2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
İnsanların tez -tez bir -biri ilə deyil, bir -biri ilə ünsiyyət qurduğunu gördünüzmü? Biri ikincinin bitməsini gözləyir: "Ancaq məndə …", "Və mən …". Və şifahi bir estafet yarışı ortaya çıxdı - söz mübadiləsi etdik və bir növ danışdıq. Çıxan dialoq deyil, bir -biri ilə bağlı monoloqlardır. İstənməyən məsləhətlər verilməsə yaxşıdır.
Bir neçə növ ünsiyyət var:
• dərin;
• səthi;
• Toksik.
Dərin bir ünsiyyət növü ilə ortaqlar bir -birini eşidir, görür, hiss edir. Proqnozları ilə deyil, bir -birinizlə ünsiyyət qurun. Məsələn, biri kədərindən danışır, digəri kədərini bölüşür. İstənməyən məsləhətlər vermir, mövzunu canlandırmağa və ya dəyişdirməyə çalışmır, diqqəti yayındırmır, ağır hisslərdən yıxılmır. Bir şey deyir, plan: “Mən səninləyəm, kədərini bölüşürəm, yaxınam. Mənə söykənə bilərsən, mən uzaqlaşmayacağam, qalxmayacağam. Hisslərinizi mənimlə bölüşün."
Səthi ünsiyyət ilə təmas havada dağılmış kimi görünür, amma əlçatmazdır, heç bir şəkildə dağılmayacaq. Özünü "az qala, yaxın bir yerdə" hiss etmək, sanki asqırmaq istəyirsən, amma alınmır. Kədərimi danışanda həmsöhbətimin məni anlamağa çalışdığını görürəm. Ancaq qəbul etmək əvəzinə mənim haqqımda deyil, mənim haqqımda danışır. Kədərini yaşamaq onun üçün çətindir, ona görə də mənimlə necə davranacağını anlamır. Bunun yerinə: "Şşş, yaxınam, səninləyəm, əlimdən tut" eşidirəm: "Ah, əlbəttə, bunu et …" və ya: "Kədərlənmə, hər şey olacaq yaxşı ol "… Əlaqə bir xəyal kimidir: əlimi uzadıram, toxunmaq istəyirəm, amma havaya toxunuram və məni görüb görmədiklərini və ya sadəcə içimdəki əksini anlamıram.
Zəhərli ünsiyyət - təmas qoxusu olmadıqda. Yalnız şiddətə qədər devalvasiya, cahillik, öyrətmə, manipulyasiya var. Belə bir münasibətdə özünüzdən və hisslərinizdən danışmaq mümkün deyil. Cavab olaraq eşitəcəyəm: "Bu mənim günahımdır" və ya "Məni tək qoy, sənə deyil" və ya "Problemi şişirtdim, bu cəfəngiyatdır, problem deyil" və ya "Get, məni əsəbiləşdirmə"."
Dərin ünsiyyəti necə öyrənmək olar
Adətən sözlərin köməyi ilə vəziyyətimizdən danışmağa və reaksiya almağa çalışırıq. Ya da həmsöhbətinin vəziyyəti haqqında eşit və reaksiyanı ver. Dövlət sözlərin arxasıdır, əks tərəfidir. Bu fonu tanımağı və oxumağı öyrənmək yaxınlıq qurmağın açarıdır.
Birincisi, bu substratı özümüzdə görməyi öyrənirik. Biri ilə ünsiyyət qurarkən, hal -hazırda nə etdiyinizi bir fel və ya sözlə ifadə edin və adlandırın. Məsələn: "şikayət etmək" və ya "sevinc paylaşmaq" və ya "lovğalanmaq" və ya "şübhəli" və ya "məmnun etməyə çalışmaq" və ya "faydalı məlumatlar paylaşmaq". Məsələn, bu məqalənin arxa planı "faydalı məlumatlar paylaşmaqdır". Hazırda substratınız nədir? "Maraqlıdır"? "Faydalı tapın"? "Xaotik şəkildə kaseti vərəqləmək, vaxtı öldürmək"? Özünüzü dinləyin və hal -hazırda nə etdiyinizi bir fel və ya ifadə ilə söyləyin. "Oxudum" yuxarıdır, altında nə var? Məqsədi nədir? Söz və ya söz.
Bəzən bəzi məqalələri oxuduqdan və ya videoya baxdıqdan sonra xoşagəlməz bir dadın olduğunu hiss etdiniz, amma bunun səbəbini başa düşmək çətindir? Müəllif düz mətndə pis şeylər deməmişdi, ancaq hiss edirsən - sanki yapışqan pis qoxulu bir ləkəyə girmişsən? Yoxsa kimsə ilə ünsiyyət qurursan, kobud görünmürsən, amma əsəbiləşirsən? Bir sözlə həmsöhbətinizin arxa planını adlandırın. Qəzəbin və ya xoşagəlməz dadın səbəbini anlayacaqsınız. Çox güman ki, substrat "qınayacaq", "dəyərdən salacaq", "rədd edəcək". Tək bir sərt söz olmadan gözəl bir ifadəni dəyərdən sala və ya qınaya bilərsiniz. Buna görə sözlərin altına nə qoyulması vacibdir.
Əvvəlcə çətin ola bilər: ya bütün substratları başa düşmürsən, ya da hamı üçün ad seçməyəcəksən. Bu bir bacarıqdır və bacarıq təcrübə ilə öyrədilir.
Növbəti addım, substratın arxasındakı ehtiyacı müəyyən etməkdir. Biz də özümüzdən başlayaq. Bir substrat gördük, sonra soruşduq: "Niyə?". Məsələn, substrat "özünü göstərir". Nə üçün? - Mən tanınmaq istəyirəm. Və ya "şikayət" - niyə? Üzr istəyirəm. Və ya "Sənə kədərli olduğunu söyləyirəm" - niyə? Dəstəklənmək üçün. Və ya "məsləhət görürəm" - niyə? Necə davam edəcəyimi bilmək istəyirəm.
Təcrübə edə bilərsiniz: həftə ərzində ən çox nə etdiyinizi qeyd edin və yazın. Beləliklə, hansı dövlətlərdə yaşadığınızı və hansı hərəkətləri gözlədiyinizi öyrənəcəksiniz. Bəziləri şikayət etdikləri və ya dəstək istədikləri və ya bəyənilmək istədiklərinin yüzdə 80inin fərqinə varkən təəccüblənirlər. Sevinc üçün vaxt yoxdur.
Substratları fərq etməyi və ehtiyaclarınızı başa düşməyi öyrəndiyiniz zaman başqalarının ehtiyaclarını oxuya biləcəksiniz. Arxa plana diqqət yetirin, özünüzə sual verin: "Adam tam olaraq nə edir?" Məsələn, "lovğalanır, tanınmaq istəyir". Və ya "şikayət edir, dəstək istəyir". Və ya "tərəddüd edir, məsləhət gözləyir". Başqasının ehtiyacını anladığınız zaman, adama gözlədiyini verə bilərsiniz. Onun ehtiyaclarını yox, onun ehtiyaclarını ödəyin. Söhbət yaxın münasibətlərdən gedir. Əlbəttə ki, ardıcıl olaraq hər kəsin deyil, yalnız əziz olanların ehtiyaclarını ödəməlisiniz.
Bunun qarşılığında lovğalanmaq istəyə bilərsiniz, amma bundan əvvəl başqasının ehtiyacını hiss edin, onu təmin edin, sonra öz ehtiyaclarınızı paylaşın. Hər ikisinin bir -birini hiss etdiyi ahəngdar bir rəqs kimidir. Bu olmadan, yalnız bir məqsədi olan bir oyun ortaya çıxacaq: başqalarının ehtiyaclarını ödəyirsən, amma səninkini deyil.
Tərəfdaş bu texnika ilə tanış deyilsə, onu nümunə ilə öyrədə bilərsiniz (yalnız razı olduqda). Onu substratlarınız və ehtiyaclarınızla tanış edin. Məsələn: "İndi qürurumu bölüşürəm, buna diqqət yetirin, böyük bir insan olduğumu etiraf edin. Sadəcə mənə bu barədə danış, bu mənim üçün vacibdir "dedi. Və ya: “Kədərimi sizinlə bölüşürəm, məsləhət olmadan dəstək mənim üçün vacibdir. Məni qucaqla, özümü sənə sarıb istiliyi hiss etmək istəyirəm."
Bir insan bunun mümkün olduğunu bilməsə, maraqlansa və səmimi olaraq öyrənmək istəsə, tez bir zamanda yeni bir ünsiyyət üsulunu mənimsəyəcək. İnsanlar eşitməyi və qəbul etməyi sevirlər. Onlar haqqında deyil, onlarla ünsiyyət quranda. Buna görə də bunu mənimsəməkdən məmnundurlar. Ancaq hər kəs üçün işləməyəcək.
Bəzən psixoloji travma, bəzən "pozulmuş" duyğular və ya digər səbəblər üzündən insan dialoqa hazır deyil. Uşaqlıqda onunla "pissən, yazığısan, dəyərsizsən, həyatıma qarışırsan" arxa planı ilə ünsiyyət qursaydılar, bunun öhdəsindən gəlməyi öyrənməli idi. O qədər ağrıyırdı ki, hisslərini möhürləməyi və ətrafına bir qabıq qurmağı şüursuz şəkildə "seçdi". Vəziyyəti yalnız insanın özü təkrarlaya bilər. Ehtiyaclarınızı görmək istəyərək qabıqdan çıxarmağa başlasanız, daha da uzaqlaşacaq. Nə qədər çəksən, o qədər dərin gizlənəcək.
Xahiş etmədən çəkirsinizsə, arxanıza baxın. Ya "qənaət", ya da "başqasını düzəltmək" və ya "tək başına yaxınlıq qurmağa çalışmaq" və s. Yalnız bir cütləşmə əlaqəsi saxlamaq, düzəltmək və ya qurmaq istəyinin arxasındakı ehtiyacı anlamaq vacibdir. Dərin intim münasibətlərə müqavimət göstərən çətin bir adam seçmək lazım olduğunu da öyrənin.
Ehtiyaclarınızı aydınlaşdırmaq istəyirsinizsə və ya qabıqdan çıxmağa hazırsınızsa, onlayn psixoloji konsultasiyaya xoş gəlmisiniz. Mən bir psixoloqam, qabıqdan çıxmağınıza kömək edəcək və istəsəniz onsuz yaşamağı öyrənəcəyiniz təsirli və diqqətli üsulları paylaşacağam. Həyatı daha maraqlı etmək üçün yaxın və dərin əlaqələr ortaya çıxdı.
Julia Sypachevskaya, psixoloq
Tövsiyə:
Ünsiyyət Ustası. Sadə Bir Qaydanı Başa Düşmək Kifayətdir
Dialoq, topu sənə atdığım zaman, sən də mənə geri at. Deyilənə görə, ikimiz də bilirik ki, bu bir kavanoz mürəbbəsi və ya çürük pomidor deyil. Bilirik, səsləndiririk: niyə atırıq və niyə bir -birimizə və nə cür cavab gözləyirik. Ortağımızın atışı haqqında düşünmək üçün özümüzə vaxt veririk ki, növbəti atışla ona reaksiyamız barədə məlumat verək.
Bu əlaqədə Gələcəyimizin Olub Olmadığını Necə Başa Düşmək Olar? Bir əlaqənin Perspektivini Necə Qiymətləndirmək Olar?
Hər gün qızlar məsləhət almaq üçün yanıma gəlir, kişilərlə olan sevgi münasibətlərinin perspektivini qiymətləndirməyə çalışırlar. Bir psixoloq olaraq məndən soruşurlar: bir əlaqənin ailənin qurulmasına səbəb ola biləcəyini anlaya biləcəyiniz aydın bir meyar varmı?
Sosial Skaner: Bir Insanın Ilk Görüşdə Necə Yaşadığını Necə Başa Düşmək Olar
Stereotipləri və ümumiləşdirmələri xoşlamadığım bir şərt qoymağı vacib hesab edirəm. Müştərilərlə fərdi olaraq 10 il işlədikdən sonra (danışıq ingilis dilini öyrətmək mənim əsas parafiyamdır), hər bir insanın hər hansı bir çərçivəyə uyğun olaraq eqoist şəkildə düzəldiləcək bir insan olduğuna əmin oldum.
Ortağınızı Daha Yaxşı Başa Düşmək üçün Necə? Bir Məşq
Bütün dünyada rusdilli müştərilərlə Skype-da apardığım ailə müalicəsi ilə bağlı söhbətimizə davam edək. Bu məşq cüt terapiyası, tək-tək məsləhətləşmə və müstəqil iş üçün istifadə edilə bilər. Bir dəfə uzun illər Kadrların Hazırlanması və İnkişaf Departamentinə rəhbərlik etdiyim böyük bir şirkətin işçiləri və menecerləri üçün təlimlərdə istifadə etdim.
Eşitmək Və Nəzərə Almaq üçün Nə Etməli? Və Qarşılıqlı Anlaşma üçün?
Çox vaxt münasibətlərin birində olur ki, bir şəxs öz narazılığını iddialar, ittihamlar, tənqidlər, tənqid və utanc vasitəsi ilə digərinə bildirir. Və bu cür hərəkətlər bəzən bəzi hallarda istənilən nəticəni verə bilər. Ancaq gələcəkdə bu münasibətləri çox çətinləşdirir.
