2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Münasibət yorğunluğuSevgi qarşıdurmalarına yanaşmama əsaslanan, əksər insanların pisləşən bir əlaqənin demək olar ki, ilk əlaməti olaraq qəbul etdiyi, əslində qarşılıqlı soyutma prosesinin artıq çox uzaqlara getdiyini göstərir … sizin üçün əslində qəribə göründü, bu, sevgililər arasındakı daimi qarşıdurmaların nəticəsi deyil, kök səbəbidir.
Münasibət yorğunluğu qarşıdurmanın nəticəsidir
yerinə yetirilməmiş gözləntilər, daxil edilmənin nəticəsidir
"Sevginin özünü ləğv edən" - "kritik proqram"
Vəziyyətin ümumi xüsusiyyətləri:
"Münasibət yorğunluğu" əxlaqi və psixoloji vəziyyətinin görünüşü həm sevgi, həm də ailə münasibətlərində mümkündür (xüsusən də tez -tez vətəndaş nikahında). Görünüşünün özü, bu cütlükdə əsassız gözləntilərin qarşıdurmasının olduğuna əmin bir işarədir.
Aşiqlərin gerçəkləşməmiş gözləntiləri evli cütlüklərin əsassız gözləntilərindən çox fərqlidir. Bu kitabda sadəcə sevgi əlaqələrini təhlil etdiyimiz üçün, sevgililər üçün xarakterik olan "əlaqəli yorğunluğun" ortaya çıxmasının səbəblərini dərhal göstərmək lazımdır.
Münasibət yorğunluğunun ən çox yayılmış səbəbləri bunlardır:
"Əlaqə yorğunluğu" vəziyyətini 100%götürsək, təxminlərimə görə:
- 30% -də "əlaqəli yorğunluq" hissi bir ailənin yaradılmasının gözlənilməsinin məmnun olmadığını göstərir;
- 25% -də münasibətlərin mənəvi iqlimi qarşı tərəfin əbədi xəyanətləri ilə pozulur;
- 20% -də bu "sevgi pessimizminin" ortaya çıxmasına görə məsuliyyət, həyatın müxtəlifliyini təmin edə bilməyən sevilən birinin maddi müflisləşməsindən yaranan qıcıqlanma nəticəsində yaranır;
- başqa 20% tərəfdaşlardan birinin qıcıqlanmasına düşür, çünki sevgililər nadir hallarda, az və son dərəcə qeyri -müntəzəm olaraq görüşürlər və görüşlər "qaçmaqda" baş verir və təbiətcə çox "sərin" olur;
- başqa 5% digər müxtəlif sevgi gözləntilərinin narazılığına düşür.
"Münasibət yorğunluğu" ümumiyyətlə açıq şəkildə "dostluq edən", Münasibətlərin zirvəsini təcrübəsiz keçən və tam hüquqlu bir rəsmi ailə qura bilməyən cütlüklərdə görünür. Bu vaxta qədər bir vətəndaş nigahı baş verərsə, ortaqlardan birinin fikrincə, bu çox uzun müddətdir davam edir və ya qeyd dəftərxanasına ərizə vermək və ya bu "ölü əlaqəyə son qoyun və başqasını axtarın …
Bu halların hər hansı birində, "bu əlaqələrin yorğunluğu" hissi, insanların bir-birlərinin davranışlarına bu qədər ciddi iddialar yığdıqlarını açıq şəkildə göstərir ki, bu da çox yaxın gələcəkdə "özünü məhvedici bir eşq" in daxil edilməsinə səbəb ola bilər. münasibətlərdə dərin böhran …
Münasibət yorğunluğu bir sıra əlamətlərlə müəyyən edilə bilər.
"Münasibət yorğunluğu" əlamətləri:
Birincisi. Görüşləriniz artıq emosional yüksəlişə səbəb olmur
Bu əlaqənin məntiqi sonuna çatdığını, "solğun", "cansıxıcı", bir rutinə çevrildiyini düşünürsən. Yoldaşınızı o qədər yaxşı tanıyırsınız ki, bir ay əvvəl davranışını proqnozlaşdıra bilərsiniz. Hər görüşdə nə edəcəyinizə dair yaxşı bir təsəvvürünüz var: Bazar ertəsi işinizlə məşğul olacaqsınız, çərşənbə axşamı sahil boyunca gəzəcəksiniz, çərşənbə günü sadəcə zəng edəcəksiniz, cümə axşamı günü oraya gedəcəksiniz. kino və ya teatr, cümə günü bir diskotekaya gedəcəksən, şənbə günündən bazar gününə qədər gecəni birlikdə keçirəcəksən, pivə içəcək və cinsi əlaqədə olacaqsan, Bazar ertəsindən etibarən hər şey yenidir …
Bu səbəblərdən görüşləriniz artıq xüsusi bir yüksəliş və əhval -ruhiyyə yaratmır, emosional olaraq "yoxsul", rəngsizdir. Və ailə qurmağa vaxt tapmadan artıq yalnız "evlilik vəzifələrini" yerinə yetirirsiniz. Üstəlik, təkcə seksdə deyil, hər şeydə … Münasibətlərdə yenilik yoxdur.
İkincisi. Bir tərəfdaş seçərkən səhv etdiyinizi düşünürsünüz
Addım -addım, tədricən ortağınızı seçərkən bir dəfə ciddi bir səhv etdiyinizə inanırsınız. O (a) açıqca sənə yaraşmır …
Ondan nə qədər bəyənmədiyinizə səmimi olaraq təəccüblənirsiniz və necə "əvvəllər bütün bunları görə bilmədim …" deyə təəccüblənirsiniz.
Son zamanlar bu münasibətləri inkişaf baxımından perspektivsiz hesab etməyə başlamağınız təəccüblü deyil. Münasibət zirvəsinin artıq keçdiyini birdən başa düşürsən. Partnyorunuzu dəyişdirməyin mümkün olmadığına əmin olduğunuz üçün özünüz hələ də niyə birlikdə olduğunuzu anlamırsınız …
Üçüncüsü. "Vaxtınızı boşa xərclədiyinizi" düşünməyə başladınız
"Çox vaxt itirdiyiniz" aydın bir daxili qıcıqlanma hiss edirsiniz və bunu dostlarınız, qız yoldaşlarınız və ya psixoloqla söhbətdə gizlətməyin. Hələ də ortağınıza hörmət edirsiniz, "ondan çox şey öyrəndiyinizi" etiraf edirsiniz, amma bunun üçün birlikdə olmağın çox uzun çəkdiyinə görə artıq açıq şəkildə peşman olmağa başlayırsınız …
Bəzən aldadıldığını və ya "istifadə edildiyini" hiss edirsən. Öz -özünə düşünürsən: "Mən bir ssenariyə ümid edirdim, amma tamam başqa cür çıxdı … O zaman niyə demədi ki, filankəsin (burada hər cütlüyün öz seçimləri var) heç vaxt olmayacağıq!? Onda boş yerə saymazdım, ömrümün bu qədər ilini atmazdım …”.
Dördüncü. Sizə elə gəlir ki, bu əlaqəni "üstələyib"
Tez -tez sizə elə gəlir ki, yanında "hamam yarpağı kimi yapışmış", "balast kimi ayaqlarından asılan", "hamısı ilə birlikdə olan bu adamın yanında olmasaydınız, daha çox" həyatda əldə edə bilərsiniz ". qüdrəti, həyat təşəbbüsümü məhdudlaşdırır”,“özünü real həyatı görmədim və mənə vermirəm”və s.
Qadınlar, adətən, inkişafında kişilərindən "böyüdüklərini" iddia edirlər. Kişilər qadınların "çırpınmalarının" qarşısını aldığına inanırlar.
Beşinci. Açığı, bu münasibətlər üçün mübarizə aparmaq üçün çox tənbəlsiniz
Əslində bunu etmək üçün çox tənbəlsən. Döyüşlər olanda belə bir şey düşünürsən: “Niyə dözməliyəm və üzr istəməliyəm? Özü (a) başladı (a), - qoy (a) və bitirsin! Axı kimə daha çox ehtiyacı var: ona (ya ona), ya mənə? Düzdü, ona (ona)! Odur ki, öz başı ilə düşünsün … Və hələlik, Allaha şükür, həyatda bir seçimim var … İstəsəm - sabahdan kimsə ilə görüşməyə başlayacağam … Sadəcə fit çalmalıyam!"
Bu vacib bir xüsusiyyətdir. Fakt budur ki, insanlar bir əlaqəni davam etdirmək istədikdə və bunun üçün sona qədər mübarizə aparmağa hazır olduqda, tamamilə fərqli bir şəkildə deyirlər: “O (a) son vaxtlar başqası oldu … Onu tanımıram (onun). Mən bundan çox əziyyət çəkirəm və onu əvvəlki vəziyyətinə qaytarmaq istəyirəm. Hazıram (a) dəyişməyə, görüşə getməyə, hər şeyi olduğu kimi qaytarmağa ….
İndi "hər şeyi olduğu kimi" qaytarmaq istəmirsən. Və bu faciədir …
Altıncı. Bu əbədi mübahisələrdən və incikliklərdən son dərəcə yoruldunuz
Demək olar ki, hər görüşünüzün kiçik münaqişələrə səbəb olmasından bezmisiniz və ayda bir dəfə böyük bir şəkildə mübahisə etməli və bir neçə gün danışmamalısınız. Mübahisələrin və qarşıdurmaların qarşısını almaq üçün bütün səylərin boşa çıxmasından yoruldunuz və yenə də eyni səbəblər və vəziyyətlər haqqında mübahisə edirsiniz. Məhkum olaraq düşünürsənmi: “Yəqin ki, bunların hamısı artıq qaçılmazdır … Deməli, hələ də özünə əzab verməyə və bu insana işgəncə verməyə dəyərmi? Bəlkə dost olaraq qalmaq və münasibətləri dostcasına bitirmək daha yaxşıdır?"
Yeddinci. Özünüzə və bəzən ortağınıza çox üzülürsünüz …
Yuxarıda göstərilənlərin hamısı sizi çox narahat edəndə özünüzə yazığınız gəlməyə başlayır. "Həyatda çox şanssız olduğunuza görə üzüldünüz və" həmişə qəribə (evli) kişilərlə (və ya gözlənilməz qadınlarla) qarşılaşırsınız "…
Bəzən şəxsiyyətinizdən ortağınızın şəxsiyyətinə keçirsiniz. Ona (ona) yazığın gəlir … Düşünməyə başlayırsan: “Açığı, mən uzun müddət ondan (ondan) bezmişəm … O (a) mənimlə yalnız ədəb -ərkan hissi ilə tanış olur. və öhdəlik … Bir -birimizin girovları kimiyik … Tutacaqsız çamadanlar: sürükləmək və atmaq çətindir … Hamısı nə qədər kədərli, ağır və təhqiramizdir!”.
Bu ortalama "bəylərin münasibət yorğunluğu" dur. Şübhəsiz ki, bu siyahıda özünəməxsus bir şeyi tanıdın … İndi davam edirik.
Niyə "əlaqəli yorğunluq" özünü belə göstərir:
Ənənəvi hikmətə baxaraq başlayaq. Belə görünür: dünənki sevgililərə birdən -birə "qəribə bir şey" baş verir, sanki "Başqaları" olurlar, daim qarşıdurmalara başlayırlar, sonda münasibətləri düzməkdən yorulurlar və müxtəlif istiqamətlərə dağılırlar …
"Yorğunluq" ümumiyyətlə başqa bir adamın günahı ilə əlaqələndirilir, bu yaxınlarda özünü "elə deyil", "bundan əvvəl özünü yaxşı göstərmiş və indi (a) əsl mahiyyətini göstərmiş" kimi davranmağa başlamışdır.
Əldə etdiyim nəzəri və praktiki təcrübəyə əsaslanaraq, fikrimcə, çox səhv olan bu məşhur inancla razılaşmamağı zəruri hesab edirəm.
Təhlillərimə əsasən, "bu əlaqələrdən yorulma" əxlaqi və psixoloji hissi süni bir metoddan qaynaqlanır. tərəfdaşların bir -birlərinə verdiyi müddət üçün qarşılıqlı gözləntilərini ödəyə bilməyən əlaqələrin kəsilməsi
"Yorğunluq" əvvəlcə virtualdır. Bu, tərəfdaşlar arasında süni şəkildə yaradılmış, təhrik olunmuş qərəzdir
Xatırlatmaq istəyirəm: Gözləmələri yerinə yetirmək üçün vaxt bitdikdən sonra, cütlüyünüzdən biri "ümidsiz (oh)" olacaq. İkinci ortaq, əvvəlcə həyat məqsədlərini yenidən istiqamətləndirəcək, (a) bu əlaqələrin çərçivəsini aşdığını, həyatını kökündən dəyişdirməli olduğunu, "açıq şəkildə edən şəxsə olan şəxsi bağlılıq balastından" qurtulmasına qərar verəcək. mənə yaraşmır …"
Psixoloji cəhətdən "kürəyə kürək" demək çox çətin olduğundan və çox az adam sevdiyinə səmimi olaraq lazımsız olaraq atıldığını etiraf etməyə cürət etmir (çünki karyera qurmağa, milyonçu olmağa, yüksək bir şey əldə etməyə kömək edə bilməz. sosial status, bir mənzil almaq, "öz işinizi" yaratmaq, Aralıq dənizində bir kruizin təzə təəssüratlarını təmin etmək), günah keçisi, yəni "həddindən artıq", onu özü etmək arzu edilir. Təəssüf ki, bütün bunlar tam olaraq belədir …
Hamını əsassız gözləntilərə görə günahlandıraraq başını yuxarı qaldırmaq lazım olduğu qərarı, kimsə soyuq və ehtiyatla, yəni olduqca şüurlu və kimsə şüursuz olaraq qəbul edə bilər. Hər halda keçmiş sevgililərə "kritik proqram" adlandırdığım xüsusi bir davranış proqramı kömək edir.
Şüurumuz sevdiklərimizə bütün gücü ilə qayğı göstərir! Bizi çətinliyə salmır və həmişə köməyə gəlir. Sevdiyiniz insanla sizi qarşıdurmaya sövq edən budur! Eyni zamanda, sizi inandırır ki, bunun günahkarı o (a)dır, ancaq özünüz deyil … lazımdır … Tam olaraq). "Tənqidi proqram" ın bir hissəsi olaraq, şüurunuz duyğularınızı süni şəkildə "qızdırır", sizi "qaynar nöqtəyə" gətirir, mənəvi əzabları və vicdan əzablarını yüngülləşdirmək üçün əlindən gələni edir. Sevən insanlar arasında boşluq yaradan qadın, hərəkətləri və əməlləri ilə bir -birlərinə həddindən artıq dərəcədə qıcıqlanma və demək olar ki, iyrənclik yaratmağa başlamalarını istəyir … Bu başa düşüləndir: xatirəsini "kəsə" biləcəyiniz yeganə yoldur. Bir -biriniz üçün etdikləriniz, aranızda nə qədər gözəl anlar yaşadınız, həmişə çox ehtiyac duyduğunuz birinə qayğı göstərməkdə nə qədər incəliyinizi və sevginizi göstərdiniz … Yalnız bu şəkildə ortaqları o psixoloji asılılıqdan azad edəcək., əsl Sevginin ən vacib komponentidir.
"Əlaqə yorğunluğu" nümunəsi belədir:
"Sevməyi dayandırmaq və tərk etmək üçün əvvəlcə günahlandırmaq və məyus olmaq lazımdır."Eyni zamanda, nə qədər yaxşı olsan, ortağın səni "itirən (lər)" və "ümidsiz (oh)" halına gətirmək bir o qədər çətindir
"Münasibət yorğunluğu" hissi əslində insanlar arasındakı ayrılığın əsl səbəbi deyil. Bu, reallaşmamış gözləntilərin qarşıdurması üçün yalnız xarici bir örtükdür. "Münasibət yorğunluğu" sırf köməkçi, xidmət xarakterlidir, – bu faciəli prosesi asanlaşdıran bir vasitə yalnız "ayrılıq sakitləşdiricisi" dir.
Abort zamanı əzələ spazmları və krampları kimi "sevgi münasibətlərindən yorğunluq" süni şəkildə sevdiyiniz insanın şüurundan qaynaqlanır. Ümidsiz olduğu və ya ümidsiz göründüyü münasibətlərə son qoymaqda günahını və təşəbbüsünü vicdanla və açıq şəkildə etiraf etməyə hazır olmayan şüur …
Əslində, bir adam digərini (a) "yorulduğumdan (a)" olduğu üçün tərk etmir, amma (a) həyatını yenidən istiqamətləndirdiyi üçün (a) qərar verdi ki, "daha perspektivli axtarmağa başlamalıyıq" əlaqələr. "… Bunu tətbiq etmək üçün indi lazım olan psixoloji və emosional vəziyyəti təmin etməlidir - sadəcə "yorğunluq" vəziyyətini … Bu səbəbdən (a) hər cür qarşıdurmalara məmnuniyyətlə qarışır, qocalır olanlar və yenilərini təhrik edir.
Mənim fikrimcə, hadisələrin ardıcıllığı belədir: "yorğunluq" deyil, sonra əlaqənin ümidsizliyi ilə bağlı bir qərar vermə, əksinə - əvvəlcə ümidsizliklə bağlı daxili qərar vermə və yalnız bundan sonra süni şəkildə təhrik etmə Vicdanı sakitləşdirən və ayrılma prosesini təmin edən "yorğunluq", gedən insan üçün mümkün qədər faydalıdır. Daxili olaraq yenidən doğulan və artıq "Başqası" olan üçün …
Nəticədə "araba atın qarşısına qoyulur", ayrılan insanın vicdan hissinə öz beyninin istehsal etdiyi anestezik psixotrop dərmanlar vurulur, ayrılma faciəsi gələcək yeni münasibətlərdən xoş gözləntilərlə kəsilir…
Münasibətlərin zirvəsindən yeni çıxan ortağınız dərhal yeni bir tərəfdaş tapır və dərhal dağ yoluna qayıdır. Bu olduqca məntiqlidir: həyat təhqiramiz dərəcədə qısadır və bunun üçün çox şey etmək lazımdır …
Nəticələr:
"Münasibət yorğunluğu", yalnız Təbiət Ana tərəfindən qısamüddətli "sevgi proqramı" olaraq yaradılan "sevgi proqramı" nın, bizim dövrümüzdəki anı ayıran uzun illər ərzində inadla "uzanmaqdan" imtina etməsinin birbaşa nəticəsidir. toy mərasimindən tanışlığınız. Sevgi gözləntilərinin tez bir şəkildə təsdiqlənməməsinə "əlaqənin özünü ləğv etmə" mexanizmi və "kritik proqram" daxildir.
"Münasibət yorğunluğu" müasir uzunmüddətli sevgi münasibətlərinin "peşə xəstəliyi" dir
"Münasibət yorğunluğu", əsassız sevgi gözləntilərinin toqquşmasının nəticəsi olan "kritik proqram" ın səbəb olduğu sevgi münasibətlərinizin süni şəkildə pisləşməsindən başqa bir şey deyil.
"Münasibət yorğunluğunun" vəzifəsi, nəticədə hər kəs üçün bu sevgi əlaqələrinin tamamilə kəsilməsinin olduqca ciddi bir "rəsmi" səbəbi halına gələn bir çox mübahisə və qarşıdurmaya səbəb olmaqdır. "Münasibət yorğunluğu", "cinayət törədilməzdən əvvəl belə cəza" adlandırıla bilər ki, bu da özü də bu cinayətin həyata keçirilməsinə səbəb olur.
Tövsiyə:
Hər şey Ağrıyır. Heç Bir şey Kömək Etmir! Və Ya Niyə öz üzərində Işləmək Nəticə Vermir
Çox vaxt, özləri ilə işləmək üçün bütün mümkün üsulları sınamış, çoxlu kitab oxumuş, bir çox təcrübə keçirmiş və çoxlu seminarlarda iştirak edən müştərilər yanıma gəlir. Çox şey bilirlər, özləri hər hansı bir psixoloqa özlərində nə olduğunu və problemlərinin səbəblərini deyə bilərlər.
Heç Kimin Heç Kimə Heç Bir Borcu Yoxdur
"Heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur" ifadəsini çox sevirəm. Mənim üçün bu, tam hüquqlu yetkin münasibətlərinin zirvəsidir. Mənə daş atmağa tələsməyin. İndi hər şeyi izah edəcəyəm. "Heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur"
Heç Kimin Heç Kimə Heç Bir Borcu Yoxdur? Öhdəliyi Olmayan Bir Münasibət Haqqında
Ah, bir şey üstümə qaynadı. Birtəhər qocalıb mühafizəkar ola bilərəm və ya bəlkə də bu əsl təcrübədir. Mən heç bir öhdəlik olmayan münasibətlərdə məna görməkdən imtina edirəm. Əgər hələ də yalnız belə bir əlaqə istəyirsinizsə, ortağınıza aşağıdakıları ucadan söyləməyə cəsarət edin:
Hamının Susduğu Və Ya Heç Bir şey Olmadığını Düşünməyə çalışdığı şey
Bu gün bir qrup psixoterapevt Ukrayna ərazisindəki hərbi əməliyyatlar mövzusunu müzakirə etdi. Mövzu mürəkkəb, kədərli, kədərli və ağrılıdır. Xüsusilə yaxınları ATO zonasında yaşayan insanlar üçün. Bir həmkarım qohumlarını Odessaya çağırdığını, sonra gözlədiyini və sonra nə olacağını görəcəyimizi söyləyir.
Toydan əvvəl Heç Kimin Balsız Danışmadığı 5 Fakt. Və Boş Yerə
- Uzun evliliyimizin sirri nədir? - Nə qədər məşğul olsaq da, həftədə iki dəfə restorana gedirik. - Masada şamlar, şam yeməyi, gözəl musiqi, rəqs. - Cümə axşamı, mən - Cümə günləri restoranda nahar edir. (Henny Youngman) Fakt 1:
