitmək deməkdir. Başqasını sevmək istəsin, istək və ehtiyaclarını dinləsin, hisslərini eşitsin. Bu, həssas olan, yavaşlamağı, parlaq detalları (istəsəniz) özünüz təqdim etməyi və parlaqlığın öz -özünə olacağını gözləməməyi tələb edən iki növ rəqsdir.

Sevgidə azadlıq var, sevgidə özümüzü sərbəst ifadə edə bilərik, sevgidə özümüzü bəyənirik. Eşqdə bərabər bərabərik: mən yaxşıyam - sən yaxşısan, mən yaxşıyam - dünya yaxşıdır, mən yaxşıyam - yaxşı etdiyim şey. Ancaq həm azadlıq, həm də bərabərlik hissi bizə sevgi gətirən deyil, sevə bilmək üçün əvvəlcə öyrənməliyik. Sevgidə seçə bilərik: nə olacağımızı, kiminlə və necə olacağımızı.

Cəsarətli olmağın vaxtı deyilmi? Qorxuların arxasında gizlənməmək, sevmək vaxtıdır. Məhəbbət dilində sevgi haqqında danışmağın vaxtı gəldi: xoş sözlər, dəstək, toxunma, hədiyyələr, özümüzə, sevdiklərimizə, sevimli şeylərə həsr etdiyimiz vaxt …

Evgeniya Karlin