Ana-8 Haqqında Düşüncələr. Cins Bərabərsizliyi Və Ya Zeigarnik Təsiri

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Köhnə bir lətifə var. Burda tam olaraq qeyd edəcəyəm.

Ər işgüzar səfərdən qayıdır, mənzilə girir və orada - arvad sevgilisi ilə. Dərhal arvadının saçlarından tutub düzgün şəkildə tökdü.

Arvad qayınanadan evə gəlir və orada-əri məşuqəsi ilə. Arvad ona vurdu və düzgün tökdü.

Mənəvi: nə olursa olsun, günahkar qadındır."

Niyə bu lətifəni xatırladım? Çünki eyni şey tez -tez ər -arvad münasibətlərində baş verir. Evlilik zamanı hər hansı bir problem yaşanarsa, bu həmişə qadının günahıdır.

• Ər içdi - kimə evləndiyinə yaxşı baxmadı.
• Ər evlənərkən içməyə başladı - gətirdi.
• Ər getdi - həyatını dözülməz etdi.
• Ər döydü - təhrik etdi.
• Ər pul vermir - belə soruşmur.
• Ər işləmir - arvad özünə və uşaqlarına qayğı göstərmək üçün ilham vermir.
• Ər kömək etmir - həddindən artıq müstəqillik göstərdi.
• Ər həmişə ailədənkənar işlər ilə məşğuldur - onun üçün nə qədər vacib olduğunu ona izah edə bilmədi.
• Ər qışqırır - arvad birtəhər qalmaqallılığını dəstəkləyir.
• Ər aldadır - o qədər də yaxşı deyildi, ağıllı və yaraşıqlı ərlər aldatmır …

Bu hekayələri bilirsinizmi? Əks təqdirdə, Qərbi Avropada və ya ABŞ -da yaşayırsınız. Çünki reallığımızda bu təhriflər göz qabağındadır. Və terapiyada xüsusilə nəzərə çarpırlar. Ailə seanslarının onda doqquzu adətən ana ilə bağlıdır. Baba yuxarıda göstərilənlərin hamısına (təcavüzkarlıq, alkoqolizm, məsuliyyətsizlik, infantilizm) sahib olsa belə, böyüyən uşaq düşüncəli şəkildə "Bəli, onun üçün asan deyildi" deyərək bir dəqiqə sonra yenidən anasından ciddi şəkildə şikayət etməyə başlayır. Baxmayaraq ki: diqqət! - işləyən, kişi gedəndə uşaqların yanında qalan, qayğı göstərdiyi və bacardığı qədər çalışdığı o idi … Amma yenə də günahkardır! Bağışlayın! Bağışlayın! Onun Gucci "Guilty" ətirini alın!

Mən şişirtmirəm. Sizə "klassik" bir nümunə verim. Terapiyanın üçüncü ili, müştəri Marina, 35 yaş. Ağıllı, gözəl, təhsilli. Evli. Ana və ata boşandı - Marina 3 yaşında ikən ayrıldı. Bundan əvvəl atam içki içirdi və dalğalı idi. Bundan sonra eyni şeyi etdi, ancaq digər qadınlarla və başqalarının uşaqlarıyla. Pul qazandı, itirdi, biznes qurdu, yandı. Və içdi, içdi, içdi … Kömək etmədi. Pul verməyib. Təxminən 30 il həyatında görünmədi - və sonra birdən - “Qızım! Əziz! Sevgilim! Səni axtarırdım! Bağışlayın, günahkar mənəm! 12 mərhələli alkoqolizmdən müalicə proqramından keçdim! Həyatım dəyişdi! Anladım!"

Və Marina bağışladı … Və niyə bağışlamırsan - hədiyyələr verir, pul verir, nəvəsi ilə skripka oynayır. Nümunəvi bir ata və baba!

Ancaq Marina bununla gəlmir. 107 -ci görüşümüz var - və Marlezon Baletinin demək olar ki, 107 -ci bölümü …

Problem anadır. Anam anladı. Ana Marinanın həyatına girir. Necə olduğunu, nə olduğunu öyrənmək üçün hər gün ona zəng vurur. Və Marina əsəbiləşdi! Və anasına kobud cavab verir. Və anası haqqında düşünən kimi anası "yastı" və "kolbasa" olur. Və heç bir şey kömək etmir - bu, formalaşmış allergik reaksiyaya bənzəyir. Həyatda hər hansı bir ananın görünüşü üçün.

Amma ata gözəldir. Kiçik bir qara paltara bənzəyir. Nadir hallarda geyinirsən, mükəmməl uyğun gəlir, qarderobda lazımdır. Baba ayda və ya ayda bir dəfə görünür, Marinadan həyatı ilə maraqlanır, nəvəsini ziyarət etməyə icazə istəyir. Ümumiyyətlə, "sərhədləri pozmur". Amma anam pozur. Marinanın müntəzəm olaraq xəstə məzuniyyəti almamaq üçün anasından xəstə qızı ilə oturmasını istəməsinin əhəmiyyəti yoxdur - işdə bu ciddi şəkildədir. Marinanın tətilə getmək (ildə bir dəfə), Vilnüsdə və ya Varşavada alış -veriş etmək (ayda bir dəfə), bərbərə getmək, manikür etmək, pedikür etmək (həftədə bir dəfə) anasından nə istifadə etməsinin əhəmiyyəti yoxdur.), qız yoldaşı ilə görüş (hər iki həftədə bir) … Orta hesabla həftədə iki dəfədən yeddi dəfə ana lazımdır - axı iş gəzintiləri, iş yerində təcili vəziyyət var və qız hələ üç yaşında deyil yaşlı və uşaq bağçasına belə getmir - bir həftə gəzir, bir həftə xəstələnir. Bütün bunlarla birlikdə, körpəyə qulluq etmək üçün analıq məzuniyyəti götürən və Marina qızının özəl bir uşaq bağçasında "ictimailəşməli" olduğuna qərar verənə qədər iki il yarımadək yanında olan ana idi.

Marina hər şeyi anlayır - və anasının nə qədər etdiyini və etdiyini və anası olmadan çox sevdiyi və çox maaşlı işinə gedə bilməyəcəyini … Amma yenə də qəzəbin həcmi anasında, ölçülə bilsəydi, dəhşətli olardı və minnətdarlıq demək olar ki, sıfırdır.

Və atamla - əks şəkil. Böyük minnətdarlıq və kiçik inciklik: "Təəssüf ki, bütün bu illər ərzində yanımda deyildin."

Marina nə istəyir? Ananın iki "açma" və "söndürmə" düymələri olan bir cihaz kimi işləməsini istəyir. İndi Marinanın ona ehtiyacı var - Marina düyməni basdı - anası göründü. Səssizcə sifarişi yerinə yetirdi - və səssizcə olduğu kimi sakitcə ayrıldı. Amma ana:

• Marina ilə müxtəlif axmaq mövzularda danışmaq istəyir və bu qəzəbləndirir!
• Marina evə qayıtdıqdan dərhal sonra ayrılmır - və əsəbiləşir!
• Marina soruşmadıqda ev işlərini görür - və bu qəzəbləndirir!
• Zənglər - və bu çox əsəbidir!
• Nəvəsini pampers - yalnız dəli qəzəbləndirir!
• Bəzən Marina ilə mübahisə edir və razılaşmır - əsəbiləşir!
• Marinanı sevməyən insanlarla ünsiyyət qurur və onlar haqqında nəsə danışmağa çalışır - bu məni əsəbiləşdirir!

Siyahı uzundur. Anam hər şeyi bəyənmir: və Marinanın növbəti narazılığından sonra özünü saxlayanda dodaqlarını necə küsdürür. Yaz evindən moruq və çiyələk necə evə gətirir - axı Marina hər şeyi özü ala bilər, ona ehtiyacı yoxdur. Bir nəvə üçün paltar və şalvar, ər üçün köynək və şalvar ütüləmək mənasız bir məşqdir! Yataq çarşaflarını Marinanın evində ütüləməklə bağlı heç bir söz yoxdur - dünyanın heç bir yerində otellərdən başqa heç kim bunu etmir … Bəzən deyir: “Atamın niyə içdiyini başa düşürəm … O həmişə belə olsaydı, mən anla … özüm də bəzən sərxoş olmaq istəyirəm … Bir daha məni eşitməyəndə …"

Marinanı dinləyəndə ikiüzlü hisslər keçirirəm. Bir tərəfdən empati qururam - həqiqətən də anam çox iş görür, Marinaya çox qayğı göstərir, ərinə və uşağına çox fikir verir.

Digər tərəfdən əsəbiləşirəm. Əgər ana səni çox incidirsə - köməkindən imtina et! Bütün! Yeni həyat qaydalarını müzakirə edin, mənzilin açarını götürün, özünüzü izah edin. Və istifadə etməyi dayandırın. Ana müəllimdir, gənc təqaüdçüdür. Həmişə bir iş tapacaq və həyatını tədricən yeni bir şeylə dolduracaq. Ancaq Marina ikiqat mesajlara üstünlük verir: "Səndən nə qədər yoruldun" mətninə "Məni tərk etmə, sənsiz öhdəsindən gələ bilmərəm" ifadəsi əlavə olunur. Və düşünürəm: bəlkə də ərimin ütülü köynək və şalvarları, xoşbəxt bir övladı və təmiz evi anamla danışmaq üçün o qədər də yüksək qiymət deyil … Amma Marinanın müqayisə edəcək heç bir şeyi yoxdur - anası həmişə orda idi və "Məni necə aldı" filminin növbəti hissəsi oynanılır …

Marinanın anası ilə əlaqədar çox vacib bir hiss yoxdur. Bu hiss minnətdarlıqdır. Ana çox şey verdi və qızına verməyə davam edir. Amma hər şey düzgün deyil, hər şey belə deyil … Bəzən anası göz yaşları ilə Marinanı tərk edir, bəzən qızı telefonla onu danlamağa başlayanda telefonu bağlayır … Amma ana həmişə qayıdır. Qızı nə qədər alçaltdı, rədd etdi, söydü …

Ana sənə bunu onunla etməyə icazə verir.

Amma ata belə deyil. Alkoqol dünyasında 30 illik bir odysseydən yenicə "qayıtdıqda" Marina ona qarşı iddialar irəli sürməyə çalışdı. Ancaq ata qətiyyətlə dedi: keçmişi dəyişdirmək olmaz və ya sən məni, atanı tamamilə qəbul edirsən və bütün iddialardan və tənqidlərdən imtina edirsən, yoxsa həyatını tərk edərəm. Marinanın qəzəbini və narahatlığını "boşaltmaq" üçün kiminsə olması - terapevt, eyni ana, deməliyəm ki, özünü ləyaqətli apardı, heç nə demədi və ya etmədi. Əmin olsam da - həm inciydi, həm də inciyirdi … Çünki ruhunu Marinaya qoydu. Bir yarım dəfə işləyib. Kiçik bir uşağı ilə bacardığı qədər döndü - axı belə bir köməkçi anası yox idi. Qızının sevgi və diqqətdən məhrum olmaması üçün hər şeyi etdi. Geyindi, sürdü, bir müəllimin qəpiyi ilə inkişaf etdi … Bunun üçün hansı qiymətə ödədiyini bilmirik - tənhalıq, oynaqların ağrısı, yuxusuzluq … Amma bacardığını sınadı və etdi. Və atam heç nə etmədi. İndi də şokolad içindədir - və anam məni incidir.

Cinsi haqsızlıq haqqında hər zaman düşünürəm. Çünki atanın yalnız nominal olaraq iştirak etdiyi və ya ümumiyyətlə olmayan bir çox ailələrdə - uşaq soyadını və atasının adını daşıyır - ana hər şeyi edir.

Amma sonra uşaq böyüyür və uşaqlığını unudur. Ananın yalnız "əldə edən", "idarə edən", "çox qayğıkeş" hissəsini görür və onunla döyüşür. Ancaq bu hissə ikinci partnyorun sadəcə OLMADIĞI üçün ortaya çıxdı. Hər iki valideynin normal olaraq etməli olduğu işi bir ana etdi. Əlbəttə ki, uzun müddət üzgüçülüklə məşğul olan və çiyin qurşağını inkişaf etdirən bir idmançı olaraq, ana illər ərzində ikiqat yükün düşdüyü "əzələləri" inkişaf etdirir. Və qayğı, qayğı və köməklə məşq etməyə davam edir, çünki yük olmadan əzələlər ağrıyır və ağrıyır.

İdmançılar idmandan necə ayrılırlar? Adətən zədə və ya yaş səbəbiylə uzaqlaşırlar. Super qayğıkeş analar baxıcı-çörəkçi-təmizləyici-müəllim vəzifələrini necə tərk edirlər? Ya da rədd, alçalma, laqeydlik travması üzündən - ya da artıq sabit diskinə yazılmış "Əsl Sevgi" proqramını yerinə yetirə bilmədikləri yaşa görə. Ancaq görünür ki, bu proqramı sadəcə silmək mümkün deyil. Eşitmirlər. Fərq etmə. İnciyirlər, amma yenə də kömək etməyə davam edirlər.

Niyə? Çünki çox vaxt onların həyatında başqa heç nə yoxdur. Əla məsləhət: "Həyatını yaşa" işləmir, çünki öz həyatları olmayıb. Uşaq böyütmək, işləmək, qaçmaq, çalışmaq … Bu onların həyatı idi. Və sonra - hamısı budur, artıq ehtiyacınız yoxdur … Necə yenidən qurmaq olar? Bu "öz həyatı" nədir? Bu həyatı yaşamağı necə öyrənmək olar - və əslində uşaqlarınızın ehtiyac duymadığı və nəvələriniz tərəfindən rədd edilmiş tək yaşamaq?

Qərb modelində, pensiya yığımı üçün səyahət edə, yeni insanlarla tanış ola, yaradıcı ola, üçüncü yaşda bir universitetdə oxuya bilərsən … Şərqdə uşaqlarınız səni heç vaxt tərk etməyəcək və sənə qədər dəstək və qayğı göstərəcək. sənin ölümün. Və yalnız "Şərqdən Qərbə" keçid modelində yaşayan biz nə edəcəyimizi bilmirik. Uşaqlar köhnə, ümumi bir şəkildə böyüdülər - bacardıqlarını və edə bilmədiklərini etdilər, qarşılıqlı yardımdan, ailənin əhəmiyyətindən və dəyərindən, qarşılıqlı yardımdan danışdılar, hər şeyi inkar edərək ən yaxşısını verməyə çalışdılar … Doğrudur ailənin yarısı, Papa orada deyildi - amma qadınlarımız at sürməyi necə dayandırmağı unutmuşdular? Zaman keçdi, dəyərlər dəyişdi və indi uşaqlar sərhədlər, şəxsi məkan haqqında danışırlar, evdə hazırlanan turşu və mürəbbələrdən imtina edirlər … Ananın ehtiyac duymasının və vacib, mənalı olmasının nə qədər vacib olduğunu anlamırlar, uşaqları üçün diqqət çəkdi.

Anasının uşağını tək böyütdüyü bir çox müasir ailələrin reallığı budur. Bu ağır yükü sürüklədi - və indi hər şeyi etdikdə və uşaq böyüdükdə, müvəffəqiyyətli, təhsilli, ağıllı (çox ağıllı) olduqda - ona ehtiyac yoxdur. Ancaq ona o qədər də ehtiyac yoxdur - hörmət, minnətdarlıq. Və danışmaq üçün. Və buna layiq olmağa çalışır - köməyi, qayğısı, uşaqların həyatına daxil olması. Əvvəl belə idi. Ancaq dünya dəyişdi və indi ona: "Yaşamağımıza mane ol", "Bizi rahat burax" deyilir. Axmaq deyil - bir vaxtlar belə ağıllı uşaqları böyüdə bilərdi - amma niyə bəzi sadə şeyləri analarına izah etməyə səbrləri çatmır? Dərhal başa düşməsini gözləmədən izah edin.

Kiçik olanda anam bizə nağıllar oxudu və bizə nağıllar danışdı. Bəzən eyni mətni yüz dəfə təkrar etməli olurdu - və əsəbiləşmədi, incimədi, "Sən axmaqsanmı?" - ancaq oxumaq, suallara cavab vermək, danışmaq … Doğrudanmı anamıza səbrimiz çatmır - bir, ikinci, üçüncü, beşinci …

"Ana, səni çox sevirəm və səndən evimdəki döşəməni yuymamanı xahiş edəcəyəm - bunu özüm edəcəyəm. Otursan yaxşı olar ".

"Ana, xahiş edirəm, mənim evimdə pancake qızartmayın - mən pəhriz saxlayıram və qızardılmış uşaqlar üçün zərərlidir, qaynadılması onlar üçün daha yaxşıdır."

"Ana, sağ ol, biz mürəbbə yemirik. Çox dadlı olduğunu bilirəm - bir kavanozu özümə saxlayacağam, artıq olmayacaq."

Çətin? Amma çox deyil. Beş, yetmiş yeddi və ya yüz otuz doqquz təkrar-xatırlamağınız lazım olan qədər. Biz də dərhal başa düşməyi və etməyi öyrənmədik - amma anam səbr etdi və təkrar etdi, təkrarladı, təkrarladı …

Bəli, bu asan deyil, hələ 90 -cı illərdə biz "asılılıq", "şəxsi sərhədlər", "seçim azadlığı" sözlərini bilmirdik … Dəyişdik - amma valideynlər daha yavaş dəyişir. Və super qayğıkeş analarınıza qarşı səbirli olmaq nə qədər vacibdir. Və münasibətlərin yaxşılığa doğru dəyişə biləcəyinə inanmaq nə qədər vacibdir.

Ancaq yenə də olmayan atalara qayıdacağam. Həmişə bunun niyə baş verdiyini düşünürdüm - ata yox idi, amma uşaq ona hər zaman yanında olan anadan daha yaxşı davranır? Bir neçə izahım var.

1. Ana həmişə var idi, amma atam yox idi və onun haqqında fikirlər hekayələr, miflər və fantaziyalar əsasında formalaşırdı. Ana uşağa ata haqqında nə deyirsə, yenə də tez -tez atasının qeyri -adi, güclü, cəsur, çox yaxşı olduğunu xəyal edir … Və əgər ana onun haqqında heç nə deməsəydi? Proqnozlar üçün sahə çox böyükdür və ya ideal hissənizi (ata super qəhrəmandır) və ya "gücün qaranlıq tərəfini" (ata şeytandır) "yerləşdirə" bilərsiniz. Ancaq ata uzun müddət uşağın yanında olmasaydı, fikirlərini nə təsdiq edə, nə də inkar edə bilməz və xəyallar ölkəsinin mifoloji məkanında qalır. Ancaq anam orda idi - və əlbəttə ki, həmişə özünü mükəmməl aparmırdı. Buna görə də ananın obrazı reallığa yaxındır və ata çox vaxt ideal bir obyektdir.
2. Ən erkən müdafiə mexanizmlərindən biri parçalanmadır. Bütün həyatımızdan istifadə edirik və dünyanı "qara" və "ağ" a, Tanrı ilə Şeytana, xeyirlə şərə və … Ata və Anaya bölürük. Uşaqlıqda bir ana obrazının Yaxşı Anaya (qidalanır; götürür; qayğısına qalır) və Pis Anaya (uşaq ağlayanda gəlmir; cəzalandırır; ehtiyaclarını ödəmir) bölünür. İllər keçdikcə, ümumiyyətlə daha sağlam bir qeyri -müəyyənliyə gəlirik - eyni adamın - ana - eyni zamanda həm çox yaxşı, həm də çox pis ola biləcəyini anladıqda. Və bəziləri ömrü boyu dirəklər arasında salınır: anası "yaxşı", sonra "ifritə" dir. Və bu parçalanma valideynin dadı ilə əlaqəli olduqda, bir müddət uşaq / böyüklər üçün "yaxşı ana - pis ata" ikili fikir ayrılığı var. Ancaq uşaq / böyüklər parçalanmağa davam edərsə, zaman keçdikcə dirəklər dəyişir və şəkil "yaxşı ata - pis ana" halına gəlir. Bu yalnız atasız bir ailədə deyil, bir çox tam ailələrdə olur. Və buna görə də, anası yox atası haqqında nə qədər pis sözlər söyləsə, o, ana -ata işini bir o qədər parçalayar və ataya məhəbbət və anaya nifrət şəklində "geri çəkilmə" almaq ehtimalı daha çox olar.
3. Maraqlı bir psixoloji təsir var ki, tamamlanmamış hərəkətləri xatırlamaqdan daha yaxşıyıq. Bluma Wolfovna Zeigarnik adını daşıyır. Beləliklə, natamam bir ailədə Zeigarnik effekti, bir çox şeyin anamızla və bir dəfə deyil, əksinə atamızla bitməsi ilə əlaqədardır. Oğlan və atası balıq tutmağı planlaşdırırdılar, amma valideynlər boşandı və ata getdi. Baba qızına bahalı bir kukla alacağına söz verdi - amma yuyub unuddu. Qız uzun illərdir ki, doğum gününü atasını gözləyirdi - amma heç vaxt gəlmədi: ikinci arvad ona qadağan etdi … Olmayan, xəyal quran, söz verən və baş verməyənləri xatırlayıram, çünki uşağın bir istəyi vardı, niyyət, motiv - amma bir şey səhv oldu … Və hər fürsətdə, kəsilmiş hərəkəti tamamlamağa çalışırıq. Və buna görə də uşaqlar ataları ilə kəsilən əlaqəni bərpa etmək üçün çox istəklidirlər - o, qorxunc olsa da, içsə də, anasını döysə də, qışqırsa da … Adətən yaxşı, potensial maraqlı, vacib, əhəmiyyətli bir şey var idi - heç vaxt olmadı … Atasından bir şey almaq üçün - sevgi, istilik, dəstək - uşaq anasının "xəyanətinə" gedir, yetkinlikdə atası ilə ünsiyyət qurmağa başlayır …, digəri pisdir - və onu öz ailəsində təkrarlayır …

Hər uşağın anası və atası var. Aralarındakı əlaqələr fərqli şəkildə inkişaf edir və ya heç bir şey əlavə etmir. Bəzən xoşbəxt yaşayırlar və eyni gündə ölürlər. Bəzən birlikdə yaşayırlar, and içirlər, barışırlar, sevirlər, soyuyurlar … Bəzən çox tez dağılırlar və yeni ailələr yaradırlar və ya tək yaşayırlar …

Paradoks, yetkin bir uşağın valideynləri ilə necə münasibət quracağını təyin etmək üçün bir düstur əldə etməyin mümkün olmamasıdır. Və buna görə də bəzən çox iş görmüş bir ananın necə dəyərdən düşdüyünü və rədd edildiyini, yox olan atanın bütə və qəhrəmana çevrildiyini görürük. Və bəzən uşaq həm birinə, həm də digər valideyninə sadiq qalır. Və hər ikisinə qəzəbləndiyi olur. Ya da ananı sevir, amma atadan nifrət edir.

Xoşbəxt yaşamağa imkan verən aydın və dəqiq qaydalar necə istəyirsən. Amma onlar yoxdur. Ancaq bir adam düşünə bilər: uşaqlarımızın bu dəli dünyada onları daha da zədələməməsi üçün nə edə bilərik? Bu sadədir. Biz bacarırıq:

Onları sevin. Həyat yolunda irəliləmələrinə kömək edəcək qaydalar hazırlayın.

• Tərbiyə edin, inkişaf etdirin, ehtiyac varsa qayğı göstərin.
• Onlara yaxşı ailə hekayələri danışın. İşə yaramasaydıq, nənə, nənə, bibilər və əmilər haqqında hekayələr var … Uşaqlara digər valideyn haqqında həqiqəti söyləyin, ancaq "süzün", çünki genlərinizin yarısının "a" cani, alkoqol, axmaq "və ya" isterikalar, cadılar, axmaqlar "dan.
• Keçmişinizə və bu uşağa bu kişidən (bu qadınla) həyat vermək qərarına hörmət edin.
• Vaxt keçdikcə yavaş -yavaş nəzarəti buraxmağa və səhnəni tərk etməyə başlayın.
• Uşağın həyatında olmaq və şəxsi maraqlar arasında bir tarazlıq tapın.

Valideynlərimiz üçün nə edə bilərik?

• Onları sev.
• Onlara öz qaydalarından fərqli olan qaydaları izah edin və həyatınızı idarə etməyə kömək edəcək.
• Yenidən təhsil almağa çalışmayın, əksinə ehtiyacınız olub olmadığını düşünməyə çalışın.
• Onlara özünüz, ortağınız, uşaqlarınız haqqında yaxşı ailə hekayələri danışın … Onlara həyatınızla bağlı həqiqətləri söyləyin, ancaq "süzün", çünki sizin haqqınızda hər şeyi bilmələrinə ehtiyac yoxdur.
• Keçmişinizə valideynlərinizin simasına, sevdiklərinizin simasına və gələcəyinizə hörmət edin.
• Vaxtında özünüzə və yaxınlarınıza qayğı göstərməyə başlayın.
• Bir valideynin həyatında olmaq və şəxsi maraqlar arasında bir tarazlıq tapın.

Mən başa düşürəm ki, bu mövzunun bütün aspektlərinə toxuna bilmədim. Ancaq analar və atalar haqqında düşünürəm. Və Marinaya bir əlaqədə həmişə iki tərəfin olduğunu çatdırmağa çalışıram. Doğuşunda atası və anası iştirak etdi və hər iki valideyn bu gün həyatında var. Anası, Marinanı atasının köməyi olmadan böyütmək və tərbiyə etmək üçün ağıl və gücə sahib idi və qızının, heç olmasa indi atasının varlığını anlamağa imkan verən qara boya ilə şəklini "eskiz" etmədi. bir uşağın həyatı kimi ola bilər. Ancaq indi iki yaxın adam - ana və qızı bir -birlərini hər zaman incidirlər. Zahirən bütün bunlar Marinanın anasına qarşı davamlı qəzəbinə və anasının Marinaya olan küskünlüyünə bənzəsə də, başa düşürəm ki, bu xarici qabığın arxasında bir çox başqa şeylər var - istilik, həssaslıq, sevgi.

Ümid edirəm ki, Marinanın valideyn cütlüyünün ayrılmasından ayrılacağı və onları hər birinin öz "yaxşı" və "pis" fonları olan real olaraq görəcəyi gün gələcək. Və anasının nə qədər az ehtiyac duyduğunu anlayaraq ana baxımı qəbul etmək daha sakit olacaq.

Minnətdarlıq. Hörmət. Və uşağınızın həyatında varlıq.