Niyə özünü Tərk Edilmiş Hiss Edirəm?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Tərk edilmiş hiss etmək, həyatda narahatlıq və narazılığın ən çox yayılmış səbəblərindən biridir. Təcrübə həmişə intrauterin inkişaf dövründə, körpəlikdə və ya uşaqlıqda yarana biləcək əlverişsiz bir vəziyyətə əsaslanır və əksər hallarda qəsdən imtina deyil, əksinə uşağın rədd kimi qəbul etdiyi bir növ hərəkətdir. Məsələn: atanın olmaması; çox işləyən, yorğun ana; valideynlər uşağa qarşı soyuq davranırlar; kiçik bir qardaşın və ya bacının doğulması; çox bağlı olduğu bir baba və ya nənənin ölümü.

Bəziləri üçün bu hadisələr xüsusi nəticələr vermədən keçir, bəziləri üçün isə travmatikdir.

Bu niyə baş verir?

Hər birimizin ayrılıq təcrübəsi var. Vaxt keçdikcə uşaq, ananın və atanın hər zaman ixtiyarında olmadığını, istisnasız olaraq bütün istəklərini təmin etməyə hazır olduğunu görür. Uşaqlar bu anı müxtəlif yollarla yaşayırlar. Valideynlər öz növbəsində uşağın təcrübələrini və qorxularını nəzərə alır və ya müxtəlif səbəblərdən (tərbiyə tərzi; vaxt olmaması, diqqətli olmaq, həssaslıq) yalnız narahatlığını artırır. Bu vəziyyətdə, ana və ata uşaqların ayrılıqlarını qoruya bilmirlər ki, inamlarını və təhlükəsizlik hisslərini itirməsinlər, əksər hallarda valideynlərin özləri bu işdə müsbət təcrübəyə malik deyillər.

Belə bir travmatik epizod ümumiyyətlə unudulur, çünki bizə elə gəlir ki, kiçik bir qardaşın və ya, məsələn, çox işləyən və evdə az vaxt keçirən valideynlərin dünyaya gəlməsindən daha normal və təbii heç nə yoxdur. Eyni şəkildə, bu hadisələrə cavab olaraq yaranan təcrübələri unuduruq: kədər, narahatlıq, kədər, qəzəb, inciklik. Və sonra hisslərin bir qədər məntiqsiz olduğu ortaya çıxır, çünki bizə deyirlər: "qardaş yaxşıdır", "ana və ata sənin üçün işdə çalışırlar". Və uşağın narahatlığı və qəzəbi hələ də qalmaqdadır və gələcəkdə bu təcrübələrin uyğun olmadığı, vəziyyətə adekvat olmadığı, yaranmamalı və ən əsası bunları yaşamaq haqqı yox olur.

Ancaq hətta bastırılmış duyğular heç yerə getmir. Məntiqlə belə bir nəticəyə gəlirik: qaldığımızdan (tərk edildiyimizdən), kifayət qədər diqqət yetirmədiyimizdən, bu sevgi və qəbula layiq olmadığımız deməkdir. Və gələcəkdə bu inanc bütün sosial və sevgi münasibətlərimizin əsasını təşkil edəcək. Beləliklə, yetkinlik dövründə hiperkommunikativlik və hiperaqressivlik arasında tələsirik: bir insan qəbul edilməyə və sevilməyə dərin ehtiyac duysa da, buna baxmayaraq bilinçaltı şəkildə ünsiyyətdə gec -tez onunla görüşmək məcburiyyətində qalacağına əmin olaraq ünvanına rədd cavabı verir. çünki uşaqlıqda belə olub. Paradoksal davranışa səbəb olan pis bir dairə. Məsələn, işdə çox hörmətli bir peşə sahibi və hörmətli bir işçi olmaq üçün çox səy göstərən, eyni zamanda şəxsi həyatını qurban verən müvəffəqiyyətli bir yetkin adam; valideynlərə müqavimət göstərməyi dayandırmayan və eyni zamanda sevgisinə ehtiyac duyan bir yeniyetmə kimi; müdaxilə etməmək, ziddiyyətə düşməmək və anasını narazı salmamaq üçün mümkün olan hər şeyi edən, yalnız bu halda onu sevəcəyini düşünərək çox təmkinli bir uşaq kimi. Bu davranış, imtina qorxusu və tərk edilmə qorxusuna əsaslanır.

Rədd edilmə travmasının daha da qabarıq göründüyü xüsusi əlaqələr var - bu, bir cütlükdəki sevgi, aşiqlik, həssaslığın artdığı dövrdür.

Cütlük, uşaqlıq narahatlığımızı tərəfdaşa yansıtmaqla keçmişdə əldə etdiyimiz bütün davranışlarımızı tətbiq etdiyimiz yerdir. Məsələn, həyat yoldaşının ondan ayrılacağından qorxaraq yaşayan və "hər ehtimala qarşı" başqa qadınlarla bir neçə paralel işlərə başlayan bir adam. Yaxud uzun müddətli əlaqələr qurmağı xəyal edən bir qız, evlənməyi təklif edəndə artıq bir neçə dəfə kişilərdən qaçmışdı, çünki ümidlərini doğrultmamaqdan qorxurdu. Bu əzabın iki mənşəyi var: ortağın gözləntilərini doğrultmamaq qorxusu və ayrılığın qaçılmaz olduğuna inam. Və belə bir vəziyyət baş verəndə, sevgiyə layiq olmadığımızın başqa bir sübutu kimi qəbul edilir.

Valideynlər nə edə bilər?

Bu gün uşaqlarımızı bu cür təcrübələrdən nəyin bahasına olursa olsun qorumaq üçün böyük bir cazibə var. Amma həddini aşmamaq üçün diqqətli olun, tarazlıq çox vacibdir. Uşağın valideynlərinə güvənini itirmədən və şiddətli qorxu və narahatlıqla üzləşmədən müsbət bir ayrılıq təcrübəsinə sahib olmasını təmin etməkdir. Valideynlərin uşağı buna hazır olmadan daha müstəqil etmək istəyi təhlükəli olduğu kimi, eyni şəkildə həddindən artıq qoruma da özünü tərk etmək hissinə səbəb olur. Kiçik yaşlarından körpənizə özünü araşdırmaq, yaradıcılığını, spontanlığını və maraqlanmasını inkişaf etdirmək üçün bir az vaxt vermək faydalıdır. İndi uşağı bir şeylə həddindən artıq məşğul etmək, ətrafda baş verən hər şeyi ona izah etməyi dayandırmadan, ətrafda olmaq, hərəkətləri və vəziyyətləri əvvəlcədən görmək, beləliklə də özünün yeni həyatını keçmək imkanından məhrum etmək meyli var. təcrübə və valideynlərin yoxluğunda tənhalığın öhdəsindən gəlmək bacarığı.

Yetkinlər nə etməlidir?

Yetkinlik dövründə özümüzün ən çox rədd etmə faktını qeyd etməyimiz vacibdir, çünki bu mexanizm uşaqlıqdan bəri kök salmışdır: dünya ilə bizə tanış olan bir şəkildə məşğul oluruq, şüursuz şəkildə edirik, çünki başqa cür necə edəcəyimi bilmirəm … Vəzifə, hər bir konkret vəziyyətdə hər hansı bir hərəkət etməyə tələsmək deyil, hansı vəziyyətdə olduğumuzu, yanımızda hansı bir insanın olduğunu, bir şəkildə hərəkət etmək istədiyimiz zaman bizi və hansı təcrübələrin bizi hərəkətə gətirdiyini anlamağa çalışmaqdır. başqa

Ani hərəkətlər etməyə tələsməyin, özünüzə qulaq asın: nə yaşayırsınız və bu təcrübələrin mənşəyi nədir?

Bunu etmək üçün həssaslığı inkişaf etdirmək, inciklik, qəzəb, narahatlıq və qorxu ilə mübarizə aparmaq lazımdır - uşaqlıqda "donmuş" olan bütün hisslərlə. Onlara diqqət yetirin, narahat olun, onlar haqqında danışın, başqasına müraciət edin, paylaşın, ortağınıza nə baş verdiyini soruşun - nə hiss etdiyini. Axı, biz kiçik uşaqlar deyilik və artıq əlaqə saxlamaq, özümüzdən xəbərdar olmaq və özümüz haqqında danışmaq üçün daha çox resursumuz var.