Uşaqlıq Qəddarlığı. Uşağınız Həmyaşıdları Tərəfindən Təhqir Olunarsa Nə Etməli

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Svetlana, hansı uşaqların həmyaşıdları tərəfindən təcavüz və lağ obyektinə çevrilmə ehtimalı başqalarından daha çoxdur?

- Məktəb komandasında hər hansı bir uşağı ələ salmaq olar. Ancaq hər kəs təcavüz və təcavüz obyektinə çevrilmir. Belə bir vəziyyət, uşağın öz sərhədləri ilə əlaqəsinin nə olduğunu düşünmək üçün bir siqnaldır.

Sərhədlərin pozulması mövzusu, uşağın öz fikrinə haqqı olmadığını söylədiyi, hərəkətlərinin sərt tənqidlərə məruz qaldığı zaman ailədə kök salmışdır. Həmişə itələyirlər, yuxarı çəkirlər və beləliklə öz ləyaqətlərində və güclü cəhətlərində qeyri -müəyyənliyə səbəb olurlar, uşaq özünü müdafiə etməkdən ayrılır. Buna görə də, cəmiyyətdə eyni halla üzləşmək ehtimalı yüksəkdir.

Sərhədlərin pozulmasının digər həddi, hər kəsin onlara hər şeyə borclu olduğuna inanan xarici dünyaya qarşı tələbləri yüksək olan uşaqlardır; bunlar hər şeyi bir anda alan "ulduzlar" dır.

- Həmişə düşünürdüm ki, insan hər kəsin ona borclu olduğunu düşünəndə apriori zülm obyektinə çevrilməyəcək.

- Əgər cəmiyyətə təklif edəcək bir şeyi varsa, hamının onu yalnız olduğu üçün sevməsini tələb etməsindən başqa, bəli, haqlısan. Ancaq sadəcə: "Mənə hər şey borclusan" deyirsə, komandanın onu rədd etmə ehtimalı yüksəkdir. Ailədə belə bir uşaq kürsüyə qoyulur, ona ibadət edilir. Komandaya gəlir və həmyaşıdlarından eyni şeyi gözləyir, amma fərqli reallıqlarla üzləşir. Və onun üçün ağrılıdır. Başqa sözlə desək, zorakılığa məruz qalan uşaqlar tez-tez emosional və sosial yetkinlik, zəiflik, normalara və yazılmamış qaydalara riayət etməməklə xarakterizə olunur.

- Sinif yoldaşları üçün potensial qurban yetişdirməmək üçün valideynlərin uşağa münasibəti necə olmalıdır?

- Əvvəlcə uşaq böyüklər tərəfindən özünün uzantısı kimi deyil, bir şəxs kimi qəbul edilməlidir. Bəli, bu insanı dünyaya gətirdin, amma eyni zamanda o sən deyilsən və bəlkə də səninkindən fərqli olaraq həyata baxışına haqqı var. Uşağınıza hörmət edin.

Körpə bu dünyaya gələndə heç nə bilmir. Yetkinlərin vəzifəsi hər şeyin necə işlədiyini izah etməkdir. Kiçik bir uşaqla belə təmasda olmaq üçün hörmətlə danışmaq lazımdır və gələcəkdə hisslərini, düşüncələrini və problemlərini sizinlə bölüşməkdən qorxmur. İlk münaqişələr uşaq bağçasında belə yarana bilər. Həm də yaxşıdırlar, çünki məktəbdəki kimi təhlükəli deyillər. Onların nümunəsini istifadə edərək, uşaq böyüklərin köməyi ilə vəziyyətin öhdəsindən gəlməyi öyrənə bilər. Buna görə də uşaqları bu cür hekayələrdən qorumağa çalışmağa ehtiyac yoxdur.

- Qurbanlarla - başa düşüləndir. O zaman cinayətkarlar hansı tərbiyəyə görə görünürlər?

- Fənd budur ki, qurban və cəllad eyni sikkənin iki tərəfidir. Və başqa bir yerdə, məsələn, məktəbdə deyil, evdə bir uşaq qurbandırsa, bu faktı kompensasiya etmək üçün sinifində bir cəllad ola bilər. Cinayətkarların əksəriyyəti təkbaşına böyüyən çox varlı olmayan ailələrin uşaqlarıdır. Təcavüz yolu ilə özlərini bu dünyada tapmağa çalışırlar. Bu, günəşdə bir yer uğrunda mübarizədir. Və təəssüf ki, tez -tez belə uşaqlar tanınmaq üçün hər cür səy göstərməyə hazırdırlar.

Əslində bu da kömək üçün bir fəryaddır: "Uşaqlar, məni görə bilməzsiniz, buna görə də nəhayət necə sərin olduğumu başa düşməyinizə əmin olmalıyam." Təcavüzkarlar eyni qurbanlardır, çünki çox vaxt heç kim niyə bu qədər çirkin və sərt davrandığını anlamağa çalışmır, bu da onları buna məcbur edir. Onlara deyirlər: "Sən çirkinsən, pissən, bunu etməməlisən". Və fakt budur ki, uşağın özü o qədər pisdir ki, onu başqasının üstünə "pis" çıxarmaq istəyir.

- Bu məntiqlə bir tələbə digərini döyürsə, yenə də ona yazığın gəlməlidir?

- Xeyr, təəssüf burada heç bir kömək etmir, əksinə ağrıyır, çünki o zaman belə uşaqlar daha da böyük məsuliyyətsizlik vəziyyətinə düşürlər. Burda məqsəd bu deyil. Uşaqlarla danışmaq, dinləmək, başa düşmək lazımdır. Bu kimi halların ictimai müzakirəyə çıxarılması vacibdir. Baş verən hər şeyi öz adı ilə çağırın. Zorakılıq zorakılıqdır və bunu başqa cür adlandırmaq olmaz. Bu barədə susa bilmərik! Yetkinlər sussa, uşaqlar dayanmayacaq və bu münaqişənin dərinliyinə batmağa başlayacaqlar.

Müəllim belə bir söhbətə başlasa yaxşı olar: “Uşaqlar, mənə elə gəlir ki, sinif yoldaşınız I. I. Mənə izah edin, zəhmət olmasa nə baş verir? Tam olaraq sizə nə yaraşmır? Əsas odur ki, barmağınızı daim nəbzdə saxlayın və gec ola biləcəyi anı qaçırmayın. Bəli, yuxarıda dedim ki, ailənin uşaq üçün böyük əhəmiyyəti var, amma məktəbdə olarkən (gündə 6 saata qədər) müəllimin üzərinə daha az məsuliyyət düşür. Sinif rəhbəri şagirdlərinə qarşı diqqətli bir ana olmalıdır. Hər kəs, istisnasız olaraq, bu tələbə nədənsə onu sevməsə belə.

- Bəs övladı məktəbdə zorakılıqdan şikayətlənəndə valideynlər necə davranmalıdırlar?

- Bir qayda olaraq, bir uşaq valideynləri ilə yaxşı təmasda olarsa və həmyaşıdları ilə münasibətlərinin yaxşı getmədiyini söyləməyə başlasa, böyüklərdən aşağıdakı ifadəni tez -tez eşidə bilərsiniz: “Ona baş ver, sonra xilas olmaq." Amma əslində bu, münaqişənin davam etməsinə səbəb olan həddlərdən biridir. Daha bir hədd daha var: "Diqqət yetirməyin". Təəssüf ki, hər ikisi heç bir yerə aparan yoldur. Zorakılığa əhəmiyyət verməmək onu daha da yandıracaq. Uşağınızdan açmayacaq və çox güman ki, ayrılana qədər təzyiqi artıracaq.

- Niyə uşağa "inciyirsinizsə dəyişikliyi verin" deyə bilməzsiniz?

- Belə məsləhət verməklə çarəsizliyinizi bildirirsiniz. Digər uşağın sərgilədiyi eyni aqressiv davranışdan başqa təklif edə biləcəyiniz bir şey yoxdur. Bu problemi həll etməyəcək.

Oğlunuzun və ya qızınızın gəlib baş verən hadisələrə öz subyektiv baxışını söylədiyini anlamaq çox vacibdir. Bəli, uşaq xoşagəlməzdir, bəli, ağrıyır, amma burada bunu başa düşmək lazımdır. Sual verin: "Oğlum / qızım, həmyaşıdlarının özlərini bu cür aparmalarına icazə verən nədir?"

Əlbəttə ki, qurban həmişə günahkar deyil. Ancaq buna baxmayaraq, oxşar vəziyyətlərə düşən və öhdəsindən gələ bilən uşaqlar var, çünki onlara hörmətsizlik edilməyəcəyinə əmindirlər. Elə uşaqlar da var ki, əksinə, döyüləcəklərinə, adlar çəkiləcəyinə, alçaldılacağına tam əmin olurlar. Burada yenidən valideyn-uşaq münasibətlərinə qayıdırıq. Yaxşı bir ifadə var: “Bunu mənimlə edə bilməzsən, yəni. Məni döymək, ad çəkmək, alçaltmaq olmaz”. Yetkinlərin öz uşağının başına qoyması onun özüdür. Bir çox hallarda bu sözlər təcavüzkarı dayandırmağa qadirdir.

- Uşağınızın incidiyini başa düşsəniz, sinif rəhbəri ilə necə düzgün dialoq qurmaq olar?

- Dərhal valideynlərə qılınc keçi ilə məktəbə getməmək barədə xəbərdarlıq etmək istəyirəm. Günahsızlığınızı sübut edərək ayaqlarınızı bağırmağa və vurmağa ehtiyac yoxdur. Bu konstruktiv dialoq olmalıdır. Söhbətin işləməsi üçün duyğularınızı bir kənara qoyun. Uşağa yazığım gəldiyi aydındır, cinayətkarı cəzalandırmaq istəyirəm. Ancaq buna baxmayaraq özünüzü əlinizdə saxlayın.

Çocuğunuzu incidən bir uşağın valideynləri ilə danışmağa qərar verdiyiniz təqdirdə oxşar bir taktikaya riayət edilməlidir. Unutmayın: hər bir valideyn həmişə "öz qanını" müdafiə edəcək. Gəlib "oğlan mənim bədbəxt oğlumu təhqir edir" deməyə başlasan, dialoq uğursuzluğa məhkum olacaq. Yetkin bir mövqe tutun - "sandbox" a enməyin: "sən axmaqsan - yox, sən axmaqsan". Yaranan münaqişə uşaqlarınız üçün ümumi bir problemdir. Valideynlər bir -biri ilə danışıqlar aparmağa başlasalar, əlbəttə ki, uşaqları da yarı yolda görüşəcəklər.

Həddindən artıq tədbirlər

- Uşağın qəti şəkildə anasının və ya atasının həmyaşıdları ilə münaqişəsinə müdaxilə etməsini istəmədiyi bir vəziyyətdə nə etməli?

- Bu vəziyyətdə uşağa birdən -birə uğursuz olarsa, hər zaman köməyə gələcəyini başa düşmək vacibdir. Məsələn: “Qərarınıza hörmətlə yanaşıram. Bilin ki, nə olursa olsun mən varam və hər zaman kömək edə bilərəm. " Vəziyyəti bir müddət izləyin: əgər nəzarətdən çıxmağa başlayırsa, bir yetkin kimi, hər şeyi dayandırmalısınız. Başlanğıc mərhələdə əsas şey, uşağınıza hələ də qorunma altında olduğunu, lazım gələrsə etibar edəcəyi bir "təməlin" olduğunu açıqlamaqdır.

- Uşağın həmyaşıdları tərəfindən zorakılığa məruz qaldığını hansı siqnallar göstərə bilər?

- Əhval dəyişir. Uşaq məktəbə / uşaq bağçasına getmək istəmir, ağlayır, ətrafdakı hər şeyin nə qədər pis olduğunu söyləyir. Sinif həyatından maraqlı hekayələr danışmır. Açıq siqnallar - çürüklərlə gəlir, bir dəftərini itirdiyini bildirir və ya sadəcə şeyləri sonsuzca "itirməyə" başlayır. Çox vaxt bu, həmyaşıdlarının onları korlaması, götürməsi və ya sadəcə atması səbəbindən baş verir. Ümumiyyətlə, uşağın dostlarını bilmək məsləhətdir. Və vaxtaşırı evinizə baş çəksələr yaxşı olar.

- Deyək ki, bir uşağın həmyaşıdları ilə kəskin bir qarşıdurması var, başqa bir məktəbə keçmək bu vəziyyətdə kömək edə bilərmi?

- Bu həddindən artıq ölçüdür. Daimi dəyişməkdənsə, müəyyən bir komanda ilə məşğul olmaq daha yaxşıdır. Çox vaxt olur ki, uşaq məktəbdən sonra məktəbi dəyişir, amma sinif yoldaşları ilə dostluq edə bilmir. Bu vəziyyətdə uşağın özü ilə məşğul olmaq lazımdır - cəmiyyət onu qəbul etmədiyi üçün nə edir? Bəlkə də insanlara güvənmir, onları hansısa pis işlərə təhrik edir və ya özünü aqressiv aparır.

- Bəs komandaya sığa bilməyən uşaqların evdə oxumağa köçürülməsinə münasibətiniz necədir?

- Bu çox fərdi bir hekayədir. Uşağın nə qədər emosional əziyyət çəkdiyini izləmək lazımdır. Həqiqətən, kimsə üçün belə bir addım sağalmağa, özünə yenidən inanmağa və özünə inam qazanmağa kömək edə bilər. Ancaq buna paralel olaraq uşağın mütləq psixoloqa getməsi və baş verən vəziyyətlə məşğul olması lazımdır. Və çox güman ki, tək ona deyil, ümumiyyətlə bütün ailəyə. Sağalanda "ayağa qalxır", o zaman komandaya qayıda bilərsiniz.

Ancaq uşağınızı dünyadan uzaqlaşdıraraq, onu qorumağa başlayaraq və "ətrafdakıların hamısı pisdir və siz bizimlə fövqəladəsiniz" deyərək problemi həll etsəniz, o heç vaxt bu istixana şəraitindən çıxmağa hazır olmayacaq.. Və bu problemi daha da ağırlaşdıracaq.