İntihar Və Bir Qutu Pivə

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

İntihar və bir bira bankı

Bu, müəyyən bir bədii təqdimata baxmayaraq, müştərilərimdən biri tərəfindən yazılmış tamamilə real bir hekayədir. İntihar cəhdindən qısa müddət sonra yanıma gəldi. Və onunla birlikdə bir neçə ay ərzində yavaş -yavaş intihar uçurumundan çəkildik.

Məncə, qeydə alınmış tarixdə diqqət yetirə biləcəyiniz bir neçə məqam var.

• Birincisi, intihar epizodunun depressiya ilə əlaqəli olması, ancaq qadının artıq oradan çıxmağa başladığı zaman baş verdi. İntihar ehtimalı baxımından, depressiyada yaxşılaşma dövrü ən çətin dövrdən daha təhlükəlidir: çox vaxt depressiyanın "ortasında" insan etmədiyi hər şeyi etmək iradəsindən o qədər məhrum olur. təhlükəli addımlar atın. Vəziyyəti yaxşılaşanda yaşamaq və ya … ölmək istəyi yaranır. Üstəlik, son qərar birdən ortaya çıxa bilər. Bəzən intihar cəhdindən bir neçə saat əvvəl insan bunu edəcəyini belə düşünmür.
• İkincisi: birbaşa intihar zamanı intihar yalnız bir istəyi hiss edir - nəyin bahasına olursa olsun ruhi sıxıntıları dayandırmaq. Yalnız dərdini düşünə bilər. Bu anda, məsələn, gələcəkdə nə ola biləcəyini və ya sevdikləri haqqında danışmağın mənası yoxdur - bunu hisslərinin yanlış anlaşılması kimi qəbul edəcək. Bu mərhələdəki ilk vəzifə müştərini dinləmək və onunla özü haqqında danışmaq, dərdini bölüşməyə və aradan qaldırmağa çalışmaqdır.

Eyni zamanda, intihar hissləri birmənalı deyil: demək olar ki, həmişə insanın içində yaşamaq arzusu qalır. Yəni, ruhi ağrılara son qoymaq üçün ölmək üçün çox şey istəmir. Buna görə də insanlar tez -tez intihar hərəkətləri etdikdən sonra kömək istəyirlər: həbləri udmaq, ip hazırlamaq və s. Və buna görə də intihar etmək niyyəti insanın özü tərəfindən ondan ayrı bir şey kimi hiss edilə bilər: daxili səs olaraq, onu son addıma itələyən, bəzən hətta eşitmə və ya görmə halüsinasiyası kimi.

Litvalı psixoterapevt Paulius Skruibisin yazdığı kimi :

Bu bir növ psixoloji tərəzi olaraq təqdim edilərsə, ağrının ağırlaşdığı tərəf intihar edilə bilər. Ancaq bunu ən azından bu an yüngülləşdirmək üçün bir yol tapsaq, yaşamaq istəyi dərhal üstələyir. Və bütün kömək imkanları budur. Yaşamaq istəyini necə artıra biləcəyinizi bilmirəm. Necə qaldırmaq olar, kifayət deyilsə, necə gücləndirmək olar. Amma bu ağrını, bu əzabı aradan qaldırmağın bir çox yolu var. Əgər bu ilkin qayğıdırsa, bu hisslər haqqında birbaşa, açıq söhbət belə bu ağrının azalmasına çox kömək edir

Üçüncüsü: Aşağıdakı hekayədən göründüyü kimi, qadının ölümünün (xüsusilə də) sevdikləri üçün bir travma olacağını heç düşünmədiyini də görmək olar. Özünü günahlandırmaq və "dünyanın ən pisini" hiss etmək ağır depressiyanın əlamətlərindən biridir. Müvəkkilim onun intiharının "hər kəs üçün yaxşı" olacağını düşünürdü. Üstəlik, valideynlərindən birinin intiharının uşaqlar üçün nə ilə nəticələnə biləcəyini heç bilmirdi

Beləliklə, ilk mərhələdə ən başlıcası insanla əlaqə qurmaq və dərdini tökməkdir. Ancaq sonrakı işlərdə bir insanın daxilində hər hansı bir qaynaq axtarırıq. İlk "ipuçları", yaşamaq istəyini artırmasa da, yenə də "həyatın tərəfində oynaya" bilər. Bu müştəri ilə işləyərkən, duyğuların qeyri -müəyyənliyindən xəbərdar olmaq və sağlam bir özünü məhv etmək qorxusuna güvənmək idi.

Başqa bir ipucu: "Bunu həqiqətən uşaqlarınız üçün istəyirsiniz?" Sualı idi. Eyni zamanda, belə bir sual müştərinin intihar arzuları ilə ailəsinə əlavə kədər gətirmək istədiyi üçün günahkarlıq hissini artırmamalıdır. Bu, yalnız müştəri ilə terapevt arasında dərin, etibarlı təmas qurulduqda mümkün olur ki, terapevt daxili ittihamçıdan müdafiəçi funksiyalarını qismən öz üzərinə götürür.

Beləliklə, müştərinin hekayəsi

Bu hekayəni bir an sonra xatırladığım kimi həyatımdan danışacağam. Bəlkə də haradasa yersiz yumor düşünürsən. Yumor, yəqin ki, qorxu ilə mübarizə üsulumdur. Çünki intihar düşüncələrindən daha uzun müddət özümdən, özümə nə edə biləcəyimdən qorxu içimdə qaldı.

O hadisədən bir müddət əvvəl uzun bir depressiya keçirdim. "Həyatda hər şey var, amma həyat deyil" deyilən depressiya növü. Ailəm var idi (və Allaha şükür ki, hələ də var) - sevən ərim, gözəl övladlarım. Sevdiyi bir işi (uşaq bağçasında), müxtəlif maraqları vardı. Amma bütün bunlar mənə aid deyildi. Sanki mən bu gözəl həyatda yox idim və evdə və işdə uşaqlarla ünsiyyət qurarkən qısa müddətdə sağalma müddətimi kəskin ümidsizlik və ya darıxdırıcı zülm əvəz etdi.

Amma o hadisə baş verəndə artıq depressiyadan çıxırdım. Artıq bir neçə həftədir ki, həyatla maraqlanıram və onunla bir növ məşğul oluram.

O gün inanılmaz bir enerji dalğası hiss etdim. Çox şey etdim - kiçik gündəlikdən aylarla təxirə saldığım şeylərə qədər. Axşam çox yoruldum, amma dayana bilmədim. Sonda az qala özümü divanda uzanmağa məcbur etdim. Ev sakit idi - kiçik oğlu o biri otaqda nəsə oxuyurdu, başqa heç kim yox idi. Kədərləndim, göz yaşlarım gəldi.

Və birdən, birdən -birə kədər yox oldu, fikir yarandı: “Yetər! Daha göz yaşı yoxdur. Məhv olacaq! Böyük bir rahatlama hiss etdim, demək olar ki, əyləncəli oldu. Bütün problemlər nəhayət həll edildi.

Tələsmirdim. Birincisi, mən yox olanda kimin daha yaxşı olacağını ətraflı izah etdim. Kiçik oğlunun böyümək vaxtıdır və mən onu körpə vəziyyətdə saxlayıram. Və ərim mənimlə birlikdə tamamilə depresiyaya düşür. İşdə çox müvəffəqiyyətlidir, amma bütün digər məsələlərdə uşaq kimi mənə yapışır və hər zaman diqqət tələb edir. Və bunun günahkarı mənəm! Böyük qızı, yəqin ki, getdiyimi hiss etməyəcək. Düzdür, çox yaxınıq, amma məndən fərqli olaraq həyatda tamamilə müstəqildir və heç kimə yapışmır. Müəlliminin dəyişməsi uşaq bağçasındakı uşaqlar üçün daha faydalıdır, əks halda onları çox korlayıram. Qalan bütün işləri o qədər ağılsızcasına edirəm ki, onları başqasının yanına buraxmaq daha yaxşıdır.

Bütün bu düşüncələri dəqiq və qəti şəkildə, bir sözlə tutarlı ifadələr tərtib etdim. Gözəllik! Heç olmasa yazın. Ancaq bu artıq lazım deyil.

Tədricən tələsməyə başladım - hələ çox işlər var idi, amma ərim gələnə qədər vaxtında olmalı idim. Tez nahar etdim. Sonra ər, əlbəttə ki, özünü necə bişirməyi öyrənməli olacaq, amma yenə də ilk axşam hər şey hazır olsun. İşdən evə yorğun gəl, rahat yeyin. O axşam yeməyə vaxt tapa bilməyəcəyi fikri ağlına gəlmədi.

Böyük qızıma zəng vurdum. İşgüzar, qısaca: “Necəsən? - Yaxşı. - Və bizimlə hər şey yaxşıdır. Sabah nənənizin yanında dayanmağı unutmayın. - Bəli mən xatırlayıram.

Bir qeyd yazdım. Əslində bunu etmək istəmirdim (romantizm kimi qoxuyur, amma burada hər şey adi, gündəlikdir), amma heç kimin əziyyət çəkməməsi üçün yazdım - niyə, amma niyə ki, hər şey dərhal aydın olsun.

İdman geyindim - terliklərin hər tərəfə uçması kifayət deyildi! Çiyinlərinə böyük bir şal atdı. Həmişə çox şən və hətta sevincli bir fikir var idi: “Budur, artıq göz yaşı yoxdur! Bu məhv edilməlidir!"

Pilləkənlərə çıxdım. Əlbəttə ki, pəncərəmdən bir az daha səmimi olsa daha yaxşı olar, amma mənzilim ikinci mərtəbədədir. Hər şeyi "zirvəyə qaldırmaq" çətindir. Açılışın hansı mərtəbəsində pəncərənin açıq olduğunu yoxlamağa başladım. Yanvar ayında bütün pəncərələr bağlıdır. Nəhayət, tapdım - 5 ilə 6 arasında. Əlbəttə ki, bir az aşağı, amma cəhd etsəniz …

Pəncərə açıq idi və qar altında saçaqların üstündə bir banka pivə dayanmışdı. Deyəsən kimsə onu sərinlədib. Elə buna görə də pəncərə açıq idi.

Başımın üstünə bir dəsmal çəkdim. Çox qəribə bir fikir idi: girişin önünə düşəcəyəm. Hansı mənzildən tez bir zamanda anlaya bilərlər, ona zəng vurun, oğlu çıxacaq - qırıq bir baş görməməsi və dişlərini çırpmaması üçün.

Pəncərənin üstündəki dizlərimin üstünə qalxdım, pəncərəni geniş açdım, başımı masanın ətrafına sardım …

Sonra birdən 6 -cı mərtəbədəki mənzildən kimsə çıxdı. Bəlkə pivə qabımın arxasında. Pəncərənin kənarında məni görəndə adam qışqırdı: "Hey!" və mənə doğru hərəkət etdi. Yəqin ki, onun pivəsini oğurlamaq istədiyimə qərar vermişdi.

Və tullanmaq əvəzinə, nədənsə tez pəncərədən enib pilləkənlərdən aşağı qaçdım. Məni tutmağa vaxt tapacağından qorxurdum. Və baş hələ bağlanmamışdı …

Qəribədir ki, bu hekayə bu anda bitmədi. Sonra pilləkənlərdən aşağı qaçaraq "bunun ediləcəyini" dəqiq bilirdim. İndi yox, bir az sonra. Ancaq evdə məlum oldu ki, ərim gəldi, sonra uzun müddət yatmadı, sonra da qalib gəldim … Və yalnız ertəsi gün qorxu keçməyə başladı. Ərimə bir şeyin səhv olduğunu göstərməyi bacardım ("Bu gün bir az formadayam"), göz yaşlarına boğuldum və nəhayət ən azı qismən qorxdum. Yaşamaq istəmirdim, amma ölməkdən qorxurdum və içimdəki insandan qorxurdum ki, məni öldürmək istəyirdim. Beləliklə, qorxumu tutaraq yavaş -yavaş, bir neçə həftə ərzində qərarımdan geri çəkildim. Sanki bir adam birdən uçurumun kənarında özünü tapır və ayaqları sürüşür və çınqıllar aşağı düşür. Adam gözlərini kənardan çəkmədən, nəfəsini kəsmədən və çətinliklə ayağı ilə dəstək hiss edərək uzaqlaşır. Və yalnız bir qədər məsafə qət etdikdən sonra, nəhayət dönüb nəfəs ala və yolun harada olduğunu görə bilərsiniz.

Bir neçə il əvvəl idi. O vaxtdan bəri həyatımda çox şey yaxşılığa doğru dəyişdi. Ancaq bəzən yenə də içimdə özünü məhv etmə əmrini eşidəcəyim qorxusunu yenidən hiss edirəm. Axı, hər dəfə kiminsə banka pivəsi pəncərənin kənarında dayanmaz …

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Sosial elmlər doktoru, Litva Təcili Telefonlar Birliyinin prezidenti, Gənclik Xəttinə Dəstək Fondunun direktoru, Vilnüs Universitetinin müəllimi, intihar davranışları və intiharın qarşısının alınması ilə bağlı bir sıra əsərlərin müəllifidir.