2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Bağışlamağa münasibətimi əvvəlki bir məqalədə təsvir etdimvə burada qarışıqlıqdan bəhs edəcəyik. Düşünürəm ki, bu qarışıqlıq ilk növbədə cinayətin real və xəyali olması ilə əlaqədardır. Və bunları ayırd etmək vacibdir.
Beləliklə, kinləri həqiqi və xəyali olaraq bölürəm (heç kimin səbəb olmadığı şikayətlər).
Əsl cinayət - bu, bir müqavilə bağladığınız və ortağın bu müqaviləni yerinə yetirmədiyi, səhv etdiyi və zərər çəkdiyiniz zaman.
Müqavilə həm şəxsi, həm də ictimai ola bilər. Məsələn, bu ölkədəki qanun, həmin ölkənin ərazisində məcburi olan bir sosial müqavilədir.
Xəyali təhqir (heç kimin səbəb olmadığı təhqir) - müqaviləniz yox idi, sadəcə ortağın müəyyən bir şəkildə hərəkət edəcəyinə ümid edirdiniz. Bəlkə də hər şeyin hər şeyin aydın olduğunu düşündünüz, bəlkə də bir adam bunu 20 il ərzində etdi və eyni şeyi etməyə davam edəcəyini gözləyirdiniz. Əsas odur ki, heç bir razılaşma olmadı, yəni tələb etmək üçün heç bir səbəb yoxdur.
Bir daha təkrar edəcəyəm, əks halda çoxları bu fikri heç bir şəkildə anlaya bilməz: müqavilə var idi - tələb etmək üçün əsas var, müqavilə yox idi - tələb etmək üçün heç bir əsas yoxdur və inciməyə də əsas yoxdur. Heç kim xətaya səbəb olmadı.
Xəyali bir təhqirlə duyğuların heç də xəyali olmadığını, tamamilə səmimi və tamamilə gerçək olduqlarını, icad edilmədiyini burada qeyd etməyə dəyər. Yalnız incimək üçün bir bəhanə xəyaldır. Yəni küskünlüyün özü tamamilə realdır. Amma bunun heç bir əsası yoxdur.
Xəyali təhqir inciyən şəxs özü tərəfindən əsas kimi qəbul edilir. Ola bilsin ki, oxşar bir illüziyaya düşən və ona dəstək verən bir neçə adam tapacaq.
Şikayətlərin 99% -i heç kimin gətirmədiyi şikayətlərdir. Bunlar gerçəkləşməmiş gözləntilərimizdir, müqavilə deyil. Yəni gözləyirdik, amma adam gözləmirdi. Budur bəzi ümumi nümunələr:
Bir dost digərinə zəng vurur və birlikdə bir mağazaya / kinoteatra / kafeyə getməyi təklif edir (uyğun olaraq altından xətt çəkin). O, imtina edir. Birincinin inciməyə səbəbi varmı? Belə bir səbəb yoxdur! İkincisi azad insan olduğuna görə, heç kim istəməsə kafeyə getməsini tələb edə bilməz. 10 ildir dost olduqları tələb və şikayətlərə əsas vermir. Niyə? Çünki bu 10 illik dostluq müddətində bir -birlərinə kafeyə getməli olduqları bir müqavilə bağlamadılar. Bunu məcburiyyət qarşısında deyil, öz istəkləri ilə etdilər. Bir insan 10 il öz iradəsi ilə bir şey etsə və bunu etməyə davam edəcəyini gözləyirdinizsə, bu sizin probleminizdir, səhv hesablamısınız, bir xəyala düşmüşsünüz, gözləntiləriniz qeyri -kafi idi.
Arvad ərinin qabları yuymadığından və ev işlərinə sərmayə qoymadığından inciyir. Yoxsa ər nahar yeməyinin hazırlanmamasından inciyir. Onları incitmək üçün hansı səbəblər var? Bir evlilik müqaviləsi var ki, orada deyilir: arvad hər gün axşam yeməyi bişirməlidir, ər isə qabları yumalıdır? Belə bir müqavilə yoxdursa, həyat yoldaşları könüllü olaraq, yəni istədikləri kimi ev tapşırıqlarını yerinə yetirirlər. Və heç biri bir -birini incitmir.
Uşaqlar uşaqlıqda onlara bir şey verilmədiyindən valideynlərindən inciyirlər. Valideynlər bacardıqları qədər, verdikləri qədər də verdilər. Bir şey vermədilərsə, onda yox idi, verə bilməzdilər. Onlardan incimək, hürmədiyinə və evi qorumadığına görə pişikdən inciməyə bənzəyir. Küskünlüyündən o, bacarmadığını etməyəcək. Və gözləntiləriniz üçün günahkar olmamalısınız.
Valideynlər nadir hallarda gəlib kifayət qədər diqqət yetirmədikləri üçün övladlarından inciyirlər. Uşaqlar öz həyatlarını yaşayırlar. Onları buraxıb özünüzə qulluq etməyin vaxtıdır. Valideynlərin incikliyi uşaqları ətrafınızda saxlamaq üçün son çarəsiz yoldur. Uşaqlar sağdır, bu dünyaya valideynlərinin ehtiyaclarını ödəmək üçün deyil, həyatlarını yaşamaq üçün gəliblər. Valideynlər üçün də minnətdarlıq və sevgi olduğu qədər edəcəklər.
Olmalı və ya olmamalıdır?
Müştərilər tez -tez məndən "kimin kimə borclu olduğunu" soruşurlar və mən cavab verirəm. Budur tez -tez verilən suallar və tez -tez cavablandırılan cavablar:
bir“Niyə etməsin? Mən ona güvənirəm!"
Saymaq və ya etməmək sırf sizin işinizdir, haqqınız var. Bu, digər şəxsi borclu etmir. Yenidən. Gözləntilərimiz insana haqq qazandırmır. Başqa cür sınayın və hər şey öz yerinə keçəcək. Təsəvvür edin ki, birdən sizə deyirlər:
- Ümid edirdim ki, maşın sürmək / borc götürmək / xəz palto almaq üçün mənə maşın verərsən …
Və artıq demək istəyirəm ki, heç kimə borclu deyiləm, elə deyilmi?
2. "Yaxşı, o (a) həmişə bunu (a) etdi!"
Bəli, bunu öz iradəmlə etdim. İndi dayandı. Burada heç nə izah etməmək, bir lətifə söyləmək daha yaxşıdır:
Küçədə Moishe sədəqə diləyir. İbram hər gün gəzir və ona 5 şekel verir. Bu illərlə davam edir, amma birdən -birə İbram Moisheə yalnız bir şekel verir. Moishe qışqırır:
- Abramchik! Nə? Səni birtəhər kədərləndirdimmi ??
- Moishe, sən necəsən! Dünən evləndim və bu qədər israfçı ola bilmərəm.
- Xalq!! Buna bax! Dünən evləndi və indi ailəsini dolandırmalıyam!
Bu fakt xoşagəlməzdir, amma doğrudur. Bir insanın uzun illər əvvəl etdiyini bu gün də bizim üçün etməyə davam edəcəyinə heç bir şəkildə zəmanət verə bilmərik.
3. “Niyə bu müzakirə olunmalıdır? Özünü anlamırsan?"
Çünki bütün insanlar sizin kimi düşünmür. Bəziləri fərqli düşünmək və yaşamaq cəsarətinə malikdir))
4. "Deməli, qəbul olunur!"
Bəs harada? Kim tərəfindən? Ailənizdə qəbul edildi? Və ailələrində belə idi - adət olduğu kimi? Fərqli insanlar üçün fərqli olaraq qəbul edilir, buna görə də insanlar razılaşırlar. Hər kəs üçün eyni olsaydı, eyni geyimdə və eyni saç düzümündə Şimali Koreyalılar kimi gəzərdik. Şükür Allaha, biz fərqliyik və bunu göstərə bilərik.
5. "Deməli, o (a) məni sevmir!"
Bu manipulyasiya "sevirsənsə, etməlisən" adlanır. Doğru cavab budur: “Eşq ayrıdır, amma xəz palto ayrıdır. Sevgini sevirəm, amma xəz palto almayacağam, pulum yoxdur ". Sevgi könüllüdür; sevgi vəzifə və ya məcburiyyət ola bilməz.
6. “Niyə belə insanlar üçün psixoloqlarsınız! Sizi dinləyin, buna görə heç kimin heç kimə borcu yoxdur! Əgər belə yaşasanız, heç bir şey olmayacaq, nə ailə, nə də münasibətlər olacaq."
Heç kim heç nə etməsə, təbii ki, etməyəcək. Və bunu borcdan ötəri etsəniz, belə bir əlaqədən qaçmaq istəyəcəksiniz. Yenə də sevdikləriniz üçün bir şey etməyi təklif edirəm, amma vəzifədən deyil, istəkdən, sevgi və minnətdən, yəni könüllü olaraq. O zaman münasibətlər ağır bir yük deyil, xoş bir görüş olacaq.
Nə etməli?
Beləliklə, 2 növ şikayətimiz var: real və xəyali. Əsl şikayətlərlə nə edəcəyimi əvvəlki yazımda ətraflı yazmışdım. Bəs xəyali cinayətlərlə nə etməli?
Çox sadə. Xəyali bir cinayət üçün … üzr istəmək lazımdır. Axı biz bir insandan verə bilməyəcəyini və ya vermək istəmədiyini tələb etdik, elə deyilmi? Əsassız olaraq tələb etdilər, elə deyilmi? Günahlandırdı? Tələbinizi geri götürüb üzr istəmək məntiqlidir.
- Məni bağışla, ər, qabları yuymanı tələb etdin. Sərbəst bir insansınız və nə vaxt yuyub təmizləməyinizə özünüz qərar verirsiniz. Tələb etməyə haqqım yoxdur, yalnız səndən bu barədə soruşmaq haqqım var. Bəzən yuyunduğunuz üçün təşəkkür edirəm.
Üzr istəyirəm, arvad, səndən nahar tələb etdiyinə görə. Kiçik bir uşaq kimi davranırdım, özüm bişirə bilərdim. Mənim üçün axşam yeməyi bişirmək lazım deyil. Bəzən bunu etdiyiniz üçün təşəkkür edirəm.
- Məni bağışla, dostum, səndən inciydiyimə görə burada uşaq bağçası qur. İstəyə görə mənimlə kafeyə getmək lazım deyil. Bəzən mənimlə vaxt keçirdiyiniz üçün təşəkkür edirəm.
- Valideynlər, məni bağışla, səndən imkansız tələb etdim. Bacardığınız qədər verdiniz. Və artıq səndə yoxdur. Verdiyiniz üçün təşəkkürlər. Qalanını isə özüm üçün və başqalarının köməyi ilə edəcəyəm.
Uşaqlar, məni bağışlayın, sizi yanımda saxlamaq istədiyim üçün. Mənim həyatımı yaşamaq məcburiyyətində deyilsən, öz həyatın var. Bəzən kömək etdiyiniz üçün təşəkkür edirəm.
Bu uyğunlaşma pozduğumuz tarazlığı bərpa etməyə və münasibətləri davam etdirməyə imkan verir. Buna baxmayaraq, belə bir şey söyləmək üçün nə qədər zehni güc lazım olduğunu mükəmməl başa düşürəm. Günahlarını etiraf etmək riski azdır. Küskünlük gözləri qaraldır və sizi daha da günahlandırır.
Və ən əsası, bu vəziyyətdə həyatımızla tək qalırıq. Əksinə, etiraf edirik ki, biz həmişə onunla tək qalmışıq və digər insanlara olan vəsvəsələr bunu anlamamıza mane olub. Bu səbəbdən bir cinayət əsnasında bunu etməyə güc tapan bir adam mənim üçün az qala işıqlı bir adamla eyniləşdirilir.
Təhqir - asılılıq … Uşaq kimidir: əhval -ruhiyyəsi (və bəzən də nahar etmək bacarığı) başqalarının onun maraqlarına xidmət etməyə razı olub -olmamasından asılıdır. Küskünlük, başqalarını idarə etməklə dolayı yolla həyatınızı idarə etməyin bir yoludur. Sxem, açığı, etibarsızdır. Digərləri, nədənsə, hər zaman özlərini azad fərdlər kimi düşünməyə və həyatlarına qayğı göstərməyə, ehtiyaclarına xidmət etməyə çalışırlar.
Digər tərəfdən, yaxşı bir xəbər var. Şikayətlərimizə görə məsuliyyət götürərək digər insanlardan asılı olmağı dayandırırıq. Üzr istədikdən sonra inciyən şəxs özünü yetkin və müstəqil bir insan kimi tanıyır, bu o deməkdir ki, digər insanlar şəklində etibarsız elementlər olmadan həyatını birbaşa özü idarə etmək imkanı əldə edir.
Nəticə
Şikayətlərinizlə səmərəli mübarizə aparmaq üçün əsl şikayətləri xəyali olanlardan ayırmaq lazımdır. Həqiqi şikayətlər təzminat tələb edir (mexanizm burada ətraflı təsvir edilmişdir-. Görünən şikayətlər günahkarlığın və asılılığın etiraf edilməsini tələb edir. Bu iş ümumiyyətlə xoşagəlməzdir və müqavimətdən irəli gəlir. Böyümək və müstəqil olmaq xəyali şikayətləri ilə mübarizə aparmaq qabiliyyətindən gəlir.
Tövsiyə:
Heç Kimin Heç Kimə Heç Bir Borcu Yoxdur
"Heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur" ifadəsini çox sevirəm. Mənim üçün bu, tam hüquqlu yetkin münasibətlərinin zirvəsidir. Mənə daş atmağa tələsməyin. İndi hər şeyi izah edəcəyəm. "Heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur"
Kümülatif Travma Haqqında Və Ya Heç Bir Problem Olmadığı Görünür, Amma Olduğu Kimi Hiss Olunur
Müxtəlif növ travmalarla uzun müddət işləyərkən ən çətin və ən önəmlisi zədəni aşkar etməkdir. Daha doğrusu, bu travmanın müştəriyə aydın olmasını təmin etmək. Çox vaxt, bu mövzunun təsirli dərəcədə ağrılı olmasına baxmayaraq, travmatik təcrübənin zehniyyətinin olmaması ilə məşğul olmaq lazımdır və təmasda olmaq və öz travmatik təcrübələrinə batırılmamaq üçün müştəri milyonuncu dəfə görür.
Heç Kimin Heç Kimə Heç Bir Borcu Yoxdur? Öhdəliyi Olmayan Bir Münasibət Haqqında
Ah, bir şey üstümə qaynadı. Birtəhər qocalıb mühafizəkar ola bilərəm və ya bəlkə də bu əsl təcrübədir. Mən heç bir öhdəlik olmayan münasibətlərdə məna görməkdən imtina edirəm. Əgər hələ də yalnız belə bir əlaqə istəyirsinizsə, ortağınıza aşağıdakıları ucadan söyləməyə cəsarət edin:
Öz üzərində Işləməyin Xəyal Qırıqlığına Səbəb Ola Biləcəyi 5 Səbəb
Artıq bir neçə ildir ki, şəxsi inkişafla məşğulam və məlum oldu ki, öz üzərimdə işləmək çoxsaylı təlimlərin reklamlarında deyildiyi qədər xoş deyil. Üstəlik, möcüzələr vəd edən mütəxəssislərə və istiqamətlərə inanmağı dayandırdım. Çünki, IMHO, bu, uşağın şəxsiyyətinin möcüzələr üçün çox acgöz hissələrinin manipulyasiyasıdır .
Uşaqlıq Qəddarlığı. Uşağınız Həmyaşıdları Tərəfindən Təhqir Olunarsa Nə Etməli
Svetlana, hansı uşaqların həmyaşıdları tərəfindən təcavüz və lağ obyektinə çevrilmə ehtimalı başqalarından daha çoxdur? - Məktəb komandasında hər hansı bir uşağı ələ salmaq olar. Ancaq hər kəs təcavüz və təcavüz obyektinə çevrilmir. Belə bir vəziyyət, uşağın öz sərhədləri ilə əlaqəsinin nə olduğunu düşünmək üçün bir siqnaldır.
