Əməliyyat. Ölümə Hazırlaşır

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

(Müəllifdən: Müştərimin ölüm qorxusu mövzusunda gündəliyindən bir parçanı diqqətinizə çatdırıram.)

Bir əməliyyat keçirdim, sadə bir əməliyyat - histeroskopiya ilə bir polipin çıxarılması. Hər şey yaxşı olardı, lazımdır - bu lazım olduğunu bildirir, amma burada həkim bir əsas söz söylədi: "Bilirsən, bu abort, qaşınma kimidir - saat 9 -da gəldilər və 12 -də artıq azaddırlar. " BİLMƏMƏK. Etmədi. Amma bunu anam etdi. Mən dünyaya gəlməmişdən əvvəl.

Bunun mənim üçün kifayət olduğu ortaya çıxdı və bronxial astma və dərman allergiyamı nəzərə alaraq ölə biləcəyimi "anladım" … Anesteziya ilə "boğularaq" öldüm və ya bundan sonra oyanmadımsa ağrıdan ölürəm. anesteziya işləmir, "abort" prosesinin özündən ölmək, ölüm qorxusundan ölmək …. Həm də görmə qüsurlu və ya iflic vəziyyətində qalmaq …. Və ölümə hazırlaşmağa başladım.

Əməliyyata bir həftə qalanda bu "təcrübəni" - həyat və ölüm mövzusundakı düşüncələrimi və təcrübələrimi maraqlana biləcək hər kəslə bölüşməyin doğru və faydalı olacağını düşündüm və yazmaq üçün oturdum. gündəlik …

Əməliyyatdan bir həftə əvvəl

Birinci gün. Cümə

Lavraya getdim. Əvvəlcə şanslıydım - işıqları söndürdülər və yan tərəfdəki bir skamyada keşişin və xorun səslərinə yuxuladım. Etiraf etməyə gəldiyimi təsəvvür etməyə çalışdım. Nə deyərdim? Günahlarım nədir? Formalaşdırmağa çalışdım, amma hər şey nəticə vermədi. Buna baxmayaraq - bacısının qarşı tərəfdə oturduğunu təsəvvür edərək bacardığı qədər danışdı. Qəribə bir sensasiya yarandı - sanki məni eşidirlər, sanki bir şey tıklanır, bir yerə "yazılır" və vərəq ters çevrilir. Sessiyalarda bir şey söylədikdə bu olur.

Xüsusi bir şeyə cəmləşmək mümkün deyildi, bədənimin kosmosdakı mövqeyini dəyişməsinə baxmayaraq, hər zaman yuxuya getmişdim.

Sonra işığı verdilər. Artıq otura bilmədim və gəzməyə getdim. "Xorda" mahnı oxuyanları - kişiləri, dəri pencəkli, fasilə zamanı zarafatlaşaraq aralarında gülümsəyənləri izlədim. Qəribədir. Ancaq nəinki "iş yerində" çalışmaq, ruhlarını tamamilə yatırmaqla mahnı oxuyurlar.

Xenia Blessed ikonasını kəşf etdim, troparionu 3 dəfə oxumağa çalışdım, beynin ikinci sətirdə söndüyünü öyrəndim. John of Kronstadt ikonasını gördüm, ciddi şəkildə "danışmaq" lazım olduğunu anladım. Oturduğum zaman, şamların istirahət üçün qoyulduğu yerin yaxınlığında bir dua ilə "stend" olduğunu gördüm və iki şam almağa getdim. Ancaq sonra mərasim bir buxarla məbədin gəzintisi ilə başladı. Ürəyim həmişəki kimi dəhşətlə sürətli bir ritmdə döyündü, nəfəsim kəsildi və gizlənmək üçün yer axtarmağa başladım. Satışa çıxarılan dükandakı nişanələrə baxdığımı iddia etdim. Amma hər saniyə ətrafa baxırdım, zəngi olan bucağın burada, qarşımda olacağından çox qorxurdum …. Ancaq yox, susuzluq qarşısında (nə?) Toxunuşun və ya sözlərin qarşısında bir neçə saniyə uzanaraq keçdim, bilmirəm. Diz çökən, əyilən, ikonları öpən, "anlaşılmaz" bir dildə mahnı oxuyan bu insanları anlamıram - bu mənim dünyam deyil …

Bu yaxınlarda vəfat edən bir qohumumun ruhunun dincliyi üçün bir şam qoydum. Namazı çətinliklə oxudum, ikinci və ya üçüncü cümlədən keçdim, sonra Kseniyaya getdim. Onu burada tapmaqdan məmnun olduğunu, amma Smolensk qəbiristanlığındakı şapelində daha rahat olduğunu etiraf etdi. Oğlumdan ayrılmamağı, yanında olmağı və "səhv" hərəkətlər etməsinə icazə verməməyimi istədi. Troparionu yenidən oxudum. Çətin.

Sonra Conun yanına getdi. Üzünə baxdı. Nə cavab verdiyini deyə bilmərəm. Buna baxmayaraq, əməliyyatdan sağ çıxmaq üçün kömək istədi, ölə biləcəyimdən qorxduğumu, amma istəmədiyimi söylədi. Bir şam qoydu. Hər iki nişanın qarşısında özümü 3 dəfə keçdim, buna təəccübləndim - ümumiyyətlə hamının gözü qarşısında bunu etməkdən çox utanıram. İndi o, aşağı baxdı, sanki heç kim məni buna görə görməyəcək.

Evə getmək istədim, amma bir şey məni buraxmadı. Yenidən skamyada oturdum və bir az daha gözləməyə qərar verdim. Sanki bir şey tamamlanmayıb. Qarşıda çarmıxda çarmıxa çəkilmiş Məsih idi. Danışmadığım yeganə adam olduğunu düşündüm, baxmayaraq ki, Kseniya və Conun ikonalarından bəhs edərkən, adlarını bir neçə dəfə çəkmədim, ancaq "Allah" sözünü işlətdim (vərdişdən kənar). Mən də onunla danışdım, axmaq bir şey dedim: "Əllərinizdə və ayaqlarınızda dırnaqla belə asmaq yəqin ki, sizi incidir", sonra başqa bir şey, sonra bütün düşüncələrim analitikimə qayıtdı və mən onun haqqında Allaha bir şey dedim. - çox yaxşı bir insan olduğunu və məni bura "gətirdiyini". Bir çox insanın ona ehtiyacı olması üçün daha çox dincəlməsi üçün ona səbr və güc verməyimi istədi.

O getdi. Lavrada hələ də çox adam olduğunu hiss edərək evə getdim, özümü özüm kimi daha yaxşı hiss edirəm. Ancaq buna baxmayaraq, nişanlardakı müqəddəslərlə söhbət canlı hərəkət hissi verdi, ruhun əriməsi və yüngüllük və sakitliyin ortaya çıxması idi. Bəli, çox sakit idim və ilk dəfə ölümdən qorxmadığım düşüncəsi yarandı.

İkinci gün. Şənbə.

Notariusda anamla birlikdə idik. İşə yaramadı, sabah gedək. MFC -də növbədə oturarkən, tamamilə sakit olduğumu düşündüm (əməliyyatla əlaqədar). İlk dəfə ölməyə hazır olduğumu, demək olar ki, hazır olduğumu, qorxmadığımı hiss etdim. Belə getsə, belə də olsun. Sakit və xoşbəxt bir şəkildə ayrılacağam. Bu həyatda çox şey öyrəndim və anladım. İndi özümü çox yaxşı hiss edirəm. Ofisin və müştərilərin həyatından bütün iş anları o qədər uzaq və əhəmiyyətsiz görünür. Ailə vacib olan şeydir.

Həftəni fərqli sahələrdən işlər görməyə vaxt tapacaq şəkildə planlaşdırdım: psixoanalistlərin əhatəsində Ingmar Bergmanın "Persona" filmini izləmək (bu mənim mövzum - varlıq tənhalığı və mənada axtarış həyat), maliyyə və hesablarla məşğul olmaq, yığılmış tibbi sənədləri sıralamaq, ingilis dilində pulsuz bir seminarda iştirak etmək, bir seans keçirmək, uşaq üçün əşyalar almaq, ana ilə daha çox danışmaq, otağı təmizləmək, dolabda hər şeyi həll etmək., karyera rəhbərliyi haqqında oğlumun məşqçisiylə danışın, patrona bütün mətnlərin əlində olması üçün sənədlərin bir seçimini göndərin (yalnız hələ tamamlanmalıdır), mümkünsə cümə axşamı günü, Lavraya və ya Müqəddəs Yəhya Kronstadtının Karpovka monastırı … Bu, həyatımın ən xoşbəxt həftəsi olacaq. Sakitlik və lütf - bu onun əsas fərqi olacaq. Doğrudur, Rosreestr -ə daşınmaz əmlak əməliyyatlarında şəxsi iştirakı ilə bağlı ərizə təqdim etmək fikrini başa çatdırmaq işləməyəcək. Yaxşı…. Asanlıqla yaşamaq, ən adi həyat, amma bir az daha qəribə - gözlənilən ölümdən bir həftə əvvəl ən vacib olan budur.

"Yaxşı yaşamaq üçün yaxşı ölmək lazımdır." Bəli, bunu indi başa düşürəm. Əsas odur ki, əməliyyat zamanı birbaşa hərəkətlər və manipulyasiya haqqında düşünməyin - bütün bu "bioloji" anlar çox ağrılı şəkildə görüntülənir ….

Bu həftə sonu gəzintiyə çıxa bilməyəcəyimiz ayıbdır. Bu gün güclü bir külək və yağış var, sabah isə notarius və film klubu. Ancaq digər tərəfdən - ESTEL salonunda bio dalğa etdim (2650 rubl üçün - dəhşət!) İndi də buruq gəzirəm. Çox uzun olmaya bilər, amma bütün ömrüm boyu bunu istəmişəm. Yeganə təəssüf oğlumun hamısı xəstədir. Cənazə ilə əlaqədar bütün bu çətinliklərdən sonra nə qədər kolbasa. Dəhşətli öskürək! Mümkün deyil. Bütün sentyabr və yenə burada … Yəqin ki, bir allergistə getməli və əsas astma əleyhinə müalicəyə getməli olacaqsan …

Zaman necə uzanır, nə qədərdir. Xeyr, çöldə deyil - içimdə. Kosmosa, okeana keçir, ona toxunmaq və qucaqlamaq olar. Dünyanı qucaqlayın. Bəli, indi deyə bilərəm ki, bu, məşqçimlə birlikdə ən çox sevdiyim bədən yönümlü terapiya məşqlərimdən biridir.

Yeri gəlmişkən, parıldayan tünd boz rəngli trikotaj yerinə güllü yeni bir payız boz şapka aldım. Anam dedi ki, məni cavanlaşdırır. Gözəl!

Üçüncü gün. Dirilmə.

Yenidən notariusa getdik. Demək olar ki, dalaşdıq: bu gün saat 16 -da müqavilənin imzalanmasına gəlmək mümkün idi. Amma o zaman Persona Kino Klubuna girməzdim. Ana, əlbəttə ki, bunu anlaya bilmir və notariusda üzümə güldü … Sən nə edə bilərsən. Amma yenə də sakitləşməyə gəldim. İndi bildim ki, ondan əvvəl ölə bilərəm. Bir az qəribədir, amma doğrudur.

Yeri gəlmişkən, bu, öləcəyimlə bağlı deyil (niyə yer üzündə? Həyat pis bir şey deyil və mən daha çoxunu istəyirəm!) Və ya əməliyyatın mütləq ölümə aparacağı. Bu fürsətdən (əməliyyatdan əvvəlki titrəmələr) məşq üçün istifadə edirəm, başa düşmək istəyirəm - necədir …. Və həddindən artıq vəziyyətdə (əgər Epikurun materialist nöqteyi -nəzərinə əməl etsək): "Mən olduğum yerdə ölüm yoxdur, ölümün olduğu yerdə mən də yoxdur". Səssizlik, sakitlik və unudulma mənə heç kim toxunmur … - İstərdim, yəqin ki …

Personanı gördükdən sonra geri qayıtdı. Nümayişdən sonra müzakirədə dediyim kimi: 2 saat geriyə getmək istəyirəm, bu filmi İZLƏMƏMƏK istəyirəm. Ağrıyır, kəskin və semantik oriyentasiya hesabına gözləntiləri doğrultmadı. Əsas xarakteri qəzəbləndirdi - ona bənzəməyimlə; mənim kimi eyni transfer tələsinə düşdüyünü, oradan çıxa bilmədiyini və problemimlə məni tək buraxdığını:)) Bu film, əlbəttə ki, güclü şəkildə çəkilsə də, əhval -ruhiyyəmə düşmədi …

Oğul şiddətlə, dəhşətlə öskürür. Mən də xəstələnməyə başladığımdan qorxuram. Bu o deməkdir ki, heç bir əməliyyat olmayacaq. Maraqlıdır ki, bu, demək olar ki, şüurlu bir qaçışdır - təzə kəşf etdiyi …

Ölüm haqqında düşünməyə qayıtmaq istəyirəm. Orada özümü sakit və rahat hiss edirəm …

Dördüncü gün. Bazar ertəsi

Səhər bacımla əməliyyat haqqında yazdım - oxşar bir təcrübə keçirdi, amma məlum oldu - ümumi anesteziya altında deyil, etməyən ağrıkəsicilərdə. Təbii ki, dərhal qorxdum. Anladım ki, əgər mənim üçün anesteziyadan ölüm hazırlanırsa, sakitcə qəbul edərəm - qəbul etməyə hazıram. Ancaq cəhənnəm ağrısına dözmək istəmirəm (əgər ağrı kəsici işləmirsə). Amma ölümün daha yaxşı olduğunu deyə bilmərəm …

Günortadan sonra notariusdaydıq - hər şey imzalanmışdı, hər şey eyni vaxtda MFC -yə təqdim olunmuşdu. İndi 2 həftə gözləyin. Bəlkə də onsuz da bunu alacağam?

"Sehrli", yeri gəlmişkən, yox oldu - sakitləşmə getdi. Artıq hər şey o qədər də "romantik" deyil … Bir uşaq astmatik öskürək və qızdırma ilə xəstələnəndə sehr və romantikaya vaxt qalmaz. Narahatam.

Onunla məşqçi kimi danışdım … Niyə digər insanlardan bu qədər fərqlənir? Mən belə pis anayammı?

Yeri gəlmişkən, mən də xəstələnirəm. Qətiliklə. Öskürək, ayaqlarda zəiflik, boyunda badamcıq ağrısı, sinədə soyuq nüvə və gözlərin qızarması. Yenə də sinədə güclü basaraq hərəkət edən ağrılar sərt və ağrılı oldu …. Amma sabah Lavraya getmək istəyirdim … Belə çıxır ki, çərşənbə günü ingilis seminarına da getmirəm - təəssüf. Bəli və belə bir vəziyyətdə əməliyyat mümkün deyil. Bu o deməkdir ki, rəsmi bir xəstəlik məzuniyyəti almalı olacaqsınız, çünki onsuz sığorta şirkəti bunu əməliyyatdan imtina kimi qəbul edəcək və artıq pul ödəməyi təklif etməyəcək. Bu o deməkdir ki, hər şey bir -iki həftəyə təxirə salınacaq … Yenə kardioqram, yenə damardan qan, amma yəqin ki, öz hesabına …. 18, 5 min heç də zarafat deyil ….

Və yeni bir geri sayma?

Yoxsa iradənizi bir yumruğa yığın, gedin bunu edin? Bir dəfə - və bu sualı bağlayın ….

Beşinci gün. Çərşənbə axşamı.

Xəstələndim. Mən işə getmədim, həkimə getdim. Əməliyyat olunsun ya yox, amma yaxşılaşmalıyam. Nə qədər erkən olsa, bir o qədər yaxşıdır.

_

Əməliyyatdan iki gün sonra:

Həqiqətən xəstələndim - ARVI, astmatik komponentli iki həftəlik obstruktiv bronxit. Əməliyyat üçün yalnız 1, 5 aydan sonra yenidən qeydiyyatdan keçmək mümkün idi. Fantaziya və hərəkət üçün nə qədər geniş bir sahədir …

Əməliyyatdan iki gün əvvəl və bir gün əvvəl Alexander Nevski Lavraya getdim, onunla, ailəmlə və dostlarımla söhbət etdim, şamlar yandırdım, sağlamlıq üçün dua etdim ("Ayıq bir ağıl və sağlam yaddaşda qalmağa kömək et!"), Bağışlanmasını istədi, sevgisini etiraf etdi. "Not" hissəciyi olmadan ifadələr tərtib etməyə çalışdım. Çətin, çox çətin. Sonra Tövbə Sacrament qaydalarını dəftərə köçürdü. Doğrudur, bundan uzaq olduğumu başa düşdüm və etiraf hələ də mənim üçün bir şəkildə başa düşüləndirsə, müqəddəslik "fantaziya" dünyasından bir şeydir.

Vəsiyyətnamə tərtib etdim, bütün işləri mümkün qədər tamamlamağa çalışdım, lazım olan təlimat və şərhlərlə bu mövzuda "əlaqəsi olan" bütün insanları göndərdim, maliyyə məsələsini həll etdim, bir dostumu bu hadisəyə sürüklədim. onun üzərinə böyük məsuliyyət düşür (təşəkkür edirəm, böyük, xeyirxah və cəsarətli mina!), amma əlbəttə ki, ən çox təhlilçim var. Xeyr, nə gecə ona zəng vurdum, nə də intihar qeydləri yazdım, sevgimi elan etmədim. Amma praktiki olaraq hər seansa "ölüm haqqında danışmaq istəyirəm" sözləri ilə başladım. O, ah çəkdi və biz ölümdən danışdıq. Ölüm, qorxu, ağrı haqqında, mənsiz həyat haqqında və yalnız bir dəfə - xoşbəxtlik haqqında … Və oğluma baxmasını da istədim. Və bu müştərinin istəyi yox, bir şəxsdən digərinə edilən bir istək idi …

Oğlum əməliyyat zamanı xatırlana biləcək hər şeyi xatırlamamı və sonra ona danışmağımı istədi, söz verdi. Bir dostum, mənimlə vaxt keçirmək xoş vərdişindən məhrum olmaq istəmədiyini söyləyərək ölməyi "qadağan etdi":) Psixologiya sahəsindəki dostlar "susduqlarını" anlayaraq başa düşdülər. İngilis dilində danışma məktəbinin menecerləri niyə yalnız müəyyən bir tarixdən sonra danışıq klubuma cavab verə biləcəyimi başa düşmədilər. Yalnız anama heç bir şey yükləmək istəmirdim və ən çətini - göstərmək deyil. Nə. Mənə. Ruhumda …

Əməliyyat başlayanda tamamilə sakit, dinc idim. Mən hadisələrin hər hansı bir inkişafına hazır idim. Cibimdə astma əleyhinə patron, əlimdə anestezioloqa alerjimə səbəb olan dərmanların siyahısı və bir zamanlar keçirdiyim anesteziyanın adı olan bir qeyd vardı; çantamda - başımda kilidi açılmış bir telefon - həkimlərin peşəkarlığına ümid, ruhumda - istilik, ürəyimdə - həyatımda önəmli bir insanın əlimi və dodaqlarımda "tutduğu" bilgisi "Atamız" …

İntravenöz anesteziya dərhal işə düşdü, əməliyyat 20 dəqiqədən çox çəkmədi, başqa 10 dəqiqədən sonra özümə gəldim. Mənə çatan söhbətin intonasiyaları ilə hər şeyin bitdiyini başa düşdüm - sözləri başa düşmədən otaq yoldaşlarının bu söhbətini anestezioloqla tibb bacısı arasındakı mövzu öncəsi söhbətdən fərqləndirdim: "Ən yaxşı həyəcan nədir? sistem və hansı avtomobillər daha çox oğurlanır? " Bu mənim üçün - həyatın dönüş nöqtəsi, öləcəydim və onların adi bir işi var: "Bacı, anesteziya vur, adi dozanı" və deməliyəm ki, dəqiq seçilmiş dozaj. Bir saat sonra ayaqlarımı bir az yelləyərək klinikadan çıxdım. Dostuma göndərilən sms oxuyurdu: "Gül!:)))"

Bu hekayədə birbaşa və ya dolayısı ilə iştirak edən bütün iştirakçılara təşəkkür edirəm! Sizin dəstəyiniz olmasaydı, "öz bətnimdən çıxmaq" prosesindən sağ çıxmaq mənim üçün daha çətin olardı. Bu hissədən ayrılmaq çox kədərli idi, amma bir şeyin sonu həmişə başqa bir şeyin başlamasına səbəb olur. "Həyat sizi qarşılayır!" - analitikim əməliyyatdan bir saat sonra mənə dedi. "Yanımda olduğunuz üçün təşəkkür edirəm!" - Mən cavab verdim.

_

Lyudmila